Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Чайке в Евпатории резвился дайвингом. И вот заныриваю 1 сентября 1987 года. И прихожу в ужас: море пылает ярким красным пламенем!
Когда прошел первый ужас, присмотрелся – а это пионеры последней смены дружно выбросили свои красные галстуки. И вот тогда уразумел: песец Перестройке... песец Горбачеву... песец СССР.
Потому как пионеры были всегда готовы первыми. И это поколение первым строит капитализм.
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
Навеяло историей № 1 от 1.04.08 про военные сборы, где подполковника ночью в казарме кто-то из интеллигентов-партизан послал нах, а утром он выстроил роту и заставил каждого повторить посыл, чтобы опознать злодея.
... Почти аналогичный случай произошел в летнем военном лагере КИСИ в Пуховке-на-Десне, где мой отрок, тогда студент пятого курса проходил подготовку в саперные лейтенанты в скромном звании курсанта. Командный состав лагеря был рекрутирован из строевых офицеров спецкафедры института.
Во время боевых учений одна рота оборудовала и заняла позицию километрах пяти от лагеря, а две ее атаковали. В ходе ночного боя дошло до рукопашной. Будущие саперы в экстазе от музыки атаки возомнили себя чуть ли не лихими морпехами или даже вэдэвэшниками и дрались не по-децки.
Потом несколько дней зачищали поле боя, подбирая автоматы, макеты гранат, каски, сапоги и даже утерянные очки нескольких ботаников. Вестимо, как положено после сражения, пусть и не с наполеоновцами, а со своими, да вроде понарошке, но все равно "тогда считать мы стали раны" ((с) Лермонтов).
И оказалось, что больше всех физически пострадал нелюбимый майор Багратуни, лицо кавказской национальности, командовавшее обороной. Он утверждал, что является прямым потомком героя Бородино князя Багратиона, и оборонительную позицию выстроил в виде потомственных багратионовых флешей.
Бланжи, царапины, порваная гимнастерка князя – ладно, туда-сюда. А вот зрение пострадало нехило – у него возникло нечто вроде куриной слепоты: от ударов по голове оконтузились то ли колбочки, то ли палочки, и в его визуальном восприятии окружающего мира утратилась цветность.
Гордому князю захотелось справедливого отмщенья, он твердо пообещал "око за око" ("Узнаю кто - натяну глаз на жопу, да?!"). Для этого товарищ майор учинил очную ставку с подозреваемыми, поочередно выстроив роты и обходя фрунт, пытаясь опознать своих обидчиков в черно-белом изображении.
При этом куриный слепец еще и принял меры пожарного характера: всех заставили надеть пилотки – товарищ майор понадеялся, что как в сказке, у виновных они загорятся. Увы, пилотки не загорелись, да и опознать никого не удалось. Со временем зрение у него восстановилось, может, потому как резко сократил потребление горючего зелья, которым заливал свои очи черные, очи жгучие.
Красна девица стояла себе на остановке, никого не трогала, почитывала себе детективчик кой там донцовой или марининой... И вдруг - жопа: стала жертвой предательства. Предали ее собственные шелковые трусики, банально свалившись под ноги – лопнула резинка или еще как. Она как ни в чем ни бывало их переступила и отошла в сторонку, невозмутимо продолжая занимательное чтение с видом "я-не-я, и вещь не моя".
Заметивший это мужик средних лет, эдакий ботаник, тоже как ни в чем ни бывало подобрал потерю и положил к себе в пакет от книжного магазина на Арбате. Ну, подумалось, или фетишист, или бабе своей в кои-то веки красивый подарок сделает.
Мне даже захотелось вернуться годов на 60 назад, когда бы можно было на такого любителя чужого добра напустить пионерский отряд тимуровцев, чтобы они восстановили справедливость: отобрали трусы у захватчика, втянули новую резинку и надели обратно на девушку.
Однако тимуровцы не снадобились, возможно, ботаник и сам был им в пионерском детстве: убедившись, что за ним никто не наблюдает, он подошел к девице, опустил пакет в ее портфельчик и, слова не сказав, даже не встретившись с ней взглядом, ушел куда подальше в сторонку и исчез с места, можно сказать, инцидента эротического характера.
Я же, в свою очередь, тоже как ни в чем ни бывало поведал эту историю в качестве дидактической – вот так должны поступать истинные джентльмены, даже если в их невинном детстве им не довелось поучаствовать в тимуровском движении.
Катерок "Прогресс-2" в свое время был создан конструкторами Казанского авиазавода как чудо катеростроения. Кроме других прелестей, поразительно устойчив на воде, перевернуть практически невозможно.
Но однажды я стал свидетелем случая в киевском РОУ-2 (ремонтно-отстойном управлении), когда поддатым умельцам это едва не удалось. Они пытались вытащить из воды на лодку черного дога. Они – два явно стокилограммовых амбала и баба статью им подстать. Дог тоже килограммов 80-90. Служебная собака. Явно прошел ОКД – курс общей дрессировки, но, скорее всего, закон Архимеда в этом курсе не изучали или дог сачканул занятие.
