Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У лондонской команды «Челси», владельцем которой является Роман Абрамович, а болельщиком Алик, возникли проблемы. У ключевых игроков во многом исчерпан ресурс, подошли к критическому возрасту, уменьшилась мотивациия – в итоге спад. Требуется вливание свежей крови – звездных игроков, но Рома на их приобретение денег не дал, сказал тренеру Сколари «Обкручивайся с этими», что тот и делает, изображая хорошую мину при плохой игре.
Болелы «Челси» обеспокоены и начинают глухо роптать, а один из них, фан с 40-летним стажем мистер Тони Расселл, однофамилец философа Бертрана, выражая мысли многих, напрямую аппелировал к Абрамовичу через газету «Times»:
«Рома, конечно, тебе респект за несколько лет, когда «Челси» взлетел на вершины, и нам было радостно каждый день отмечать по–русски этот успех. Мы в это дело втянулись, не бухать уже не можем, а успехов сейчас нет, квасим вроде как впустую. Это не по-джентльменски!
А если из-за кризиса ты в глубокой жопе, честно признайся нам, болелам клуба, неча оскорБЛЯТЬ наши эмоции и выстаБЛЯТЬ нас тупыми козлами, которые не врубаются в тему.
Колись - и вместе чего порешаем. Или порекомендуем тебе бросить на хер Дашку, пойти обратно в семьЮ, в конце концов у тебя там пятеро по лавкам. Не хошь вертаться к Ирине – найдем тебе недорогую БЛЯТЬ, а триппер у нас быстро и дешево лечится.
Заради любимой команды любой болела уступит тебе или сдаст в недорогую аренду любимую женщину! Да я первый - свою миссис Рассел, телка шо надо, мы с ней золотую свадьбу справили. Задарма пригоню к тебе хоть сегодня. Можно обсудить и доплату с моей стороны – в пределах разумного.
Ессно, мы в курсе – клуб твоя частная собственность. Но только – материальная. А морально он – наш. Как говорят у нас в Великой Британии, "if you don't can poop – not torment bum" ("не можешь срать – не мучай жопу"): разводись на бабло или продай клуб пацану побашлевитей.
В числе других прелестей кондовой двухкомнатной хрущобы строители оставили замок, именуемый тогда английским. Это чудо тогдашней техники всего-ничего захлопывалось само, периодически доставляя нам хлопоты, когда оказывались снаружи без ключа: то забывали, то теряли...
Или, к примеру, однажды наш 5-летний активист так стремительно вылетал из дома для участия в общественной жизни двора, что прихлопнул нашейную веревочку, к которой приторачивался ключ - оный остался в квартире на одном конце этой веревочки, а другой конец – в руках нетерпеливца.
В общем, чтобы не ломать дверь и такой чудесный замок, дефицит конца 60-х, мне приходилось по-всякому влезать через балкон. Когда - удавалось достать лестницу, когда - уговорить водилу подогнать фургон и т. п. Одно время приноровился влезать по водосточной трубе, проходившей близ балкона. Умудренные долгим жизненным опытом бабушки с лавки напротив мудро предупредили:
- Указываешь дорогу ворам!
И действительно, через какое-то время с другого конца дома на такой же балкон второго этажа по водосточной трубе полез вор. Но то ли он был тяжелее меня, то ли, явно не будучи инженером-прочнистом, не сообразил, что за трубу надо браться в местах крепления к захватам... А может труба с той стороны была с какой там слабинкой, ну, там еще чего, - но у него случился облом с переломами нашей водосточной трубы и евойных верхних и нижних конечностей, на которые он попытался приасфальтиться по-кошачьи.
Поскольку до балкона он так и не добрался, ему не смогли вменить даже попытку воровства: ну, бзыкнулось человеку полезть вверх по водосточной трубе, с кем не бывает! Даже при том, что у него уже были ходки за квартирные кражи, но после последней он исправился, а восхождение по трубе, удачное или нет, потянуло лишь на мелкое хулиганство, и заслуженные 15 суток он провел на подобающих общественных работах после выхода из больницы и удаления гипса.
Меня же пожалела сердобольная соседка с этажа надо мной, разрешив в случаях захлопывания нашей двери пробираться на наш балкон через нее. Это уже было столь же элементарно, как Холмсу раскрыть преступление: при хрущебной высоте этажа в 2.80 я зависал на руках на стальной решетке для ящика с цветами и спрыгивал на свой балкон.
Конечно, снова показал дорогу ворам, но уже более сложную: сначала надо было уговорить соседей сверху, а уж потом спрыгивать на балкон. Может, поэтому таким путем никто больше не воспользовался.
«... потому что поротая жопа – самый замечательный прибор». М. Губерман
Постоянный источник баек на «Анекдотах из России» пРезидент U$chенко выдал новую пайку своего специфического юмора (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html): пообещал указ о провозглашении 29 января «Днем защитника Отчизны» (вместо 23-го февраля) - «в честь подвига Героев Крут». В этот раз «Остапа понесло» перед курсантами и студентами высших военных учебных заведений Киева по случаю «Дня подвига Героев Крут». На аудиторию вылилась версия из «чистых ручек, яки ничого нэ кралы», подготовленная бывшими марксистами-ленинцами, ссучившимися в «украинских историков».
По этому официозу, 27-29 января 1918 года на станции Круты 300 юных справжнiх патриотов вступили в смертный бой с многократно превосходящими ордами большевиков и ценой своей молодой жизни задержали их на несколько дней, необходимых для спасения Киева от войск большевистской России.
В советские времена, когда эти самые «историки» функцинировали в обличьи пламенных коммунистов, идеологический отдел ЦК спускал им единую верную версию любых событий, и вокруг нее они резвились. А вот в нэзалэжнiсть, оборотившись в столь же пламенных патрiотов, сорвавшиеся с цепи демократического централизма «историки» грызутся за место у Корыта – кто кого переплюнет в крутости героизации смертников Крут. И позволяют себе разного рода демократический плюрализм нэзалэжных мнений, с отступлениями от генеральной линии.
Так, некоторые утверждают, что отряд насчитывал не 300, а 500 бойцов, и, разумеется, героически погибли все. Третьи, не оспаривая коллег в численности отряда – не суть, было 300 или 500,- крепко держатся за число жертв в 750 сложенных голов.
Да и разнобой в датах – одни доказывают, что кровопролитное сражение длилось три дня и три ночи, другие – бой начался в 9 утра и в самый аккурат перед закатом все патриоты дружно испустили воистину украинский дух. Видать, чтобы не путаться, от чего в глазах потемнело – то ли от героической смерти, то ли от наступления ранней зимней ночи.
В общем, Виктор Андреевич как некрофил, патологически склонный к мистификациям, легендам, а прежде всего, к безудержной пустопорожней брехне, выбрал цифру 300. Почему?
Так, в Библии (Книга Судей) 300 божьих праведников смогли уничтожить 120 тыс. отступников.
Всяк, кто получил образование в хоруживской сельской школе и курсах повышения квалификации бухгалтеров сельпо, ну, хотя бы посмотрел американский фильм «300», обязательно знает о подвиге 300 (sic! - трехсот!) спартанцев во главе с царем Леонидом, которые, как и герои Крут, все полегли, но не пропустили несметное войско персов в Грецию через перевал Фермопилы.
