Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то поздним вечером на киевской улице Институтская поспешал с пуделем Атосом на встречу с питерским коллегой, поселившемся в гостинице "Москва" (ныне, в рамках тотальной насильственной украинизации, переименованной в "Украину": оранжевые нацисты порешили - негоже москальской "Москве" возвышаться над щирым Майданом нэзалэжности!).
Вдруг возле нас притормаживает "Фольксваген" с варшавским номером, и миловидная блондинка на ломаном русском спрашивает, как проехать к гостинице "Москва"? Спрашивают - отвечаю: - Сами идем туда же, если не к спеху, следуйте за нами!
Она предложила нас подвезти. Я отказался: - Ночью к незнакомкам в машины не сажусь.
Незнакомка бурно вознегодовала: - Нужен ты мне со своим кобелем, я – лесбиянка! - А я - лесбиян! Поехали...
... Поначалу кобета угрюмо молчала, но я ее разговорил. Дальше - к черту подробности, как помог ей оформить номер, как прошел в него после советского гостиничного комендантского часа, да еще без документов, с собаком... как по телефону наврал коллеге, находившемся этажом ниже, будто нахожусь далеко и срочную встречу надо перенести на завтра...
Главное же, опять к черту подробности, как расстарался да обратил пани Эльжбету в истинную натуральную веру, пока она меня обращала в католическую. Пани подарила крестик, я дал обет приняться в католицизм.
Этот обет я честно выполнил через несколько месяцев уже в Варшаве при содействии пани Эльжбеты и ее духовника.. Скажу вам, недорого, интересно и даже как-то таинственно. Кроме католичества и одинаковой ориентации, нас с пани сблизила любовь к пуделям: у нее оказались две пуделишки, но карликовые, Атосу по калибру не подходили. А то бы и ему пришлось впасть в католицизм, уж этот беспардонный кобель ради сучки готов на все!
Да я и сам в это фуфло едва ни поверил, поддавшись гипнотическому таинству, но вовремя вспомнил Адама Казимировича Козлевича, которого окрутили ксендзы. Главное же, обряд невредный, обрезание, слава тебе Господи Иисусе! – не делают, иначе бы я фиг стал посвящаться. Да не обвинят меня в святотатстве, но если уж какой-то там сраный париж (еще до муслимской оккупации) стоил обедни, то уж прелести замечательной кобеты – тем паче.
И теперь при возможности посещаю католические костелы или протестантские храмы (я их не различаю). Правда, захаживаю не на мессы, а органные концерты. И убеждаюсь, что католик из меня, атеистюги, так и не получился: даже Бах навевает не Божественные мысли о Вечном, а дьявольские о преходящих прелестях аппеТИТной кобеты. Хотя она, несмотря на мою жертву атеизма на алтарь ее Бога, изменила мне со старой подругой!
... После этого я счел себя свободным от обета римско-католической конфессии, если их Бог допустил такое блядство. Не помогла сохранить Веру даже ходка на благословение Папы Иоанна Павла II, в самое логово католицизма - площадь Святого Петра. Да и вообще там не понравилось. Ушел с середины. Рим, конечно, город вечный. Но я туда примотал отнюдь не навечно. И каждый час моих пасхальных римских каникул был слишком дорог, чтобы тратить его на понты понтифика на непонятном мне наречии.
Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО – президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут умолять его вступить Україну в НАТО.
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель - тоже еврей?
«В затылки наши бритые глядят» Б. Окуджава «Вы слышите, грохочут сапоги»
Важно для этой истории – в начале 70-х стандартная школьная стрижка мальчиков, по словам нашего 6-летнего первоклассника-1970, – «лысенько с чубчиком»: вся бОшка обстригалась наголо – и лишь оставлялась маленькая челочка.
Как-то после уроков наш, постриженный по стандартной школьной моде, спрашивает: - Что такое «гороно»? Разъясняю и задаю встречный вопрос: - А зачем тебе надо знать? - Завтра гороно дает нам контрольную по арифметике.
Ну, думаю, контрольная пофиг - малой уже знает основы теории множеств, понятие числовой прямой, и т. д. Мог бы учиться уже в 6-м классе, но детство, детство - куда денешь? Да и 13-летние коршуны-кречеты сразу заклюют 6-летнего цыпленка...
А после контрольной спрашиваю: - Как дела? - Нормально, нечего делать. Только потом со мной разговаривал дедуля, в дневнике написано. Вызывают.
Ну, думаю, чего там отчебучил, для хорошего в школу не вызывают, не помню ни одного раза, чтобы вызвали и хоть какая педагогическая собака угостила шампанским! Так, почморить... гальванизировать, чтоб отлупил чадо за какую там чепушичку... повымогать на бедность наробраза...
Обреченно смотрю в дневник – там действительно вызывают, и даже не в школу, а что-то новенькое: в институт... математики! Телефон, адрес. Через пару дней созваниваюсь, прихожу. Встречает божий одуванчик. Доктор физ.-мат. наук. Профессор. Я в непонятках.
Объясняет: - Комиссия таки была от гороно для вящей убедительности директора школы. Но по делу - научная группа от институтов педагогики и математики. Ищем талантливых деток для интерната при госуниверситете. Ваш отрок блеснул уже на контрольной: кто-то из юных коллег залепил ему в затылок ластиком. Он как ни в чем ни бывало быстро поднял ластик – и залепил в коллегу Витю М.
После урока я допросил жертву-палача: - Почему ты бросил в Витю? Думал - он? - Нет. Когда думать – у нас контрольная комиссии гороно! Бросил как в мальчика - девочки резинками не бросаются. Да, в Витю. А Витя бросил еще в кого. Тот – дальше. Наконец, попало бросуну в меня.
И дальше профессор совсем распустил слюни: - У мальчика индукция в крови. И я поговорил с ним дальше – чувствует Математику! Вундеркинд! Да, вижу – вы с ним работаете. Но надо – больше, глубже. Специалистам. Мы открываем математический интернат и приглашаем вас.
Я поблагодарил и отказался. Не возражал - знаю, отдаю дань вундеркиндству, понемногу работаю в порядке игры. Но от горестной жизни вундеркинда в нашей стране - уберегу! Лучше простой себе прикладник. Ходим в фигурное катание – пусть поприкладывается мордой об лед! А ишшо учу боксу, чтоб в случаЕ чего мог приложить кому надо веский аргУмент.
Вот он и с ластиком потом разобрался, кто в него кинул, и вместе с невинно потерпевшим Витей начистил рыло. Вот вам и вся индукция!
Мы с другом Юрой, впервые упомянутом в поэтической истории «КРАТКОСТЬ - СЕСТРА ТАЛАНТА» (http://www.anekdot.ru/an/an0201/o020111.html#2), спроектировали куполок диаметром в 2 метра для сельской церквушки.
Собственно, рассчитывал и конструировал я, а мой друг-художник покорил поповское сердце картинкой, после чего батюшка заключил с нами соглашение по объемам работ и оплате.
С неделю мы там поработали, я - плотником и бетонщиком, а Юра у меня в подсобниках поднапрягся. Жили там же, в строящейся церквушке, кроме купола, она была готова, отштукатурена и разрисована ликами Бога да людей из его аппарата.