Потому псина изо всех сил бешенно барабанила лапами, чтобы как можно большую часть туловища удержать над водой. Пес уже был на исходе этих сил, и два мужика, насев на один борт, тащили беднягу в лодку. На этом же борту дислоцировалась и баба, взявшая на себя руководство спасательными работами.
И вот три этих могучих людских туловища плюс нехилое собачье нагрузились на один борт, через него уже вода стала наливаться в каюту. Мужики матом заорали на бабу, она достойно ответила. Дог выл. Да еще громогласно гавкал мой белый королевский пудель Атос II, возмущенный всем этим бедламом.
Наконец, ситуация разрулилась: бабе дали в морду так, что она отлетела на другой борт, чудом оставшись на лодке, которая более-менее выравнялась. Экипаж, поддерживая тонущую псину, подогнал лодку к бону и на него вытащили дога. Все стихли, кроме моего Атоса, который продолжалась оглушительно гавкать на гопкомпанию.
Мужики взбухли: – А чего эт он?
Я не мог из-за проклятой политкорректнутой либерастии признаться, что мой белый Атосик не любит черных. Поэтому придумал отмазку: - Не понравилось, как плавает дог. - Пущай покажет, как надо!
Я скомандовал "Ап!", и пес радостно сиганул в воду, родную для него стихию – "пудель" в переводе с немецкого идет от слова "лужа", порода – охотничья, на водоплавающую дичь, между пальцами – плавательные перепонки, не раз смотрел под водой – раскрывается эдакая ласта размером со среднюю сковородку!
Ну, Атос и выдал мастер-класс: весь погружен в воду, только торчит нос да уши распластались. Плывет по сути "кролем", движения как руками у стильного пловца, и все четыре ласты в действии – при гребке раскрываются, на обратном ходу – маленький сжатый "кулак", скорость – в ластах его еле догонял...
После парочки кругов я скомандовал "Ко мне!", пес ловко вскарабкался на бон, отряхнулся так, что все в радиусе метров 5 все вымокли до нитки, вальяжно подошел к дрожащему от страха и холода догу и назидательно рявкнул: - Вот так, сука, надо плавать!
И, кстати, насчет суки оказался прав: это была догиня. Может быть, именно тогда между ними пробежала искра большой страсти, ярко полыхнувшей во время случайной встречи на острове Ольгинском, что на Днепре, когда у нее подошла "течка". Я звал запропастившегося Атоса, а он не отзывался. Когда же отправился на поиски, вместо элегантного пуделя наткнулся на шестилапого двухголового черно-белого двухэтажного монстра.
Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО, но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.
Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому времени? Это уже вопрос не Ющенки!
Анек-эпиграф. Приходит типичный синяк с уже фиолетовым носом устраиваться на работу. Кадровик, щелкнув себя по кадыку, доверительно спрашивает: - Любитель? - Не. Пррофесионал!!
11-летняя дщерь сыграла роль Белочки в самодеятельном спектакле "Звездный мальчик". В общем, неплохо, зрители аплодировали. Ну, не ей одной, а когда вся труппа в конце спектакля вышла кланяться.
Вместе с тем она удостоилась и высокой персональной оценки дедушки одноклассника, профессионала - запойного пьяницы:
Ющенко вымаливает у России реабилитацию предателя Мазепы. Українськие пысьменники уже переписали "Полтаву" Пушкина; историки доказали, что он партизанил в тылу Карла XII-го, пуская под откос шведские поезда с бронетехникой; Петр I якобы не собирался его казнить, предварительно наградив именным Орденом Иуды... Главный же довод Украины в оправдание Мазепы – он никогда не тырил российский газ!
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
"Шалун известный Клинтон шалавился с заразами, А наш – такой проказник! ,- балуется указами".
Ющенко во время весеннего-2007 приступа антиконституционного бешенства своим указом уволил судью Конституционного суда Сюзанну Станик по ложному доносу СБУ. В апреле-2008, другим указом, восстановил, но затем, опять же президентским указом, снова уволил. Желтая пресса уже пишет о том, что Витя просто флиртует в очень извращенной форме с симпатичной женщиной, и будет указничать, пока она ему не даст.
Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы официально объявлены хохлами отпущения.
