Поиск по автору:

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Из разговора наших туристов:
- От Парижа я ожидал большего.
- Что вы хотите - Челябинская область.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

Гид в Париже рассказывает туристам:
- В этом кафе на бульваре Монпарнас Ленин с Троцким играли в шахматы.
- На что?
- На должность Председателя Совета народных комиссаров.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.