Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пока политики ссорятся – профессионалы сотрудничают.
Например, медики N-ского лондонского госпиталя успешно применили опыт российских коллег, когда к ним поступил на излечение 27-летний Кафил Ахмед с ожогами девяноста процентов кожных покровов.
Эти ожоги террорист получил при взрыве начиненного бензином автомобиля, когда 30.06.07 таранил ворота терминала аэропорта Глазго ("Эхо Москвы" со ссылкой на "Франс-пресс").
Изначально врачи оценивали его шансы на выздоровление как крайне низкие и, приняв решение лечить больного русским способом "клин клином", дожгли паяльной лампой остальные десять процентов уцелевшей кожи.
Увы, после проведенной интенсивной терапии шансы Кафила на выздоровление упали вовсе до нуля. Так хваленая британская медицина оказалась бессильной.
- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола? - Нет, Ватсон! - ??? - Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения, принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой, требовали гол не засчитывать. - А кто же тогда родоначальники? - Украинцы! - ??? - Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол гралы" они всех побеждают.
- Холмс, из рекламы на родном "Ан. Ру" узнал сразу две новости из Греции – хорошуя и плохую. - Ватсон, начните с хорошей! - Греки уже наполняют фонтаны вином! - А плохая? - Настоящему джентльмену уже негде выкупаться, некуда ни поссать, ни поблевать.
«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли в футбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороны игроков как реакцию на совершённую несправедливость». Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»
«Ох, и беда мне с этой Нинкою!» В. Высоцкий «Наводчица»
6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок Лиги Чемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшний день провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнение опровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на поле испанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единого гола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока "судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколько понадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, но футболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Том не назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто в нём был слабее!
Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозгов меньше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свистком Овребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры, горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций, справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, а несправедливо - его не отмудохали.
Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of Football Federations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть! И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Бедным правдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.
Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потом извиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»: «Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»
И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченной падлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мой сын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вроде защищала от него устои советского образования, где в школу было положено - с 7 лет!
Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожала унижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены в интриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажем так, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки, речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.
В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принимала только с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ей лично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе и т. д., и т. п.
Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам был выслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительское собрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевна раздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутому током работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, пока жертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.
Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики - Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы у них детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же Нину Григорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличила коллег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьими билетами.
Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанники отправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран. Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатывать на пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первым математиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ей битыми стеклами да ржавыми гвоздями!
Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадо на первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я или мамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и через двор относили его вещички в гардероб.
Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не за переодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на части чужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюку распахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь: - Вы что - дура? Агрессорша озверела: - Что ты сказала!? - Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!
Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, а завуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику. И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне: - Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем! - Сошлась? На здоровье! - Хуже! - Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю! - Ещё хуже: назвала ДУРОЙ! - Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть. - Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!
Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итоге пришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ни ногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумывать ничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразу настрочил Вася.
На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивная школьная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этой скотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА! » в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.
Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мама первоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маме навсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самые искренние извинения. И предоставил мне слово.
Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент, в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруга назвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуя самовысечение интеллигенции.
Тут Нинка возмутилась: - Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза! - Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)? - Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды! - Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)? - Да! ... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенции несколько застопорилось.
И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливым Васей: - Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.
Нинка энергично возразила: - Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!
- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.
Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле? Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, она сказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?
Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Все уже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:
- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!
Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частная лавочка, а государственная организация, и существует за счет централизованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок к пониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чем прежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, я пришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этой генеральной линии!
Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все – «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможность извиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так не оставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК – и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.
И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупо зачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, не преминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, с запасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых об графин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец, приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, а особливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!
В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку, благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньяк мы через пару дней распили в узком кругу.
А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающая Нинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинный юморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентого человека!) Нинку, а она мне сквозь слезы: - Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?
И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешли в 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую 171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.
... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальству как «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Вася тяжело вздохнул и грустно рек: - Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!
... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололся передо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая Нина Григорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должность заведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится, дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебный роман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а, главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. В конце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, она подсидела любимого и заняла его директорское место.
... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу не оставался, но об этом в другой раз.
В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респект футболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу. Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целовать злодейские хуефавские ручки.
ТАК УМИРАЮТ РЕВОЛЮЦИОНЕРЫ (воспоминание навеянно кончиной Вождя палестинской революции Ясера Арафата)
... 14 сентября 1979 года, спустя полгода после апрельской (саурской) революции в Кабуле случился следующий социалистический государственный переворот. Того же типа, что и советский-1964, когда Брежнев свалил Хрущева: любимый ученик Вождя афганской революции Тараки – Хафизулла Амин захватил власть, и сразу убрал Учителя со всех постов, отправив в отставку со товарищи А. Ватанджаром, А. Сарвари, Ш. Маздурьяром и примкнувшим к ним С. Гулябзоем. Подавлением "недовольных" новым порядкам и преданных Тараки частей руководил начальник генштаба вооруженных сил Демократической Республики Афганистан подполковник Якуб.
