Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Запад уже прозрачно намекнул оппо-трёхчлену Кулявлоб (Яйценюк), Босёру и Фашисту: "Концепция изменилась – мы всрались! Харэ играться, а ну-ка сделайте так, чтобы мы увидели пустой майдан. Бабла больше не дадим!
Синагога. Прихожане истово молятся. А ребе неистово вопит: - Хавэрим! Вы посмотрите, что с нашей синагогой - стены облуплены, кресла ободраны, кровля вот-вот рухнет, миква протекает... Уже 20 лет нужен ремонт, а вы не даёте ни копейки! Прихожане, не реагируя, продолжают истово молиться, вроде погрузившись в чтение талмуда. И вдруг с галёрки для женщин кричит городская проститутка: - Ребе! Я жертвую $5000! Ребе спустил очки на кончик носа, а глаза поднял вверх: - Берточка, дочь моя, я таки благодарен тебе, но не могу принять твоё пожертвование - это грязные деньги! И тут вдруг все резко прекратили молитву и возмущенно загалдели: - Как это грязные деньги? Это - НАШИ деньги!!
В юности бабушка хотела учить меня ивриту, а я предпочёл учиться боксу. Оглядываясь назад, должен похвалить себя за правильный выбор: бокс в жизни снадобился гораздо чаще чем иврит.
Правда, пару раз пожалел и об иврите. Первый раз - у памятника героям гетто в Варшаве в 1989 году, когда не смог прочитать надпись. А второй – совсем недавно, летом-2013 когда летел в Киев и оказался в самолёте между евреем в ермолке, земляком из Сан-Франциско, и арабом в арафатке, направлявшимся во Франкфурт. «Ни хрена себе,- подумал, соседсто: ща сцепятся, а перепадёт мне».
Однако они вступили в такую мирную оживлённую беседу на иврите, что я сразу поменялся местом с арабом, мне не хотелось принимать пассивное участие в громкой беседе, когда бы мне в одно ухо влетало, а из другого вылетало.
Араб остался во Франкфурте, а мой земляк вместе со мной пересел в самолёт до Киева. За три часа мы разговорились, Миша оказался совладельцем американо-украинского СП. Он пригласил меня к сотрудничеству – им требовался американец с моей специальностью и знанием русского-украинского. Я пообещал дать ответ, когда оба вернёмся в Сан-Франциско, после консультаций с деловыми партнёрами.
Прошло с полгода, я уже о нём забыл, но он объявился, мы встретились в кафе. Он только сейчас, в конце января-2014 вернулся из Киева, да и то по вынужденной причине: его отмудохали «евроинтеграторы», рагули – борцы за "демократию" и "эуроинтеграцию" ("Пустите Дуньку у Парыж!").
Миша сходил на богослужение в одну из киевских синагог. На выходе охранники порекомендовали снять ермолку - в Киеве резко участились антисемитские проявления. Ещё бы – лидер фашисткого ВО «Свобода» Олег Тягнибок (Фротман по матери ?!) призывает к борьбе с жидами и москалями. Миша не послушался – то ли гордился дорогой ермолкой с золотым шитьём да инкрустациями, то ли стеснялся плеши, которую она прикрывала.
И не успел отойти от синагоги метров на 30, как на него напали три рагуля, содрали ермолку и принялись его избивать, в том числе и по незащищённой плеши, стараясь сбить его с ног. К счастью, в своей богатой жизненной биографии Миша успел послужить пару лет в израильском спецназе, устоял на ногах, и рагули получили "мама не горюй!". Тут же успели подскочить секьюрити сервис синагоги и куда-то отволокли нападавших.
Миша мне сказал, что рагули оказались очень даже квалифицированными, хорошо обученными бойцами, это он просёк как профи. И если б не поспели на помощь охранники, он бы так легко не отделался – всего ничего синяками, трещиной в руке и рваной раной на плеши, не защищённой ермолкой.
По американской наивности – всё можно решить в суде по закону, он туда и обратился. Но ничегошеньки не доказал. Судья, хотя и был на его стороне за больше чем умеренную мзду, был явно запуган риволуцинерами и объяснил мишиному адвокату, что у него, судьи в Киеве жена и две малолетних дочки. Потерпевший свалит к себе в Сан-Франциско, а ему, судье, тут жить.
