Поиск по автору:

Не стройте долгосрочных планов: ипотека нынче дорогая.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Люди как птицы, особенно когда они пролетают мимо кассы.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Новогоднее приветствие: "Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты" сегодня на Украине считается сепаратизмом.

Плоха та власть, которая действует только на нервы.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

Cамые назойливые родственники - бедные.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Червь сомнения погубил не одно яблоко познания.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

Среди баловней судьбы много блатных.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

В вопросах собственности сегодня самое выгодное дело — это ее передел.

Самостоятельность — не повод для глупости.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

- Как там на политических дебатах ?
- Все партии обещают райскую жизнь.
- А что ее обещать, раз мы попадем в рай.

Человек - это та же машина, у которой с годами кончается бензин.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.