А через несколько дней собрался пленум ЦК НДПА (Народно-демократической партии Афганистана), уже официально решивший этот организационный вопрос - о смещении Тараки и его сторонников, исключении их из партии. Генеральным секретарем НДПА стал Х. Амин.
Нежданное известие из Кабула о несанкционированном Политбюро ЦК КПСС дворцовом перевороте огорошило советскую сторону. Амин был для них "персоной нон грата", но пришлось проглотить горькую пилюлю, и Брежнев с Косыгиным, скрепя искусственные зубы, 17 сентября 1979 года прислали поздравление негодяю в связи с избранием Генсеком ЦК НДПА, Председателем Ревсовета и Премьер-министром. В ответ Амин направил в Москву благодарственную правительственную телеграмму. И всего двадцать дней спустя, 1О октября 1979 года афганские газеты поместили траурное сообщение о безвременной кончине товарища Тараки после непродолжительной и тяжелой болезни легких.
... На самом же деле Тараки скончался не 10 октября, как объявил Амин, а еще 8-го. Но действительно, от непродолжительной тяжелой болезни. И таки легких. Что за неожиданная хворь внезапно свалила крепкого 60-летнего Генсека? Совсем еще молодого человека - по меркам тех времен цветущей геронтологии кремлевских старцев. Как удалось Амину так оперативно препроводить своего земного Учителя (Тараки) к Учителю Небесному (Аллаху)?
Товарищи из кремлевской оппозиции-эмиграции во главе с Кармалем Бабраком вовсе не зря предупреждали советское руководство о зловещих планах Амина. И советское руководство серьезно насторожило Тараки о грозящей опасности. Он прислушался и, прибыв в Кабул, сразу вызвал к себе начальника президентской гвардии майора Джандада и приказал повысить революционную бдительность, командирам подразделений никуда не отлучаться и без его ведома не покидать территории президентского дворца. Затем Тараки вызвал к себе в кабинет начальника Генштаба армии подполковника Якуба и поставил перед ним ту же задачу.
Однако Якуб, завербованный Амином, немедля снесся с патроном. Тот очень обеспокоился и нанес упреждающий удар: вечером 14 сентября верные Амину воинские части плотным кольцом окружили дворец, ворвались вовнутрь и разоружили президентскую гвардию. К утру все сторонники Тараки были убиты или схвачены. Якуб оставил гвардии майора Джандада на прежнем командирском посту, но с переподчинением лично ему. Тараки был изолирован под домашним арестом. Пару дней его не трогали, затем Амин приказал старшему лейтенанту, заместителю политического комиссара президентской гвардии Рузи перевезти жену Тараки в другое место.
8 октября вышел на боевое дежурство только что назначенный начальником службы безопасности Премьер-Министра капитан президентской гвардии Абдул Вадуд. Вечером его вызвал начальник гвардии майор Джандад и объявил, что по приказу партии и Ревсовета надлежит прервать земную жизнь Нур Мухаммеда Тараки. Дисциплинированный воин, глубоко преданный партии капитан поинтересовался, как это сделать. Джандад ответил, что товарищи из нового Политбюро уже глубоко продумали этот организационый вопрос и все подготовили, в том числе саван, могилу и лопаты. В помощники Вадуду выделили товарищей Рузи и Экбаля, старшего лейтенанта, начальника разведки гвардии. Таким образом, спецгруппа захвата включила боевого командира, политработника и разведчика.
Перед выходом на важное партийно-правительственное задание государственного значения гвардии майор Джандад еще раз повторил приказ капитану гвардии Абдул Вадуду. Рузи, как политкомиссар спецгруппы, со своей стороны добавил, что приказ партии не может быть не выполнен. После этого спецгруппа на белом "лендровере" десантировалась в Коте-Бахчи, где в бывшем королевском дворце в самом центре Кабула располагалась квартира Тараки.
Палачи вошли к Тараки и сообщили, что он должен быть перемещен в другое место. Опытный революционер сразу догадался, о каком месте идет речь. Он отдал Рузи свой партбилет с просьбой передать его верному ученику Амину. Еще он передал Рузи черную сумку с деньгами и украшениями - жене, если еще жива. После этого все дружно спустились в комнату для прислуги на первом этаже, где Тараки полотенцем связали руки и уложили на кровать. Политкомиссар Рузи душил Тараки подушкой, разведчик Экбаль советовал Вождю зря не дергаться и придерживал за ноги, а боевой командир Вадуд руководил баталией. Тараки вел себя очень мужественно: истинные революционеры никогда не боятся смерти, ибо знают, что переходят в бессмертие.
И Тараки оставался верен Идее до Последнего Вздоха, хотя ему и не дали его сделать. Убедившись, что дело сделано: Вождь - мертв, палачи подобострастно завернули Его в саван и бережно занесли в подогнанный автомобиль. При выезде из дворца группу поздравил с успешным выполнением партийно-правительственного задания особой государственной важности их командир Джандад и дал Рузи небольшую рацию для дальнейшей связи с ним.
