Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.
Известно, что у американцев принято роды проводить в присутствии мужа и, на всякий случай, любовника (а в друг отец – он?). Ну, заодно друзей и соседей дома, одноклассников, однокурсников и прочих тусовщиков...
В итоге новорожденного встречает нехилая кодла, то-то американцы потом такие общительные! Это у нас нового чела встречает свирепая акушерка, бьет со всей дури по жопе так, чтоб сразу заорал матом, впитанным через пуповину матери.
Зато у них в грехах каешься наедине с духовником, у нас – "ты людЯм все расскажи, на собрании! " ((с) Галич).
А вот и сама история, случившаяся в воскресенье... марта 19.. года.
Когда моя жена должна была рожать, игра с врачом о дате родов (и, соответственно, декретного отпуска) закончилась вничью: схватки начались точно в назначенный день.
Я заранее договорился с фартовым киевским роддомом, что на бульваре Шевченко (там родились мы с сестрой) и абонировал акушерку (досточтимую Раису Андреевну Шпак, светлая ей память!). Она предупредила: при первых схватках в роддом не спеши, можно загудеть на несколько дней, лучше пробыть дома, чем маяться в дурдомовской обстановке роддома. И назвала примерную периодичность схваток, когда пора делать ноги. К тому же у меня была толстая книга по акушерству и гинекологии, я и ее использовал как руководство к предродовым действиям.
И когда начались первые схватки, я в роддом так и не поспешил, проявляя выдержку по книжке и совету акушерки. Теща уже запсиховала ("Вези! "), а мудрый тесть – спокойнировал ("Мать, грей воду: он щас примет роды по своей книжке! "). А мне посоветовал не перепутать страницы, а то еще стану не вытаскивать ребеночка, а запихивать обратно.
Наконец, когда схватки под утро достигли проектной частоты, я отвез будущую мамочку в роддом – о, непруха! , нос к носу столкнулся с нашей акушеркой Раисой Андреевной, намылившейся домой после ночной смены. Та успокоила: раньше 5-6 не родит, поеду посплю и вернусь в самый раз.
Роженицу я сдал, а сам подключился к стайке отцов, прыгавших аки воробушки под окнами в тревожном ожидании. И через пару часов получаю паническую записку: мне плохо, умираю!
Ничего не соображая, лечу в приемную, где посетителям выдают халаты в разные отделения. Мне санитарка выдает такой же, как всем, весьма потрепанный, вроде той булгаковской осетрины - второй свежести.
Я наезжаю на нее, с нахрапом Юлии Тимошенко на премьерский пост, – "шо ты мне даешь, дура, я ж в родильное отделение!" Видать, санитарка сробела перед нахрапом, не стала выяснять "кто такой? " и выдала совершенно чистый халат с белой шапочкой впридачу.
В этом стерильном прикиде прорываюсь в предродилку. Там меня хватают за руки разные возбужденные тетки, чтоб я глянул, как у них уже у кого на два, а у кого и на все три пальца открылось известно где.
Ессно, никуда не смотрю и ничего не вижу, подскакиваю к бледной мамочке – и тут на меня коршуном налетает старшая сестра отделения. Тетка весьма преклонных лет, нажившая за эти лета немалую массу, и, как борец сумо, теснит к выходу. А там мне закатывает типа "щас ты ее получишь! " И второй раз за последние полсуток слышу "роды примешь сам! " (правда, без упоминания книжки!).
- Да ты, сукин сын, понимаешь, что такое посторонний мущина в предродилке? Такой случай был у нас только раз, в самом начале войны мы пустили капитана к жене – он командовал батареей, что нас прикрывала.
... И перед пинком в зад я успел ей выкрикнуть: - Это был мой отец! - Врешь: родилась девочка! И он, кажись, погиб.. - Жив! И мама, и сестра живы-здоровы! - Где они? - В Киеве! ! - Приведи!!
Я – в такси, примчал отца, маму, сестру... Началось такое - крики... слезы.. нашатырь... Про мою роженицу в суматохе забыли, старшая пошабашила смену, отец забрал ее к нам домой, но тут появилась наша акушерка Раиса Андреевна. Меня она прогнала домой – "жди у телефона, сразу позвоню. Родить твоя должна нормально – хорошая конституция. Не беспокойся".
Отправляюсь домой, тесть с другом бьются в шахматы, зовут меня – "навылет". Сажусь играть, а тещу не пускаю к телефону: - Жду звонка из роддома. - Ну, вот, она может два дня будет рожать, так что, телефоном не пользоваться? - Нет.
И продолжаю играть, даже начинаю выигрывать. И тут тот самый звонок: - Мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
Как ни в чем ни бывало сажусь доигрывать. Теще: - Телефон свободен!
Все: - Ну, что там!? - Вы ж через двое суток ждали? Пройдут – узнаете.
Тесть взял меня за душу: - Э, я ж не лез к телефону, а про двое суток – к дорогой теще. А мне хоть на ухо скажи!
Я спокойнирую (хотя что в душе – самый ясный пень!): - Почему на ухо? Не секрет: мальчик. 3500. 51 см. Без разрывов.
- Как ты можешь играть? Быстро отметили – и беги к своим!
Я с пижонством 25-летнего придурка медленно соглашаюсь на ничью (в лучшей позиции!), хиляю со всеми рюмочку, медленно одеваюсь, не спеша бреду к двери. Но только она захлопывается – какие там 4 троллейбусных остановки! – собачьей рысью пролетаю Институтскую, Крещатик, врываюсь к своим, а там разгар военных воспоминаний со старшей сестрой роддома...
Тут же возвращаемся в роддом. Всей компашкой. Поддатые. Ну, на роды, ессно, уже не успели. Но всех старшая облачила в стерильные халаты, шапочки, ... перчатки... И через стекло на этаже, пока мамочка спала с чувством выполненного главного долга на земле, нам показали нашего 2-часового красавца – жгучего волосатого брюнета уже со светленькой, а не красной мордочкой. Он с большим удивлением смотрел пронзительно синими глазами на кодло родственников.
... Ну, почти как в Америке, в которой оказался уже тридцатилетним, да поприсутствовал на родах своего сына, хотя, пусть и будучи советским капитаном (запаса), никогда не командовал батареей, никогда не прикрывавшей от фашистских самолетов этот американский госпиталь...