- не сидишь с протянутой рукой; - не обманываешь рыбу, своего делового партнера; - не нужно никаких прикормов и наживок; - не надо облизывать червяков; - не надо жениться на даме с глистами, на которых рыба клюет; - не тебя выбирают рыбешки, а ты сам выбираешь царскую рыбу; - не рискуешь заработать геморрой; - на рыбалке не куришь и не пьешь; - ни одна проходящая мимо падла не подойдет к тебе с ехидными вопросами типа "Рыбак, дать хлеба? ", "Клюет? ", "А где улов? "; - еще ни один рыбак не вытащил со дна часов, колец, ножей, рыболовных снастей, якорей, ледобуров для зимней рыбалки – наоборот, они их только роняют, и я уже молчу о всяких там кладах да затонувших кораблях, с многомиллионными призами; - наслаждаешься тишиной и одиночеством; - не набираешь лишний вес, а сбрасываешь даже необходимый; - не кусают комары и прочая летающая нечисть, не докучают слепни, мухи не садятся в самый неподходящий момент клева; - не рискуешь быть обгаженным пролетающим еропланом; - не страдаешь от солнца, ветра и пыли; - прелести спутниц видишь в увеличенном виде; - спутницы видят твое достоинство тоже в увеличенном виде; - не мокнешь под дождем даже в самую пасмурную погоду; - рыбачишь не в каком там мухосранском пруду, а на всяких там престижных Гавайях, Багамах... На худой конец – в бухте Ласпи под Севастополем, украинском городе славы русских моряков, на толстый – Антильские острова или какая там Доминикана. Все равно круто! - самых знаменитых футболистов, симулирующих падения от соперников, называют не "рыбаками", а "дайверами"; - по привычке, обретенной в интернете, норовишь попасть на лучшие подводные сайты; - в чью пользу сравнение "намедни наловил рыбы" или "намедни настрелял рыбы? " - человек с ружьем, особенно на переломе эпох, всегда вызывал куда больше уважения, нежели человек с удочкой. Например, главная цитата Мао Цзэ Дуна: "Винтовка (заметьте, не удочка! – прим. А.) рождает власть". Культовый кинофильм "Человек с ружьем". Ленина охраняли латышские стрелки с маузерами, а не рыбаки со спиннингами; - как много анекдотов про рыбаков и как мало – про дайверов: боятся, суки, получить гарпун в самое рыбное место организма; - экстрим! Даже когда попадаешь в стаю дельфинов, страшновато. Вообще-то много написано, что эти морские животные – друзья человека. Но где гарантия, что дельфины это прочитали и прониклись? - самый крутой адреналин, куда там всякие казино или истеричные блондинки,- после встречи взглядом с маленькими свинцовыми глазками тигровой акулы, с мордой, порепанной как бетонная стенка ограждения хайвея, даешь себе клятву перейти на обычную рыбалку, но из-за пережитого стресса отбивает память и сразу забываешь о клятве, вспоминая двадцать пять перечисленных преимуществ дайвинга перед обычной рыбалкой.
К анекдоту "ПОСЛЫ – ХОХЛЫ ОТПУЩЕНИЯ" (№ 12 за 7 апреля 2008 в "Остальных")
В заглавие и текст анекдота по вине машинистки вкралась досадная опечатка: вместо "Хохлы" следует читать "Козлы". Автор приносит извинения козлам отпущения - бывшим послам Украины Олегу Демину (в РФ) и Игорю Долгову (в ФРГ), не сумевшим внушить главам государств, в которых они послили, острую государственную нужду РФ и ФРГ – срочно принять Украину в НАТО.
Главному тренеру сборной Бразилии по футболу Дунге были сделаны три операции. Наставнику прооперировали левое колено, большеберцовую кость левой ноги, а также удалили камни желчного пузыря.
По сообщениям СМИ, все три операции хирурги сделали одномоментно, единственным надрезом и зашили одним швом. Дунгу как мужчину теперь будет украшать элегантный шрам от колена до правого нижнего ребра.
А после этого сообщения о трех операциях появилось сообщение об успехах отечественных врачей простой Мухосранской городской больницы, где из-за дефицита хлороформа каждому больному делают одновременно от 3 до 5 операций, часто одним разрезом.
Так, на днях успешно прооперирован господин П. В этот раз операции были автономными, но подряд, под одним наркозом. В ходе первой – успешно удалили почку. Когда выяснилось, что здоровую, успешно удалили больную. Наконец, в третьей операции успешно удалили хирургические ножницы, забытые то ли во время первой, то ли второй операции.
Очнувшемуся без обеих почек и перепуганному больному дали хороший медицинский совет, как себя дальше вести в новой, беспочечной жизни: - Не ссы!
Чукотский губернатор Роман Абрамович пообещал тренеру "Челси" Аврааму Гранту в случае победы в Премьер-Лиге Англии или Кубке европейских чемпионов пост премьер-министра Израиля. В противных случаях Гранту грозит назначение президентом Палестины.
Когда сын был в Белграде году эдак в 86, внимание привлекла уличная сценка: к белой королевской пуделихе-красавице набивались в мужья кобели самых разных пород и размеров, от ухоженных до шелудивых. Как родственнику по породе, сын помог хозяину пуделихи отбиться от ухажоров и забрать девушку в машину... Познакомились, показал фотку Атоса, и матримониальный процесс пошел.
Сначала югославы по факсу прислали родословную и выставочные оценки девушки, мы сверили с родословной Атоса, общих предков не оказалось. Я созвонился с клубом, договорился - в положенный день пришлют ветеринара, который выступает шафером на собачьей свадьбе и заодно составляет акт об этом акте собачьего состояния – вязке по-кинологически.
Сроки подпирали – через несколько дней наступали те самые сакраментальные 11-13-й дни течки, когда девушка хотела и могла. Сын даже не успел к нам дозвониться, как вдруг на пороге появилась симпатичная пара средних лет и на ломаном русском растолковала ситуацию.
Кофе... туда сюда... позвонил в клуб. Пообещали прислать человека только на завтра. Я сразу подумал – как Атос, нетерпеливый в таком деле, выдержит день, уж точно этот день у нас войдет в вырванные из жизни годы.