На кладбище тело Тараки нетерпеливо ждала заранее выкопанная могила. Роль почетного караула исполнил боевой командир уже зондеркоманды Вадуд, стоявший на часах, пока зарывали Вождя. Траурная церемония прошла на редкость скромно и организованно, обошлось без митинга, обвала венков, высоких зарубежных представителей братских партий и подобающих спичей о бескорыстном служении идеалам (ради которых любимый Вождь пожертвовал даже жизнью), верности заветам покойного и проч. Что ж, сын кочевника заслужил скромных похорон. А после последней горсти земли, брошенной на могилу, гвардии старший лейтенант Рузи по рации доложил гвардии майору Джандаду об успешном выполнении поставленной боевой задачи. Без крови и потерь.
... На Брежнева известие о кончине Тараки Амином произвело удручающее впечатление. Леонид Ильич по только ему известным причинам очень благоволил Нур Мухаммеду. Скорее всего, сближение произошло на литературной почве - Л. И. Брежнев тоже, как фантаст В. И. Ленин и поэт Н. М. Тараки, был литератором. Да не простым, а лауреатом Ленинской премии в области литературы за эпохальную трилогию «Малая Земля», «Возрождение» да «Целина». Леонид Ильич страстно целовал Тараки взасос и пылко обнимал во время краткосрочной остановки того в Москве по дороге из Гаваны в Кабул. И очень не хотел с ним расставаться. Говорят, даже предлагал пост первого секретаря компартии Таджикистана (или Узбекистана?), с вводом его как Члена в Политбюро - чтоб чаще встречаться.
А не прошло и нескольких дней, как Леонид Ильич потерял нового друга. Царедворцы поведали - очень огорчился и даже, в своей сентиментальной манере выпивохи, всплакнул. Он так и не смог простить Амину подобной наглости, такого грубого нарушения партийной этики: мало того, что коварно сместил с поста Генсека, так еще и цинично отдал приказ об убийстве. Ведь когда Леонид Ильич в 1964 году сместил в результате дворцового переворота своего "Тараки" - Хрущева, он же не прописывал ему “постельный режим” и не подсылал гвардейцев из Кантемировской дивизии душить Никиту Сергеевича чужой подушкой! А так - отправил на пенсию союзного значения, где тот сам почил в Бозе, на своей подушке.
... Апрельская (Саурская) революция покатилась в свой следующий этап, под мудрым руководством уже следующего вождя. Лучшего ученика Тараки. Бесконечно преданного, ну, уж если не Ему лично, то социалистическим идеалам своего Учителя - точно. И потекли на стол Политбюро суточные сводки – сравнительные данные массовых казней оппозиционеров из НДПА и мулл. Когда число казненных партийцев начало стабильно превышать число мулл, и этого Вождя смуглокожих - Амина настигла безвременная кончина: сначала он был подтравлен поваром-агентом КГБ, затем, чтобы не мучался, его добили щедрой очередью из АК-74 во время захвата президентского дворца уже советскими ВДВ – передовым отрядом ОКСВ (Ограниченного Контингента Советских Войск). Введенного по более чем двум десяткам официальных просьб руководителей ДРА, в том числе и Амином – на свою голову. А очередным Генсеком НДПА стал привезенный в советском обозе Кармаль Бабрак. И уже под бездарным руководством этого пустобреха апрельская социалистическая революция плавно покатилась к своему позорному концу.
«Батько Бандера, ще до нас прийде, ГЕЙ! Він за Україну всіх нас поведе, ГЕЙ! Буде вільна Україна, буде ненька самостійна, ГЕЙ! Москалів на ножі, на ножі!" Западэнська пiсня
Вестимо, официальные нацистские украинские источники замалчивают исторический факт: Бандера был конченным педерастом. Точнее – пидором: если реально посмотреть, что принесла нэзалэжнисть стране, то за неё могли бороться только пидоры и прочие национально или сексуально свихнутые извращенцы.
Именно на "голубой" почве Бандера и сошелся со своим убийцей - Богданом Сташинским. Проживая в Мюнхене, старый опытный вояка и лис никого к себе не подпускал, зная, что за ним охотятся. Выйти на него было практически невозможно.
И КГБ решил использовать единственно возможный -"голубой" канал: войти в доверие к Бандере через жопу. Нужно было ведь не только его грохнуть, но и перед этим вытрясти нужную информацию. Ночная кукушка как известно, дневную перекукует. Богдану Сташинскому, до того исполнительному офицеру органов, прекрасному семьянину, в порочащих связях не замеченному, было приказано сменить сексуальную ориентацию и охмурить Бандеру. Педерастическая приманка сработала безотказно, суровый Бандера повёлся на большую и чистую любовь. Богдан Сашинский отравил «объект». Дело было сделано.