Да и сажать подонков бессмысленно – Янукович пытается договориться, готовится закон об амнистии, и их всё равно выпустят. А всё, что может судья для него сделать, это обеспечить разговор тет-а-тет с каждым из них в отдельности. Потерпевший согласился с мудрым решением судьи и таки провёл аудиенции. Рагули его материли, пока он обеспечивал им почечную недостаточность на всю оставшуюся недолгую жизнь.
... Когда Миша поведал мне эту историю, я его поздравил: поц, всё это удовольствие ты получил за свои, американские бабки из числа $5 млрд, которые США отстегнули на украинскую "демократию". Вестимо, большую часть скаредные укры тупо разворовали. В Киеве люксовых авто больше чем в Нью-Йорке. Но для отчёта перед заказчиками демократии потратились и на неё в недорогих мордах лиц боевиков из числа западэнских безработных и бомжей. Ты заказывал эту музыку – теперь пляши! Подскакивай повыше – согласно лозунгу Майдана: «Хто не скаче iз намы, той москаль або жид!» Так что янки вместе с эуропэйсами ВООБЩЕ за что боролись, на то и напоролись. А бедный Миша КОНКРЕТНО попал под раздачу.
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи? - Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
Депутат Верховной Рады от юлиной «Батькивщины» Андрий Парубий во время блокирования трибуны в Раде схлопотал от Партии регионов ножкой от стула. Тяжёлое сотрясение моска. Реанимация. Два месяца в больнице. Андрий тогда поклялся жестоко отмстить. И клятву сдержал – вот уже пару месяцев он – командир Майдана.
И теперь премьер Азаров в отставке, погибло с десяток человек, сотни раненых майдаунов и беркутовцев, десятки пропавших без вести. Засран центр Киева, урон городу больше 30 лямов. Позор Украине как недогосударству..
Зато в следующий раз регионалы призадумаются, стоит ли бить по бошке Парубия ножкой от стула?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Майдан, испуская вонь, сдувается. Полевые командиры и подстрекатели дают дёру. Якобы из-за угроз слиняли педераст Виталий Портников, полевой командир Коба и, как оказалось, британский подданный, руководитель "Спільної справи" Данилюк.
Лидер автомайдана Булатов, изобразив похищение и «побыття» российским спецназом, отвалил к родне в Германию. Прихватив десятки тыщ из казны Майдана. Транзитом через Литву, где опнутая президентша Дуля Гробапускайте привечала этого ривалуцинера в аэропорту – такой уж в ей невтёрпёж вышел.
В общем, Майдан вышел на финишную прямую. Ривалуцинеры передрались промежду собой, женский батальон смерти выгнали из Киевской ГГА на мороз, «Свобода» выкинула бывших союзников из дома профсоюзов, и только боевики правого сектора – «проты всих» – ещё держатся на Грушевского, выторговывая участие в политической жизни самостийно, нэзалэжно от гнилой трёхголовой оппы Трус (Яйцевнюх, Кролик, Кулявлоб, Талмудист), Дурак (резидент США и Германии герр-мистер Klitchko, ветеран многих сотрясений моска) и Бывалый (фашист Тягнивсрак).
... Выветрится ривалуцинная вонь, почистят киевляне авгиевы конюшни Майдана, вернут булыжники в мостовую и навечно закатают в асфальт, чтоб будущим майдановцам пришлось серьёзно потрудиться за иноземные гранты. И пойдёт разбор полётов – Трусу, Дураку и Бывалому Генпрокуратура влепит обвинение в участии в госперевороте. И уже обсуждается вопрос, кто и куда может сдриснуть.
Легче всего Яйцевнюху («Мы, явреи, нягде не пропадём!» - как сказал ребе русской деревни Вороновка, принявшей иудейство, Иван Степанович Лаптев, эмигрируя в Израиль). Он может рвануть и в Израиль, там покаяться в гойских и гейских заблуждениях, и во имя его великого предка талмудиста Бараи его простят. Ещё может ломануться к сердобольной сестре в США.