И вдруг – настойчивый звонок в дверь и новая неожиданность на пороге: целая делегация возмущенных дворовых активисток покинула лавочки и вломилась к нам. Бабки возмущенно орали одновременно, чего - понять невозможно, пока всех не перекричала баба Фрося, зампред товарищеского суда при жэке.
- Тут во дворе дети, люди, да мы, наконец, не для того всю жизнь честно зарабатывали заслуженный отдых!
Я в непонятках, да и перед иноземцами неудобно – вдруг такой шухер, что они еще подумают о нашей великой стране! Я бабкам: - В чем дело? - Он еще спрашивает! Устроили собачью свадьбу во дворе!
- Какая свадьба, у нас еще только помолвка! Атос, ко мне!
А пса и след простыл! Пока мы открывали двери, здоровкались-представлялись, кобелино выскочил на улицу, мадам полюбила его с первого взгляда через открытое окно "Мэрса" и вылетела к любимому, которого, видать, ждала всю жизнь!
И когда мы выскочили во двор, застали вместо двух изящных пуделей очень длинного двухголового осьминога. Одна уже мудрая, но еще наивная девочка объяснила: - Собачкам плохо вытерли попки, они склеились...
Благо как раз во дворе сохло наше белье, и мы вчетвером из 4-х простынь оградили пылких любовников от всех любопытных, возмущенных или завистливых взглядов.
А на следующий день в назначенное время пришла представительница клуба. Конечно, мы ей ничего не сказали. Всякие предыдущие вязки хозяева, давясь смехом, отрицали, настаивая на полной невинности "дочки". Тогда ветеринарша предупредила, что если сукА неразвязана, в первый раз может ничего не получиться, чтоб мы к ней (ветеринарше – не сукЕ!) претензий не предъявляли и клубному начальству не жаловались.
Мы отнеслись к успеху свадьбы более оптимистично. Все таки, основания у нас были, и лучшие ожидания оправдались сразу. Наши новые югославские родственники уехали довольными, увозя любимую собачку наполненной новым содержанием, и через положенных три месяца она выдала на-гора великолепную семерку ослепительно белых красавцев и красавиц.
А НАТО за агрессию против югов не люблю до сих пор – кроме остальных мерзостей югославскому народу, подвергли угрозе молодые жизни моих собачьих внуков!
"Будет буря: мы поспорим И помужествуем с ней" Н. М. Языков
На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...
У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней - "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда, позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.
И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в будку, к хозяевам.
Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста, вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.
Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к черту подробности, как приготовили еду.
Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами, но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее место.
У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в палатке ради жрачки с барского стола.
В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином, пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.
И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались ради одного:
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола? - Нет, Ватсон! - ??? - Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения, принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой, требовали гол не засчитывать. - А кто же тогда родоначальники? - Украинцы! - ??? - Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол гралы" они всех побеждают.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в премьер-министры Великобритании.
"Она была первой, первой, первой Кралей в архангельских кабаках. Она была стервой, стервой, стервой, С лаком серебряным на коготках". Е. Евтушенко."Баллада о стерве"
Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда забываешь последнюю.
... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.
Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса, утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.
Супруга испугалась за малого: - Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один, отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать. - Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.
И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп, но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску, отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги, а то и какого бревна-топляка.
Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге: - Сматывай!
Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки, супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить, справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя дорогая, с круглыми глазами – мне: - Я не выбросила, это ты выдернул из рук!
В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг запомнился на всю жизнь.
Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же раза такой улов.
... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского стола.
... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на ритуальный вопрос рыбацкой жены:
В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"
По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403
Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино – самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу, режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не посмела.
Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки". Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32 года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.
Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).
Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами из России" - вот кому бы здесь не было цены.
Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая актриса скромно ответила: - Научилась кататься на роликах. - А на коньках? - На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".
"Мы так Вам верили, товарищ Сталин, Как, может быть, не верили себе". М. Исаковский
Не зря булгаковский Сатана в обличьи профессора Воланда ("Мастер и Маргарита") утверждал, что нравы народонаселения портит не он, а "квартирный вопрос". Эта история из послевоенного Киева – тому подтверждение.
Мой покойный отец, кадровый военный, прошел три войны, ранения, контузии, плен, награды... Однако по "графе" в 1946 году был уволен из армии, подвергнутой чистке от евреев, невзирая ни на какие боевые заслуги. И за восьмилетнюю боевую службу получил пинок под зад, а через пару лет после демобилизации еще и 8 лет – за справедливость, но по статье, связанной с бандитизмом.
... История, которая привела его за решетку, началась еще в позапрошлом веке. Мой прадед как крупный строительный подрядчик, купец высшей гильдии, получил право жить в центре Киева и по этому праву занимал пятикомнатную квартиру на Бессарабке. В доме, где в 1897-1904 гг. проживал Шолом-Алейхем, и я не исключаю, что прадед, а может и дед, с ним встречался и, приподняв котелок над пейсами, говорил: "Шолом Алейхем!", а тот отвечал: "Алейхем Шолом!" (Как тут не вспомнить историю с Брежневым во время одной из его замечательных поездок в Ташкент к другу "Рашидику". Из толпы кричали: "Салям алейкум! ", а он отвечал: "Алейкум салям!". Но когда какой-то диссидент выкрикнул: "Архипелаг ГУЛАГ!", Ильич приветливо помахал рукой: "ГУЛАГ архипелаг, ГУЛАГ архипелаг!").