Пахали от зари до зари, достроили, чин-чинарем, Потом нас пригласили на прощальный ужин. Батюшке – за 5О, матушке – 35. А вот дщери – осьмнадцать, но она мелькнула, зарделась - и к себе в светелку. Нами, можно сказать, пренебрегла.
Ну, за столом там всяки кулебяки. Солы-разносолы. Помидорчики – идеальной круглости, то ли от маринования, то ли уродились. Поросеночек молочный. Наливочки-рюмашечки. Мой друг вступил с батюшкой в религиозный диспут, атеист хренов. Я ему ноги под столом давил, а он ногами же грубил обратно. В итоге оба не по-людски ерзали, может, к удивлению хозяев.
Хозяев - застольничали и с попадьей. Чей-то она мне все подливала, глазки строила, пышной ляжкой цепляла, я уж решил – подъезжает! Ан, думаю, хрена тебе, с высоты моих 21 – стара. И вел себя пень пнем. Вроде бы не замечал, хотя она своим тугими арбузами бок мне намяла изрядно и за писюн ненароком трогалась, вроде крошки с брюк стряхвала.
А тут вошла ейная дщерь – со стола прибираться, ужин подошел к концу, и я ошалел: вот уж красна девица! И Юра ошалел, аж сглотнул целиком помидорчик, и диспут прекратил – то ли в Бога внезапно поверил, то ли забыл, об чем спорил.
Умолили мы девицу с нами хушь пригубить. Батюшка отвалил спать, да храпел так, что мы за купол спужались, Юра даже шепнул – а на вибрации рассчитал? Потом он вызвался куда там проводить попову дочь, упредив меня, и я бы непрочь, а вдруг? Мало ли, каки черти в тихом омуте?
Оставшись с носом, я уж заколебался, ну, не обломилось с журавлем в небе, а тут, вот она, синица к руке привалилась – ить попадья вроде еще ничего. Однако ни на что греховное не решился, а мысль отогнал, казня себя за медлительность, из-за которой не поспел за ягодкой и остался со старой тыквой. Но покамест колебался, тыква меня сгребла в пышные телеса.
Я честно попытался отвертеться, дескать в оплату купола не входило, да и батюшка, не приведь Господь, проснется? - Э,- грит,- батюшка раньшее вечерни не пробудится ни в жисть, горяченький ты мой!
Выпили мы еще, и я уже действительно стал горяченьким, нагрелся до градуса, когда она мне показалась очень даже ничего. И таки стал ее...
Дальше, как певалось в популярной песне 50-х, «где потом мы были, я не знаю» ((с) Лев Ошанин). И сориентироваться по сторонам света не мог - со всех сторон была пышная попадья...
И вдруг – настойчивый стук в дверь. Ну, думаю, батюшка проснулся! Физичски я его не боялся, но вот морально – стыдоба-то какая! Да вдруг ишо подстава коварных церковников: - Попался, соколик, вот с ней и женись, бери приход, а я в расстриги, славьте Господи Иисусе во Христе, или там еще в чем...
Но это оказался Юра, пришел за мной - убираться домой: у поповой дочки получил полный афронт. - Так,- потом поведал, - врезала, и не какое там «прааативный! », а со всей дури сблюла об меня девичью честь. - Влюби,- грит,- меня, сначала! Женись! А там уж и рукосуйничай, да и то ишо поглядим. А с энтим делом иди-кось к моей матушке!
Послали к матушке - он и пошел. Да и стал нам докучать настырным стуком. Матушка напялила салоп на голое тело, вышла его пристроить в баньке до утра, и чей-то задержалась. Я уж было чуть в ревность не ломанулся, сука, понимаешь, поповская! Но тут она и вернулась: - Приятель-то твой, то ли с перепою, то ли Надька застращала, обрыгалси. Отмыла-отпоила. - Грудью,- спрашиваю,- что ли?
- Утю-тю-тю! Ривнуем? Не миленький, лактация в мине давно прошла, хотя Надьку до трех кормила, вона кака красавица? Нравится? Женись! А там когда и мне перепадет скоромного с надькиного стола. - Грех ить,- грю,- матушка! - Кой там грех – кровушка-то одна!
.. В общем, утром расстались... Ей-то что, погусарила и бросила. А я потом всю жизнь маялся: на церковные купола глядеть не мог – все-то мне попадьинские титьки напоминали. А Юра мой про попадью никому ни гу-гу, не то б меня из комсомола вышибли за связь с религией.
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША (старые песни на новый лад)
"Пусть он семьЮ бережёт родную, А любовь Катюша сбережёт." Музыка Матвея Блантера, слова Михаила Исаковского и Алика Кимры
Когда расцвели яблони и груши да поплыли туманы над рекой, супруга технолога Петухова строгая, но справедливая Екатерина Матвеевна по наводке соседки вышла со скалкой на крутой берег реки, куда супруг якобы отправился рыбачить. А на самом деле бухал и безобразничал с буфетчицей Нюркой с соседней базы отдыха "Жемчужина".
Справедливость восторжествовала: изменщик лже-рыбак попал в больницу с повреждениями средней тяжести, рыболовные снасти как средства манипулирования сознанием супруги уничтожены. Нюрка же, уронютая с крутого берега, признана пропавшей без вести и в списках персонала базы отдыха "Жемчужина" больше не значится.
Скандалистка, интриганка, любительница вечеринок и наркотиков, а также подследственная – все это Линдсей Лохан, роскошная красотка Голливуда. На днях девушка заключила с подругами очередное рискованное пари: актриса поспорила, что переспит с Дэвидом Бекхэмом. Цена выигрыша – 50 тысяч долларов. http://www.jewish.ru/news/culture/2007/07/news994251635.php
... Эх, и дура, однако! Стоило ли так рисковать? Бэкхэм на такую, как для него, дешевку не польстится, и свои $50 000 она, считай, проиграла. А взападло ей было поспорить всего-ничего просто на десятку вечнозеленых, и не на Бэтхэма, а на меня? И пари бы выиграла, утерев нос друзьям, и $ 50 010 в кармане!
А подруги бы тоже могли последовать ее примеру, я бы от таких пари (на тех же, моих условиях) не отказался. И, меду прочим, не для греха, а токмо ради мудрого, гениального Владимира Ильича Ленина и искусства кино. Которое упомянутый гениальный мудро предвосхитил важнейшим для народа искусством.
К примеру, бюджет зависимого от Лос-Анжелеса Голливуда куда больше бюджета независимой от России Україны.
Анек-эпиграф. Старушка жалуется врачу: - Доктор, я вот лягу – и лежу, лежу, лежу.. А вот как сяду, так сижу, сижу, сижу... Доктор, что делать? - А ты встань, бабка, и иди, иди, иди.. Да не просто иди, а иди к ипеней матери!
Госдума РФ 25.01.08 года приняла федеральный закон „О денонсации Соглашения между Правительством Российской Федерации и Правительством Украины о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”. 12.02.08 Президент РФ Владимир ПУТИН подписал соответственный федеральный закон.