В Великобретании королева-мать пыталась выдать за нас замуж королеву-... сына. Дело в том, что у англичан нет мужского или женского рода. У них есть королевский род и английское быдло. По крайней мере, так нам объяснил королева-сын, когда мы прогуливались с ним по публичному дому... Бэкингемов. А также их родственников Гингемов и Бастиндов – коих в Англии не стрелянное количество.
ВСЯК ПРОРОК В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ (или "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги")
"Щэ нэ вмэрла Україна, та втрачає мову: Нэ вэдуть по-українськi дiлову розмову. Отакэ тi жлоби кажуть: "Мова - солов'їна, То ж нэ станэ так свыстiты розумна людына". А. Кимры."Наша Вера".
В 90-х годах вел спецкурс лекций ("... ") в одном юго-восточном украинском вузе. Как принято в самостiйной Неньке, они тоже надули свой мыльный пузырь и объявили себя Национальным Университетом. Им снова снадобился мой спецкурс, и меня вызвали из ЮСА по статье типа "Обмiн свiтовым науково-тэхнiчным досвiдом" (укр. : "Обмен мировым научно-техническим опытом").
Средства на дорогу и профессорский гонорар выкачали из какого там фонда поддержки "вiтчизняної освiты" (отечественного образования). Не уверен, что так уж очень нужен был оговоренный спецкурс, но средства по статье "горели" - не были использованы, и на следующий год могли быть сокращены на сумму остатка.
Оговорили условия: читаю на английском, с синхронным переводом на дэржавну мову. На бумаге договора было гладко. А вот только начал, мы все оказались в невспомненных сразу оврагах.
Первым стал английский, как для меня, даже не второй, а примерно, четвертый язык. Впрочем, в ЮСА и других странах, вплоть до Турции, студенты меня понимали. Кстати, в турецких техуниверситетах язык преподавания – английский. Чхали они на свое "туркчи". Абитуриенты проходят экзамен на английскую вшивость, кто не проходит – учит год, два... Ну, скока там надо, чтобы втемяшить в кудрявую турецкую голову. Потому как Турции, таки реально вступающей в ЕС, да, в первую очередь для собственных нужд, нужны образованные профессионалы, а не профессиональные "щерые патрiоты", превращающие страну в говно.
Вторым оврагом на пути спецкурса к студентам оказалась переводчица из гуманитарного вуза, блондинка до 45 без иммиграционных проблем (никуда уезжать не мылилась). Эта милая женщина старалась, но у нее ничего не вышло - до слез, заливших гарную пазуху. Еле потом успокоил в ресторане и гостинице.
Наконец, третьим и самым страшным оврагом, скорее, бездонной пропастью, стала дэржавна мова, на которой мой курс уж никак не "выспiвувався". Я честно пытался помочь переводчице, подсказывая на ходу: теория упругости – "теорiя пружностi", вторая производная – "друга похiдна", конечный элемент – "кiнцЭвый элэмэнт", касательное напряжение – "дотычна напруга", элементарная площадка -"элємєнтарный майданчик"...
Увы, каждая попытка представить специальные термины на мове вызывала у студентов неукротимую ржачку. Присутствующийся на первой лекции находчивый декан объявил временным рабочим языком спецкурса русский, и дальше все пошло как по Салу, хотя спонтанные вспышки истерического хохота и безудержных всхлипываний продолжались всю пару и даже иногда случались на следующих.
... Поскольку эту печальную историю выложил на подобающем месте - сайте анекдотов, по законам жанра для концовки приберег самое смешное: если бы этот же спецкурс прочитал, будучи отечественным профессором, то почасовая оплата была бы в 12 раз меньше, чем куда более дорогому, формально зарубежному гостю.
Вот, оказывается, во сколько раз дороже становится качественный отечественный товар, если на него налеплен уже импортный лейбл! Примерно по такому же курсу конвертируется и патриотизм.
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся мячик. Его спрашивают: - А где ты потерял мячик? – Там! – А почему ищешь здесь? – Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год, получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись, каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься, и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям - мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем - и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила - так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки - вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму. Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни людям.
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
В весьма зрелом, ну, очень уж зрелом возрасте второй раз в жизни угораздился в ЗАГС. В день регистрации браков. Заведующая, по имени Роза, но больше смахивающая на ворону, типа поздравляя, ехидно желает нам сына.
- Спасибо,- ответствую,- уже есть! – кивая на возвышающегося надо мной на целую голову 30-летнего мачо.
Видавшая и не такие виды гражданского состояния заведующая не теряется:
- Тогда дочку!
... И таки накаркала – через некоторое время в еще более зрелом возрасте снова попадаю в тот же ЗАГС. Но уже в другой день - регистрации новорожденных.
Та же заведующая, с тем же именем Роза, но еще больше смахивающая на ворону, уже искренне, без всякого там ехидства, поздравила с дочкой. И уже не за "Спасибо! ", а за нехилый букет роз - за славное пожелание.
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло, можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений, оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала только любовь.
Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на киевском "Стройдормаше").
И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их познакомил, они представились друг другу: - Заяц! - Волк!
P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!
В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева, конченных демагогов.
И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут остановиться, все выступают...
Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку, которая на долгие времена стала институтской поговоркой:
- Уважаемый Шеф! Очень бы хотелось увидеть Вас как самого дорогого гостя нашего вечера культурного отдыха. В программе – выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски, общий мордобой.
- Благодарен за приглашение, но вы уж как-то без меня. Выпивон, закусон, танцы-шманцы-обжиманцы, песни, пляски - из программы уберите. Оставьте только общий мордобой.
Попала на глаза немецкая газета какой-то там "... Беобахтер" и вспомнилось...
Когда еще служил в проектно-исследовательском институте, работала у нас супружеская пара по фамилии Бабак. Спаровались они на глазах коллектива: сначала у них был служебный роман, потом – комсомольская свадьба.. А вот дальше не сложилось, дама была порядочной стервой, да и он не сахар, хотя бы кубинский.
После серии скандалов, включая служебные, с грохотом развелись. Отставного мужа обменяли на равноценного инженера из другого отдела. Дама осталась у нас, сразу вернувшись на девичью фамилию, а на любое упоминание бывшего мужа было наложено жесткое табу: дама при слове "Бабак" сразу впадала в неистовое бешенство.
... Кто работал конструктором чего-нить железобетонного, помнит: на разрезе этот материал (по чертежным ГОСТам) штрихуется косыми линиями, а в промежутки забрасываются мелкие неправильные треугольнички и множество просто точек, которые конструктор наносит по всему разрезу, часто стуча кончиком карандаша, как дятел клювом.