300 арагвинцев в Грузии смогли противостоять тысячам врагов - к стыду 6000 доблестных грузинских воинов Саакашвили, вооруженных нами, американцами, и кумом Ющенко до зубов. Эти засранцы с танками, системами залпового огня и американскими биотуалетами не смогли преодолеть в 12 раз меньшее число осетинских ополченцев всего-ничего с автоматами да гранатометами, к тому же и подтиравшихся лопухами А при появлении 58-й российской армии потомки легендарных арагвинцев жидко обосрались и позорно бежали, "быстрее лани", бросая импортное оружие и теряя казенные штаны.
Теперь, ближе к нашему диоксиновому барану. Укрнацисты похвалились: в конце 1941 года 300 украинских националистов во главе с украинской поэтессой Еленой Телегой героически погибли от рук немцев. Я в это верил слабо, иначе кто бы тогда уничтожал евреев в Бабьем Яру? Немцы, что ли? Кстати, оказался прав – не 300, а 37. К 300 подогнали ради любимой героической цифры.
Наконец, 300 депутатов должно набраться в Верховной Раде, чтобы дать Ющеру пенделя под зад через импичмент. Увы, как только число этих героев начинает приближаться к сакраментальной цифре - числу спартанцев, арагвинцев, библейских праведников или украинских националистов во главе с поэтессой Еленой Телегой, гарант конституции, густо насрав на эту самую конституцию, разгоняет Верховную Раду, суды всех уровней и ваще всех, кто способен на настоящий подвиг во имя страны: ликвидировать эту оранжевую нечисть вместе с подельницей, кумами и американской супругой-соглядатайкой.
В общем, таки мистическое число 300: как только храбрецы сбиватся в кодлу такой численности, сразу происходят всякие чудеса! В том числе и чудо Крут...
Жуткий разнобой у свiдомых историков пестрит и в количестве большевиков, сражавшихся с героями Крут. Одни брешут о шести тысячах, другие - о 12-ти, третьи залупляются до 30-ти, но абсолютный рекорд принадлежит самым патриотичным. Эти с кровавой пеной у хавальников доказывают, что на 300 студентов с гимназистами перло 60 тыс. озверелых москалей. Последняя цифирь поэпичней, всего лишь в 2 раза уступая библейским 120-ти тысячам.
И, как говорят в Одессе – ой, держите меня трое!,- при таком количестве людей с ружьем, в таком кровопролитном сражении, да при столь отчаянном героизме юных украинских чудо-богатырей, красные должны были лишиться как минимум нескольких тысяч бойцов, потеряв сальдо-бульдо парочку полков. Да от одного «дружественного огня», как показывает передовой боевой опыт коалиции в Ираке, должны были пострадать как минимум десятки своих. А между тем все свiдомые «историки» дружно засунули языки себе в оранжевые жопы - и ни слова о потерях красных. Тогда где персональные или хотя бы братские могилы? Увы, нет никаких могил. А почему? Да никаких потерь у красных не было! И никакого сражения - тоже!
На самом деле, вечером, прибыв на станцию, отцы-командиры под хорошим шофе предстали пред не совсем ясны очи красного коменданта станции (он тоже уже успел принять на грудь для сугреву!). Пришельцы объявили, что он должен им подчиняться. Несколько присутствовавшихся при тостующем коменданте революционных матросов вышвырнули самозванцев на мороз – примерно как таможенник Верещагин в «Белом солнце пустыни» выбросил из окна беляков. Причем без всякой там политической подоплеки – бухла на самих не хватало. Офицеры, люди блаародные, решили до утра с хамами не связываться и продолжили попойку в штабном вагоне.
А к утру, которое вечера мудреннее даже в Крутах, комендант чуток протрезвился и на всякий случай вызвал бронепоезд. После первого же выстрела, офицеры, забыв даже похмелиться, рванули обратно в Киев. Так же они забыли и 300 «героев», оставив необстрелянных юнцов, никогда прежде не державших оружие, против профессиональных вояк, прошедших фронты Первой мировой. А герои, мало того, что оказались без родных мам, утирающих сопли, так еще и остались без приемных отцов-командиров, и без сопротивления сдались красным дядям. Те провели фильтрацию, сначала выявили командиров типа взводов, взрослых петлюровцев. И на глазах пацанов все 24 обормота были расстреляны по законам революционного времени. Какой уже хотя бы это был страшный удар по неокрепшей юношеской психике!
Со старшими ребятами комиссары провели душеспасительные политбеседы, в итоге около сотни «героев» вступили в Красную гвардию, были поставлены на довольствие, обмундированы, покормлены и вооружены ружейными шомполами для первого боевого задания - порки бывших боевых товарищей.
... И все это мне поведал всего-ничего НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК событий. Лет 30 тому назад, когда тупица Ющер еще долбился в бухгалтерские науки в тернопольском институте народного хозяйства, где, видать, научился это хозяйство разорять путем тотального воровства. А вот этот самый НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК и был одним из «героически погибших юношей».
Примерно через полвека апосля воспеваемого патрiотами инцидента на станции Круты, с ним, уже знаменитым генералом, мне довелось выступать перед молодежью по линии лекторской группы ЦК ЛКСМУ. Он мне симпатизировал, и за рюмкой, под обет молчания, выдал темное пятно в своей в общем-то безупречной биографии – участие в той самой вылазке. И клялся-божился – ни одного выстрела в сторону красных не сделал, а вместе со всеми сразу сдался.
Когда он оказался тогда в числе распропагандированных, первый блин у него едва не вышел комом: для порки ему достался его же товарищ, и поначалу новоиспеченный красногвардеец не очень усердствовал. Откос заметил комиссар и спросил у жертвы, не поменяется ли местами с палачом? Согласие последовало мгновенно, но будущий генерал этой короткой рокировки не допустил и выпорол предателя как следует, до кровавых мозолей у себя на руках. Про поротую жопу бывшего товарища и говорить нечего. Дальше мой будущий напарник по лекциям от ЦК ЛКСМУ, смолоду парень башковитый да грамотный, начал успешную карьеру в Красной гвардии, продолжил в Красной Армии и завершил в Советской – до выхода в отставку.
А в Крутах красные посадили отпоротых мальчишек в какой там попутный поезд и они, вернувшись в Киев, уже наученные свободу любить, на глаза петлюровцам больше не попадались. Да и те быстро сбежали, Киев заняли красные. Правда, в том же Киеве петлюровцы успели зверски убить 1500 арсенальцев. Об этих украинцах наш прызыдэнт-некрофил ни разу не вспомнил. Как и о сотнях тысяч других граждан Украины - евреев, погибших в петлюровских погромах – о, здесь трусливые подонки брали реванш да имущество жертв.
Находясь же у Парыже вже в качестве прызыдэнта, оранжевый вождь официально, за государственный кошт возложил дорогие венки на могилу еще одного мерзавца Симона Петлюры – своего коллеги-бухгалтера и единомышленника по украинскому патриотизму как очень выгодному бизнесу. В этом же Париже Петлюра был пристрелен в 1926 как уличная собака тезкой, Симоном Шварцбурдом. Тот казнил мерзавца за гибель в погромах своих близких.