Смысл закона – да подавитесь вы, козлы и предатели, РЛС в Севастополе и Мукачеве, нас они не интересуют, Россия создала более мощные РЛС на своей территории, чтобы не зависеть от продажных обезьян с гранатами. Казалось бы, вопрос закрыт.
Ан нет - спустя ПОЛГОДА (!) – 13.08.08 прызыдэнт Ющенко подписал Указ „О прекращении действия Соглашения о средствах систем предупреждения о ракетном нападении и контроля космического пространства”, заключенного 6 июля 1992 года.
Какой смысл в ответном указе с точки зрения здравого смысла? Тебе сказали – "Пшол вон, больше здесь не подают! " - вот и иди, иди и иди... Да не просто иди, а иди к ипеней матери! Вроде понятно. Нет, хоруживский мыслитель спустя полгода отвечает типа, мы не очень-то и хотели...
А вы говорите эстонцы, эстонцы... Нет, наш прызыдэнт тоже не менее горячий украинский хлопец! Скоро, через какой-то год получит коленом под зад на выборах, но еще много лет сидя, в лучшем случае, на своей пасеке в Хоруживке, будет строчить прызыдэнтские указы.
Наш замминистра уже в предпенсионном возрасте взял в референтши прекрасную молодую даму. И столь пламенно ее, скажем так, реферировал, что всякие инстанции были просто оглушены сигналами из разных благородных источников типо "сожительствует не в законе".
Однако наш герой имел волосатую лапу в Кремле, и все сходило. Дескать, сигналы не соответствует действительности. Согласно характеристикам для зарубежных поездок, у товарища, "идеологически выдержанного, морально устойчивого... семья крепкая, отношения в ней хорошие".
В конце концов всякая большая любовь требует динамического развития. Не в смысле "динамы", а прогресса. И здесь процесс пошел: референтша развела любимого "папусыка" с многолетнелюбимой женой и надела на него уже свои узы Гименея..
А вот спокойно гименеть ему уже не дали – как только наш герой-любовник поставил свою страсть на законные рельсы, так сразу и получил сполна за моральное разложение: бросил семью, склонив к принудительному сожительству в законе молодую, невинную комсомолку, спортсменку, красавицу. Воспользовавшись высоким служебным местом, к которому его приставила партия.
Но, естессно, как номенклатуру, не в дворники разжаловали, а так, влепили "рябчика" (выговор на блатном партийном жаргоне) и перевели в простые себе директоры многотысячного института очень даже союзного значения. Зато пришло к нему щасте на семейном фронте: узаконенная зазноба вместе со своим молодым благодарным дублером мужа подарили ему дочь, очень похожую, во всяком случае лысой прической, на "папусыка".
... Вот таким замечательно тихим хэппиэндом закончился громкий служебный роман!
Из серии "Как в анекдоте". Сначала – тот самый анекдот, по которому – как.
Грузину на улице безумно понравилась дама, скажем так, с дворового фасада, и ему страшно захотелось ее отъестествовать сзади. Волнуясь и бледнея, он объяснил даме свое страстное желание и поклялся мамой - никаких дэньгы не жаль. Дама оказалась приличной, и цену заломила очень высокую (известно, что приличные дамы намного дороже неприличных!). Нашли безлюдное парадное, дама обнажила филейную часть... "я готова! "), он – спустил брюки, взял главное орудие наизготовку... Но вместо того, чтобы, скажем так, РАЗМЕЩАТЬ, стал вахать, охать, примеряться, гладить попу, ощупывать изнутри место размещения... В общем, зациклился на комрлексе подготовительных мероприятий, Но к Делу не приступал! Дама стала его торопить: - Давайте быстрей, времени мало, да и замерзать начинаю! Он – за свое, но так и не начинает то, что выпросил, и эдак протянул с полчаса. Дама уже не выдержала, заорала: - Я уже давно потекла, размещай, наконец, мерзавец! - Эх, дорогая, были б дэнгы – вах, как бы приступил, вай, как бы разместил! ----------
... Сколько копий было сломано США, Россией и другими странами о размещении элементов ПРО в Чехии и Польше! Сначала Буш с Кондолизой утверждали – против Ирана! Пока не ПРОговорились – ПРОтив такой-сякой России, применившей непропорциональную военную силу в Грузии (будто подонок $аака$hvili понял бы что-нибудь другое!). В общем, преодолели протесты как в этих странах, так и в других, да у себя дома. Наобещали всяких пряников продажным предателям чешского и польского народов.
В конце концов невероятные усилия увенчались успехом – продавили согласие, Чехия и Польша сняли штаны да заняли ту же позицию, что дама в анекдоте, и США уже можно было приступать к размещению.
... А вот тут-то облом: великая Америка оказалась в положении того самого бедного грузина! В казне, продырявленной Ираком, Афганистаном, $аака$hвили, безбашенной ипотекой,- денег на ПРО не нашлось!
Эта история об одном боксере – противнике алкоголя. Многим история может показаться нереальной – как это, чтобы боксер – да не пил? Но это – правда, одна только правда и ничего, кроме правды.
... Белый королевский пудель Атос Второй с самого щенячьего детства братанил с боксерами, несмотря на их слюнявые бугристые морды, которые сегодня наводят мысли о диоксиновом отравлении антидемократическими спецслужбами России. И уже во взрослом возрасте в киевской гавани маломерного флота РОУ-2 пудель снюхался с боксером Адамом на предмет крепкой кобелиной дружбы. Взгляды и вкусы у них во всем совпадали, особенно на сучек. Разве что Адам не переносил запаха алкоголя и налетал на тех, от кого этот запах исходил даже в самых малых дозах, к примеру, после позавчерашнего.
Что же вызвало у воспитанного в семье рыбака-лодочника такую антипатию к самому распространенному волшебному аромату? Просто однажды он сильно заболел чумкой, и хозяину посоветовали, как средство последней надежды, влить в кобеля пару стаканов коньяка. Хозяин не пожлобился на такую жертву ради любимца, и можно себе представить, что произошло с бедным животным, оно даже отказалось от опохмела. Однако пес выжил, таки избавившись от чумки. Но ненависть к жестокому лекарству сохранил на всю спасенную жизнь.
- Это не наш человек,- дружно отзывались о нем стояльцы-владельцы лодок всей гавани РОУ-2, сплоченный коллектив матросов, сторожей, офицеры водной и сухопутной инспекций, руководство гавани, гости... В общем, вся прогрессивная общественность днепровского бассейна, включая Киевское и Каневское моря.
«Вверх таких не берут, и тут Про таких не поют.» В. Высоцкий. «Песня о друге»
В 1978 году мы отдыхали на Пицунде. Кто бывал на знаменитом пляже с реликтовыми соснами, знает: если стать лицом к морю, с левой стороны идет вверх внушительный склон. Мне как-то приспичило пи-пи. Туалетов на пляже, вестимо, не было, и я решил воспользоваться кустами, местами прилепившимися к обрыву.