После выполнения спецзадания начальство наградило Богдана орденом, повысило в звании, приказав снова переменить ориентацию и вернуться в семью, к жене. Но он уже через Бандеру втянулся в геи, приказу начальства не подчинился и драпанул на Запад - за новыми приключениями на свою жопу. Подтвердив старую истину: пидарам вообще доверять нельзя. Это уже был прокол КГБ, но в любом случае пидар Богдан сделал своё дело.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава пiдару Бандерi! Слава нашiй пiдарастычнiй нэзалэжностi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ! (одесское проклятие)
Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.
... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату, даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки получается куда больше.
Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер, дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.
И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.
Аллах, Великий и Всемогущий, озарил своего преданного слугу Аминджахедеда - как спасти человечество от глобального потепления: устроить ему ядерную зиму. Иншалла!
Я бы не судил донельзя профессионального сотрудника мемориала – мог же клиент, в конце концов, зайти в тыл врага, чтобы починить сапоги у старательного немецкого сапожника? И уже этим он мог еще больше повысить ценность находки: так починить на многие лета мог только немецкий мастер.
>>лезут поливать Алика ущербные индивидуи с гнильцой да червоточиной, это их «знак качества»... А отношение к моим историям – вот вам и IQ, показатель уровня ума и чувства юмора».>>
>>Алик, а вот исходя из каких данных ты такой вывод делаешь? Расскажи>>
Объективная экспертиза, востребованность по делу и результаты. Индексы «цитирования». Подробности – на сайте kimryg.narod.ru.
Ни в коем случаЕ! Не позволим! Это – отклонение от Генеральной Линии. Это – шаг и влево, и вправо, чреватый известно чем! Чтоб больше такое не повторилось!
На № 2 от 20.08. >>> Да, мы такие ...не люблю много писать. А в ебальничек я бы тебе точно сунул. >>> Алексей
Ну, что ж главный аргумент быдла в диспуте. Других, по уму,- звыняйте! Потому и страна не истин, а побитых морд. Да, мы – такие! А что б тебе храбрецу на податься в Чечню? Где зверьки вырезали, изнасиловали, надругались, ограбили и выгнали 200 000 русских... На примитивных авизо нагрели Россию на многие миллиарды. Чеченские группировки хозяничают во многих русских городах, держа ментов на откупе. А 60-тидесятитысячная группировка с супер самолетами, вертолетами, свервооружением не может справиться с тысячей зверьков с ножами, автоматами да гарнатометами. Генералы доблестно паортуют, за каждый ствол да патрон, захваченные у боевиков, да получают награды «за мужество», «храбрость» - вона все мундиры с иконостасами. Безногий же Басаев, не имеющий ни единой награды, спокойно берет целый склад вооружений, да еще дает там интервью телевиденью. И скока там русских юношей погибло – куда больше, чем в Афгане! И скока было сообщений об уничтожении танков, супер-бомбардировщиков, вертолетов, электричек, взрывы в Тушино, «Дубровка», многоэтажные дома... Но не слышал ничего подобного об одной цистерне с нефтью али нефтепродуктами, чтоб с ней чего подобного случилось! Священные коровы войны.
А ты, говно, вякаешь здесь или пытаешься оставлять кучки себя на моем сайте, где их сразу смываю. Давай, герой!
По ящику в кой там раз крутят «Казино Ройяль» про Джеймса Бонда с Крейгом в главной роли. Внук чем-то занят с приятелем, краем глаза посматривая кино, чтобы не прозевать эпизодов погонь, стрельбы или мордобоя. И в каком-то неинтересном для пацанов постельном эпизоде с подругой Веспер Линд Джеймс тянет к ней руки с понятными намерениями, но она его отталкивает и выскакивает из постели.
10-летний ровесник внука в непонятках: - Че эт она его оттолкнула? Мой умник: - Не хочет идти с ним в разведку!
В развитие анекдота № 54 от 13.02.08 в "Остальных" "Ни дня без строчки вздыхает первоклассник, Ни дня без строчки вздыхает писатель. Ни дня без строчки вздыхает редактор "анекдота. ру" (SivSA) ---------------------------------------------------------------------
Ни дня без строчки от Алика - тяжко вздыхает Редактор "Анекдота. ру". Ни дня без строчки - особенно тяжко вздыхает Ходорковский.
Лента-Вру поместила материал немецкого государственного телеканала ARD (http://lenta.ru/iraq/2004/03/02/shooting/) о двух видеозаписях, .. как американские солдаты расстреливают пленных и раненых иракцев, нарушая Женевскую конвенцию.
"Как сообщается на сайте издания InoPressa, первый эпизод снят 1 декабря прошлого года с вертолета Apache. На записи видно, как три иракца встретились ночью у двух автомобилей и положили в один из них предмет, похожий на оружие. Экипаж получил по радио приказ открыть огонь на поражение. Двое человек было сразу убито, а третий получил тяжелые ранения. Один солдат, находившийся на борту вертолета, спросил, что ему дальше делать, на что получил ответ: "Добей его!". После этого солдат выпустил по раненому длинную очередь."