Палач Петлюры с места самосуда не убежал, никуда не прятался, а отдался в руки французского правосудия. Парижский суд присяжных заседал 17 месяцев. Дело имело громадный общественный резонанс. За Шварцбурда вступились: Альберт Эйнштейн, Ромен Роллан, Анри Барбюс, Максим Горький, Александр Керенский и многие другие. Суд оправдал мстителя, признав Петлюру виновным в массовом геноциде евреев. О котором прызыдэнт, большой геноцидофил, ни разу не упомянул, а на упреки по этой теме в Израиле лихо отбрил: «А вы палестинцев геноцедите!»
Казалось бы, если тебе, пРезиденту, так засвербило оказать государственные почести индивидую, которого считаешь предтечей, так официально добейся пересмотра решения французского суда. Да учти, что Петлюра, патриот хренов, перед бегством в Эуропу раздал Румынии и Польше нехилые куски Украины – Буковину, Галичину и Закарпатье. Но, увы, сельское быдло в законах понимает не больше самой непродвинутой хоружевской свиньи.
А в том же 1918, уже весной, когда Центральная Рада сдала всю нэзалэжну немцам, в Круты послали за телами 300 убитых героев только 200 гробов, т. е. петлюровцы конкретно знали, что вовсе не все «герои» погибли геройской смертью, некоторые вопреки предназначению в жертвы клятых большевиков-москалей позорно выжили.
Зато сам вот воспеваемый U$chенкой «подвиг» 300 наших юных спартанцев, даже с позиций правочеловеков, – еще одно преступление петлюровской власти: собрать наскоро отряд из студентов и гимназистов старших классов, обманом сыграть на их чистых чувствах и бросить — буквально на убой — навстречу прекрасно вооруженным и многочисленным силам большевиков! Притом имея под рукой трехсоттысячную армию, только в Киеве кучу полков – имени Шевченка, Грушевского, Сагайдачного и других выдатных українськых дiячiв. А чем в это время занималась огромная армия, обученная немецкими командирами и проплаченная германским Генштабом? Верно, пьянством, грабежами да погромами.
А из присланных Центральной Радой гробов пригодились лишь 30 – генерал назвал число расстрелянных верно, но в ходе трупозаготовительной деятельности под личным контролем первого прызыдэнта Украины Грушевского наковыряли мертвых, к тому же неопознанных тел на 30 гробов, больше никак не вышло, за что виновные были строго наказаны.
В конце концов гробы с якобы останками «героев» этого «сражения» были 19-го марта 1918 года торжественно, с подобающими щiрым патриотам понтами, похоронены в Киеве, на Аскольдовой могиле. Пламенный патриотический спич при погребении толкнул лично М. Грушевский. С обретением нэзалэжностi в годовщины «подвига» на Аскольдовой могиле высшими чинами страны возлагаются цветы и произносятся речи, в которых гневно осуждается москальский режим, и за холокост украинского народа – тоже.
В общем, по официальной версии, где дурость и подлянка выданы за патриотизм и подвиг во имя Неньки, это позорное событие националистической истории и преподнес U$chенко благородному собранию курсантов и студентов высших военных учебных заведений Киева. И на этом ярком патриотическом примере призвал присутствующих при первой же возможности дружно, всем как одному, полечь за рiдну Неньку аки «герои Крут» (или «крУтые герои»).
Ага, слушатели разбежались – в этом месте аплодировало только начальство, да и то не очень рьяно, чтобы потом сурово не припомнили. А все вместе восприняли разглагольствования этого то ли прокаженного, то ли отравленного чем угодно, кроме диоксина, как обычную наглую брехню мазурика ((с) Путин) - про чисти ручки, якi нiчого нэ кралы... про папу-зэка концлагерей, с дурацкой проговоркой про татуировку на груди (привилегией эсэсовцев!), про настоящий кофе, к которому папа приобщился в лагерях смерти (когда сами немцы вынужденно потребляли ячменный эрзац!)...
Впрочем, какой спрос с юродивого, убогий физдеж Юща - мелочь в сравнении с другими безбашенными фальсификациями истории, как, например, само существование этой «свiдомой» нации, наклейка казакам клейма украинцев, объявление украинцем Ярослава Мудрого и других исторических деятелей Киевской Руси, героизация фашистских прихвостней...
Да и ваще - если событие под Крутами столь исторически значимое, что в его честь учиняется государственный памятный день, почему оно не было замечено ни в советской, ни в российской или мировой истории. И таки да, объективно – так, чепушичка. Ну, попались на пути наступления командарма Муравьева какие-то пацаны, с ними быстро разобрались. Мало ли было подобных мелких инцидентов!
Из-за чего же сыр-бор? Просто нищему в истории, культуре, духовности, возникшему по задумке Австро-Венгрии в пику России да несуразно созданному большевиками случайному государственному образованию приходится придумывать себе историю, заявлять любую посредственность типа Шевченка гением мирового уровня, а глиняные черепки от бабы Параски - мировой археологической ценностью. Вестимо, для нищего каждая копеечка – деньги.
Сегодня это несуразное государственное образование трещит и разваливается по всем швам, входит в экономический коллапс, грабит населением махинациями с курсом доллара, рушит экономику... в общем, происходят всякие суровые «негаразды». И пока патриоты Неньки вопят о мифической угрозе России отобрать Крым, Румыния с помощью ЕС по сути отхватила кусок украинской территории в районе острова Змеиный. Прызыдэнт это проглотил, лишь бы не ссорится с ЕС, и ради личных натовских амбиций пожертвовал целостностью страны, да еще территорией, важной для энергетического будущего.
... И в это же самое время – пир во время чумы!- дует величие Неньки идиотским учинением никому не нужных общегосударственных праздников в честь якобы героического события столетней давности - на основе тупой и грубой фальшивки.
Впрочем, все, кому дорог традиционный день 23 февраля, могут не беспокоиться – вряд ли по шизоидному желанию ющенки 29 января станет с будущего года «Днем защитника Отчизны» - где в это время будет этот самый ющенко - в Лукъяновском СИЗО? Или успеет свалить в Штаты? Да и там у него немало шансов составить компанию товарищу Лазаренко, доматывающему 9-летний срок в Сан-Франциско.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из «Комментариев» к статье «Ющенко перенесет мужской праздник на 29 января? » (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html)
«От же ж крепкий мужик у вас Ющенко! Кризис-шмизис, дефолт-шмефолт, денег нет и не будет - а он упорно долбит все в одну точку - могилы-херои-праздники... Дятел просто! Советую переизбрать на следующий срок - все дни в Украйне будут праздничными, вся земля - под памятниками и могилами, а посередине - Ющ! Красота! »
«Если ты попал в больницу И не хочешь там валяться, Жди, пока к тебе в палату Самый главный врач придет. Укуси его - и сразу Кончится твое леченье, В тот же вечер из больницы Заберут тебя домой». Григорий Остер."Вредные советы"
Когда мы отдыхали "дикарями" в Евпатории-1971 году, 7-летний сын пожаловался на боль в животе с правой стороны. У нас с мамой возникло первое же подозрение – аппендицит, и мы бросились к врачу одного из детских санаториев. Хоть и посторонних, нас приняли по «скорой». Пока добирались, у малого все прошло, и врач ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил.