И вот новому сотруднику поручили разрезы. И он стал часто-часто наносить карандашом упомянутые точки, приговариваривая:
- Бабах-Бабах! Бабах-Бабах... Бабах...
Увы, от этой работы он сразу взмок. И не потому как взопрел от переусердия, а потому как дама, бывшая Бабак, выплеснула на него стакан теплого чая, оказавшегося под горячей рукой - она решила, что товарисч ее намеренно дразнит, ее воспаленному слуху послышалось:
Вечером одного летнего дня команда фигуристов УкрСовета "Динамо" выехала поездом в Одессу – на ледовые сборы. А сладкая парочка танцоров (мой сын 14 лет и партнерша-блондинка 13-ти) подзадержалась в аэропорту Батуми - после предыдущих сборов по ОФП (общефизической подготовке).
Я встретил самолет в Борисполе и, не заезжая домой, привез деток на железнодорожный вокзал. Примчались минут за 10 до отхода поезда, когда команда уже загрузилась. В общий вагон. Согласно билетам, купленным безбашенными динамовскими функционерами (если билетами занимались родители спортсменов, то добывали купейные места).
Билеты мне удалось купить только в СВ. Дети едва вскочили в поезд, как он тронулся, и уже на ходу через окно я дал последние напутствия, дескать, сразу пойдите и обрадуйте тренеров, что вы успели...
На что наша умудренная не столько жизнью, сколько фигурным катанием, партнерша: - Ага, разбежались! Нас сразу прогонят из СВ и впихнут в общий вагон... Нетушки, обрадуем утром, в Одессе!
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
Возвращаюсь к теме "Тайной вечери", затронутой еще при прошлом Папе Иоанне Павле II-м (про "царство ему небесное" умолчу - для Папы это само собой). Но уже при новом Понтифике Бенедикте XVI вскрылись новые божественные обстоятельства. И вот в связи с романом "Код да Винчи" Дэна Брауна, по которому снят одноименный голливудский блокбастер, и "Евангелием от Иуды" вспомнился один из исторических моментов в работе Леонардо да Винчи над "Тайной вечерей", навеянный из разных источников.
Известно, что картина была выполнена как фреска на стене миланского монастыря "Санта-Мария делле Грацие". Увы, сегодня это руина, да и чего там вякать, если уже лет через 20 после завершения картина гавкнулась. Почему? Ларчик открылся просто.
Да Винчи смешивал темперу с маслом. Может, с темперой поставщики не подвели, но вот масло оказалось тухлым. Видать, до красок у художника руки не дошли, потому как при размере картины 9 на 4 метра живописи было до хрена и больше. Вроде у него был 5-летний план работы, но его принудили взять на себя повышенные феодалистические обязательства - выполнить пятилетку в три года. Спустя столетия это достижение да Винчи стало маяком для шахтера Алексея Стаханова, нарубившего 102 тонны антрацита за смену.
Возможно, Да Винчи действительно порался бы всю задуманную пятилетку ("Служенье муз не терпит суеты" (с)Пушкин), но в роли "погощика мула" выступил приор монастыря. Натура низменная, не понявшая высокохудожественную душу Мастера. Иезуиту все мерещилось, вроде Леонардо косит от работы, простаивая днями погруженным сначала в размышления с бутылью винца, а когда ее высасывал – в крепкий сон под фреской.
Ему, тупому приору, как всякой мелконачальственной шушере, хотелось, чтоб великий Леонардо да Винчи пахал как папа Карло. Он требовал от художника не выпускать кисти из рук, и чтоб она, а не сам Леонардо, не просыхала. Ну явно, каззел, не просекал разницы между Великим Художником и простым аутсорсинговым индийским программером.
Но когда приор слишком наезжал на Леонарду, гений человечества переходил на русский, который знал в совершенстве. Ну, может, и не весь, но с пяток главных слов – точно. Вот он и посылал приора к его матери просто, по-русски.
Вредный, заносчивый, да еще и обматеренный церковник настучал начальству – миланскому герцогу. Тот сначала отмахивался от клерикала как от назойливой мухи, типа "пшол нах! ", но потом сдался и вызвал на ковер Леонарду. Как натура более возвышенная, сложившаяся на фирмовом "Кьянти", а не каком там грузинско-молдавском шмурдяке, герцог попросил да Винчу о снисхождении, признавшись, как гребанный приор его достал и конкретно заипал похлеще, чем Алик - "Анекдоты из России".
Тут же две возвышенных натуры надрались вусмерть, разговор перешел "за жизнь". Ну там, о бабах, да и художественные темы не обошли. Леонардо раскололся типа, что он вот-вот закончит росписи, а осталось ему всего-ничего – две головы — Христа и предателя Иуды.
Озарение про голову Христа Господь послал Леонарду сразу – узрелась в герцогской в ходе первого же брудершафта. А вот голову Иуды Мастер хотел бы еще поискать, но в конце концов, если уж такой напряг, вполне канает голова этого самого настырного приора. Выбор натуры для Христа расстрогал Герцога до слез, а для Иуды - развеселил до усеру.
И, уже в конечной фазе опорожнения винных емкостей, герцог выдал Леонарду заветный пароль: "Ты мне друг? " И получил гениальный отклик: "Бля буду, друг! ". Тут же, в порядке ответа за базар, Леонардо сделал набросок с самого герцога для головы Христа.
А срисованный герцог вызвал приора, по пьяному делу накоцал ему в тыкву и приказал сослужить натурщиком Иуды. Выбор оказался очень удачным: приор был таким злым из-за давинченной подставы, да определенные деформации мордуленции после герцогского рукоприкладства не добавили его имиджу доброты.
В итоге Иисус-герцог стал на многие веки образцом преданности и гуманизма для многих поколений верующих, а Иуда-приор, для них же, оказался на картине истинным воплощением предательства и бесчеловечности.
Впрочем, сегодня Иуда больше не предатель, а назначенный самим же Иисусом в крайнего. В Божьем промысле всей этой хитроумной постановки с мучительной смертью во искупление грехов человечества. Увы, искупления явно не хватило, грехов оказалось куда больше. Но вот в свете последних представлений об Иуде его кудрявую головушку на картине придется удобрить. Да и заодно картину модернизировать. Это признал даже Ватикан, одобрив новую версию "Тайной вечери" в исполнении московской художницы Наталии Царьковой и поместив картину в том же монастыре.