У резидента США и Германии Дурака герра-мистера Klitchko тоже есть естественный выбор - США или Германия. Скорее всего, выберет последнюю – как друг канцлера Ангелины Меркель, крупный немецкий налогоплательщик, да и вообще национальный дойческий херой, награждённый орденом за преданность рейху.
Сладкий король Петя Порошенко, пытавшийся через Майдан нишкнуть в Президенты Украины, «сделал ноги» в Россию. Там у него нехилое число кондитерских предприятий. А российский паспорт у него уже был. Так что конвертироваться из украинского патриота в российского для него – раз плюнуть в украинский паспорт.
Хуже всех – Бывалому (фашисту Тягнивсраку). У того выбор неважный – или спрятаться в каком там схроне (чревато – сдадут свои) или явка с повинной, предъявление болячек и помещение в койку к Юле Тимошенко – вторую такую пятизвёздочную больничку страна не потянет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На очередном февральском воскресном вече Майдана Трус (Сеня Кролик, Яйцевнюх-Кулявлоб-Талмудист) доложил:
"Мы были с герром Klitchko в Берлине у канцлерши ФРГ Ангелы Меркель. И мы в ей попросили: нам нужно, чтобы Европа не просто поддержала Украину, а чётко сказала, какой политический и экономический пакет предлагает нам Европейский союз. Народ Украины обращается к друзьям в ЕС: нам нужна помощь. Не надо слов, нам нужны действия. Нам нужен безвизовый режим, финансовые вливания, чтобы страна не обанкротилась. Нужны инвестиции, чтобы были работа и зарплата, немедленные реформы - судейской и правоохранительной системы. Также нам нужно, чтобы Украина стала не просто членом Европейской семьи, а членом ЕС.
Второй лидер из верхушки спасителей Отчизны Дурак (Виталий Кличко, Боксёр, Ветеран многих сотрясений моска, награжденный немецким Кавалерским крестом «За заслуги перед Федеративной Республикой Германия») также раскатал губу перед фрау Меркель.
"Я попросить санкции, каторы Еффросоюз может применят протиф люди, которы ибут праффа и которы являютса предстаффителями сегодняшней ффласти, и бизнес которых находится за границей... ФФизовый окраничений - это также санкции, заморажиффание счетофф - это также санкции. И на эту тему я много гофорил Меркел».
... Ага, фрау разогналась! Ото она сразу бросит тонущие Грецию, Болгарию, Румынию, Испанию и других евросоюзников и бросит все силы на строительство коммунизма в отдельно взятой Украине - по желанию двух болванов. Увы, Трус и Дурак забыли, что ле: для реализации их вожделений надо ещё попросить фрау Ангелу ввести на Украину немецкие войска.
Лузеры не врубились, что госпожа Меркель на лыжах в Швейцарии отбила жопу, а не голову. Вроде она не помнит, как закончилось Великая Отечественная война и чем обернулось тогдашнее сотрудничество Гитлера, её предшественника на посту канцлера Германии, с украинскими националистами.
Корреспондент 1-го канала спрашивает трёхкратного олимпийского чемпиона, натурализованного в России корейца Виктора Ана: - Что вам больше всего нравится в России? - Изобилие беспризорных собак.
Президент Украины Янукович поверил соглашению об урегулированию конфликта, подписанному представителями США, ЕС и лидерами оппозиции Яйцевнюхом, Кличко и Тягнибоком, и выполнил условия соглашения: вывел из Киева милицию, объявил досрочные президентские выборы, и т.д.
А вот подписавшие стороны его тупо кинули, нарушив все условия и совершив государственный переворот. - Обманули дурачка на 4 кулачка,- заявил представитель России на встрече с Януковичем Владимир Лукин, не подписавший соглашение.
Украина обратилась к Чехии с требованием об экстрадиции беглого мужа ВОНЫ Александра Тимошенка. По неподтвердённым слухам, он прячется где-то в Судетских горах.
Если у ВОНЫ хватит безрассудства пойти в президенты (казна пуста, экономика опущена, политический раздрай), то на Украине появится первый президент-колясочник. Рузвельт, бля!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Янукович сел играть с напёрсточниками - от оппозиции: лидер партии УДАР Виталий Кличко, лидер ВО „Батьківщина“ Арсений Яценюк, лидер ВО „Свобода“ Олег Тягнибок. От Европейского Союза: Федеральный министр иностранных дел Федеративной Республики Германия Франк-Вальтер Штайнмайер, министр иностранных дел Республики Польша Радослав Сикорский и руководитель департамента континентальной Европы Министерства иностранных дел Французской Республики Эрик Фурнье.