Сразу вопрос - кого Лента-Вру считает "пленными"? Где - имение, а где - наводнение? Американы - в воздухе, иракезы их даже не видят. И какого рожна ночью чего-то перекладывать? Ножки от 12 стульев, что ли? Ежу понятно: военный эпизод. Так же можно и чеченцев, в засаду которых угодила разведгруппа ГРУ, обвинить в расстреле пленных. Но патологическая ненависть к американам, застрявшая еще с советских времен, лишает Лента-врунов рассудка, не говоря уже о чувстве юмора. Да толкает на самую смехотворную ложь.
"Другой случай заснят оператором CNN 8 апреля прошлого года. Американские морские пехотинцы, проводящию зачистку в Багдаде, добивают тяжело раненого иракца и при этом выражают бурную радость".
Во, через год вспомнили! Но опять же - откуда видно, что это - пленный? Он что, поднял белый флаг или опустил штаны? Может, он в этот момент пел «Врагу не сдается наш гордый Ирак! » на русском языке... Да если б это русские в ходе зачистки добивали чеченца, то американы бы, видя это, рыдали? А что, россияне при кажном случаЕ нежно обнимают боевиков? Нарисовался же романтик Буданов, нежно полюбивший чеченскую девушку. Да оправдал же нашенский трибунал спецназовцев, замочивших пятерых чеченцев: ребята исполняли свои служебные обязанности.
"Если эти видеодокументы не являются подделкой, то, считают журналисты итальянского журнала Panorama, речь идет о военных преступлениях, которые требуют расследования Международным трибуналом".
А как же казни захваченных заложников из числа работающих в Ираке гражданских специалистов? Почему журналисты итальянского журнала Panorama не озаботились зверским убийством своего соотечественника? И это не тревожит Высокий Международный трибунал?
"Однако США не входят в число государств, признавших юрисдикцию Гаагского трибунала,"
т.е., дорогие Лента-вруны, всей редакцией вместе с гаагскими трибунальцами почистите зубы и поцелуйте американов в Жопу.
"... а американские официальные лица отказались давать немецкому телеканалу какие-либо комментарии по поводу съемки"
выражаясь словами одной русской песни: "Ему сказала ілочка: иди ты на х.. Пень!".
P.S. Увы, представленный материал - еще один боевой эпизод в борьбе Ленты-Вру с "Анекдотами из России" за звание самого крутого юмористического сайта в Рунете.
В последнее время в мире стали возникать разговоры о закате мощи США, об утрате лидерства, девальвации доллара, развала на десятки нэзалэжных государств и прочих неприятностях для нашей страны. Но теперь все эти опасения позади: Кондолиззе Райс удалось заключить хартию о стратегическом партнерстве с Грузией!
Грузия взяла на себя нелегкую миссию поддержки суверенитета и территориальной целостности США, их устремленности к евроатлантической интеграции.
В документе также содержится положение о том, что США и Грузия приветствуют появление южного коридора в энергетической инфраструктуре Европы.
Между прочим, пока Россия с Германией лишь строят Северный газопровод в обход Украины, Грузия сделала это УЖЕ – серпом по яйцам куму и соратнику Ющенке. Собственно, а что нашим великим мировым державам – США и Грузии - какая-то завшивленная воровитая Украина?
- Холмс, 70 тысяч студентов из Ирана пламенно хоЧУТ взорвать себя в Израиле, но президент Махмуд Ахмадинеджад не мычит не телится на эту инициативу. Что делать несчастным юношам? - Элементарно, Ватсон: им след собраться вместе в Тегеране и взорвать себя – тогда проклятый Израиль таки накроет взрывной волной и смоет жидким стулом этих смельчаков!
Эта Божественная история навеяна современными взаимными претензиями Египта и Израиля по делам давно минувших библейских дней. А поведал ее поп-расстрига, смотритель Зверинецкого кладбище в Киеве. Мы с ним принимали на могиле моих родителей 21 мая 2003 года, поминая мою маму в день ее рождения.
... Папе Римскому доложили, что к нему настойчиво пробивается депутация израильтян. Он распорядился впустить. Они представились как предки хозяина харчевни, где Иисус провел ту самую тайную вечерю. И предъявили неоплаченный счет за подписью Бога, заверенной в канцелярии царя Ирода, – на несметное количество бухла, закуса, перебитую посуду, испорченную мебель, обрыганные да загаженные скатерти да портьеры, изнасилованных служанок... В общем, хорошо посидели, по-божески. Надравшись, видать, до чертиков...
Папа распорядился заплатить в шекелях по текущему курсу доллара. За всех, кроме Иуды. И это верно: представляете, пил-жрал-гудел за счет Благодетеля, а потом его сдал! Впрочем, и Господу нашему надо бы быть поразборчивее с собутыльниками, а не бухать с кем попало. И уж тем более брать к себе в апостолы!
Геологию нам читал самый тупой из всех преподавателей профессор С-в, по кличке "Дуб". К вечному стыду, я оказался его крестником вместе с одной бесшабашной однокурсницей Н.