А на первой же неделе после каникул меня срочно вызвали в школу: острая боль в животе. Лежит в кабинете медсестры. Я примчался собачьей рысью, но больного в кабинете не оказалось. Пошел искать по школе, а на ловца и зверь бежит: вынесся на меня с бешеной скоростью, еле поймал, а он стал выдираться, понимаешь, помешал ему в какой там игре. И никакой боли, здоров как бычок.
Тем не менее я повел его в нашу районную поликлинику. Хирург принял по «скорой», внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, дал направление в больницу, название – запамятовал, географически – в Киеве, между бульваром Леси Украинки и улицей Красноармейской. Главврачом в больнице тогда был Райс, друг нашего районного хирурга.
К Райсу уже отправились с мамочкой. Он тоже внимательно осмотрел, прощупал, но ничего плохого или даже подозрительного не обнаружил. Однако, на всякий случай, предложил оставить малого под наблюдением хотя бы до утра следующего дня. Мы согласились, уговорили малого, прошли приемные процедуры, переодели в больничное, забрали вещи с собой.
Но не успели отойти от больницы, как нас догнала санитарка и потребовала забрать злодея: затеял футбол и разбил графин. Мы выяснили цену графина (2.50) и выдали «пятерочку» – на всякий случай, еще на один графин.
А на следующий день с утра пораньше, чтобы успеть в школу, отправились за отроком. И когда затребовали его у старшей сестры, та выкатила на нас ошалелые баньки, типа, вы в своем уме? Вашему сыночку лишь 20 минут тому назад сделали операцию аппендицита, уже начинался перитонит...
Маменька – в панику, я – в дело: за пятерочку взял в аренду белый халат, и мамочку проводили к малому. Он лежат, привязанный за руки-ноги к ножкам кровати и, быстро выходя из наркоза, рыдал не столь от боли, сколь от негодования: обещали в космосе полетать, кислородную маску космонавта надели, а сами всего порезали!
Пристроив мамочку, я сгонял на родную кафедру аналитической химии, где она служила доцентом, сообщил об аппендиците и предстоящей неявке сколько там дней и забрал пару белых халатов, чтобы не одалживаться в больнице...
И к часу дня уже был на обычной, дежурной встрече главврача Райса с родителями. Он поведал мне подробности операции, уверил, что все нормально, а я попросил у него разрешения подежурить нам с женой при малом. Он мне – «вот, вы меня осаждаете, а ваша супруга, небось, там уже на ближних подступах! Короче, низзя, не положено».
Я заверил его, что никаких недостатков в работе больницы обнаруживать не станем, только будем при своем чаде, выполняя все указания медперсонала. А маменька, звыняйте, не на ближних подступах, а уже в глубоком тылу!
Его это признание развеселило, а веселый человек – добрый, он разрешил, и больше недели мы дежурили при малом. Точне, маменька – первую ночь, самую трудную, я же, так сложились обстоятельства, уже все остальные.
А за это сравнительно короткое время послеоперационного ухода за малым на мою бедную жопу обрушилось столько приключений, сколько не достается одной нормальной жопе при 20 операциях аппендицита у одного ребенка или по одной операции – у 20.
Но об этом – в следующих историях - «Переливание крови», «Накаркала!», «... лишь бы был здоров».
Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем - на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу.
Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это похерили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась.
Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства.
Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию - обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов.
Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций.
Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них?
Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили: - Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови.
А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул: - Пьяный! Из-за тебя!! Коллега его поправил: - ЧЕРЕЗ тебя!!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По адресу http://www.ord-ua.com/categ_5/article_53810.html реклама:
ВЫБИРАЙ ТОВАРЫ ПРАВИЛЬНО!
И сразу под ней - "Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Раиса Богатырева на экономическом форуме в швейцарском Давосе щеголяла бриллиантовыми часами".
По-видимому, это товар она выбрала правильно, заявив журналисту «Украинской правды»: – Одевать здесь такие часы – это необходимость!
Хотя, по здравому суждению, "такой аксессуар на руке чиновника одной из самых воровитых и бедных европейских стран, выглядел дикостью в интерьере Европы, где за такую любовь к роскоши, не подкрепленную официальными доходами, поплатилось должностями не одно поколение политиков".
Да и сама 56-летняя Раиса Васильевна уже достаточно взрослая девочка, чтобы это знать, может, потому и потребовала: - Давайте не будем писать на эту тему, потому что это неинтересно и подло!
... Ну, насчет "подло" - для политического оборотня, поменявшего окрас из самых синих в самые оранжевые,- говно вопрос. Не зря же "чысти ручки, яки ничого нэ кралы", доверили всего-ничего национальную безопасность и оборону страны ручкам с бриллиантовыми часами.
... А вот почему "неинтересно"? Очень даже интересно!
Клуб "Лос-Анджелес Гэлакси" отказался продавать Дэвида Бекхэма итальянскому "Милану", дозволив лишь доиграть на правах оговоренной аренды до 9 марта. В связи с этим бедному владельцу "Милана" Сильвио Берлускони пришлось скорректировать календарь итальянской серии «А» так, чтобы все матчи провести до этого срока.
«ПЛЮЮ НА ПАПУ! » Ярослав Галан, украинский писатель, убитый бандеровцами
Папа римский Бенедикт XVI (Беня) восстановил в епископах Ричарда Уильямсона, которого Иоанн Павел II выпер к ебеней матери за отрицание Холокоста. В этом – ничего удивительного: не зря же Беня получил фашистское воспитание в гитлерюгенде.
- А как там Изя? - Изя? Умер. - А, умер-зумер – лишь бы был здоров!
После благополучной операции аппендицита моего 7-летнего малого выписали из больницы. При прощании хирург поинтересовался: - А чем он занимается? Крепыш, и пресс – железный. Гимнастикой? - Нет, фигурным катанием. Кстати, а когда нам можно приступить к тренировкам? - Да хоть завтра, только осторожно, постепенно и неделю никаких прыжков, пока не проверю шов.
Тренировала малого моя сестра, классный тренер. Мы его напутствовали, чтобы предупредил тетю про щадительный режим. На каток малой пошел сам, а я подошел позже – и с ужасом увидал, как он сигает аки мячик.
Спрашиваю: - Ты Риту предупредил? - Да, так и сказал – я после операции аппендицита! - А она что? - Пиндицит-шминдицит! Пришел на тренировку – прыгай как все!
Я – к сестрице: - Спятила?! - Ой, он же мне сказал, а я не взяла в голову!
В панике – не разошелся ли шов – рванули в больницу, где делали операцию. Признались хирургу. Он проверил шов, развеселился. А я - в страхе: - Что ж теперь делать? - Прыгать!
... А выражение «пиндицит-шминдицит» получило в нашей семье постоянную прописку для подобающих случаев – вместо банального «умер-зумер».
В ходе транзита из России в Болгарию 20 двугорбых калмыцких верблюдов на территории Украины двое сдохли, у остальных осталось только по одному горбу, а у некоторых – ни одного.
Премьер Жуля Тимошенко заверила, что Украина не тырила горбов, а только совершила их отъем на технические нужды, связанные с транзитом верблюдов по территории страны.