Добрался до первых кустов, но мне показалось, что с пляжа меня видно. Полез выше, но и следующие кусты показались просматриваемыми. Полез еще выше... и выше... В конце концов нашел достаточно укромное местечко. А опосля глянул вниз – мама родная, как же спущусь с такой верхотуры? Да еще в обуви, вовсе не приспособленной для лазания по горам – вьетнамках, где нога скользила уже по самой подметке. Не зря говорят бывалые альпинисты, легче на гору залезть, чем с нее спуститься. Тогда глянул вверх - до края обрыва осталось всего-ничего метров 30, которые спокойно преодолел и в длинный обход спустился к своим на пляж.
А через несколько дней жена и сын обратили мое внимание на этот склон: по нему, забивая крючья, лезла вверх связка альпинистов, в полной амуниции, со страховочными веревками и т. п. После чего мое любительское, непрофессиональное восхождение по этому маршруту перешло в разряд незачота. Как выполненное не по правилам – не в положенной спортивной форме, в одиночку, без страховки, и т. д.
... Подумалось: если просто приспичит пи-пи, то и во вьетнамках да плавках вполне можно взобраться хоть на Эверест, просто все эти альпинисты разводят вокруг малой нужды большие понты, изображая крутость гор и себя. Да давая писЧу целому жанру героической альпинистской песни, в котором порезвился и незабвенный Володя Высоцкий, хотя сам никогда не был альпинистом.
Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в премьер-министры Великобритании.
>> мой житейский опыт подсказывает, что с какими чувствами ни подходи к дерьму, фиалками не запахнет.>>
А, может быть, именно Ваш житейский опыт нюхания дерьма лишил способности нюхать фиалки?
>>Кстати, Алик, что Вы делаете когда на Вас лает собака? >>
Умные и породистые собаки на меня не лают – они чувствуют мой респект и тоже ведут себя уважительно. Лаять могут только поганые тупые шавки. И здесь уже действую по обстоятельствам. Как правило, не Обращаю внимания. Если же "достанут" – шугану.
>>... Ваш принцип? Чтобы ответ превышал обращенную на Вашу милость агрессию? >>
Мне представляется, что на агрессию я больше отвечаю иронией и ПРАВДОЙ, которая глаза колет и не прощается. Но все это относится к маргинальной части выступающих здесь («комментаторами» их назвать язык не поворачивается). С нормальными авторами и комментаторами БЕЗ ВРАНЬЯ И ХАМСТВА у меня деловые уважительные отношения. А общение с ними большей частью перевожу на е-мейл, чтобы не лавать пиСЧу маргиналам.
>>Как было хорошо в комментариях! Обсуждали Украинские выборы, особенности русской грамматики, историю татар, евреев, решали задачки для младших школьников... Не соглашались друг с другом, но при этом друг друга уважали. И тут пришел Алик>>
Увы, из «Комментариев» никуда не уходил, так что неправда Ваша. И по мере сил и времени поучаствовал в тех, где можно было сделать с пользой для Истины. А тут не такая уж тишь гладь (правда, последнее время получше, видать, тупую ругань Дима перестал помещать, но до Гедлиберга далековато). Навскидку:
> Комсорг, тебе мало того что в психушке все больные тебя дураком звали? > (№13-9.2.5) >,
>Хуйсосийские свиньи с перепугу уже много лет сосут хуИ у сепаратисткой мрази, орудующей в Европе. > (№16-8.2.5),
> И вообще, поперечный, ты из поробы пиздоболов, тех, которым лишь бы на форуме заветиться. Даже если правила есть, ты их все равно не знаешь, и знать не хочешь - они тебе не догма. Ну и какого ж хуя это было всем сообщать ? > (№23-7.2.5) –
и можно продолжить, отыскав перлы хамства и ругани куда похлеще. Уже не говоря об историях, анекдотах и стишках (в «Афоризмах» - почище). О ругательских наездах в мой адрес умалчиваю. Так что не надо делать из меня «человека, который совратил Гедлиберг».
>>... и обхамил Эста в ответ на весьма корректный комментарий... >>
К Эсту отношусь с пиетитетом как в целом самобытному и порядочному комментатору. А на обращенный мне пост ответил симметрично и подробно по пунктам, чтобы не было передергиваний. На некоторую же агрессию отреагировал иронией, да по существу: четвертую историю надо рассматривать вместе с тремя предыдущими «этимологическими». Кстати, в этом цикле в определенной мере спародированы лингвистические "изыски" в Комментарии. Ну и что? А Эст уже достаточно взрослый мальчик, чтобы ответить и самому, вряд ли ему нужны адвокаты, да еще столь недобросовестные, да с выступлениями, где больше пафоса, чем смысла.
Между прочим, я, пожалуй, побольше других призываю участников «Комментариев»: нет хамства и вранья, есть нормальный разговор. Но наезжателям (кстати, очень выборочно и не накаждый чих) не спускаю. Помогает. Здесь же на сате есть прекрасный афоризм Вадима Зверева в тему: «Мало, чтобы просто добро было с кулаками, надо, чтобы еще и зло было с синяками».
И потому мне за свое участие ВО МНОГИХ РАЗДЕЛАХ сайта, в том числе и «Комментариях», не стыдно. Вам я не судья. Но уж Вы мне – тем более: я за каждым текстом в основном вижу индивидуя. Вы представляетесь мне неразвитым лузером с весьма серым, стандартным мышлением и дистрофичным чувством юмора. И по жизни Вы в этом,... ну, том, что мешает нюхать фиалки. Ну, и как Вам положено, Жаба давит.
А мою правоту подтвердят, не сомневаюсь, супервысокие оценки Вашего «комментария» - от таких же, как Вы лузеров. И резко отрицательные мне – от них же.
Первой заявилась чмокнуть новоизбранного президента в жопу и ласково попрощаться с Путиным через то же место деликатная и по-женски мудрая Ангелина (канцлерша ФРГ Анжела Меркель).
Разве что для политкорректности робко задала вопрос про свободу Ходорковского. Получила ответ, типо, у Ходорковского со свободой все в порядке, а вот у свободы с Ходорковским – нет. Но царской милостью – помилованием - волен воспользоваться: покаяться, вывернуть без последней утайки загашники в пользу государства российского, чтобы прекратить напряг московского районного Басманного суда с приданной ему Генпрокуратурой России по выискиванию новых обвинений.
Вот тогда сможет получить помилование и уйти в монастырь неподалеку от тюряги, дабы не подвергать риску укрепившееся здоровье сменой климата. Можно в женский, мы не садисты. И может продолжить шить рукавицы там же, но уже в качестве вольнонаемного олигарха. Чтобы не прерывать стаж для пенсии.
84-й элемент таблицы Менделеева назван "полонием" в честь Польши. Вот на нее и надо возложить вину за отравление Литвиненко, кОму Колтуна и весь остальной шухер, возникший вокруг пресловутого радиоактивного изотопа – "Полония-210".
Эта история навеяна ярким выступлением Вани Пупкина, 3,14h.D в местном КиО «Анекдотов из России», состоявшимся в четверг, 13.06.02. Точнее, не всем его докладом, а только тем местом, где он поведал, как весь в хозяйственном мыле бегал по Киеву, чтобы вручить мне подарки.
