Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что. Телефонный звонок. - Александра можно? - Простите, а куда вы звоните? - Это Михаил. - Очень приятно. Но все же, куда вы звоните? - В офис. - К какой? - Ой, а это что квартира? - Нет это офис. (Еле сдерживаясь) Куда вы звоните? - Это матроская тишина? - Нет, это офис. - А куда делся Александр? - Пошел п...ть Михаила Короткие гудки
Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам, бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?! - Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню. Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин? - Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин! Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур" - А Гаджимурата можно? Вот так весело мы и работаем:)
Девочка приходит к маме и плачет: - Мама, ну почему мне все говорят что у меня лицо на жопу похоже. Мама успокаивает: - Доченька моя, да ты что, ты у меня самая красивая, а те кто это говорят просто тебе завидуют. Девочка успокоилась, идет довольная такая. По пути ей попадается открытый люк, а в нем идут ремонтные работы. девочка подошла, заглядывает в люк, а оттуда рабочий размахивая руками орет: - Сюда не сра-а-ть!
Пришла мама с сыном на кладбище. - Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: - Мама, а рядом пустое место для бабушки? - Да, сынуля. - Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.
В продолжении истории от 16 февраля "Зайдите на http://company.yandex.ru/ и нажмите CTRL+A (выделить все)... А теперь внимание: смотрим в правый нижний угол (точнее не совсем внизу, а почти ;) чуть правее слова "Партнерам")Хорошая надпись ;) Гуглю посвящаеЦа ;)"-
- теперь там же при нажатии CTRL+A появляется "КОНКУРЕНТАМ Привет:).
Произошло около 15 минут назад... Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно. Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал следующий перл: - ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ! Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)
Мы празновали НГ, была большая компания, один юноша из компании, откушавши много водки, вышедши из комнаты, и зашедши в кухню, где в это время варилось кофе, провозгласил, подошедши к большому холодильнику, открывши дверцу:"Отвези на Привокзальную Площадь! Ах ты скотина! А на фига ты свет в машине зажигаеш?". Хлопнувши дверью большого холодильника, пошел мирно спать....... Народ безмолствовал......
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
Я НЕ блондинка. И продавец тоже не был блондином......... Решила купить в офис МФУ. Кто не знает - это такое устройство: принтер, сканер, копир и факс "в одном флаконе". Побродила по сайтам, подобрала модель, прозвонила в сервисный центр - "да, есть, можете подойти в наш магазин, посмотреть". Пошла, посмотрела. Менеджер сидит, скучает. Попросила его рассказать про это устройство (чтобы не расслаблялся - все характеристики уже прочитала на сайте). Рассказывает, старается. Напоследок спрашиваю: "А принтер лазерный?" - "Да. У него ВСЕ лазерное". Смеялась я уже на улице. А что, лазерный факс - это круто!!!!
Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу, с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива. Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька, они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"
И нет мне дыхания жарче любви, И нет мне страдания, горше беды, И горше потери, и горше обиды Узнать лишь однажды, что не любим ты. И не т мне печальнее радости этой, И сладостней грусти этой мне нет. Всех мне уговоров и всех обещаний Не надо, не стоит, их попросту нет, Лишь только шепни мне взамен на прощанье, Что в сердце твоем расцветает любовь. Любовь - одержима, любовь - всепропаща, Ты сгинешь, ни разу ее не уняв. Болею не болью, а хворь эта слаще, Чем если бы даже пустилась жизнь вспять. Ни громкие фразы, а вкус поцелуя, Ни слова не надо - объятья твои. ПОГИБНУ ОТ СЧАСТЬЯ - ЛЮБЛЮ И УМРУ Я, НО ДАЙ НАСЛАДИТЬСЯ МГНОВЕНЬЕМ ЛЮБВИ!!!
женщина с утра встает, потягивается сладко. подходит к большому зеркалу, смотрится, гладит живот: - дорогой, не пойму, то ли я беременна, то ли у меня ГАЗЫ... мужик, лежа на кровати и закуривая задумчиво: - вот и я не пойму то ли у меня хер, то ли газовый баллон.........
Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги. Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед родней корчить из себя даму.
Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете, чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок; -2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну, Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не научился...
Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное, я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю". Дядя вылетел на ближайшей остановке.
В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира всего, и в мире правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда Бог создал Всемирный потоп... И по сей день, добрые люди борются со злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!
К слову сказать, работаю в транспортной фирме, параходы, вагоны, контейнеры в разные стороны отправляю, так что диалог таких же милых барышень как я привел меня в некий ступор.... На той неделе сижу в бане, в парилке... а в душе 2 барышни разговаривают. Одна: - Ты свою сетку уже продала? Я чуть с полки не упала..... думаю, во народ дошел.... уже подвижной состав продают....(сетка, кто знает - поймет, кто не знает -вагон, в которых машины возят) Вторая: - Не все... Первая: - Может мы тогда перемещение сделаем? Вторая: Да у меня ток рулон остался.... А я так хотела в торгах поучавствовать.....
Хочу поднять бокал и поздравить всех вас с самым Новым годом, который только можно придумать! Пусть он будет таким новым и удачным, что вы сами этому удивитесь! Пусть в следующем году сбудется то, что задумывалось еще в позапрошлом! А жизнь будет, как шампанское - легкой, волнующей, прекрасной и бьющей через край. За то, чтобы Новый год стал ласковее прежнего, принес счастье в жизнь и расправил крылья надежды на лучшее!
грузин приехал на Кавказ Бензин менял на унитаз Пошел на море водолаз Вгазете прочитал указ В море горе здохла рыба На нее упала глыба Рыба камешки жевала Рыбе бошку оторвало Рыбу оченьлюбит кот У него огромный рот Кот пошел в программу "смак" Получил за это флаг Передачу вел певец Псевдоним его Скворец Кулинарная там книга На обложке ее фига Мимо пролетал дракон Снес нечаяно балкон Увидал дракона Егор И метнул в него топор Тот сломался как комар Вот так мастерский удар Тут пришла Егора дочка Принесла для мяса бочку Из шкуры сделали диван И осталось на карман.
Мальчик подходит к маме и спрашивает: - мама, чем я болею? - Ну кашляешь, насморк у тебя... - Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?
Стоим возле дома на машине. Звоним чуваку который должен подъехать и зайти домой за вещами необходимыми для поездки. 1-Вася, ты где б...(звоню с трех сикундного тарифа) 2*-Ну мы уже ждем тебя... Проходит минут 5 3-Давай спускайся, мы на месте - щас иду Проходит минут 15, я уже сижу дергаюсь, время то идет и темнеет ранно, ну щас иду длиться слишком долго!) 4-Бегом спускайся, мы тут в машине - Да, я тут Андрюшку жду... - Какова, нах.. Андрюшку... он в машине.. бегом... В общем после этого я обещала ему много приятного и эротичного, а народ ржал.. особенно Андрюшка! Дальше было несколько милых фраз по ходу поездки на отдых: 1-*Зачем ты красишь губы? - Если, ящас не накрашу губы, то обветрю, потом стоко гемороя будет... Связь между губами и гемороем искали долго.. Не нашли((( 2- Однуминьеточку - просьба подождать одну минуточку! 3*-Бля! - Где бля?! - Тут нах!! - Гони ее ко мне, сюда!!
Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру- сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня потрахали итакже бросили.
Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский . - А ну-ка рассосалисть-кась. Народ расступается. "Новый" русский : - Сестренка, дай ,блин, два билета. - Куда Вам? - Тебя ебет куда?