Наша Наташа число нетребных девок, участниц "Вечери", резко увеличила по сравнению с пуританским исполнением средневекового мракобеса Леонардо да Винчи: в Италии его времени, как спустя три века в СССР, "секса не было". Сами церковники в рамках целибата напропалую педофилили, обзаведясь многочисленными хорами мальчиков, а простым смертным-натуралам оставили ортодоксально миссионерскую позу, исключительно продления рода человеческаго для.
... Код да Винчи открылся и мне. А с ним и новое, истинное видение картины. Стало ясно, чего на самом деле хотелось аффтару представить потомкам XXI-го столетия.
Увы, художественной техники да Винчи да модернового дара Царьковой у меня таки нет. Всего-ничего страдаю фотошопнутостью в легкой форме. И по одежке протянул ножки: новую картину затевать не стал, но по открывшемуся мне коду Мастера модернизировал старинную, которую и предлагаю отменному вкусу моих читателей.
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Помню в детстве как-то раз Я, вонючий пидорас, Выпив водочки глоток Сунул в жопу проводок, а другой конец его, обмотав газеткой, и посцавши на него сунул бля в розетку. Что случилося потом говорить не стану. Бятю бледный управдом отпаивал нарзаном. Матушка моя - ого - поседела разом, как узнад что ее сын стал пидарасом. С той поры дрочить люблю я засунув в сраку: карандаш, наждак, свечу... Вот такой мудак я! Да, представиться забыл - кличусь Выпердосом. Я люблю сосать хуи и страдать поносом. Нет, не тем что из дупла хлещет постоянно, а который с языка лезет как и странно. Вобщем, я базар гнилой свой фильтрую мало и бывал за то метлой пизжен по ебалу. Из-за этого в инет опусы метаю про собачечий минет (кстати я глотаю). Вобщем всем известен я, популярен очень, жду на сайте* вас друзья вместе и подрочим!
Навеяно историей № 26 от 30.05.06 про Белоруссию, где вместо снятого с проката "Кода да Винчи" запустили "Мемуары Гейши".
... Где-то в перестроечные годы во время командировки в Днепропетровск пошли с коллегами на "Интердевочку". Фильм только вышел первым экраном в одном из залов самой крутой днепропетровской киношки. А в другом шла "Леди Гамильтон".
Увы, почему-то в кассу на "Девочку" ломилась буйная очередь на скока там сеансов вперед, в два обхвата здания киношки, порядок поддерживала ментовская цепь. А вот в кассу на "Леди" - ни одного зрителя.
Коллега, начальник управления Госстроя, перед этим еще и потерпевший в кафешке от антиалкогольного Указа, пессимистически заметил: - Не, с таким народом перестройку не построишь!
Анек вместо эпиграфа. Когда Ржевского спросили: - Поручик, вы, говорят, в молодости были членом суда? Тот обрадовался: - Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда...
... Был я в командировке в Днепропетровске в перестроечный разгар кооперативного движения, всколыхнувшего тогда Советский Союз. Вместе с начальником профильного управления и его замом, холостяком 40 годков, рослым красавцем. Начальник к кооперативам относился положительно - как тайный кооператор. Его зам О. и я были настроены против. Но если красавец относился активно-агрессивно – "сажать! ", я занимал более умеренную позицию, по Жванецкому, "не нравится запах – отойди". И услугами кооператоров старался не пользоваться.
... В этот день труды праведные в балансовой комиссии подведомственного института мы обильно обмыли пивом и намылились в кино на "Интердевочку". Увы, организм довольно быстро отреагировал на пиво, и перед решением большой, двухсерийной культурной проблемы на первый план вышла односерийная бытовая.
Кроме кооперативного туалета, ничего реального поблизости не оказалось. Начальник-кооператор ничтоже сумняшеся устремился к "своим". Мы решили гордо пренебречь.
Я отправился в разведку – как более младший чин, по рангу завлаба подведомственного НИИ. В ходе поисков укромного уголка обнаружилось большое и светлое, как коммунистическое будущее, парадное, а в углу – сиротливая бутылка из-под шампанского.
В парадном никого не было, я сунул бутылку под плащ и, звыняйте за натурализм, насвистывая модное "Была ему любимая, стала мне жена! ", наполнил бутылку новым, ортодоксально пивным содержанием.
Сделав мокрое дело, вышел к нетерпеливо пританцовывавшему коллеге, гордясь некооперативным решением вопроса, однако поделиться с ним своим ноу-хау и использованным оборудованием не успел: он меня и слушать не стал, а собачьей рысью устремился в парадное.
Я остался его поджидать, а тут и подвалил шеф с посткооперативным облегчением во всем многопудовом организме. И только мы приступили к поджиданию коллеги – он, легок на помине, тут как тут: вылетает из подъезда, обложенный, аки медведь лайками, гневными старушками. Что они высказали этому жадному ссыкуну, промолчу. И так исчерпал предел допустимых неприличий...
А поначалу у О. складывалось хорошо: он таки отыскал достаточно укромный уголок возле лифта и уже с огромным облегчением, скажем так, отпустил тормоза. Но в самый разгар его удовольствия прибыл лифт с группой старушек, разгоряченных участием в товарищеском суде и возмущенных несправедливым решением. А тут им для выхода справедливости такой подарок судьбы - в лице писающего мальчика годков сорока! Есссно, он хозяйство срочно спрятал, но раньше, чем прекратил. Брюки да плащ успели изрядно пострадать.
С трудом избавившись от старушек и угрозы повторения бабьего бунта из "Поднятой целины" Нобелевского лауреата Шолохова, потерпевший умерил гордыню до кооперативного туалета, там доссал и как мог обсох в сушилке, но, хотя влажность ему удалось понизить процентов на 30, запах сохранился на все сто. Шеф заставил его поменять билет подальше от нас рядов на 10, откуда запах почти не доходил..
А когда мы вернулись в гостиницу, О. еще был весьма влажным и "пахучим". Мы, как смогли, спасли от остальных коллег его буквально подмоченную репутацию. Объяснив, дескать, он уссался от "Интердевочки" в момент, когда с нее слезал японец (в этот момент многие зрители действительно уссались, такие кадры для нашенского кинематографа в то время были сильно внове).
... Я решился обнародовать эту историю лишь через 20 лет, когда истек срок давности. А вдруг О. это прочитает? Думаю, отнесется к ней с легкой ностальгией о проказах сорокалетней молодости. К примеру, как поручик Ржевский к вопросу, вынесенному в эпиграф.
