Поиск по автору:

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Хорошо, когда у девушки модельная внешность, плохо, если это - устаревшая модель.

- У тебя в школе по математике какая была оценка?
- Положительная.
- Это как?
- Больше нуля.

Королева кричит королю:
- Дорогой, на улице холодно, накинь на себя хоть мантию.
- Не надо мне постоянно напоминать, что я — голый.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

- Вчера я был на концерте Моргенштерна.
- Бедный, как только ты это выдержал?
- Я все время провел в буфете.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

- ГИБДД постоянно оказывает водителям знаки внимания.
- Какие?
- Запрещающие.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- А говорили, ты за копейку удавишься?
- Теперь нет — инфляция.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Что нужно сделать, чтобы попасть в рай?
- Не грешить.
- А как же тогда жить?
- Не задавать глупых вопросов.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

Жена попросила мужа узнать про успехи сына в школе:
- Какие у тебя оценки в школе, сынок?
- 4 и 5, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- 12 бальная.

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

Пускаясь во все тяжкое, не жди легкого пути.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Все мы - одинаковые, просто запросы у нас разные.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

- Что означает, участие спортсменов в Олимпиаде в нейтральном статусе?
- Без вторичных половых признаков, впрочем и первичных тоже.

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

- Ты веришь в светлое будущее?
- В будущее - верю, в светлое - нет.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Если запахло жареным, то вряд ли тебя здесь накормят.

- В нашем городе останавливался сам Петр Первый.
- Поссать, что ли?

- Рабинович, говорят, что ты выиграл марафон?
- Да, сорок с лишним километров.
- Как же ты так сумел всех обогнать?
- А я был на машине.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?