Поиск по автору:

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Мир спасет красота, а не красивые.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

- Главное не победа, а участие.
- Это слова Пьера де Кубертена?
- Нет, это позиция многих европейских стран во Второй мировой войне.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Российский Новый Год - это вкусный спор салата Оливье и селедки под шубой.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Париж, как Ближний Восток — дело тонкое.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Раньше нас, королей, травили ядами.
- А сейчас?
- Душат налогами.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.