Со своей стороны, президент Украины Ющенко объявил падеж верблюдов и потерю горбов холокостом верблюдов и ответственность полностью возложил на Россию, использующую верблюдов как оружие в политической борьбе против независимой Украины и зависимой от российского газа Эуропы.
Указом президента во всех городах и населенных пунктах Украины, через которые проходил верблюжий маршрут, а также на Майдане, будут установлены памятники верблюдам – жертвам москальского холокоста. В Киеве будет открыт "Музей холокоста верблюдов", а 6 февраля объявлено государственным праздником - "Днем памяти верблюдов".
ЕС, утратив доверие к Украине и России как ненадежным поставщикам, отыскивает альтернативные источники верблюдов, например, в Северной Африке: верблюд - он и в Африке верблюд. Вместе с тем Европа еще больше не торопится принимать Украину и Грузию в ЕС и НАТО: нахрена им это верблюжье говно?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава верблюдам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Агентство "Униан" сообщило 9 февраля, что в украинском городе Черновцы 10 февраля будет открыт первый в мире памятник премьер-министру Украины Юлии Тимошенко (http://lenta.ru/news/2009/02/09/goddess/)
"Без преувеличения, Юлия Тимошенко – это богиня, которая вынуждена ежедневно менять наряды и украшения, невзирая на мировой экономический кризис. Поэтому я посвящаю свою очередную работу этой женщине", - заявил автор памятника, художник Анатолий Федирко. "Простая украинская женщина - красавица, экономист по специальности - вынуждена сосуществовать как политик во враждебной мужской среде", - считает художник.
Между тем я заявляю эпигону Федирке решительный протест на то, что его памятник Жуле – первый в мире. На самом деле первый установлен в Сан-Франциско, на улице Буша рядом с Украинским генконсульством в США. Об этом было сообщено на «Анекдотах из России» еще 13.05.2006 в № 8 «Остальных новых анекдотов» (фото памятника - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Жулi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сторонники однополых браков в мае-2007 тихонько изнасиловали верховный суд Калифорнии, и он легализовал такие браки, демократически разрешив гражданам любых полов по-семейному пендюрить кто, кого и куда захочет. В мэриях разных городов "Золотого штата" запели-заиграли однополые свадьбы.
Большинство противников легализации этих противоестественных браков составили сексуально тоскующие одинокие женщины. Не желая сдаваться в лесбиянки, они возглавили бурное движение за отмену этого блядства. Их поддержали миллионы нормальных семей, детские организации, церковь. И общими силами добились вынесения на референдум конституционной поправки, которая определила бы брак как союз мужчины и женщины.
Пидарасы и лесби уперлись рогом и стали оказывать сопротивление, истратив на него перед ноябрьским референдумом-2008 за отмену легализации, который проходил вместе с президентскими выборами, до 60 миллионов долларов. В обществе развернулось острое противостояние.
В ходе голосования 4 ноября, вместе с избранием Обамы, большинство жителей Калифорнии проголосовали за антигейскую поправку, и властям пришлось прекратить заключение однополых браков. Но на этом борьба не закончилась, и противники запрета подали иски в верховный суд штата.
Пока же, по последним данным, представленным на начало февраля-2009 в офис госсекретаря Калифорнии, к моменту референдума сторонники запрета, одержавшие победу, потратили на кампанию почти 40 миллионов долларов. В общей сложности обе стороны собрали пожертвования от более чем 150 тысяч частных лиц и организаций, и всего эта затея обошлась народу штата примерно в 100 миллионов долларов, которые можно было потратить с куда большим толком. Например, на образование, здравоохранение.. Да хотя бы открыть приличные публичные дома для бедных!
А чтобы конкретно представить эту сумму, к примеру, рiдной Україне для честного заработка таких бабок надо стырить почти 300 миллионов кубов российского газа. А тут стока бабла по сути под хвост...
ПИДАРАСЫ!!!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сможет ли более опытный 62-летний Гуус Хиддинк выступить тренером «Челси» лучше более молодого 60-летнего Луиса Сколари? Да, Сколари привел к мировому чемпионству сборную Бразилии, зато Хиддинк – сборную России - в бронзовые призеры Европы, это куда круче...
Хиддинк с российской командой бил англичан на уровне сборных, что вселяет надежды на победы над теми же англичанами в Премьер-лиге командой британско-чукотских аристократов.
Сможет ли куда более жесткий Гуус обуздать лихую троицу стариков-разбойников Лэмпарда-Дрогба-Чеха и примкнувшего к ним «убийцу тренеров» Терри?
Надеюсь, да – и возродившийся из португальского пепла Феникс-Челси заклюет орлов Ферги, кочетов Бени и вставит выступающим в зэковских робах бьянконьерам одной старой синьоры, которая корчит из себя невесту Италии...
- Холмс, как Гуусу Хидинку совместить тренерскую работу в сборной России и «Челси»? - Элементарно, Ватсон: совместные тренировки, и никаких проблем со спаррингом.
Намедни, 12 февраля 2009 около 9 утра включаю ящик. На 565 канале. Ужос: идет «Лебединое озеро». Танец маленьких лебедей... Писец! Не приведи Бог, убили Обаму? Начали бомбардировку иранских реакторов? Или застукали Клинтоншу в синем платье в Белом Доме – со стажером?
Фу, пронесло: оказывается, всего-ничего показывали фильму «Center stage» («Авансцена»), куда и вклинили кадры из означенного балета, который у нас, в Советском Союзе, было принято показывать в самые смутные времена как напоминание о вечном. Например, когда склеивал ласты очередной генсек, играли в ГКЧП или танки постреливали по российскому Белому дому, где лихой Хасбулатов учинил Ельцину первое чеченское сопротивление.
Как все таки разнятся менталитеты русских и американцев! То, что у нас звучит во дни торжеств, а больше – бед народных, у них – проходной эпизод в легкомысленном фильме о служебной интрижке танцорши и балетмейстера, кончившейся тем, что она ему: танцор ты – таки да, хореограф - таки да, а вот еблан из тебя – таки нет.
Первая тренировка Аршавина в "Арсенале": четыре часа Андрей в поте лица учил своих новых партнеров и тренеров настоящему русскому мату, без которого взаимопонимание невозможно. А на тренера Арсена Венгера снизошло открытие: он понял, чего не хватало команде для победы в Премьер-лиге.
ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ НОУТБУК ПОЯВИТСЯ СКОРО В ПРОДАЖЕ В БЕЛАРУСИ (http://marketing.by/main/community/forum/0025506/)
Президент Лукашенко, стрямящийся не отставать от Еуропы, поставил задачу: каждому школьнику – современный ноутбук. И уже в ближайшее время в продажу поступит первый созданный местным предприятием очень дешевый ноутбук - стоимость не будет превышать одного доллара. Системная конфигурация ноутбука не называется.
Известно лишь, что он собран из отечественных комплектующих и будет состоять из 200 бумажных страничек в коленкоровом корпусе. Информация на странички будет заноситься простым графитовым карандашом, удаляться – простым резиновым ластиком. Разработанное устройство в настоящее время проходит сертификацию.
Разработчики назвали новый ноутбук «блокноутом».
Опытный образец уже подарен президенту, который его освоил в первые же дни, не отрываясь от государственных дел.