Самая криминогенное место на Украине – Кресло президента: сначала туда демократично избирают лучшего украинца – самого умного, бескорыстного, самоотверженного, толерантного, честного патриота. Он бъёт себя пяткой в грудь – живота не пожалею народного блага для!
А через несколько лет пребывания в Кресле он превращения в конченного негодяя, вора, и стяжателя, идиота, предателя, лгуна... Кароче, в самого худшего украинца.
... Может, как говорит Жванецкий, что-то надо подправить в консерватории?
Новоиспеченный майданутый министр МВД Аваков успокоил население Крыма, что украинские войска туда введены не будут. На самом же деле этим заявлением он успокоил войска.
Из интернета(http://i.am/etella): Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет. Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на www.microsoft.com ;o)
Идет по улице пожипой человек и смотрит на тротуаре стоит коляска, а вней младенец грудного возраста лежит и благим матом на всю улицу орет. Мужчина подходит к коляске, наклоняется к малышу и говорит: - Мальчик, ты еще ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. На что ему тот овечает: - Мужик, а ты ходить умеешь? Мужчина в недоумении отвечает: - Да. Младенец ему и говорит: - Ну и иди отсюда на х//й.
NBC3 в выпуске новостей с Олимпиады 20.02.2002 в 22:59:38 с гордостью объявило: олимпийские медали получили афроамериканцы, американцы мексиканского и азиатского происхождения, а также один американец с пересаженной печенью. Знай наших!
Опять тот же аноним запустил очередную ахинею от моего имени – история № 17 от 30.03.02. Обнаружил это из комментария № 3 от 31.03.02 своего тезки из Москвы, которого благодарю за предупреждение и понимание. К сожалению, из-за дефицита времени, отправляя историю, да и то, если успеваю, справляюсь через сутки в «Основных» – попала или нет? А поскольку ничего не посылал 29-го, то никуда пока и не заглядывал да прозевал фальшивку. Спасибо за бдительность админу, не пропустившему эту пакость в «Основной выпуск» - мне было бы неприятно, даже как косвенному виновнику, что она бы заняла место более достойной авторской истории.
Псевдо-Алик!
Ну кого ты (обращаюсь на «ты» - ты студент) наказал? Мне-то по барабану. Люди, хоть ты считаешь всех идиотами, тоже понимают. Админ твою «историю» не пропустил в основные, хотя она даже под моим фальшивым именем набрала проходной балл в «десятку». Ну, подпиши ты другим ником, она бы прошла в основные на правах пародии – имеешь право. Был бы уважаемый автор – а так презренный аноним. Где-то видно, что ты в принципе, поработав над собой, мог бы писать нормальные истории, и когда-нибудь вырасти, а там и перерости самого кадета Биглера. А теперь захочешь выдать историю уже от своего имени – сразу тебя по стилю распознают.
В общем, перекрыл ты себе кислород: вместо гордого пути созидания встал на низменный путь анонимной подлянки, путь разрушения. И разрушаешь, прежде всего, себя. Подрастешь, поумнеешь, просечешь фишку – эта подлянка тяжелым камнем будет всю жизнь давить тебе на душу, уже, видать, изъеденную злобой. Но злоба отягощает и Карму, неприятности не заставят себя ждать. Я всегда жалею людей, которые мне норовят напакостить – сам никому не отвечаю, кроме крайних случаев необходимой самообороны. А при малейшей возможности творю добро и нахожусь под защитой непонятной мне силы (я неверующий, но заповеди всех религий свято чту как квинтэссенцию человеческой мудрости). И эта таинственная сила обрушивается на тех, кто мне вредит. К моему сожалению, наказание бывает таким жестоким, что мне становится не по себе. Так что, дорогой, если хочешь снять с себя проклятие (не мое!), покайся, извинись перед читателями (мне твои извинения не нужны) и больше не пакости. Впрочем, можешь и продолжать – это уже твой выбор. И твоя ответственность – о последствиях предупрежден.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Если Вы имеете в виду Генсека ООН, то имейте к нему и подобающее уважение: он не Кофе Анан, а Кофи Аннан. Что касается непосредственно вопроса – не родственник ли он мне? – оцените сами: он произошел от обезьяны в 1938 году, я же, простой смертный, продукт длительной эволюции от того же предка - по теории Дарвина. Да, того самого Дарвина, именем названы премии дуракам-самоубийцам.
