Поиск по автору:

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

В картинной галерее экскурсовод объясняет:
- В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии.
- А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- О чем ты мечтал до коронавируса?
- Выспаться.
- А сейчас?
- Не спится.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Жизнь – это театр, а зритель - вешалки, на уши которых можно повесить все.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Повсюду закрываются библиотеки.
- А что такое библиотека?
- Это место, где хранятся книги.
- А что такое книга?

Если долго что-то повторять, то оно обязательно подорожает: например, все говорили - Вовка-морковка, вот и получили.

На чужой шее обзор лучше.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

- Ты где был?
- В футбол играл.
- А почему футболка сухая?
- Так я играл за сборную России.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

- Доктор, больной в пятой палате пришел в себя.
- А где он раньше был?
- В шестой.

Волк - это санитар леса, а экзамен - это санитар института.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Демократия — это такая игра, в которой всегда побеждает диктатура Запада.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Бедность стройнит.

Если у вас закончились деньги, помните, и это пройдет.

- Алло, это - служба безопасности банка? Почему вы меня постоянно беспокоите?
- Вы знаете, нам так одиноко.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

- Ты меня любишь, хотя может не отвечать?
- А зачем тогда спрашиваешь?
- Чтобы не расслаблялся.