Семью не уплотнили и после ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции): дед, как знающий инженер, понадобился и большевикам, а подобающая идеалам коммунизма плотность заселения квартиры до статуса коммуналки была достигнута за счет внутренних ресурсов, без пролетарской помощи: с дедом и бабушкой жили семьи дочерей. Всего же детей было десять, из них сыновей – только трое. Старший и младший были розбишаками, а средний – питютя, отличник, благообразный и благоговейный.
Дед был строгих правил и по пятницам демократично порол всех троих, невзирая на заслуги или провинности. Бабушка плакала, требуя освободить от порки хотя бы невиновного, но дед был непреклонен. А когда братья после экзекуции, натягивая штаны, выскакивали во двор, старший и младший уговаривали питютю на какую-нибудь проделку: все равно всыпали, ты уже просто обязан! Например, совали ему камень, умоляя разбить кому-нибудь окно, голову или чего еще в том же духе. Но тот не соглашался. Тогда они лицемерно вздыхали: что ж, придется нам...
Когда им было уже в среднем лет по восемь, "крайние" братья встали перед отцом стеной за среднего: не трожь Ицыка, его "пайку" добавь нам. После этого дед прекратил порку вообще, объявив, что они уже стали людьми, и в большой квартире воцарился полный мир, хотя проказ и шалостей не уменьшилось.
А судьбу трех братьев решила война, точнее, оборона Киева.
Старший стал дезертиром, не выполнив приказ о взрыве большого дома в оставленном Красной Армией городе: так совпало, что его строил их отец – мой дед. Да, высшие немецкие офицеры заняли квартиры целого подъезда дома, но в других осталось и много наших людей. У диверсанта рука не повернулась крутануть взрывную машинку. О том же, что приказавший командир погиб, он узнал только после войны.
Средний брат, питютя, пропал без вести в городском ополчении. Главный инженер крупного киевского завода, он имел бронь, но выпросился добровольцем. Будучи крупным руководителем, он был беден, как церковная крыса, и менее высокопоставленные братья помогали его семье: как большевистский фанатик, он всего себя отдавал Делу совершенно бессребренно, и даже когда ему дали квартиру от завода, он уступил ее более нуждающемуся многодетному работяге.
Младший, мой отец, лез в самое пекло, к черту на рога, но Б-г его сберег, и он вернулся.
В общем же братья были честнейшими людьми, не для сего плутократического государства, наверное, их отец, а мой дед с поркой перестарался. Правда, меня отец и пальцем не трогал, разве что был вспыльчив. В честности я пошел в него и дядей, но от этого не страдаю.
И вот во время оккупации Киева в наше родовое гнездо – квартиру – вперся деятель из городской управы, помогавший партизанам, о чем запасся справками, заверенными гербовой печатью со свастикой. Печать ставила комендатура, ибо он старательно служил и немцам, особенно по части выдачи евреев. Они уходили в Бабий Яр и концлагеря, а он не оставлял беспризорным все самое ценное из их имущества.
Когда вернулись Советы, на одну чашу весов положили услуги партизанам, на другую – немцам. Поскольку евреи были не в счет, перевесила первая, и он не только остался служить в том же кабинете (уже горсовета), но и жить в той же - нашей, квартире, присовокупив к нашей мебели-утвари вещи своих жертв. Квартира, и до того не бедная, превратилась в музей дорогих раритетов.
Увы, прошлые хозяева этих вещей предъявить никаких претензий уже не могли, а вот мои тетки с мужьями, а одна – без, возвращались по очереди из эвакуации и предъявляли права на квартиру.
Первым привез семью в свой полковничий отпуск муж старшей сестры отца. Наш "оккупант" убедил его, мол, когда все довоенные жильцы соберутся, он сразу всех и вселит. А пока выдал им неплохую двухкомнатную квартиру. Дядя уехал на фронт, где и погиб чуть ли не в последние дни войны с Японией.
Так же наш "пахан" поселил и следующую сестру и другого дядю с бабушкой (дед-доброволец тоже пропал без вести). Мебель из квартиры пахан выдавал любую, кроме дедушкиного старинного двухтумбового письменного стола и кресла: "Объявится хозяин – верну лично и возьму магарыч за сохранность".
В общем, родственники были ублажены и в целом улучшили жилищные условия. Разъехаться они мечтали еще до войны, но дед не позволял, был очень упрям. Это качество он не разделил между всеми детьми, а все передал по наследству моему отцу.
Отец, демобилизованный в 1946, забрал нас (маму, сестру и меня) из Москвы, куда мы в 1944 перебрались из далекого уральского села, и привез в Киев. Мы встали в очередь на жилье, а пока нас приютил его старший брат – бывший дезертир, ибо он справил себе бронь (по ранению в детстве), а добровольцем не просился, опасаясь кары за невыполнение приказа.