... В начале 80-х, когда в стране была построена хрущевская модель коммунизма, советские профсоюзы, как школа этого коммунизма, щедро баловались подарками для детей - то ли на Октябрьские праздники, то ли на Новый год. Пусть подарок был неказист - парочка шоколодных конфет, карамельки, обязательный мандаринчик размером с вишню (специальный сорт, выведенный грузинскими мучуринцами для детских подарков еще по указанию товарища Сталина), да драже, которое потом долго скрипело под ногами... Но - подарок!
... В то славное время в нашей Большой Семье самым младшим был 4-летний Олежек (герой истории № 2 от 15.02.02). И на очередной Новый Год по профсоюзным пригласительным он побывал на елках во всех дворцах, на работе у матери, отца, у всех дедушек-бабушек, включая двоюродных... И всю кучу полученных подарков он сложил в два ряда на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного лидера Средней Руки, важно вещал:
>>>Прочитал комментарий №3 от 04.01.04., это просто ужас !!!
Ни один сопливый,тупой подонок не додумался бы написать такую мразь... Это просто неуважение к другим читателям сайта и прямое оскорбление, сам же и подписался-маньяк-извращенец... Не удивлюсь, если выяснится, что этот подонок трахает собственную внучку или внука,что у него уж там, предварительно нажравшись виагры,так то он уже давно импотент. Как хорошо, что эта мразь свалила со страны, там с неграми и другими животными пусть развивает свои животные страсти-мордасти...>>>
Уважаемый комментатор! Как говорится, оглянись во гневе. Разве ты прочитал КОММЕНТАРИЙ? Да это же ТУПАЯ ПОТУГА ПАРОДИИ на мою историю № 7 от 3.01.04, да сникоперенная. И 05.01.04. этот анонимный трусливый пакостник повторил подвиг. А ты дал себя провести этому подонку и он теперь просто счастлив – ах, ему удалось спровоцировать наезд на Алика! Да мне просто жаль это ничтожество, каким же это отбросом надо быть в реале, чтобы увлекаться такими низменными гадостями. Не устану повторять – самодостаточный, благополучный индивидуум, который в порядке на работе, материально, в семье – хорошая жена, прекрасные детки, теща в другом городе, и еще одна, так, знакомая – так вот такой никогда в жизни не станет заниматься подобной низменной подлянкой. А если его какая история зацепила – напишет мне по емеле с реальным обратным адресом – так и так. И таких корреспондентов у меня 90 %, 5 % заходит в гостевую сайта, опять же, конструктивные, нормальные отзывы (вплоьб до самой жесткой критики), подписаны и я, как правило, отвечаю по мылу. Наконец, 5 % общения – через «Комментарии». И здесь с читателями в молчанку не играю – поддерживаю обратную связь. Ну тут от имени ВСЕХ читателей пытается выступить жалкая горстка потноладошечников, которые сшиблись в стаю путем естественного отбора подонков. Заполонив «Комментарии», паразитируют на ресурсах сайта, отпугивают часть нормальных комментаторов и авторов. Я-то знаю, что их тысячные доли процента от коллектива читателей сайта. А вот заходит кто чуть посторонний и видит эту тупую ругань. Какое мнение складывается о читателях сайта, о стране, в которой этот сайт из самых заметных? Даже у меня, лишенного подозрительности, иногда возникает мысль – а не изощренные ли происки врагов страны, чтобы представлять ее в столь гнусном виде?
Так что по тексту и форме обращения четко вижу кто есть кто и шелупонь под ногами, как занятый Делом, не замечаю. Что и тебе советую – судя по праведному гневу, ты нормальный мужик. Да еще зайди в мой авторский архив (http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA )– и убедись: там этих пакостей нет. А в «опус» №3 от 04.01.04 внимательней всмотрись – и название моего сайта он исказил, и подпись подделал. Что ж, потноладошечник нашел свою хоть какую нишу, удовлетворяющую его комплекс неполноценности и другие, обуревающие его низменные чуйства, которые ты перечислил.
Ну, и последний нюанс – насчет
>> в Украину он больше не заедет, причем без обьяснения причин, есть такая возможность,разве, что фамилию поменяет...>>
- не обольщай тщетными надеждами потноладошечников: я въезжаю или вызжаю четко ПО ЗАКОНУ, и никто не вправе его нарушить. К сожалению, в странах СНГ, по инерции, что и показал арест Ходорковского или убийство Гонгадзе, гражданин беззащитен перед по сути тоталитарным государством. У меня же за спиной, в случае нарушения моих прав, ЮСА – они своих в обиду не дают. Тут же запрос посольства, а Украина боится испортить отношения с Кормильцем в любой чепушичке, и виновнику крышка, а ему эти хлопоты вовсе не нужны – да еще из-за каких-то дурацких разборок вокруг анекдотов.
Всем остальным –
ну, уж звыняйте – пародии, да столь убогие и гнусные, сам на себя НЕ ПИШУ. Это – кто-то из шустрых потноладошечников, так что смело ставьте ему +2 – он ваш. Хотя, по большому счету, работает на меня, но я его не нанимал и платить не буду. Так что товарисЧ напрягается чисто из Жабы: сам ни на что путное не способен – так пытаюсь измазать человека Дела.
Алик, спасибо за внимание, право, польщен – половина комментов о моей скромной персоне. За это обещаю читателям – представить, а на ругателей – ПОЛОЖИТЬ – новые истории.
" Алик, Ваше присутствие переходит всяческие границы… Я, как еврей, заявляю Вам: заткнитесь и не позорьте народ… Вы ходячее опровержение легенды о том, что все евреи умные."
Ув. Снулый
Во-первых, скока там моего присутствия? ОТ меня – несколько ответов, остальное – НА меня. Так по логике вещей Вам надо обратить внимание на агрессоров. К ним и обращайтесь. Убедите в конце концов, что лучший для них способ нагадить Алику – о нем забыть.
Во-вторых, посмею напомнить, у Эфраима Савеллы есть книжка «Моня Цахес - знаменосец» - о боевом пути литовского полка из одних евреев, кроме русского полковника – комполка. И в одном из эпизодов полковник «шагом – марш!» Моню к своей жене с пакетом. Моня «шагом – марш!» в полной выкладке, винтовка с примкнутым штыком, сумка с противогазом. Полковница, приняв пакет, оперативно уложила Моню к себе в постель. Но в самый разгар страсти звонок в дверь – комиссар полка, любовник полковницы. Дама Моню с его полной выкладкой - в шкаф, а комиссар продолжил начатое Моней дело. И опять в самый разгар страсти – звонок в дверь, явился сам комполка.. Полковница и комиссара – в шкаф. К Моне. А Моня там уже в противогазе – спасается от смертельного запаха нафталина. Пока полковник продолжал дело Мони и комиссара, последний начал задыхаться и обратился к Моне: - Рядовой Цахес! Как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ вам отдать мне противогаз. - Пошел на х...! - Рядовой Цахес! Как коммунист ТРЕБУЮ у вас как комсомольца отдать мне противогаз. - Пошел на х...! - Моня! Как еврей еврея ПРОШУ дать противогаз. - На!