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от 13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности – гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому, несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ – отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник - такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой. Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе. Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись. А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Из серии «Знай наших! » Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда, эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной мулаткой – белой женщиной с черным ртом. ... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с Лениградским механическим институтом, профессора этого института. Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено – до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой, потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой сметаны. Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы повышения квалификации. - Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары. Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво, парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор эфемизма)... спали по своим номерам!
«Мой друг Горацио, есть в мире много вещей, что нашим мудрецам не снились.» В.Шекспир «Гамлет»
Гора маячит на горе, И говорит гора горе: «Гора с горой не сходится. Гора горе рознь. Гора с горой расходится. Меня с горы сбрось.» Сбросила гора гору И к несчастью - не к добру - Под горой гора маячит. И лихое горе плачет. Горе горькое. Обгорелое и прогорклое... И, от горя угорев, Говорит гора горе: «На горе - горб, На горбу - гроб».
Я рассказал вам О горЕ, о гОре, гробе и горбе. При всем при том Ни дать ни взять Я мог бы также рассказать Об Огареве и борьбе, О гороскопе и арбе, Про обгоревший свой гарем... - Не для того, чтоб вы потом Меня считали болтуном!
Ведь в жизни нет стандартных норм - Она кипит богатством форм. Ищи их всюду - на горе, В гробу, на собственном горбу...
О, не стареет этот мир! И ты был прав, старик Шекспир.
... В зале Научно-технического Совета (НТС) нашего министерства идет итоговое заседание Решающего года пятилетки «Эффективности и качества». Рассматриваются разработки подведомственных НИИ и проектных институтов. За длинным полированным столом – уважаемые члены НТС: профессоры, доценты, доктора и кандидаты наук, заслуженные строители Украины и СССР, лауреаты всяческих премий. И во главе стола и этого ареопага - естессно, Председатель НТС, многоуважаемый Министр. Специалист, хороший организатор. Душою добр, характером крут. Но в общем - слуга царю, отец солдатам.
В нескольких метрах от него – трибуна. С нее директора институтов докладывают результаты, ворочаясь то к стендам с плакатами, то к членам НТС и публике в зале – сотне приглашенных ученых, ведущих специалистов. Но чаще всего докладчики подобострастно да по имени-отчеству обращаются к Министру, Он же сидит с закрытыми глазами, поддерживая ладонями голову за пунцовые щеки, и в ответ только гмыкает, не произнося ни слова...
... Потому как нагружен по самую маковку. Того же пунцового цвета, что и щеки. Ну, не сложилось – очередной запой пришелся на отчетную компанию. В те застойно-запойные годы пьянство Руководящих Товарищей грехом не считалось. В партийных кругах бытовало понимание – с кем ни бывает, имеет же право Товарищ расслабиться после самоотверженного труда! Вон даже лично Леонид Ильич принимал на грудь не только Золотые звезды Героя... Вестимо, нашего Министра товарищи из ЦК, хоть и сами не без греха, прорабатывали, журили. Но по-доброму, без оргвыводов, поскольку показатели министерства шли вверх, т.е. Товарищ верно служил Партии и ее стране, оставаясь в строю даже при самом тяжком алкогольном поражении организма..
... Так было и в этот день. Хотя Совет вел ученый секретарь, Министр нависал над всеми как тень отца Гамлета. После каждого доклада, как положено - вопросы членов НТС, специалистов из публики. Обсуждения. Состояние Министра вроде никто и не замечал, а его мнение узнавали из гмыканий в разных интонациях, которые он издавал, не меняя позы и не открывая глаз...
