Поиск по автору:

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

Даже у следственного комитета есть только вопросы, но нет ответов.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

- Дорогой, наша дочь выросла, ей замуж пора?
- Какой же дурак на ней женится?
- Вот ты и найди ей такого дурака.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Мальчик, зачем ты учишься музыке?
- Хочу стать, как Джакомо.
- Пуччини?
- Нет, Казанова.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

У некоторых людей их внутренний голос - это пук.

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

- Я в 7 лет заболел музыкой.
- Лечился чем нибудь?
- Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

Если держать собаку, то на жизнь хватает, но только собачью.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

У нас вся проблема в карауле: работает много, а все не устал.

Трудно пробить стену лбом, особенно, если это — твой лоб.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Парень подкатывается к девушке:
- Девушка, вам говорили, что вы-прекрасны?
- Говорили, но за очень большие деньги.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.