«В затылки наши бритые глядят» Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде, спрашивает: - Что такое «гороно»? Разъясняю и задаю встречный вопрос: - А зачем тебе надо знать? - Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств, понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю: - Как дела? - Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес. Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет: - Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы. Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача: - Почему ты бросил в Витю? Думал - он? - Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни: - У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше, глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник. Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
В Сан-Франциско на углу 25-й авеню и Балбоа-стрит на столбе одно под другим три объявления одного формата. Два верхних – с цветными фото, нижнее – с чернобелым.
Верхнее – о пропаже 3-летнего кошака. Описание субъекта пропажи – лирическая поэма. Вознаграждение - $1000.
Под ним – подобное объявление о пропаже 5-летнего собака. Описание субъекта пропажи – лирическая проза. Вознаграждение - $500.
Наконец, самое нижнее - о пропаже 93-летнего китайца. Описание субъекта пропажи – деловая проза. Вознаграждение - $000000. Точнее, просто не упомянуто.
Вот вам, товарищи, и дутая американская политкорректность: кошака оценили вдвое дороже сОбака, а человека – вообще никак!
Поп-певица Памела Андерсон написала письмо президенту Медведеву с просьбой поспособствовать запрету на истребление бельков и отказаться от закупки Россией шкур бедных животных.
Певец Голодомора Виктор Ющенко написал письмо президенту Обаме, чтобы напомнить о себе.
Отгадать с первого раза: кто из этих шоуменов поумнее - Памела или Вытя? И выступил по делу?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба Памэлi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Опять какая-то зараза Сходила мимо унитаза!» Н. Клюев. «Уборщица рабочего общежития»
Хлебнул ежевичной настойки собственного изготовления. Повело на ежевичные воспоминания...
В этой ягоде разбираюсь прекрасно, да и диалектически интересно: в своем развитии каждая ягодка проходит те же стадии, что и женщина. Зеленую ягодку не оторвешь от веточки-мамы. Зрелая отскакивает сама, норовит упасть подальше и дать здоровое потомство. А вот невостребованные, застрявшие в старых девах до самой зимы,- прокисают, сморщиваются и усыхают. И на вкус оказываются противно горько-кислыми... Я их не осуждаю: беда, а не вина.
Зато какая жизнь кипит вокруг спелой ягоды-красы: паучок паутинку плетет, мух-цокотух подлавливает, чертов sugardaddy (англ. - пожилой джентльмен, приударяющий за молоденькими девушками); с поросячьим визгом барражируют эскадрильи комаров; крапива свои кремлевские башни вокруг понавыстроила.
Только сунься - все тебя жжет, жалит, кусает, охраняя прекрасное-вкусное. А меня кто только в жизни не кусал: клещи, крабы, коты, цены, божьи коровки, комары, клопы... И теперь побаиваюсь не только бультеръеров, но и женщин с острыми зубами.
... А вот с ежевикой... Нацелишься на первую же сочную, величиной со сливу, ягоду, тут же на нее вскакивает паук, целый тарантул: - Не замай, моя! - Уйди, дорогой, все время тут торчишь, найдешь другую.
Не уходит, тогда - извинившись, сдуваю его с ягоды. Представляю, как он матюгается, небось, похлеще, как в свое время секретарь райкома - после доклада ему о победе в соцсоревновании соседнего района, куда теперь уплывет и переходящее Красное Знамя, и орден Владимира Ильича Ленина.
Пpогнав матюгающегося паука, быстpо сpываю ягодку - так меня пpиучил королевский пудель Атос Второй еще в Конча-Заспе: только разгребу проход к ягодке, сразу втискивается пес, чтобы ее пометить как нашу собственность, я должен успеть до его медвежьей услуги. Всегда поражался псиной координации: как он, не глядя, попадает в точку, в отличие от двуногих кобелей, которые не способны угодить в десятки раз большее жерло унитаза даже при самом тщательном прицеливании.
... Главное же, ежевика в наших краях Калифорнии растет точно такая, как в Конча-Заспе, зато урожай снимаю дважды в год – и никаких тебе комаров, мух... Видать, не добрались. А вот пауки – таки-да, есть, эти перелетели моря и океаны на паутинках, иммигранты хреновы!
Бывший посол Грузии в ООН Ираклий Аласания присоединился к грузинской оппозиции. И уже вместе с ним оппозиция хором потребовала отставки Саакашвили да сплясала лезгинку.
«Вот такая Тая я Враз откроюсь, не тая: Разлюбила мента я - Захотелось минтаЯ» Алик Кимры. «Частушка времен Зрелого Застоя»
В качестве приза в конкурсе на лучшую рыбацкую байку мне предложили на выбор футболки с самыми разными рыбами, но почему-то понравилась с минтаем. И я счел своим долгом перед этой футболкой посвятить минтаю историю, их (историй, а не футболок) у нас есть на любые темы.
Конечно, я ему, минтаю, не судья, но почему-то первым вспомнился сорокалетней давности документальный фильм о мужественном капитане рыболовного сейнера (или трайлера? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами). Капитане атаманского вида, с шевченковскими усами и украинской фамилией. Он, капитан, вдали от Родины, во главе героического коллектива рыбаков-единомышленников добывал для советских людей сельдь.
Рыбаки многократно опускали трал, а сельдь упорно не шла – только тонны мусора, который тут же смывали за борт и продолжали героическую путину: трайлер (или сейнер? Постоянно путаю с братьями Вайнерами, Познером и бройлерами) менял район лова, переходя на сотни километров в другие места, варьировал глубину спуска трала, в общем, чего только мужественные рыбаки не делали ради добычи сельди для Родины, а попадались лишь тонны мусора, который тут же смывали за борт.
В конце концов мужество и упорство экипажа были вознаграждены: есть, нашли сельдь! Ликование, давай солить в бочки да загружать трюм. Триумфальное возвращение на Родину, в Одессу. Гертруду (звание Героя Социалистического труда) – капитану, высокие награды Родины – другим членам и вагинам экипажа. Хэппи-энд, короче.
Главную роль капитана в фильме играл сам капитан. Вторую заглавную роль, мусора – минтай, который через пару пятилеток был назначен рыбой, да еще вкусной и питательной - судя по очередям, и уже в пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ он стал основным украшением рыбного стола советских людей и соответственно главным промысловым рыбопродуктом.
Правда, из килограмма сырца выходило только 15О грамм ПЕРЕСТРОЕЧНОЙ рыбной массы, допустимой к потреблению, - брюшко этой мусорной рыбы кишело паразитами, оно удалялось под корень, а в осадок выпадал деликатес - «Спинка минтая»...
Ну, там еще «Икра минтая» - это уже покруче осетровой (ясно, по соотношению цена-качества). Особенно канала на закус – все равно блювать, дык че раскошеливаться? Дешево и сердито. Да и захошь раскошелиться на осетровую – а где купишь? Быт развитого аж зрелого социализма подверждал высокую истину: «Деньги – это еще не все! »
... Увы, ничего не известно о судьбе капитана – героя того фильма. Скорее всего, у него отобрали Звезду Героя и приданный к ней орден Ленина, а самого разжаловали в рядовые матросы – за разбазаривание народного добра, которого потом так не хватало и в ПЕРЕСТРОЙКУ, и в новой, демократической России, а особенно - в голодоморной Украине 90-х.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю: - Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном - баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
«Если тебе "корова" имя, Должна иметь молоко и вымя, Если же нет молока и вымени, Черта ж в твоем коровьем имени.» В. Маяковский
Когда мы отдыхали на речке Рось, договорились с пейзанкой из соседней деревни Говновка, чтобы она носила нам молоко. Она это исправно делала все дни недели, а вот в субботу почему-то не пришла.
