Поиск по автору:

Есть такие люди, которым к лицу только синяки.

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

- А вас в детстве пороли?
- Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Даже первый может стать последней сволочью.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

В Новогоднюю ночь все мечты сбываются, просто утром все забывается.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

- Кто подавил восстание Спартака?
- Зенит.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- Чем отличаются гости от мигрантов?
- Гостям рады, когда уходят, мигрантам — когда не приходят.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Государство - это друг, который снимет с тебя последнюю рубашку.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

- Алло, вас беспокоят из Сбербанка.
- Знаете, это уже даже не смешно.
- Какое там смешно, у вас только процентов по кредиту сто тысяч набежало.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

Думать надо не только Думой, но и головой.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Рублем сейчас нельзя наказать, а только оскорбить.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

Человек - это та же машина, у которой с годами кончается бензин.

- Какой день недели выпадает после Нового года?
- Выпадает вся неделя.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.