... Последним в этот день выступил директор института сельского строительства. Он представил новую серию зимних коровников с пленочным покрытием. При обсуждении возник вопрос, почему не предусмотрена система отопления, не мерзнут ли буренки? Докладчик ответил: нет, не мерзнут - за счет внутреннего подогрева. И тут Министр вдруг оживился, открыл очи и лично задал единственный за целый день вопрос:
Худющий мужик с бейджем на продавленной груди: «Я похудел на 30 килограммов. Спросите меня как. » Заинтересовалась полная дама: - И как? - СПИДом заразился, дура!
***Видимо форум и все сопутствующие ему зачатки демократии были вовсе не у греков, а у римлян, на арене Колизея!
Ура! Да здравствует наше лучшее в мире образование! И да сгинут всякие необразованные америкосы! Они же даже не знают, что форум - это в Греции, а Лондон - столица Парижа. А Микеланджело - это черепашка такая, из мультика... Не позорился бы, умник херов. Фронт тебе в рот...*** =====
Ну, цэ вжэ ващэ! Ну, долбак! Зазря наехал на человека и ехидно обругал нашенское лучшее в мире образование. Да, лучшее – и я его взял, чем горжусь. И всегда могу заткнуть такого «грамотея» как ты.
«Колизей», чтоб ты знал – стадион, где играет за римскую «Севилью» наш Андрей Шевченко.
«форум - это в Греции» - не в Греции, а в Питере, и прально «Форум» - вроде был такой ансамбель Ебенщикова.
Лондон – ты що, сумасшедший – в Париже? Да его давно купил Абрамович и перевез на Чукотку.
Не Микеланджело, а Анжела Девис, японская самурайка, с которой Фурманов списал Анку. Пулеметчицу. С такой же раскудрявой копной волос, но не на голове.
И шо за неумное пожелание «Фронт тебе в рот!»? Да фронт, шоб ты знал, может растянуться и на 3 тыщи километров, а рот, даже кады запихиваешь самый большой кусень Сала, раздвигнешь не ширше 30 см (сам проверял), а больше уже надо ухи подрезать. Так что хоть когда думай, чего лепишь: как можно 3 000 000 метров заткнуть в 0,3 метра!!! И шоб выполнить твое пожелание, надо зарезать 50 000 свиней, а 10 миллионов челов посадить мордами вритирку и заткнуть каждому хавальник полукилограммовым куснем Сала. Как видишь, и с самой высшей математикой я на ты - вот что значит нашенское лучшее в мире образование!
Так шо перед умничаньем получи сначала наше лучшее в мире образование или хотя бы загляни в любую энциклопудию. Но лучше сразу посоветуйся со мной. Я уж точно все знаю.
С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование: - Фу, как воняет! Я объясняю: - Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ». Малышка сразу исправилась: - Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!
Авторы комментов 14 и 15 от 29-07, вы суки, думаете сидите тут за компом и хуй нас достать. А отсосите! (да простит Господь меня за мат, заебли) Господь все видит. Дети ебаные.
Алик,ты же всегда подписываешься, чего же сейчас смалодушничал? Господь же все видит и знает, кто это написал, так что подпишись лучше, чмо ебаное....
1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими как экологический. Первый же выступающий: - Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!
... Не комментарий, а так – мнение по истории № 2 («Читательская десятка» 4.01.05). Приведу ее, пожалуй, полностью.
«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.»
Вот бы автору на первой строчке и остановиться:
«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.»
Какой бы получился шедевр! Тут тебе и сентиментальный мотив («когда маленький был»), и трагическое совпадение («прям на голову»). И мысли о борьбе за мир во всем мире (голубь, никак, символ мира). Да накакал – вечная музыка. А голубю-то каково с этим жить дальше – накакал на голову невинного маленького. Птичку жалко... До слез.
... Кароче, какая бы славная история получилась! Ан нет нет, Остапа понесло – тут тебе приплелся и универ, и какой-то к ляду концерт, и обосранная штанина, которую главный лирический герой истории, скорее всего, сам и обосрал, ужравшись в буфете: да он же явно прокемарил там весь концерт.