Она заработала трудовой стаж для поступления вне конкурса, года три отштукатурив на стройке. Вот на эти три года была постарше сопливых однокурсниц и потому раскованнее их во всех отношениях. А в дамском еще и на столько, что даже самые отрешенные от мира сего отличники курсовые работы делали сначала ей, а потом – себе. Главное же, она была неиссякаемым источником народной мудрости, которую всегда вовремя озвучивала, как, например, в истории № 21 от 04. 02.06 "Палец", обсрамив профессора математики.
В этот же раз ее жертвой стал упомянутый профессор геологии. Он был так туп, что все поражались; как вышел в профессоры? По Ершову ("Конек-горбунок"): "... давно уж речь ведется, что лишь дурням клад дается". И дался ему не просто клад, а целая кладовая. Какого-то жутко полезного для страны ископаемого сырья. Будучи простым геологом-изыскателем, молодым специалистом, в экспедиции он отбился от своих, заблудился в тайге, залез на сопку оглянуться. И по дороге случайно открыл эту самую кладовую. За это открытие ему присвоили "honoris causa" (без защиты) кандидатскую степень, а там и в профессоры выбился.
... Однажды читает он у нас какую там тему и по ней на доске рисует цветными мелками геологический разрез местности. Довольный результатом, похваляется: - Во, цельный пейзаж нарисовал!
Тут черт дергает меня за язык: - С дубом на переднем плане!
Он в непонятках: - А где же дуб?
Тут и выступила наша Н. , громогласно врезав прокуренным басом:
- Вы, Иван Филиппыч!
Он не обиделся, а возгордился: - Да, крепкий я! Мы, С-вы, все дубы! Вона деду мому 85 годков – подковы гнеть, а бабке как фонарь подставить – месяц ходить старая с украшением.
... Вот с той лекции погоняло "Дуб" закрепилось за ним навсегда.
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 6 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Ахтунг». И оказалась права!
Слышу в новостях за 15.11.05: в северной и центральной частях главного японского острова Хонсю и на острове Хоккайдо - семибальное землетрясение сцунами.
Ни фига себе сцуны – трясти землю с такой нехилой магнитудой!
Ну, знаю отечественный случай про сцуна, от которого хата тряслась («Яка це падла сцить, аж хата трясеться? » - «Це я, мамо!- «А, не пiзнала! Пiсяй, пiсяй, моя мармулєточка! »).
Но чтоб трясти два острова с населением в десятки миллионов челов - цэ вжэ ваще!
Российский олигарх, возвратясь из турпоездки, жалуется приятелю: - Ну, отъестествовал я в дорогом римском борделе оту самую знаменитую Мону Лизу. Когда ей впорол, да, загадочно заулыбалась. А в остальном - баба как баба, ничего особенного. И че вокруг нее стока шухера подняли?
Уважаемый комментатор, не выдергивайте из текста и не перевирайте смысл – спор надо бы вести корректно.
«А если его какая история зацепила – напишет мне по емеле с реальным обратным адресом»
у меня в ком. № 8 от 6-го следует продолжение
«И таких корреспондентов ... 90 %, 5 % заходит в гостевую сайта, ... 5 % общения – через «Комментарии».
Про пародии ответил. На потноладошечников время не трачу. Практически им не отвечаю. А выступаю в «Комментариях» и КиО - не уклоняюсь от любой формы общения с читателями. Да и возможность изложить свое видение какого вопроса. Своеобразная форма оперативной публицистики. Да без цензуры. Думаю, это обязанность постоянных авторов – обратная связь. Но их дело исполнять эту обязанность или нет. И я вовсе не против комментариев – доказываю явочным порядком в них же. Очень неплохо, когда раздел используется по назначению - обсуждается история, дополняется. Да когда это делается еще и корректно, доброжелательно, толково, и с юмором, и полезно (для автора и читателей). Высказываются мнения по содержанию, стилю, подаче. Понятно, мнения могут не совпадать, спорьте, пикируйтесь. Но – по-человечески. С уважением к автору и оппоненту. Кто же против? И за подобные комменты всегда благодарю их авторов. И есть такие комментаторы – Подпоручик Дуб, Морж, Николай Николаевич, Одессит, Холмс, Немолодой и другие. Но когда потноладошечники просто канализируют свой «душевный мир» - матерной бранью, клеветническими наездами, провокациями.. да еще делают это тупо и убого – то в итоге «опускают» немаловажный раздел «Сайта». И слабонервных авторов отпугивают, и уважаемые комментаторы не хотят светиться на подобном фоне. И не за себя пекусь - мне по барабану, снизу не долетает. А вот у посетителей складывается резко отрицательное мнение о читателях сайта, о сайте - потому как шпана активно шумит, заполняя пространство да выдает себя за народ.
Оставьте feemah в покое. Когда Б-г создавал евреев, для компенсации каждого тысячного делал идиотом. Их так и называют «тысячниками». Бедный feemah – один из них. А вы к нему – с формальной логикой!