Что ж, если гора не идет к Магомету, Магомет идет к горе – я сам переправился через Рось и отправился в деревню за молоком, прихватив с собой надежную охрану – королевского пуделя Атоса Второго.
Увы, таки суббота оказалась самым неподходящим днем для такого похода. Не зря, видать, мудрые евреи постановили в этот день ничего не делать («шабат»). Жители Говновки, т. е. говнюки иудеями, не были, но молоком в этот день категорически не торговали.
А на мой недоуменный вопрос удивились, как это я, такой городской, такой ученый, товарищ профессор не понимают: именно в этот день у них "корови вiдходять".
Тут настала моя очередь удивляться: как это "вiдходять"? В смысле отходят – умирают, что ли? Куда "вiдходять?". Мне разъяснили как особливо непонятливому.
Оказалось: стадо личных коров в деревне меньше поголовья говнюков-коммунистов, и каждой коровой владеют две, породненные таким молочным братством, семьи, чередуясь по неделям. Этот исторический переход коров свершается по субботам.
При этом в семье, куда корова приходит, молока еще нет: не успели надоить. А семья, откуда она уходит, молоко припасает на всю неделю.
Я живо представил себе субботнее расставание, как эту бедную корову выдаивают до капли, выкручивают вымя как белье при стирке, и, когда руками больше ничего не добудешь, запускают под корову старого, беззубого деда, и тот уже высасывает молочко до последней молекулы, в этот момент напоминая известную картину Рубенса "Отцелюбие римлянки".
Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей (http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)
А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет раскладушка на крыле?
«нэ забудьте пом’януты нэзлым, тыхым словом» Тарас Шевченко
«Открывается дверца холодильника и оттуда вываливается здоровенная толстая крыса, обмотанная связкой сосисок, в правой лапе – шмат свиного окорока, в левой - полбатона колбасы. И возле норы обнаруживает маленькую, заплесневелую мышеловку с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра: - Господi... Ну, прям як маленькi дiти!»
Анекдот вспоминается в связи с расстрелом Политковской – коллегия присяжных оправдала подозреваемых и после полуторагодовой отсидки их освободили прямо в зале суда. А во всей этой опупее с поиском виновных и пафосом "Справедливость восторжествует!" так и хочется сказать: «Ну, прям як маленькi дiти!» - справедливость восторжествовала уже!
Если отвлечься от мышеловки с пожелтевшим и усохшим кусочком сыра, которую обиходуют стильные демократы, и глянуть в корень, в России убиенная заслужила смертную казнь и палачи должны быть награждены за исполнение приговора, который, кстати, Анна вынесла себе сама, ввязавшись в «правозащитную» авантюру. Скорее всего, проект Березовского.
И при удалении наносной шелухи в осадок выпал факт: гражданка Америки воевала идеологическим спецназовцем США на территории страны, которую США считают своим врагом и ведут против нее подрывную деятельность. Посему святой долг американцев – похоронить Анну Степановну Политковскую (урожденную – Мазепа!) на Арлингтонском кладбище. В гробу, покрытом флагом США, а флаг передать в семью покойной.
Говорят, о покойных хорошее или ничего. С другой стороны, мертвые сраму не имут, а убиенная не имела его и при жизни. В общем-то весьма посредственная журналлюга, зато амбициозная и бестормозная дама отыскала нычку, в которой щедро вознаграждали. Отыскала с помощью Березы.
А когда на нее посыпались бабки за "правозащитную" деятельность, она не стала делиться ими с защищаемыми, отличившись, например, в скандале, когда попыталась увести от налогов ?30.000 немецкой премии имени Вальтера Гамнюса, в обход соглашения Германии с Россией об избежании двойного налогообложения.
И вот лауреат премии Гамнюса, прознав о местном 40-процентном налоге, заявила немцам, будто заплатит в России, где, как обычно намеревалась бабло заныкать. Немцы ответили "Яволь!", однако потребовали идентификацонный номер налогоплательщика, чтобы известить российские власти. Тут уж правозащитница закатила истерику типа "какого хрена немецкие бюрократы финансируют российское тоталитарное государство, оно на эти деньги будет строить тюрьмы для диссидентов". Дык заплати налог в Германии, и дело с концом - нет, чего эт отдавать кровные, заработанные с риском для жизни!
А ведь при вручении правозащитных премий само собой разумеется, что эти деньги пойдут на дело защиты прав человека. К примеру, так поступал Андрей Дмитриевич Сахаров и многие другие, истинные правозащитники. Но если правозащитник забирает деньги себе, да еще и отказывается платить налоги, - он дискредитирует не только себя, но и саму идею защиты прав человека.
Увы, Политковская на эти правила и идею чихала. Ей нужны были деньги и слава, а вот главному заказчику Березе – яростная журналистская глотка, чтобы по-любому нагадить Путину, сорвавшему бизнес Борис Абрамыча в Чечне и России. И все это злодейство было облечено во флер «демократии», «прав человека»,... бла-бла-бла. Вовсе не исключено, что заказуха – дело рук великого интригана: когда он выжал все, что мог, из живой Анны, и решил использовать ее как мертвую - поставить жирную точку в проекте, «нагрузив» ненавистного Путина.
А несчастная Чечня уже с начала первой чеченской войны стало золотым дном для правочеловеков. На защиту чеченских беженцев из разных гуманитарных фондов полились сумасшедшие деньжищи. Главным стало – вовремя их подобрать. Пускай не меньше нуждались потерпевшие от геноцида и голода в Африке, но кому интересны разные руанды да сомали, находящиеся на периферии мировой политики, к тому же в их бедах трудно обвиноватить Россию.
Да Хамас и всякие там хизбалы взрывают ни за что ни про что мирных евреев, держат заложником Гилата – но кого это волнует? Не модно и не стильно, ни славы борца за спррраведливость не обретешь, ни вечнозеленых тугриков не нароешь.
А вот «свободолюбивый» народ Чечни, "борьба за независимость" от такой-сякой России – о, это так бла-бла-блааородно, а, главное, важно для всего прогресссивного человечества – до боли в ушах знакомая терминология Политбюро ЦК КПСС: как одинаковы демагоги, независимо от идеологической закваски!
Вот в этом мутном правозащитном омуте шустрая авантюристка сумела найти себе покровителя и с его помощью оказаться в нужное время в нужном месте, куда сфокусировалось (от слова "фокус") внимание «правозащитников» и полились немалые бабки спонсоров. Секрет Полишинеля: правозащитная деятельность сегодня - высокодоходный бизнес. Но в России – рискованный, что и привлекает подаваться в правочеловеки разного рода авантюристов типа Политковской, Бабицкого и, к моему великому шахматному сожалению, Каспарова.
