Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алекс Грачев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В полиции: - Свидетель, вы можете описать преступника? - Я вам лучше его нарисую. - Ну и что у вас получилось: две головы, три руки? - Я – художник: я так вижу.
- На полях саммита G20 в Осаке Путин встретился с руководителями ведущих стран мира. - Какие практичные, эти японцы они: даже чужих президентов заставляют работать у себя в поле.
Вызвал Мюллер к себе Штирлица: - Штирлиц, вы — русский шпион! - С чего вы взяли, группенфюрер? - Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски. - Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер. - Но вы это делаете 23 февраля. - Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.
Еврейский астронавт, находящийся в космосе, беседует по Скайпу со своей мамой: - Семочка, когда будешь выходить в открытый космос, то обязательно надевай на голову шапочку, чтобы не продуло.
- Раньше на 7 ноября сначала все смотрели парад, потом шли на демонстрацию и только потом праздновали. - Зато сегодня прямо с утра все начинают праздновать.
Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил: - Navel. (Пупок.) - Navel, – согласился наш. Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил: - Dinosaur. (Динозавр.) - Yes, - ответил тот мальчик. Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски: - Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?
В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику: - Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?
На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает: - Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша? - Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.
Один мой хороший знакомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, прошел собеседование и попал на первый тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой прекрасной фирме, до опытных и матерых, прошедших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, начальника отдела информатизации и двух сисадминов придирчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма совсем даже не компьютерная, просто очень много всякого разного компьютерного оборудования. Во второй тур вышел мой знакомый, пара молодых и очень смазливых знатоков Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что делает очень короткое резюме, прическа и мини. - На второй тур обязательно надену колготки, - задумчиво заметил мой знакомый, отец двоих детей-школьников. Не помогло, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне расстроенный, выпили по сто грамм, спрашивает: - Ну почему не взяли меня, такого крутого профессионала? Говорю, мол, успокойся, закуси и запомни, что мы в жизни – любители, а вот девица эта – настоящая профессионалка. Как, кстати, и юный Андроид.
Прохожу по проспекту мимо места своей бывшей работы. На этом месте уже закрывается третий по счету магазин с влекущей вывеской SALE. Все поменялось и все осталось по-прежнему. Все также стоит на своем месте женщина-попрошайка: - Люди добрые, помогите, кто сколько может, на лечение моему ребенку. Голос хорошо поставленный, с пронзительно-канючащей интонацией: такие голоса хорошо действуют на людей, заставляя их залезть к себе в карман. В руках у попрошайки фотография ребенка, на этот раз диагноз – лейкемия, требуется 70 тысяч евро на операцию, естественно, в Европе. Сколько у этой женщины было мальчиков и девочек с различными тяжелыми болезнями, которым срочно требуются операции? Настоящая мать-героиня. В основном, люди равнодушно проходят мимо, никто не хочет быть лохом. Рядом со мной возмущается какая-то женщина: - Довели страну, а у кого настоящее горе, тому никто не поможет. Неожиданно она возвращается назад и сует попрошайке какие-то деньги. Когда женщина поравнялась со мной, она броcает на ходу фразу: - Просто не могу слушать этот противный голос. Слава бога, что у нас милостыню просят еще не под фанеру. А еще говорят, милосердие – это единственное качество, свойственное только человеку.
- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну. - Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.