- Холмс, как поднять заинтересованность игроков и тренеров клубных команд в играх за сборную? - Элементарно, Ватсон: голы, забитые за сборную, прибавлять к забитым в чемпионате, а предотвращенные – списывать там же.
МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/
"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где он находится и чем отличается от минета.
Прочитано сегодня в gazeta.ru: В пятницу после обеда к голодающим должен приехать председатель правительства Свердловской области Алексей Воробьев, который намерен предложить людям способы разрешения ситуации, добавил Корелин
На #11 от 18.02.05 >> Алик, ты все чаще пытаешься найти сочувствие на стороне>>
Вот так грубо искажается смысл, «комментатор» вырвал из текста нужный себе кусок – и поехали. У меня: «А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5. Что и произошло – см. коммы №№ 7,11,14,15,30,36,37 от 18.2.5. Заметь, свои №№ 21, 22, 24, 25 в этот список не включил.
Так что и для особливо непонятливых попытаюсь внести ясность. Н.У. призвал к игнору Алика. Я же написал достаточно ясно: выступив, «осуждатели» Алика тем самым пламенный призыв Н.У. похерили. И где это пытаюсь найти сочувствие на стороне – какой, какое сочувствие – в чем?
А, между прочим, когда раскочегарилась опупея с Киркоровым, я сам призвал к бойкоту себя в «Коммах» - ни слова об Алике! И что? Шиш.
С Киркоровым же, пардон, подтвердилась моя версия: пиар! Рейтинг его и мадам Киркоровой поднялся. Филя взял творческий отпуск (во время которого все равно концертировал – контракты-с!) и подготовил кучу новых римейков. Ничего, публика ходит. Да я и себя, уж никак не склонному к конформизму, ловлю на мысли: а может сходить в концерт Фили, хотя до этого скандала я не токмо в концерты не ходил, Но и ящик сразу переключал от этого обезьянника. Но от какого осуждения «искусства» Фили далек, ну, не нравится мне – не значит плохо, отошел себе в сторонку и перключился на родного Макаревича или «Воскресение».
В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива спецкафедры.
Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца, красавца, спортсмена.
На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые. Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье, в день присяги.
Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным, нежели исполнение священного долга перед родиной.
Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с гулькин нос.
Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.
Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги, в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.
Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни соседства с лагерем.
Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой пригласить их малчиков.
Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.
Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.
Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы, вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие себя собачьим начальством лагеря.
К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы - не полковники!) стали громко орать на Атоса.
Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая шерсть.
... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими - скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?
А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло: пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь приподнять.
Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я подполковник РВСН, пусть и «пиджак».
Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не нарушили.
А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.
Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!
А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь - перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился к охлявшим товарищам по оружию.
Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки ПЕЧАТАЛ шаг!
Где-то в 80-м году наша сладкая динамовская парочка танцоров на льду – 16-летний сын и 14-летняя партнерша Света дебютировали во взрослом чемпионате Украины, особо пока ни на что не претендуя. Безоговорочными чемпионами были знаменитые танцоры Н. К. и Р. С., признанные мэтры, участники чемпионатов СССР, Европы, мира и многих международных турниров высшего уровня. Им было под 30, пик спортивной карьеры уже прошли и грустно ехали с ярмарки.
И вот сидят участники чемпионата на диванах в фойе за сценой киевского Дворца Спорта. Ожидая выхода на разминку, пока заливают лед после выступления одиночниц. Р. с грустью смотрит на нашу юную парочку: - Вот, дожили, соревнуемся с малявками...
На что наша юная Света, блондинка, девушка простая, бесхитростная: - Так мы же еще у вас не выигрываем! Р. схватился за голову: - Бля! Еще и до этого дожить!!
В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы". (http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).
В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров. Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN 966-7756-02-05.
Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54, Воровского, 24
Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044) 220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua
Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность для юмора!
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.
... и даже против зубной щетки: намыливает мочалку хозяйственным мылом, берет зубы в руки – и давно уже не знает, что такое кариес или вообще зубная боль.
"Мальчик в овраге нашел пулемет. Больше в деревне никто не живет". Cтрашилка.
В культурную программу всесоюзной научной конференции "Электроника-82", в которой мне довелось, включили экскурсию на остров Кижи, что на Онежском озере в Карелии. Остров - в 68 км от Петрозаводска - города, где проводилась конференция.
Всемирно известная примечательность острова - знаменитый музей-заповедник деревянного зодчества под открытым небом – "Кижи". Ну, там всякие церкви, колокольни, ветряные мельницы... Все дела. Кроме своей красоты они знамениты и тем, что сделаны без единого гвоздя, шурупа и клея БФ-2.
Посетили мы и усадьбы бедного крестьянина, середняка и кулака. В доме кулака наверху светелка. Гидша пояснила, здесь невеста-на-выданьи рукодельничала, всякие там вышивки крестом, бисером, кружева, макраме. Подарки готовила каждому из гостей свадьбы. Своими, так сказать, руками.