Уж хоть для какого приличия, подсев на правозащитного конька, Анна должна была хотя бы для видимости погудеть о проблемах и других беженцев, которых в России немало. Но госпожа Политковская будто ослепла. Как и для прочих российских правочеловеков, главным для нее был вопрос несчастным, бежавшим от этнических конфликтов бывшего Союза: «Чеченцы? Нет? Гуляйте дальше! Голодайте! Страдайте! Подыхайте! ». Правозащитников вокруг Чечни стало тусоваться больше, чем было самих чеченцев.
И оборотистая мадам «не заметила» 300 000 нечеченцев, убитых, затравленных, униженных, ограбленных и изгнанных свободолюбивыми чеченскими джигитами. «Не заметила» чеченскую мафию, захватившую города и веси России.
Для нее бизнес на чужой беде оказался весьма прибыльным. На продажную журналистку посыпалось все, о чем мечтала эта лузерша: международное внимание, всевозможные премии, гранты и прочие правозащитные пряники.
И в раздувании своей славы правозащитницы мадам ничем не брезговала, была не раз уличена в подтасовках фактов. Ну, проблевалась в самолете, когда летела в Беслан. С кем не бывает, для этого не столь редкого случая в кармане каждого кресла лежит стандартный гигиенический пакет, ехидно называемый "парашютом". Так она из этого раздула целое дело – ее отравили спецслужбы специально, чтоб она до Беслана не долетела. Хотя было и другое мнение - таки да, спецслужбы ее предупредили: не суйся, и она красиво соскочила с темы.
Зато в итоге ее бурной деятельности в костер чеченской войны подливалось горючее обильных западных ассигнований, затягивая агонию «сопротивления» и помогая обогащаться негодяям, которых так страстно клеймила неистовая Анна.
И почему-то она ни разу не обратила внимания на такой вопиющий факт чеченской войны: подрывались БТРы, машины, танки, сбивались самолеты, вертолеты.. Но за все годы войны не пострадал ни один бензовоз или какая нефтеналивная емкость - священные коровы сумасшедшей войны, выгодные командирам обеих воюющих сторон.
Об этом я ей и сказал на одном из «правозащитных» семинаров. Правочеловеки сразу заклеймили меня агентом КГБ и стали вопить – во, она рискует жизнью! Тогда я и ответил, что чем скорее этот риск прекратится – ПО-ЛЮБОМУ, тем больше жизней русских и чеченцев будет сохранено. Тем более, что весь этот правозащитный шухер - вещь в себе, никак не влияющая на позицию российских властей предержащих, у них свой план завершения войны, а на Запад плевать, особенно после "демократических" 90-х, когда страна из-за "тлетворного влияния Запада" ((с) Парамонов, герой песни Галича) едва не ухнула в тартарары.
... Я вовсе не сторонник путинско-медведевской, пусть и просвещенной, диктатуры. Как и менее просвещенной диктатуры Лукашенки. Но пока свои народы они устраивают, перестанут – их скинут. Вон как на Украине земля горит под задницей Выти-Голодомора – достал! То же может произойти и с упомянутыми персонажами. Но пока их режимы любы большинству их народов, не мое собачье дело соваться к ним с моей любимой американской демократией. То же касается и нашенских типичных "демократов".
А что наш типичный "демократ"? Его, понимаешь, вышибли из кабинета министров – так он сразу член правления какого многомиллиардного банка... Телки, гламур, тусовки, Куршевель, «Лексус»-«Бентли»-«Ламборджини»... А при случае поклюет с руки американского благодетеля, отца родного («Завтрак на траве»).
Как по мне, многократно прав белорусский мыслитель Александр Бурьяк - про "людей типа Гарри Каспарова, "одаренных многими талантами". Таким западло каждодневно таскаться на работу и там в поте лица зарабатывать хлеб свой. Им надо непременно РУКОВОДИТЬ или хотя бы ФИГУРИРОВАТЬ, причем не меньше чем в национальном масштабе. Ради этого они готовы пускаться во все тяжкие, и этому подчинена вся их мораль. Талант сам по себе - не заслуга и вообще ничто: решающее значение имеет то, на какое дело этот талант тратится. У них он тратится не на то, чтобы привнести в мир что-то хорошее (быть может, даже в ущерб себе лично). Если они привносят что-то хорошее, то лишь в качестве побочного продукта, иначе говоря, случайно...
Их рассуждения о разных делах обычно яркие и убедительные, но по сути ошибочные, потому что у этих людей нет сколько-нибудь серьезного опыта "низовой" конкретной работы, а есть лишь опыт разговоров, интриг и возни с какими-нибудь фикциями. Чем раньше такие люди попадают в фигуры, то есть чем короче их путь среди простых смертных, тем абсурднее их представления о жизни общества и тем больше апломба, а также страха перед разжалованием в рядовые граждане".
И что, могут этим барам верить простые люди, если ради любимого народа "демократы" не способны толком объединиться - каждому дороже личные шкурные амбиции? Сильно ли такие отвечают каноническому некрасовскому образу демократа-народника ((с) Н. Некрасов «Кому на руси жить хорошо... »):
«Ему судьба готовила. Путь славный, имя громкое. Народного заступника, Чахотку и Сибирь».
Потому люди и воспринимают этих бар как чужих, а смерть Политковской для "демократов" – очередной товар для спекуляций. Дескать, мы готовы по примеру Анны отдать жизнь за наррод! Но не торопятся следовать примеру.
Моя же позиция – либерал и демократ, потому и выбрал для жизни свободную страну, где имею право и на свободу слова, за которое отвечаю. Тем более пресса должна быть честной, бескорыстной и останавливать кровопролитие, а не провоцировать его. Политковская эти главные заповеди нарушила и, Бог не фраер, понесла заслуженное наказание – смертную казнь через расстрел.
Ситуация печальная, но комичная. Как обычно в реальной жизни - грустное и смешное рядом. Но поди их раздели даже на мудром сайте "Анекдотов из России"!
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
Послали мы от нашей санфранцисской фирмы в Москву одного кадра из Бостона, спеца по кредитным линиям и сейлу (продажам). По договоренности с российскими контрагентами он должен был открыть кредитную линию и наладить под нее сейл.
С первой задачей (кредитной линией) он справился более чем успешно. А вот с сейлом у него не заладилось. Тогда на помощь отправили к нему супер-мупер спеца по сейлу из Нью-Йорка. Они решили и эту проблемку и пошли в ресторан отметить успех.
До общего задания они между собой знакомы не были, но во время завязззззавшегося раззззговора, на стадии "Ты мне друг?" начали обнаруживать общих знакомых, друзей, круг постепенно расширялся, в нем стали попадаться родственники, сначала дальние, потом все ближе – и в конце концов обнаружился двоюродный прадедушка, и "Ты мне друг?" конвертировалось в "Ты мне брат!". Новоявленные братья, уже не только по разуму, позвонили и тут же примотали к прадедушке.
Мудрый прадедуля ни капли не потрясся: - Все евреи родственники!
Билл Клинтон, Моника Левински и Барак Обама – левши. Билл и Моника налево уже сходили. Следующий ход – Обамы. Ждем-с! А пока по коврам и диванам Белого дома ползают подкованные блохи.