И здесь отец узнал о "мюнхенском соглашении" родственников с Паханом, обвинил всех в предательстве родительского крова и ринулся восстанавливать справедливость. Его умоляли успокоиться: кто ты такой, гол, как сокол, Пахан купил всех судей и адвокатов. Напоминали народную мудрость: с сильным не борись, а с богатым не судись...
Но куда там: рачительный голос Санчо Пансы был уже заглушен романтическим гласом Дон-Кихота, заговорила собственная поруганная честь (тяжко переживал принудительную демобилизацию), честь семьи и, думаю, еврейская гордость. Все два года тяжбы он не работал, продал все, что привез с фронта, включая американский "виллис", дозволенный к ввозу по личному распоряжению одного крупного военачальника, которого, пусть и не в полной целости – из-за ранения, но в сохранности отец вывел из окружения в первые, самые трудные месяцы войны. Мы были в долгах, как в шелках. Все было заложено и перезаложено в ломбарде, тогда популярном.
... Разумеется, отец проиграл все суды, да не сдался, еще готовил кассации в Москву, но Пахан, через наших трезвомыслящих, практичных родичей вызвал его на переговоры, обещая в обмен за прекращение тяжбы похлопотать о жилье уже для нашей семьи, хотя отец боролся вовсе не за себя: на спорную квартиру он не претендовал, добиваясь вселения туда матери и сестер. Наш дом на Бассейной, 5, где мы до войны жили в коммуналке, был разрушен.
Мама, зная вспыльчивый, крутой нрав муженька, да еще усугубленный ранениями и контузиями, умоляла его не ходить на переговоры – из-за дурных предчувствий. Но ей удалось лишь уговорить его взять с собой меня, надеясь, что 10-летний отпрыск добавит ему благоразумия. Он согласился: - Посмотришь наше родовое гнездо!
Пахан принял нас в кабинете, восседая в кожаном кресле деда, за знаменитым письменным столом. Мне дали книжку и усадили в углу на кушетке, а у взрослых пошел крутой разговор, который становился круче и круче, пока Пахан не взревел на отца... Его "Вон, жидяра, да я, таких, как ты... Убью! " – до сих пор стоит у меня в ушах. И я с ужасом увидал у него в руках "парабеллум", уж мы-то, киевские послевоенные пацаны, знали толк в оружии. Я оцепенел, грохнул выстрел, отец упал...
На следствии меня допрашивали – как единственного свидетеля. Это врезалось в память: когда отец оказался перед врагом, вооруженным не блатом, богатством, награбленным у жертв и купленным правосудием, а только пистолетом, игра перешла на наше поле, уж здесь он, боевой командир десантников, хорошо знал, что делать. Нырнув между тумбами родного стола (дорогу помнил: туда доводилось и пешком ходить), разоружил Пахана, выволок на середину ковра и ужасно избил. Остановить отца не смогли ни я, ни жена и теща Пахана...
Вечером отца забрали и уже через месяц влепили подобающий срок. Адвокаты подали на кассацию. Однополчане собрали комитет в его защиту. Копнули "партизанскую" деятельность Пахана – и пришли в ужас: нашлись свидетели, которые раньше боялись давать показания... Меня и сестру однополчане возили в Кишинев к тому самому большому военному чину, которого отец спас в начале войны. Помню, он принял благожелательно, дал денег и все сокрушался, что не может помочь: - Ну, если б не еврей. Или хотя бы не самосуд...
В общем, ситуация сложилась безнадежная, адвокат сказал, что помочь уже невозможно, но тут какая-то наша подслеповатая тетка выступила, что такое безобразие происходит потому, что об этом не знает Сталин!
Тут адвокат хлопнул себя по лбу, а через минуту я уже писал письмо лично Иосифу Виссарионычу. Так что письма Екатерине Матвеевне в лучшем советском супербоевике "Белое солнце пустыни" – прием в методе социалистического реализма отнюдь не новый. Промолчу и о таком мощном жанре уже партийного эпистолярия, как "письма трудящихся", уходящем историческими корнями в подметные челобитные боярам да царям.
Разумеется, диктовал адвокат, подделываясь под ребенка, а я многократно переписывал. Может, тогда и поразил организм неизлечимый вирус графомании. И в последний раз чуточку начеркал, рвался переписать, но мне не дали. В итоге получилось нечто типа: "... дорогой дедушка Сталин... моего фронтовика-раненого-контуженого-орденоносца папу... враги народа... и т. д. Подпись, пионер, отличник учебы, прилагаю табель... "
... И где-то через месяц пришел ответ товарища Сталина. Принес военный. Под расписку лично мне. Мудрый вождь нашел время ответить: он ежедневно отвечал на десятки тысяч писем... Может, из-за этой переписки со своим народом на работу с соратниками из государственного аппарата у него оставалась только ночь, а за день Великий Продолжатель Основателя едва поспевал всем ответить, хотя ему помогала целая армия писарей, дислоцированная в недрах Старой площади.
Вот она, сталинская теория массового обслуживания в действии: "Чтоб любили (отеческая забота, Сталин думает о нас, всех советских людях). И боялись (лагеря, Сталин не забывает всех врагов советских людей)". В рамках практической реализации этой славной теории я, очевидно, сподобился: "... дорогой... родина не оставит в беде... учись... расти настоящим советским человеком... Сталин".