Всем этим лишним дополнением автор убил мысли. Придушил фантазию. Подрезал крылья. Да и ваще вызвал раздражение своим шибко образованным в универе героем (ученый, блять!), концертом (небось, на билетик-то скинул скока там баксов!), да еще репутацией зарисовался. А сам-то со своим университетским образованием, эстетскими поползновениями и прочими притензиями на интилихентность (ах, его обосрали, какие мы нежные!) - проявил жлобскую злопамятность и просто бандитскую готовность въячить слабую престарелую птицу, вся вина которой – отсутствие жилья, элементарного удобства и печальная необходимость срать на лету. Да без туалетной бумаги, теплой водички с ароматизированным шампунем да мягких салфеток. Где уж там уследишь, кто под твоей несчастной жопой ошавается, не найдя себе другого места на этой огромной голубой планете Земля.
... Это не упрек автору, а так, мнение собрата по клаве, который на своей шкуре прочувствовал, как важно вовремя остановиться, и вот уже три года сам никак не может этого сделать.
... И когда это сделает? Не знает... Не дождетесь!
Врачи решили исследовать мозг блондинки. Вскрыли череп, а там совершенно пусто, лишь протянута какая-то веревочка. Рискнули, перерезали веревочку – и у блондинки отвалились уши.
ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)
Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный случай, без всех этих зубоврачебных извращений.
... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся, которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу Родине. Коллеги ей: – Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала? - Один раз, а потом катилась по ступенькам.
Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала - провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет – привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.
В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось бы подыматься хотя бы на второй.
Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел: - Настучала, сука! Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет? Мужичонка на голубом глазу, проникновенно: - Люблю я ее! - Так что ж бьешь? Мужичонка разрыдался: - Люблю я ее!!
И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...
В продолжение зарисовки "КРЫША..." http://www.anekdot.ru/an/an0504/o050420.html#3
... поведал сыну эпизод, когда на крыше, где в общем-то находиться запрещено, на вопрос американского служащего – кто такой? – ответил: «Карлссон! », а он мне – «Смит! ». Сын про этот эпизод рассказал на работе высокоинтеллектуальным американским коллегам. Они в целом врубились, дескать, кто такой Карлссон знаем, деткам книжку читали. Но все же поинтересовались:
- А что, у тебя отец не родной? Или ты не на его фамилии?
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да, Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем не менее прекрасно готовит!
Анек вместо эпиграфа. "Ночь, кухня, из холодильника вылезает толстая, матерая крыса. Под одной лапой - головка сыра, под другой - батон колбасы. Грузно, не спеша шлепает к своей норе и замечает под столом мышеловку с маленьким, засохшим кусочком сыра. Раздраженно отбрасывая мышеловку задней лапой, произносит "ну, прям як як маленькi дiти! " и шлепает дальше.
... Сына начал учить боксу лет с трех, и к пяти он уже вырос в зрелого боксера-файтера: все поединки со мной заканчивал нокаутом, который мне и засчитывал после счета "10!". Как опытного спортсмена со стажем, его потянуло на тренерскую работу. За неимением лайсенса на тренерство и других учеников, он начал тренировать кузину 2,5 годков: привязал ей на ручки боксерские перчатки и поставил перед грушей в боксерскую стойку: бей! Та не соглашалась. Может, потому как не подозревала о женском боксе, а может помнила наставления ясельной няньки: драться – плохо.
Как бы там ни было, молодой тренер все же заставил юную дебютантку побить грушу, но перед тем, как это, наконец, сделать, малая сделала зверское лицо и грозно предупредила:
- ГРУША, Я ЗЛАЯ!
... И теперь, когда самые великие боксеры перед поединком грозятся друг дружке "урыть", "размазать" и т.д., я понимаю – это не пиар, а от души –"ну, прям як як маленькi дiти!"
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
Мой корреспондент, представившийся прекрасным семьянином, попрекнул упущением в моей статье одного важного случая. Когда пользователя моих советов застукал муж жены, с которой пользователь спит.
Обвинение в упущении категорически отвергаю: я, сам прекрасный семьянин, не дал рекомендаций на этот случай сугубо намеренно.
Потому как нередко оказывался в упомянутой неприятной ситуации, и мне о ней не то что писать, а даже вспоминать глубоко неприятно. К тому же этот случай может сделаться предметом отдельной статьи.
С уважением, и т. д.
Взято с www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/spousesleep/