Посмотрел, наконец, культовую фильму "Мост через реку Квай" - о доблести, мужестве и высоком саперном профессионализме британских военных в одном из эпизодов войны с Японией.
Мужество – таки да. Доблесть – таки тоже. А вот высокого саперного профессионализма – таки нет.
Конструкции деревянного железнодорожного моста – бездарны, в западло было продюсерам довольно таки бюджетного фильма пригласить грамотного инженера, у британцев их немерянно.
А вот "подрыв" этого моста суперкоммандос – песня. Сначала они прут взрывчатку, кабель и подрывную машинку по вражеской территории, через реки, горы и долины. Со всякими подобающими приключениями. Потом долго и нудно закладывают все это в липовые конструкции моста, протягивают электрический кабель к подрывной машинке...
И это все – вместо того, чтобы спокойно подпилить несколько свай, при прохождении поезда мост бы благополучно рухнул. Ну, правда, без пышного фейерверка, большого грохота и прочей пиротехнической херотени.
... А если на себя оборотиться? Да, реактивный самолет в небе древнего Новгорода... Крылатая фраза былинного богатыря Садко после великой сечи с басурманами: "Свежего воздуха хочу, кислородушка! " (открытого Лавуазье много веков спустя)...
Увы, эти милые ляпы отечественного кинематографа далеко не самые-самые в мировом кино.
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев: указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
В 1970 году мы отдыхали в крымском пансионате "Карабах", что близ Алушты. Благолепие Благодать. Теплое море. Ласковое солнце. Дивный воздух. Тишина...
Но, увы, каждый день с пяти до девяти утра окрестность оглашалась аэродромным гулом. Приглядевшись в 10-кратный капитанский бинокль, я обнаружил, что гул исходил от маленького моторчика "Салют", натужно тащившего вдоль побережья большой ял. Капитаном, экипажем и пассажиром яла в одном лице оказался отставной полковник из Москвы.
В 1944 он освобождал эти места от немецко-татарского ига и, по праву воина-освободителя, рядом с пансионатом, выстроил, выражаясь языком эпохи первого бразильского сериала "Рабыня Изаура", фазенду, отгородив забором с колючей проволокой уютную бухточку.
С собой он привез девку-лимиту, рязанскую Изауру, но не для греха, а для жизни: она стирала, готовила ему и его в ежедневное дальнее плавание в заветное рыбацкое место.
А грешила фронтовая подруга полковника с лицами кавказской национальности. Грешила "на вынос", уходя к ним в "бидончик" - как в известном подстрочнике лирического стихотворения, приписываемого Расулу Гамзатову: "Кто стучыцца сцакля мой? Это дэвушэк прышол, он сношацца мне прыньос".
Впрочем, джигиты навещали ее и "на дому", пока ветеран находился в море. В клевом местечке в 8 км от своей тихой гавани. Местечке, где в море выходила канализационная труба и подходила небрезгливая, как и он, рыба.
Полковник будил по утру тысячи отдыхающих. Куда только ни жаловались, но он глубоко на все плевал. Военная косточка привык, что страна - для армии, а не наоборот. И эта паршивая штатская плесень, гнусная штафирка явно не нюхала приличной канонады, а то б не взбухала из-за маломощного моторчика. "Мы,- грит,- и под бонбами спали."
К нему было сунулись курсанты харьковской школы милиции, проходившие практику в пансионате в роли сил охраны общественного порядка. Но только полковник рявкнул: "Сми-и-и... рна!" - парни устекленели, сработал безусловный строевой рефлекс, а бывалый воин вышвырнул их прочь, аки таможенник Верещагин в окно - беляков ("Белое солнце пустыни").
Он же (полковник, а не Верещагин) вдогонку улетающим парням даже не скомандовал "Во-о-о-льна!", из-за чего курсанты до конца смены ходили, спали и какали по стойке "Сми-и-и... рна!". А в момент выброса полковник пообещал, если возникнут еще, мигом определит в воздушные десантники и гарантирует затяжной прыжок без парашюта.
Встав на ноги, парни строем, одной шеренгой по три (их просто больше не было) ретировались, но тайно помогли нам сорганизоваться в отряд самообороны от полковника и дали карт-бланш на любые действия.
Мы, конечно, хотели уладить конфликт мирными политическими средствами, но вариант с ООН сразу отпал: при обсуждении в Совете Безопасности правом "вето" воспользовался бы Китай (назло СССР - такое было время), да и волокита. Но если бы все же добились миротворческих сил, ими бы оказался 6-й флот США, и шума было бы не меньше, чем от упомянутого мотора или нынешнего самовольного визита американско-натовского корабля "Приключение" в Феодосию.
Мы же оказались перед почти неразрешимой задачей. Что делать? Утопить ял? Вряд ли бы получилось, до начала ПЕРЕСТРОЙКИ оставалось 15 лет, это при ней начало тонуть все подряд, а тогда даже "Адмирал Нахимов" прекрасно держался на поверхности, а подлодки всплывали. Украсть ненавистный мотор? Это уже уголовное преступление, а не политический демарш против разгула военщины у наших мирных берегов.
В конце концов, решили просто "раздеть" мотор, припрятав части до конца смены. Посоветовались с генералом КГБ, который отдыхал в пансионате с любовницей (потому и выбрал попроще, чтоб не светиться). Он оценил акцию как противозаконную, но в конкретно-исторических условиях, ради Высокой Цели - приемлемую (гул мешал и Ему).
Я выстроил отряд самообороны и скомандовал сделать два шага вперед наиболее преданным Делу Тишины. Из этих бойцов выбрал самых плавучих, сформировал группу захвата и этой же ночью, к счастью, безлунной, мы, карабахские коммандос, прикинувшись тюленями, проникли в полковничью бухту и раскурочили ненавистный "Салют". "Реквизит" под расписку сдали физруку базы в сейф, где он хранил боеприпасы от "мелкашки" и биллиардные шары.
Утром на фазенду влетел "бобик" с настоящей милицией и натуральной ищейкой. Пес лихо взял след и собачьей рысью уверенно потащил поисковую группу к бидончику, где обитали джигиты нашей Изауры. У них обнаружились полковничьи палки сухой московской колбасы, водка, арбуз и суконные галифе. Но это были подарки любимой.
От кражи деталей "Салюта" они "катэгарычэскы" отказались, из салютов знали только праздничные. Поклялись мамой, что "нычиво" ночью не крали. Обвинение с них сняли, к тому же как с лиц, крайне заинтересованных в кормильце, поильце, а если не таить греха - в определенном смысле и давальце. В общем, благодателе, отце родном и прочая сантимента. К тому же и плавать они "катэгарычэскы" не умели, что едва ни подтвердил следственный эксперимент.