И я всю жизнь честно выполнял сталинский наказ. Хотя уже после смерти Вождя Всех Народов, мой отец, проявив черную неблагодарность, рассказал мне под страшным секретом, как Сталин со товарищи "подставил" свой народ под Гитлера в 1941.
Оказывается, по мнению фронтовых стратегов штаба полка, где служил отец, Сталин, особенно после финской компании, знал о полном превосходстве боеспособности германской военной машины над Красной Армией.
Разумеется, это же знал и Гитлер. И он с позиции силы ультимативно потребовал увеличения продовольственно-сырьевых поставок вермахту, вступления СССР в войну на стороне Германии, а также предъявил большие территориальные претензии.
Просто так товарищ Сталин не мог удовлетворить эти требования: он бы полностью потерял лицо и, кто знает, страна могла бы сразу потерять и Вождя. Поэтому, в то время, когда советские люди распевали "Мы врага разобьем малой кровью, коротким ударом", их гениальный вождь готовил той же малой кровью поражение страны, как например, это сделали трусливые французы, сдавшие страну практически без боя. После поражения – пойти на перемирие и выполнить условия победителей. И, таким образом, сохраниться у власти, выиграть время, пока Англия да США расшибут Германию. Тем более, был уже и исторический опыт Брестского мира. Как бы сейчас сказали, переждать на левом берегу Волги, пока мимо не проплывет труп врага.
Я же потом много лет, приняв эту истину, втихомолку смеялся, когда говорили о коварстве немцев и близорукости великого вождя, который настолько не верил в возможность нападения немцев, что совершил кучу глупостей, как-то: после трех месяцев без отпусков да и выходных вдруг все это военным предоставил; перед самым началом войны уволил в запас опытных, отслуживших вояк и взамен набрал громадное число новобранцев, растворив в этой массе обученных бойцов; перекопали почти все приграничные аэродромы якобы для реконструкции; за несколько месяцев до начала войны запретили сбивать немецкие самолеты, которые массово нарушали границу, углубляясь на сотни километров на территорию СССР, а в нескольких случаях вынужденной посадки их спокойно выпускали обратно, оказав необходимую техническую помощь; якобы Сталин не поверил десяткам агентурных сообщений и перебежчикам о точной дате нападения (да он сам упросил Гитлера еще в мае чуток повременить и перенести на эту дату!)...
В общем, обилие случайностей перешло в критическую массу закономерности. И как себя вел вождь в начале войны? Исчез! Думал, армия начнет сдаваться, он выйдет, объявит перемирие, расстреляет козлов отпущения и переждет смутные времена. Ан не обломилось: народ, которого так боялся тиран, вдруг с его именем грудью встал на его же защиту и, худо-бедно, началось сопротивление.
А ведь Москву готовили к эвакуации, но немцы не воспользовались шансом, после же поражения немцев под Москвой Сталин укрепил свои позиции для более выгодной капитуляции, которую все еще планировал – до середины 42-го года. Но по ходу военных действий Жуков убедил его в возможности победы – и тогда же Берия подготовил приказ №227: "Назад ни шагу! ", создал систему заградительных отрядов и все остальное.
Конечно, отцу я поверил больше, чем любым пропагандистским источникам. Затем уже в 1956 году раненный там участник венгерских событий поведал мне правду о них, и к 1963 году я уже был "конченой контрой", как говорил мой тесть – старый коммунист.
Впрочем, это не помешало ему порвать мою первую повестку в военкомат в 1968 году (Чехословакия). И не только потому, что уберегал любимого зятя и отца младшего внука, а из моральных побуждений: он принадлежал еще к старой гвардии, сохранившей даже в сталинской мясорубке порядочность и человечность.
... Возвращаясь же к монаршей милости Вождя к моему отцу, дополню: он вернулся из каталажки через неделю после сталинского ответа. Но этим милость не исчерпалась: еще нам дали комнату на Крещатике, 14 метров, зато с прихожей, да соседей – всего три семьи, и ванная.
Заслуги же Пахана перед немцами и партизанами "перевзвесили" на контрольных весах МГБ. Немецкая чаша сразу провалилась. Компетентные Органы перевели предателя в тюремную больницу и, хотя он пошел на поправку, выздороветь ему уже не дали. Его жену и тещу выбросили на улицу, и наши семьи, повязанные тюрьмой да кровью, сблизились. Мы помогали им, чем могли, пока паханша не вышла замуж за корейца и не уехала в Фергану. Она еще долго переписывалась с нами и как-то привезла большую дыню. Мы берегли ее до праздника ВОСР, но, увы, она оказалась прогорклой. С дынями это бывает. Может, огорчилась, что не съели сразу?
Спорную же квартиру забрал себе один Внутренний Генерал. Сталинское письмо затерли до дыр, а потом порвали, когда выхватывали друг у друга, мои старые тетки, ссорясь, кто первым посоветовал написать Сталину.
Отцу всех народов, в том числе и еврейского, которому в целом он дал Родину в Биробиджане, немало помог с Родиной в Палестине, а конкретно нашей семье вернул отца и дал жилье на Крещатике... При этом принципиально проявляя ленинскую беспощадность к отщепенцам этого народа: врачам-убийцам, безродным космополитам, идеалистическим генетикам, кибернетикам и прочим... нетикам.