Так вот Вы мне, господин Снулый, не комиссар и не коммунист, а я Вам тем более не рядовой и даже не комсомолец. И мог бы просто отвернуть свою идише-коп и повернуться к Вам польско-украинской задницей. Но готов, без цирка в «Комментариях», конструктивно обсудить по е-меле Ваше предложение. Пока лишь отвечу: не надо все сводить к национальной проблеме, которой тут нет. А что тут «жид» скажут – дык и Вам скажут. Это – одно из дежурных ругательств маргиналов. А антисемитов бояться – на сайт «АнРу» не ходить.
Ходят упорные слухи, что Гуус Хидинк будет сослан из столицы великой солнечной евроазиатской страны Россия на какой-то там туманный Альбион, в лондонское захолустье, понижен с творческой должности главного тренера сборной России до технического директора одной клубной чукотской команды, а вместо гонорара в твёрдой валюте – пудах деревянных рублей ему будет положен оклад жалования всего-ничего в фунтах каких-то жалких стерлингов.
... Вот уж какая злая судьба! Которой Гуус готов покориться. С удовольствием!
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
>>>… сначала ощущаешь, что наступил во что-то мягкое, потом понимаешь, что оно еще и теплое, в конце концов различаешь запах - но уже поздно - очередной шедевр ЕКЧ прочитан почти до конца.<<<
... и так уже раз 800 – по количеству моих опусов да комментов. Какой Читатель! И, Алексей, уж не лукавьте – прочитаных до конца, иначе откуда б Вы узнали про авторство? Просто Вы сидите «на игле» моих опусов, и, уверяю Вас, когда мне надоест эта игра, Вам будет сильно нехватать моих опусов. Это доказал явочным порядком Ваш пламенный пост. Вы напоминаете девицу, которая в известный момент кокетничает: «Пр-а-а-а-тивный!»
Алик, Ваш любимый (признайтесь хотя бы себе!) автор
Окрестности Северной Калифорнии пусть и не кишат акулами, но полностью от них не свободны. Потому дайверу полагается быть запрограммированным на встречу с хищником, дабы явить себя хищником не меньшим. И тогда акула со словами "А мы не очен-то и хотели!" отвалит подальше.
Конечно, многое в руце Б-жьей, но и сам не плошай. Сделай все, что от тебя зависит, и твои шансы попасть в хронику "Еще одна жертва акул" сильно поуменьшатся.
Из этих соображений мне пришлось брать на охоту в океане, кроме штатных мощного помпового ружжа и отточенного до бритвенных кондиций дайверского кинжала,- еще и внушительный гарпун, почти багор, на толстой бамбуковой палке. Такое мне насоветовал бывалый дайвер, который с акулами на "ты". Я потом не раз поминал его незлым тихим словом, зря таская за собой достаточно обременительный груз: никаких акул и в помине не было.
И советы аса пропадали втуне. А ведь какие хорошие: в момент атаки акулы держать копье покрепче и метить не в бровь, а в глаз. Или в нос. Тогда, если угодишь хотя бы в морду, тебя отшвырнет, а ей ты не понравишься, и она, матерясь во всю пасть, поспешит с тобой расстаться по-хорошему. Если же гарпун застрянет в акуле и она вроде станет твоей добычей - не жадничай, не вздумай задерживать это мощное обидчивое животное, как можно быстрей отпускай с Б-гом. Да немедля избавляйся от всякой добычи – эту же акулу или других может привлечь кровь подстреленной рыбы.
Но один раз советы да гарпун едва не пригодились для неизвестно откуда возникшей примерно 2-хметровой акулы. Я быстро выхватил кинжал и выставил гарпун. Страха никакого не было - возобладал безусловный охотничий рефлекс. Всплыли главные советы аса, сгруппировался. Опустился от поверхности метра на три. Приготовился к нападению...
Акула метров за 5 до меня сделала пируэт и сгинула так же внезапно, как появилась. Улов я сразу выбросил, а тут и подлетела лодка, которая меня сопровождала. Может, акулу спугнул рев мотора? Не исключаю..
А уж на берегу, разбирая полеты, уразумел, сколько натворил ошибок! Забыл о флаконе с отпугивающей жидкостью, висевшем на поясе. Зря выхватил кинжал – блеск привлекает акул. Напрасно делал резкие движения, это тоже провоцирует агрессию. И, наконец, зачем польстился на рыбу в этом районе, когда весь берег испещрен предупреждениями об акулах да только о своем страхе и риске, если влом запреты? Впрочем, как говорится, "хорошая мысля приходит опосля", или "если бы сегодня был такой умный, как моя жена – завтра". Легкомысленные же французы называют это "остроумием на лестнице".
Ну, запоздалые мысли – мыслями, но до сих пор ломаю голову, как это успел рассмотреть за такое короткое время и на таком расстоянии светлосерую акулью горошистую морду, всю в царапинах и шрамах – ну, как бетонная стенка парапета хайвея. Главное же, на всю жизнь запомнилась тупые мертвые глаза. И теперь, когда встречаю людей с такими глазами хочется схватить гарпун и шугануть по носу... Но увы, сезон охоты на таких еще не объявлен.
... А через пару дней таки прочитал в хронике, как акула в этих краях напала на серфингиста, нанеся страшные повреждения доске и тяжкие – ему. Он все же выжил, а благодаря гидрокостюму задница не развалилась на куски. Сколько же ему наложили швов – не сообщили, видать, сбились со счета.
И впредь - Г-ди, упаси увидать акулью "улыбку" из кривых примерно 5-сантиметровых ятаганов. Уж не моя ли знакомая порезвилась? И не потому ли не тронула меня, что у меня не было такой красивой доски? Кто его знает... Разве поймешь этих акул? За 3,5 миллиона лет на Земле у них, вероятно, сложились своя логика, свой образ жизни, сильно отличный от американского, и, наконец, свое отношение к дайверам и серфингистам.
Но, опять же, тот самый бывалый дайвер, который с акулами на "ты", объяснил: акула телепатически чувствует испуганную жертву, и наоборот, соображает, когда сама может стать жертвой. Вон члены команды Кусто обращались даже с "белыми убийцами" как с домашними животными. Опять же, за долгую историю своего древнего промысла от акул не пострадал никто из ныряльщиков за жемчугом.
.. Тем не менее, повторения встречи с акулой стараюсь избегать, и на акулоопасные подводные сайты больше не ходун. Не то, что струхнул, а так... Ну, просто больше не интересно.
>>>Милый Алик! Скажи, любезный, Алик .. что нам всем нужно сделать, что бы ты наконец убрался с Анекдот.ру и никогда больше здесь не показывался? Есть же собственный сайт..>>>
Недоброчитателю
Организуй всенародную акцию протеста – по примеру с Киркоровым. А то, что ты сюда запостил, мог бы с не меньшим успехом написать у себя в сортире. У тебя же есть собственный сортир?
У Вас как в том анеке, когда Бориса Абрамовича Березовского просят в бане: снимите крест или наденьте трусы!
Как можно излагать бред в доказательствл нормальности? Так что уберите один из абзацев. Пока от психушки Вас спасает анонимность. Или Вы постите уже оттуда?