И пока они по-восточному – искренне и громко - негодовали, считая, что воров, то есть нас, надо "зарэзать", милиция умотала, поручив завершение следствия курсантам, с чем они, разумеется, доблестно справились. Согласно нашему соглашению, в конце смены. Отметив в дневнике практики как раскрытое преступление.
А я еще раз убедился, что без сговора с преступным элементом наша милиция ни фига не может... Поэтому раскрытие преступлений у нас вроде как кооперативный мат в шахматах (вид шахматного творчества, где к мату одному из них стремятся оба соперника).
Полковник же с горя пил два дня с джигитами, затем его команда перестроилась на весла. Девка рулила, мускулистые джигиты гребли. Еду они брали с собой. Проблем не было и с гальюном - там же выходила канализационная труба. Да и вообще наше море потому, видать, Черным зовут, что в него вносят свои минерализованные стоки не только реки да кислотные дожди, сюда же текут и реки ручейков из самых эрогенных зон наших людей.
Кстати, об этих зонах: а как же любовь нашей Изауры и джигитов, не пострадала ли из-за справедливой акции возмездия? Оказалось, нет: полковник, увлеченный рыбалкой, их бурных свиданий не замечал. И ошибочно принимал волну, которую гнал его ял, за естественное волнение моря, а что естественно, то не стыдно.
Самое же интересное, что экипаж во главе с капитан-полковником добирался на веслах до клевого места втрое быстрее, чем под бывшим мотором. И две грузинских человеческих силы посрамили 2 лошадиных "Салюта". Думаю, просто потому, что их к. п. д. оказался гораздо выше.
... Увы, подвиг мы совершили почем зря, утренний сон ни к кому из тысяч отдыхающих, ради которых мы рисковали жизнью и свободой, так и не пришел - все равно в привычное время будил уже не надрывный гул "Салюта", а внутренний голос: а где же эта сволочь полковник?
В повестку дня первого заседания новой Верховной Рады внесены три самых актуальных вопроса государственной важности.
1. О импичменте президента, предании суду министров обороны и иностранных дел за незаконный ввод в страну иноземных войск. 2. О государственном статусе депутата "Нашої Україны Русланы Лижочко. 3. О формировании Кабинета министров.
Самые серьезные дебаты ожидаются по второму вопросу как судьбоносному для страны. Оппозиция настроена решительно, но, ради будущего страны и коренных интересов ее народа согласна на компромисс: оставить президентское кресло в пользовании прежнего сидельца, снять вопрос о русском языке как втором государственном и согласиться на вступление Украины в НАТО, если Руслана наденет трусы.
Благовоспитанному спокойному кузену 5,5 лет. Перешел в старшую группу садика. А евойной кузене, шкодливому убоищу – 3. Образования поменьше - окончила ясли.
Встречаю во время прогулки в парке знакомых, а они угощают каждого из сладкой парочки шоколадной конфетой в фантике, типа то ли "Ну кось, отними! ", то ли "На кось, выкуси! " - не суть. Главное же, кузина, не мешкая, по-женски проворно забирает угощение, пока кузен проявляет мужскую выдержку: "Нет, спасибо! "
И тут же невыдержанная кузина со словами "Нет, не спасибо! " хватает и ЕГО конфету. Более образованный, выдержанный кузен остается с безом, а кузина – сразу с двумя конфетами.
Дальше она, не мешкая (в большой семье клювом не клацают!), разворачивает фантик и приступает к кайфу. Более воспитанный, но уже опечаленный кузен читает ей стишок, с моралью, намекая на ее недостойное поведение:
"Кто держит конфету в своем в кулаке, Чтоб съесть ее тайно от всех в уголке, Имя тому настоящее дадено, Даже не имя, а прозвище: жадина! С жадными я никогда не дружу... "
Жадная кузина делает вид, что намека не понимает, и со словами "Я с тобой еще больше не дружу! " разворачивает другую конфету, чтобы отправить вслед за первой.
Тогда кузен проявляет мужскую решимость и отбирает СВОЮ конфету. Кузина негодует: - Ты отказался! - Я отказался СНАЧАЛА. Потому что вежливый. А люди из-за вежливости страдать не должны.
Что же сделала находчивая кузина? Прааально: пустила громкую слезу. И тут же получила обратно уже не СВОЮ конфету. Правда, от щедрот своих дала откусить половину, приговаривая:
- Вот видишь, какая я не жадина!
... В итоге маленького житейского эпизода юная дамочка и порадовалась, и всплакнула. Унизила более образованного и воспитанного мужчинку. Возвеличила себя. Да при этом ей досталось сладкого втрое больше.
Компьютеру спасибо моему - Пишу стихи благодаря ему. Они, вестимо, нежны и стройны. И, может быть, кому-то и слышны... Но факт поэзии усвоил не теперь я: До Пушкина - как зайцу до Луны!
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА" В. Высоцкий "Песня космического хулигана"
А вот и еще одно доказательство теории относительности Эйнштейна.
Услышал, чего там творится в Феодосии из-за американского корабля с резервистами, который привез Украине бульдозеры, оружие, боеприпасы и большую партию презервативов. Протесты населения, блокирование дорог, травля натовцев, .. президент Украины спал с лица и прыщами пошел...
Хотя ежу понятно: в ходе учебных боевых маневров будут инструктировать украинских воякiв, как пользоваться презервативами, чтобы не разрушить многоэтажный жилой дом или не сбить российский самолет над Черным морем. Но какой шухер из-за этого поднялся: импичмент, Верховная рада, стратегическое партнерство, российский газ...
А вот к нам, в Сан-Франциско, такие же корабли вроде шастают каждый день. А может, и не каждый. Но всем это до фени. Мы, санфранцищане, даже не знаем, скока там морпехов припахало с бульдозерами или бультеръерами, с презервативами али нет – никого не колышет. Никаких тебе импичментов Бушу, никаких экстренных заседаний конгресса для решения пущать-не пущать. Тишь, гладь да Божья благодать. И ведь демократия теперь везде одинаковая, наша, мериканская – что в Феодосии, что в Сан-Франциско. А как по-разному одно и то же воспринимается!
Но с евреев вины никто не снимает. Ну, не со всех, а только с конкретного Эйнштейна. Придумал себе эту теорию относительности, а народ из-за нее мается.