И уже приступил к практическому геноциду евреев, начав с Челябинской и Томской областей, где вырезались целые семьи. И только его безвременная кончина, которую громче всех оплакивал еврейский народ, спасла этот народ от тотальной депортации на теплые болота Биры и Биджана.
.... Была у Вождя мечта: сделать еврейской Еврейскую автономную область Великой России. К счастью для человечества, не все мечты сбываются даже у самых великих вождей.
Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО – президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут умолять его вступить Україну в НАТО.
На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
Конечно же я получил после вызова три ваших письма. Но как я мог ответить хотя бы на первое, если я даже не знал, что теперь будет? Ведь могло быть все, вплоть до самого худшего: митинг, я признаю себя инакомыслящим, дети летят с хороших работ, Света и Витя - из пионерских организаций, будь они, между нами, прокляты, ибо внукам от них нет покоя.
Одним словом (я буду писать убористо), вы не знаете, что такое цеховой митинг. Это - нечто среднее между одночасовой забастовкой и сталинским погромом. С одной стороны, все рады, что никто не работает и за это платят, а с другой - громят меня одного как еврея плюс сиониста, хотя я замечательный карусельщик.
Не знаю, есть ли такие карусельщики у Форда. Так вот, меня громят, я чистосердечно признаюсь, что вы у меня за границей, что я получил вызов и не сообщил об этом куда следует сам, как будто они сами этого не знали. Я признаюсь, что все эти годы, прикидываясь замечательным карусельщиком и орденоносцем, вынашивал планы удара ножом в спину Родины и, не мигнув глазом, получал тринадцатую зарплату. Они выступали бы один за другим, лишь бы не работать и клеймить замечательного карусельщика, и я один был бы виноват во всем буквально, я не преувеличиваю - во всем. Ливан и Камбоджа, и на заводе полный бардак, и заплесневелая технология, и руки прочь от Эфиопии, и за взятки дают жилплощадь, и нет масла и мяса, и вредительская колбаса только по праздникам, и Пиночет, и где туалетная бумага, и многое другое.
Если бы, клянусь вам, это не был митинг протеста, то я подумал бы, что это небольшая революция против Брежнева и политбюро. Слава богу, не в смысле революции, а что митинга такого не было. Не знаю, пережил бы я его без инфаркта. Ведь увезли же старого инженера Гойхмана прямо с трибуны митинга в городскую больницу с обширным инфарктом, когда он подал? Увезли! Разрешение ему пришло в ту же больницу, но Гойхман из нее уже не вышел. Было поздно.
А куда я брошу письмо в Америку? В ящик? Вы наивные люди! Из Москвы оно еще, может быть, дошло бы до вас, но из нашего сраного, то есть говенного, города такие письма приходят исключительно в областное КГБ - и тогда начинается. Тогда начинается то, чего я сам своею рукою начать не могу. Все моментально пойдет прахом, а дети полетят с работы. Я не сошел с ума от страха.
У нас уже было несколько таких случаев. Я одного в связи со всем этим не понимаю, дорогие. Я не понимаю, почему им кажется, что я, мои дети, моя жена и другие евреи сидим у них как щучья кость в горле, но вынуть ее из горла, то есть не пить из нас кровь за одно только желание уехать, они одновременно не хотят. Не понимаю. Но так я никогда не кончу. Поэтому буду писать убористо.
Честно говоря, ни я лично, ни Вера подавать никогда не хотели. Трудно, очень трудно было, прожив в нашем говенном, то есть сраном, городе с одним заводом, двумя отделами КГБ, двадцатью милициями, универсамом "Полет", где на полках не мясо, масло и рыба, а только тот ночевал на прилавках, чем нас делали и чем продолжают делать детей жители нашего города, несмотря на отсутствие продуктов. Трудно было, повторяю, думать о снятии с места в таком очень пожилом возрасте.
Тем более по телевизору чуть ли не каждый день показывают пенсионеров из Нью-Йорка, Лондона и Парижа с трагедией старости, ночевкой на бульварах, под мостами и как их вышвыривают из квартир на голый тротуар.
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?" Алик Кимры
Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории "Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.
... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.
Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной.
А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ сметаны?
Два будущих члена НАТО из Грузии одновременно склонились над писсуарами. Один уже закончил свое мокрое дело, а другой замешкался. Передовик ехидно спрашивает отстающего: - Чьто, Гоги, нэ можишь найти? Отстающий, гордо: - Нэт, ны магу витащить!
"Господа офицеры, Я прошу вас учесть: Кто сберег свои нервы,- Тот не спас свою честь". А. Дольский
"Вот-вот захлебнется - Буль-буль! - и конец! Но нет, не сдается Отважный пловец". Л. Квитко "Жучок"
Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом – своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на республиканских...
И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой жизни уже рассчитался сполна...
Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии. В Сан-Рафаэле.
Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры. Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25. Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку - тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я преданный муж и любящий отец.
В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про бабки.
Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько собрала проспорившая сторона.
$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших, собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием - отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены, перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).