Кстати, вопрос: на сайте масса историй действительно извращенческих, типа «сексуюсь я с ..», «впендюрил ей сзади, а она меня поносом обдала..» и т.п. И Вы их ни одном словом не ругнули? Нравятся? Вот и наслаждайтесь, а меня больше бы устроило, если б от моих опусов Вы держались подальше. Впрочем, дело не в опусах, а Вашем стремлении слить хоть куда помойное ведро чуйств глубоко несчастного индивидуя – об этом вопиет каждое Ваше слово.
>>>Был там уже. Пострелял чехов. А будешь от темы уходить и к тебе заеду. >>>
Если ты такой крутой мэн, действительно заслуживающий уважения, че ж ведешь себя как щенок и по-мелкому гадишь. Мне-то по все по фигу, а вот тебе это добавляет хоть каплю самоуважения? Б-г, есть Он или нет,- на моей стороне: делаю Дело, и для меня все путем, даже обсирательства. А вот обсирателям (они ж не признаются!) – не позвавидуешь. У меня позиция не меняется: нет хамства и вранья – есть нормальный разговор. И примеров тому здесь же – не мало. Тупой же руганью патриоты и сайта, и России только их позорят.
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
Карлос Симон, бразильский судья матча Германия-Швеция, предъявляя красную карточку шведу Лукичу, во всю улыбался, торжествовал якобы от имени справедливости... И не скрывал радости: хотя бы одной заботой на поле меньше. При этом немецкий форвард Лука Подольский, незаметно приблизившись сзади, одобрительно похлопывал и гладил судью по спине. И вообще еще неизвестно, как бы он кончил, если б не жесткая необходимость продолжить первенство мира по футболу 2006 года.
Не поддавайтесь на провокации клонов: ни один из МОИХ комментариев не содержит мата и беспочвенных оскорблений! Да, когда нужно размазать зарвавшегося подонка, то в выражениях не постесняюсь, однако всегда честно предупрежу к кому относится тот или иной ответ, что бы приличная публика не воспринимала на свой счет. С интеллигентной публикой веду себя интеллигенто, а в отношении быдла - отвечаю ударом на удар. Прощения ни у кого не прошу, посколько не считаю себя виноватым в том что каждая безликая крыса может использовать мой ник. Сейчас обсуждаем в Димой Вернером возможность личной авторизации и защиты ника паролем, так что скоро эта война клонов закончится полной и бесповоротной победой справедливости.
Когда небезызвестного епископа РПЦ Филарета разжаловали в рядовые монахи, расстрига не растерялся и под шухер с «Незалежнистью» сварганил так называемую УПЦ КП (Украинскую православную церковь Киевского Патриархата), самопровозгласив себя «Патриархом Всея РУСИ-УКРАИНЫ». При этом он считает истинно русскими всех жителей Украины, а россиян - непонятным сбродом разных там монголов с башкирцами. Так что по самому важному для Украины мнению украинского пастыря № 1 все жители страны – русские, и неча копья ломать. Так же русскими считает украинцев и нынешний светский папа Украины, крестный отец «оранжевой революции» мистер Буш.
И не в обиду, в США «русские» просто все, кто говорит на русском или на его, опять же, по мнению практичных амеров, украинском или белорусском диалекте. В госпитале али в присутствии, если не знаешь английского, к тебе приставят переводчика с любого языка, хоть с суахили. Но попробуй допросись с украинского – нет у них такого, пришлют «интерпретера» с русского и попросят не морочить голову.
А за всем этим шухером с утверждением украинской нации стоят трайбалистские вожди и пошлая «зелень» - энтим патриотам нужна нация, чтобы паразитировать на народе, они этим кормятся. И неплохо! Не устану повторять – кому Бог дал ремесло, тот честно выносит на Рынок результаты своего ТРУДА, ими и живет. Кому не дал – пробавляются СПЕКУЛЯЦИЕЙ политической, национальной или религиозной идеей. Потому к политикам, клерикалам и националистам уважения не испытываю. А все эти споры, кто русский, а кто украинец – бессмысленны и потому непродуктивны. Уже хотя бы из-за того, что если любого глубоко копнуть, все равно окажется евреем.
Системообразующий фактор славянства - общий язык – суржик, на котором общается большинство народа СНГ, кроме нескольких процентов субтильных итнтилихентов. Русский, украинский, белорусский и идиш – диалекты великого, могучего суржика. В зависимости от употребляемого диалекта братья-славяне и подразделяются на русских, укрианцев, белорусов и евреев. И в воздухе давно витает здоровая идея создания панславянской федерации со столицей в Иерусалиме, где сосредоточены духовные ценности (Гроб Господень с божественной инфраструктурой) и интеллектуальный потенциал славянства. Столицей Федерации должен быть Иерусалим. Киев, Мать городов русских - северной столицей, а Москва и Лениниград – музеями большевизма под открытым небом.
И на нынешнем этапе исторического развития славянства нафиг не нужна так называемая демократия - пустой эвфемизм, за которым ничего путного пока не стоит. А сильно желающие ее извращенцы - не мутить простой народ всякой хренью, а валить к едрене фене на Запад, в страны, где формально считается «демократия» есть (на самом деле ее нет НИГДЕ!), а степень свободы любого индивидуя зависит от толщины его сармака (ну, не без крайностей типа случая Ходорковского).
Так что хватит болтать черт те о чем, давайте лучше об историях или обо мне.
Алик, гражданини мира, зрящий в корень рогов любого быка
У американцев где-то с 80-х сложидась традиция: президентом становится тот кандидат, больше масок которого продается на Хеллуин. Посмотрим, сохранится ли традиция в этот раз: масок Обамы продано на 38 % болье чем Маккейна.
Анек в эпиграф. На уроке патриотического воспитания в американской школе училка Мери (типа нашенской Марьиванны) подымает Джона (типа Вовочки) и спрашивает: - Кто лучший американец! - Джордж Вашингтон! - ОК, молодец, Джон, отлично, садись. Джон садится, вынимает из кармана фотку Билла Гейтса и перекладывает поглубже в стол: - Извини, Билл: бизнес!
... Постоянно читаю украиноязычную канадско-американскую газету «Мiст», нацистско-бандеровский рупор русофобов, отыскивая немало юмористических приколов для «Анекдотов из России».
Их отцы и деды после войны сумели удрать в Северную Америку от справедливого возмездия земляков, и до сих пор в США и особенно в Канаде хватает организаций бандеровского толка, пытающихся подчинить своему влиянию украинское землячество.
Собственно, первая леди Украины «радистка Кэт» – воспитанница одной из таких молодежных организаций, и немудрено, что ейный подкаблучник, тюфяк-муж, наш вашингтонский холуй проводит на Украине откровенно бандеровскую политику.
В упомянутой же газете полно рекламных объявлений разных бизнесов исключительно щирых українцiв – адвокатских контор, страховых фирм и др. Никаких тебе жидiв або клятых москалiв! Но (sic!) практически во всех объявлениях украинская гордыня смирена, клиентов предупреждают: «Розмовляємо українською та росiйcькою» («Говорим по-украински и по-русски»).
То есть, бизнес есть бизнес, и, как до дела, они допускают двуязычие, чего никак не смог взять в толк нацист-бандеровец хоруживского разлива Вытя-Голодомор. Его тупое оголтелое украинство – ссание против ветра в стране, где больше половины жителей мыслят и говорят по-русски, а русский понимают все.
