Поиск по автору:

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Если во время спектакля в первом акте на стене висит ружье, то в последнем обязательно придет полиция с проверкой порядка хранения оружия.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Россия — непрогнозируемая страна: еще сто лет назад в России даже грибы были белые, а победили все равно красные.

- Может ли кухарка руководить государством?
- Ангела Меркель и Тереза Мей доказали, что может.

- Господь Бог, вы оказывается не еврей, а украинец?
- Пане Петро, шо ты верзешь?

- Дорогой, мне кажется в наших не хватает Коcмоса?
- Нельзя объять необъятное.
- Я - толстая? Козел.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- Художника может обидеть всякий.
- Вы - художник?
- Нет, а я и не обижаюсь.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- А вы когда-нибудь видели слона вблизи?
- Нет, но в жопе у него жил.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Говорят, первым коммунистом был Иисус Христос?
- Нет, первым коммунистом был Иуда.

Открытая на ночь форточка, освобождает больного от приступов бронхиальной астмы, а также - от денег, драгоценностей и ценных вещей.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

В баре на Крещатике:
- Тебе какой коктейль: "Мохито" или “Маргарита”?
- Молотова.
- Лови.

- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

На нашей маленькой улочке много бездомных собак. В основном, тусуются возле мусорных баков: тяжелая жизнь нынче у братьев наших меньших. А как проезжает мимо какая-то машина, все дружно за ней бегут, гавкают, словно на жизнь свою собачью жалуются. Вот проезжает “Ford-Kuga”: собаки дружно вскакивают, преследуют врага традиционным “гав-гав” и опять возвращаются на свое обычное рабочее место. Вот к мусорным бакам подъезжает “Toyota-RAV4”, хозяин на ходу кидает мусорный кулек в бак. Молодец, попал. Майкл Джордан. Собаки дружно реагируют недовольным лаем и стометровой пробежкой. Наконец, к мусорным бакам подъезжает старенькая четверка. Никаких эмоций, собаки ее в упор не замечают. Такие вот, патриотические собачки.

- Меня не будет, но Русь в Киеве будет всегда, - говорил князь Ярослав.
- Мудрый ты, Ярослав, но не понимаешь, что власть в Киеве не всегда будет мудрой.

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние мировые события. Из подъезда выходит эффектная женщина под ручку с мужем и старушки мгновенно переключаются на них:
- Гляньте, девочки, Элеонора с пятнадцатой квартиры вышла со своим погулять: ну прямо настоящая дама, - насмешливо произнесла первая.
- Не надо так: Эля - женщина видная, а вот муж у нее похож на бульдога, – возразила вторая.
- Ну прямо по Чехову: Дама с собачкой, - резюмировала третья.

Шахматисты говорят, что лучшая защита — это защита Нимцовича. Хотя защита Генриха Падвы и Генри Резника тоже ничего.

- Графиня, следующий танец мой.
- Но следуючий танец - белый, поручик.
- А мы разве не в Африке, графиня Вампуру?

Быстрее всего идут ко дну водка и утопающий, тем более, утопающий с водкой.

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

Чемпионат мира по футболу в России — это сказка, жаль только, что закончилась "Федориным горем".

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

- Девушка, вы неправильно паркуетесь.
- А что такое?
- Здесь вам парковка, а не парк.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

- Вы - настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
- Ноги.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.