Из лас-вегасского репортажа американского комментатора о бое на первенство мира между армянином из Австралии Дарчиняном и мексиканцем из Мексики Малдонадо: - У Дарчиняна очень мощный удар левой, поэтому правый глаз Малдонадо не выглядит великолепно.
... Когда на самом деле упомянутого глаза у мужественного мексиканца уже просто не было!
И кто там вякает, будто у американцев нет чувства юмора?
Украинский таблоид "Папарацци" потерпел полное фиаско с фальшивой фотографией Главного Женского Достоинства Русланы Лижиочко: певец-депутат Руслан Лижиочко с трибуны Верховной Рады публично положил на них большой Болт с прибором.
Каждое лето мы с женой Викторией и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым отдыхали на моторке "Прогресс-2". У нас был заветный уголочек на берегу Ольгинского пролива возле дамбы, отделявшей Днепр от озерной системы урочища Конча-Заспа. В честь первооткрывателя мы назвали его мысом Атоса и учинили лагерь - пристань, палатка, кухня с газплитой, душевая, домашний очаг - костер-вечный-огонь, телевизор, погреб, навесы, музей деревянной скульптуры собственного изготовления...
Ночевали больше в лодке, на ночь отгоняя ее метров на 20 от берега и причаливаясь кормой к громадному поваленному дереву. Могучий ствол, распростертый над водой на высоте примерно полутора метров, служил путепроводом к берегу. По нему ловко бегал Атос, спокойно переходили мы с сыном, а также переводили визжавшую от страха мамочку - "ах, если б мои дамы с кафедры это видели!" Главное же для себя, наладив быт, я отдался охоте. Пусть подводной, но тоже пуще неволи, и по многу часов не вылезал из воды.
Но однажды прихватил такой флюс, что бошка не пролезала в ворот гидрокостюма. Попытался было занырнуть без него, хоть ненадолго - так маска не налезла на распухшую физиономию. Тогда, смирив дайверскую гордыню, поставил кружок на хищника под нашим деревом.
Рыбаки знают это нехитрое приспособление: пара десятков метров лески наматывается на деревянный кружок-кораблик, через "мачту" высотой в две ладони перебрасывается несколько метров лески с грузилом, металлическим поводком и живцом на крючке-тройнике. Верх кружка - красный, низ - белый. При поклевке хищника кружок переворачивается, белея днищем, а леска сматывается добычей. Живцами сажал окуньков: они живучей белорыбицы. Лишь подрезал им плавники, и хищники принимали нелепо болтающуюся рыбку за легкую добычу.
Кружок поставил еще с утречка и забыл в дневных заботах об отдыхе насущном да отполаскивании флюса травами местного сбора. Но вечером, когда перечалил лодку на ночь под дерево, вдруг увидал на черной воде сразу две луны на одной лунной дорожке! В первый миг испугался - зрение, что ли, раздвояется после только просмотренного "Соляриса"? Протер глаза и присмотрелся: одна луна была отражением полной настоящей, небесной. А вот за другую принял мой перевернутый кружок, белеющий днищем: поклевка!
... Веслом-багром осторожно подтягиваю кружок, леска - смотана полностью. С другой же, рыбьей стороны, кто-то крепенько дергает. Начинаю осторожно вываживать, по натягу, таки нехилую добычу. Отпускаю -подтягиваю, не торопясь - рыбину надо утомить.
Она это понимает лучше меня, и из последних, видать, сил крупная щука вдруг дает "свечку" в десятке метров от лодки, пытаясь порвать крепкую леску. Но - облом, и она осталась на крючке, оставив по сути и меня на том же крючке с единственной мыслью: вытащить! Рыбаки меня поймут, ни о чем другом в такой момент не думаешь...
Увы, под рукой не оказалось главного инструмента - подсаки. Осталось выдернуть рыбину на леске, разогнав в воде и забросив в лодку через "форточку" в тенте.
Правда, в лодке - моя засыпающая половина, в домашней постели, прикрытой специальной накидкой-ряднушкой для пуделя Атоса. Сначала по команде "Место!" пес чинно-благородно укладывался у нас в ногах на своем матрасике. Но потом ночью перекладывался, куда хотел, и нередко утром вместо родного лица жены рядом со мной торчала задняя собачья лапа, сжатая в рот-фронтовский кулак.
.. Потому предупреждаю засыпающую супругу - щас буду выдергивать щуку в лодку, убери кобеля вбок. А она мне - кстись, лунатик, второй час ночи, утром уберем постель, высадим Атоса и вытащишь свою щуку, что за невтерпеж! Иди спать!
Опять же, рыбаки очень даже поймут - как это можно уснуть и ждать до утра! Нетушки, решаю тащить немедля, как певал Высоцкий, "если я чего задумал - выпью обязательно!". Главное, выдернуть в лодку, а там разберемся: отмыть белого кобеля добела - нечего делать, ряднушки есть запасные, а жена - простит, не такое прощала! Да и куда она от меня, родимого, денется в час ночи, в лесной глуши озерно-болотистого урочища Конча-Заспа?
А чертов пудель, все-то его, сукина сына, дело! ,- вместо уйти к себе по команде "Место!", высунул любопытную собачью морду, с большим интересом наблюдая за моими экзерсисами на узенькой корме моторки. Но меня и это не остановило, щас, думаю, любопытное жЫвотное, получишь щукой по длинному носу!
С этой злодейской мыслью сначала чуть отпускаю щуку, а потом стремительно разгоняю, чтобы не дать сделать рывок, выдергиваю из воды и почти вбрасываю в форточку... Но, увы, в последний момент лихая хищница ухищряется оттолкнуться хвостом от подвесного мотора, таки оборвать леску и плюхнуться в воду с таким шумом, что моя бедная супруга переполошилась:
- Алик, Алик, ты упал?
Из меня же вырвался стон, по жуткости не уступавший раздававшимся на Волге от идущих бечевой бурлаков ((с) Некрасов) или вырвавшийся из большевицкого железа в Колонном зале, когда его, железо, поставили в долгожданную известность о безвременной кончине Вождя № 1 ((с) Маяковский).
От моего же не менее жуткого стона всполошились и залаяли собаки в окрестности километров десяти. Атос в этом перелае обычного участия не принял, потому как на плеск сорвавшейся щуки отреагировал по-своему: псу примерещилось, будто ему бросили в воду крупный апорт, и он рьяно сиганул за ним, принялся гонять кругами в поисках, а не найдя, еще и начал нырять: ретивый, панимаиш, как прапорщик!