И это - одна из причин политического, экономического и культурного раздрая страны, соответственно и главное обстоятельство, на котором убогий сломал шею, а его позорное изгнание из прызыдэнтов – вопрос ближайшего времени. Пока же он прочно вошел в главные герои юмористических СМИ и сайтов как прызыдэнт страны-воровки, попрошайки и военной преступницы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ей-ей, кого пугаю, а кого радую ,- у меня в портфеле еще полно собственных историй, но как пройти мимо юмористических выступлений известных персон, работающих в амплуа Никулина – "сурьезный клоун". Вот и очередная заметка.
"В сентябре Президент Украины Виктор Ющенко примет участие в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН, во время которой состоится украинско-американская встреча на высшем уровне".
КОММЕНТАРИЙ А. О каком высшем уровне может идти речь, если украинская сторона будет представлена хоруживским селюком, украинским вариантом hillbilly (у американцев это опущенней redneck’а).
"Об этом шла речь во время сегодняшнего телефонного разговора Ющенко и Госсекретаря США Кондолизы Райс, сообщает пресс-служба главы государства. В частности, в соответствии с сообщением, 16 августа Райс после пребывания в Грузии инициировала телефонный разговор с Ющенко, в ходе которого они обменялись мнениями о ситуации вокруг Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Какие мнения, лузеры, хоть пикейные жилеты надели? И что кому с этого пустопорожнего "обмена мнениями"? Кондолиза вообще получает коленом под зад через несколько месяцев вместе уж сильно ХУ (хромой уткой) Бушем. А "отравленный", ну, попляшет чуток дольше, но даже во второй тур ближайших президентских выборов не выйдет, за этого лузера от силы 5-7 % избирателей-свiдомiтов.
"Было подтверждено, что одним из главных принципов урегулирования конфликта должно быть обеспечение территориальной целостности Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Да сам Саакашвили – и это уже признают серьезные государственные деятели – забил последний гвозь в крышку гроба этой уже мифической "территориальной целостности". А Райс лучше бы озаботилась "территориальной целостностью" Ирака, который трещит по всем швам и туда вот-вот влезет Иран.
"Райс выразила благодарность Президенту Украины за инициативные шаги Украины, которые способствовали прекращению огня и нормализации ситуации в зоне конфликта".
КОММЕНТАРИЙ А. Где имение и где наводнение? Какое влияние оказал гвалт этого посмiховська на события? Петух думает себе – солнце взошло, потому что он прокукарекал? Дешевка, ах, он звонил всем. Как та жаба, сидя на спине бегемота: "ах, жарко! А тут еще бегемот к жопе приклеился! " Российские танки, самолеты и ВДВ, шваль может ерничать вокруг, но вот кто реально принудил придурка Сукашвили к невиданному ранее миролюбию, а пока продолжают зачистку на его территории, плюя на кривляющихся бандарлогов.
"Стороны отметили необходимость дальнейшего урегулирования конфликта на основе принятия соответствующей резолюции Совета Безопасности ООН".
КОММЕНТАРИЙ А. Ага, Россия даст вам принять эту резолюцию! Взятое кровью на поле боя отдать пустопорожним болтунам за столом? Вон представитель России в СБ Чуркин как их приделал, выставив клоунами!
"Было отмечено, что ситуация вокруг Грузии засвидетельствовала необходимость более глубокого изучения проблем системы обеспечения стабильности и безопасности в Европе".
КОММЕНТАРИЙ А. Че, забыли отметить, что лошади жуют овес, куда впадает Волга и еще кучу банальностей. А для более "глубокого изучения" надо иметь глыбину мысли куда больше одного микрона, а не как у участников этого важного до жути телефонного разговора.
"Собеседники также обсудили вопрос подготовки к проведению украинско-американской встречи на высшем уровне во время участия Президента Украины Ющенко в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН в сентябре этого года".
КОММЕНТАРИЙ А. Лучше бы, паразит, отдал бабки на ликвидацию последствий наводнения в любой западэнщине, чем мотаться к тестю-бандеровцу и теще на блины за государственный кошт, да еще под видом "важных переговоров".
Как по мне, главная дикость Убундии: не умеют считать экономический эффект или ущерб от всех этих встреч, законов, и т. д. Как говорится, "если бы я был директором... ", то принял бы и добился выполнения одного, главного закона: экономическая и политическая ответственность за взятые обещания подсчета по убыткам или прибыли. Методику, алгоритм и систему расчета готов предоставить бесплатно.
А то и горько, и смешно: затеваешь, к примеру, мелкий проект на 20-30 грандов, обязательно просчитаешь затраты, прибыль,.. составишь бизнес-план, прокрутишь. А тут разводят страну на миллиарды, безбожно врут, понтуют – и ничего. Полная безнаказанность. В этом и заключается лошество тупого народа бедной Неньки. Настоящая же демократия, ИМХО, начинается хоть с какой ответственности выбранных "слуг" перед господином - народом.
К примеру, в самой Америке все это бешенное искажение информации по Осетии, наглое выставление России агрессором, понты, сокрытие геноцида осетин – чтобы избежать ответственности: если налогоплательщики, не приведи Господь, узнают, куда ушли заработанные потом и кровью $4-5 млрд, на какое говно – страшно себе представить, как бы порвали своих "слуг".
У лошади немецкого наездника Кристиана Альманна (кличка лошади – Кестер) был найден такой же запрещенный препарат, что и у украинской семиборки Людмилы Блонской, – кугутин, получаемый из Сала.
Кестер и Людмила дисквалифицированы, но свою личную вину отрицают: сами препарат не принимали, а он был положен им в корм без их ведома.
Людмила винит своего мужа, а Кестер - своего наездника. Пока у Людмилы отобрали серебряную медаль, а Кестер не пустили в финал конкура.
Какой быть украинской военной реформе? След создать профессиональную армию, которая бы надежно защитила страну и ее народ от Збройных Сыл Украины во главе с самым знаменитым ракетчиком и пиротехником мира генералом Кузьмуком.
Навеяно сообщением, как Перис Хилтон не пустили на закрытую вечеринку
В 1961 году на вечер, посвященный 8 Марта, не пропустили меня, уже четвертокурсника, тогда известного в родном Пензенском строительном институте не меньше, чем сейчас Перис Хилтон в голливудской тусовке. Об этом распорядился декан факультета ПГС, с которым я был не в ладах.
Тогда я сговорился с дружбанами, и они спустили мне с окна 4-го этажа пожарный рукав. Для проверки прочности сначала ребята подвесились втроем, а после этого испытания спустили мне конец шланга, я обмотался и аки альпинист прошел по стене до окна.
А в то время здание института отделяло от ближайших жилых кварталов полуторакилометровое поле непролазной грязи, о которой уже не раз упоминал, например, «Начало пути» (№ 6 в «Другой десятке» от 13.06.02, /anru/word/lect/begining/). Следы моих сапог на стене запечатлелись на долгие годы. Бедный декан, недоумевая, рвал и метал: - Плять! Суки-студенты!! Уже по стенам бегают!!!