И еще целый час пришлось протирать кобеля и сушить у костра нехилую, несмотря на летнюю стрижку, шубу. Да выслушивать справедливые упреки супруги про мой безмерный эгоизм и безудержную нетерпеливость.
... Увы, нет худа без добра - из-за перенесенного потрясения флюс прорвало, и через пару дней дней он опал настолько, что я смог натянуть маску. И первой же подстреленной рыбиной оказалась та самая щука - опознал по снасти в пасти.
... Чем думал посрамить супругу, дескать, вот те доказательство - мне эта щука вовсе не мерещилась. Но был посрамлен сам, оказалось - щука была нам нафик не нужна, рыбы и так хватало, а ни в погребке, ни в холодильничке места не нашлось.
Что ж, нет - и не надо, вытащил из щучьей пасти свой тройник с поводком да грузилом, взвесил Чудо для интереса - чуток не дотянула до 10 кг, значит, весила больше, потеряв скока там кило в изнурительной схватке со мной - перенервничала. Наконец, отпустил восвояси, бережно опустив в воду. Щука поначалу замерла на месте, видать, не веря в чудо освобождения, а потом буквально выстрелила - и исчезла. А супруга мне, в полной бабьей правоте:
- Ну, и зачем ты полночи не спал сам да не давал мне да Атосу? И едва не замучил до смерти бедное жЫвотное!
... А эту щуку потом встречал не раз, опознавая по шраму от гарпуна и приветливому помахиванию хвостом. Удирать от меня она и не думала - это приходилось делать мне: поверив мудрой супруге, устыдился деяний своих, да в щучьих глазах читал немой укор - вторгся в ее владения, развел с угощением, нагло отловил, полночи не спал сам, не давал сонной жене и утомленному пуделю... Да едва не замучил до смерти ее, бедное жЫвотное!
Сестра много лет маялась болями в позвоночнике - последствия фигурного катания. Где и чем только ни лечилась, ничего не помогало.
В 92-м приехала в Мюнхен с последней надеждой на великую немецкую медицину. И уже через пару недель взахлеб поведала о крутом немецком госпитале. Да если б не страховка, во скока тысяч марок это влетело.
- О,- захлебывалась от восторга,- какая интересная аппаратура! Супер! Просканировали все кости.. Компьютерная томография.. - Помогло? ... Да погоди ты... Такая труба, все белое, блестит, гудит, в другой комнате – полно компьютеров, там такие мозгатики сидят... - Помогло? ... Ну, погоди! Ты бы видел, какие подробнейшие снимки, по слоям, где чего.. как. - Помогло? А какое лечение? - Блуждающие токи.. Души со струями со всех сторон, с разными напорами. - Помогло? - Еще приписали кучу лекарств, самые новые, у всех подопытных обезьян никаких проблем с позвоночником, носятся по деревьям – ну, прям летают... - Да ладно, обезьяны. Ты-то вылечилась? Что же помогло? - Вылечилась-вылечилась. Что помогло? Это уже неинтересно, а вот какая у немцев аппаратура! - Ну все же? - Порекомендовали русского костоправа, за пару минут диск поставил на место. Как рукой – потому как рукой – снял. - И как ты с ним рассчиталась? Страховку принял? Или налом, даже интересно, сколько это стоило? - Да ничего не стоило, – от платы отказался. - Че, грит, я ж ничего не сделал, так вмял немножко – и делов-то, за что платить?
... Почему эту маленькую историю 12-летней давности вспомнил? Костоправ недавно перешел в мир иной, где вправлять уже можно только крылья ангелам, если там с тучи сверзился али по пьяни с райскими коллегами помордобойничал. А на похороны примотали сотни людей, благодарных и скорбящих - русских, украинцев, немцев, поляков...
Мировой терроризм понес тяжелую утрату: в результате варварского налета американских ястребов насмерть заклеван в своем гнезде Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави из знатного бедуинского племени в Иордании, откуда вышло немало породистых верблюдов.
Мерзкая, безбашенная политкорректность не позволила президенту Бушу лично, в прямом эфире CNN показать американскому народу отрезанную собачью голову Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. А может, президенту просто не доверили вещь стоимостью в 25 млн. долл.
Сами же 25 миллионов обещают справедливо разделить между работниками сборочного цеха и ОТК (отдела технического контроля) завода, где были изготовлены эти самые 500-фунтовые бомбы, точно угодившие в репу Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави.
Прогрессивная арабская общественность вину в собачьей смерти возлагает на самого Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави, небрежно намотавшего чалму.
Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави прожил нелегкую взрывчатую жизнь, но самое трудное ждет его только теперь: еще даже не успел и словечком перемолвиться с Аллахом, как его окружила толпа из 70 жаждущих-страждущих девственниц, заждавшихся любимого до окаменения самых заветных мест организма. Так что саперно-динамитные навыки Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави очень пригодятся в новой личной жизни.
По сообщению "Аль-Джазиры", этот красноморский тюлень Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави склеил ласты во время совещания, что еще раз подтверждает вредность совещаний для здоровья.
Увы, корреспондент "Аль-Джазиры", присутствоваший на совещании, тоже сплел лапти, не приходя в сознание хотя бы для оперативной передачи в редакцию картинки с мордой Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави в момент столкновения ее с двумя бомбами. Что ж, земля ему, аль-джазисту, камнями и битыми стеклами! В конце концов проститутки тоже часто погибают при исполнении. Всегда есть риск нарваться на нехорошего клиента.
Вместе с Ахмедом Фадилем аль-Халейли а. к. а. Абой Мусабом Заркави погибло и несколько женщин, скорее всего, террористического поведения. Тоже – сами виноваты: нефиг путаться с кем попало. Вышла б каждая в свое время замуж за Васю-диспетчера и жила бы себе с ним, припиваючи.
Как теперь выяснилось, террористическую деятельность Ахмед Фадиль аль-Халейли а. к. а. Абу Мусаб Заркави совмещал с коммерческой, удерживая высокими цены на нефть. Теперь же, после его собачьей смерти, цены резко упали. Это может плохо сказаться на российском стабфонде. Потому России не след зевать, а усилить охрану подобных террористов...
... Вот некоторые соображения в память Ахмеда Фадиля аль-Халейли а. к. а. Абы Мусаба Заркави. Наконец, почему он назван "хорошим террористом"? А потому, что уже откинул копыта: хороший террорист – мертвый террорист.