И тут один из дотошных (или до тошных) экскурсантов обратил внимание на бердану, висевшую, по-Станиславскому, на стенке. Гидша не нашла объяснения, пока я не пришел на помощь: ясен пень, когда невеста не успевала к свадьбе приготовить подарки всем родственникам да односельчанам, из этого ружжа она отстреливала обделенных. Ну, чтобы не обидеть их на свадьбе и не показаться мужу и его родне ледащей.
Увы, местные экскурсоводы взяли на вооружение мое, вообще-то стебное объяснение, и потрясали следующих экскурсантов кровожадностью кулацких дочерей. А для пущей важности берданку заменили на несколько крупнокалиберных пулеметов Дегтярева-Шпагина (ДШК), выставленных в каждом окне светелки.
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
По http://top.rbc.ru/politics/08/03/2008/148974.shtml
На чрезвычайном заседании Организации американских государств (ОАГ), созванном из-за острого кризиса в отношениях Венсуэлы, Колумбии и Эквадора, произошла сенсация: президенты стран, уже развернувших войска на границах для боевых действий, скоропостижно подписали протокол о вечном мире, незыблемом братстве и страстной любви промежду их народами.
Увы, ларчик внезапного примирения открылся просто: перед началом тяжелых переговоров президент Венесуэлы Уве Чавес в порядке дипломатической вежливости поделился с коллегами своей любимой кокой, поставляемой ему венесуэльскими наркобаронами. А уже через полчаса, пусть и очень нетвердой походкой, Альваро Урибе, Рафаэль Корреа и Уго Чавес вышли к прессе в обнимку, заботливо поддерживая друг дружку, чтобы объявить миру о своем мудром решении.
В продолжение истории о коммунистическом рассвете (№ 4 в "Остальных" за 20 января 2008)
Дежа вью: тоже пятница. 7 вечера после работы. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик. Сцена. Трибуна. Графин с советским граненым стаканом, дизайн которого приписали великой Вере Мухиной – автору памятника "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Кто с семьями, а кто и без. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к "прекрасной лекции на тему "Органическое соединение достижений научно-технической революции с преимуществами развитого социализма", которую интересно прочитает знакомый вам член всесоюзного общества "Знание"... бла-бла-бла".
Отличия – не только тема другая, но, главное, в графине желтая жидкость, уж точно не вода. Я снова вроде незаметно для всех, наливаю из графина, подношу к носу, нюхаю, выпиваю. Прекрасная яблочная наливка крепостью градусов в 12. Очень вкусная! Наливаю еще. Жадно пью. Народ, видать посвященный в тайну вклада в графин, тащится не по-децки.
И устраиваю из питья нечто вроде музыкального сопровождения. Текст и глотки разной емкости и длительности как аккорды песни-лекции. За час почти испиваю графин, а дальше благодарные организаторы приглашают заполировать коньячком, горилочкой з перцем. Ну и закус – все как у людей.
... А вы все про лекции и лекторов - "Есть ли жизнь на Марсе? ... Есть ли жизнь на Марсе? "
На Марсе так и не знаю, а вот на Теличке – таки была! И читал лекции в том самом клубе еще много лет, народ собирался уже без всяких там пайков, чиста в гости ко мне. Казенное поначалу мероприятие давно перешло во встречу старых друзей, а какая же встреча без ЭТОГО? Пока все не поломала перестройка с ее безумным антиалкогольным указом.
Благородное же всесоюзное общество "Знание" с провозглашением безумной нэзалэжностi необольшевистские нацисты реквизировали в жлобскую "Просвiту". А уже вот от этих гнусных блядей я не вякнул ни слова, хотя за выступления на муве с осанной вэлыкой нэзалэжной нэньке предлагали велыкi грошi.
>>>>Господа, ну может быть хватит поливать друг друга грязью? Ей Богу, не хочется на сайт в комментарии заходить, да и, наверное, не буду.>>>>
В целом Вы правы, но все же надо различать агрессора и жертву.
Я уже больше трех лет (с небольшими перерывами) по букве и духу сайта присылаю опусы (Вы называете – произведениями, но по мне это несколько пафосно, сайт – народно-развлекательный). А опусами называю истории, анекдоты, афоризмы, стишки, карикатуры, т.е. то, что присылаю на сайт. Жанр, стиль, размер зависит от содержания, пытаюсь их гармонизировать.
И делаю это, преследуя несколько творческих целей.
Во-первых, оттачиваю «стило» на оселке сайта, здесь есть счастливая возможность самое свежее тут же выставить на обозрение тысяч читателей.
Во-вторых, реализую, повторюсь, достаточно уникальный проект, открыто, у всех на глазах, умные люди давно догадались, и я веду с ними обсуждение этого проекта, а тупые идиоты лопаются от натуги, лают от злости и поливают то, во что даже не врубились из-за скудоумия.
В-третьих, в рамках проекта поддерживаю обратную связь с читателями – по е-мейлу, через «Гостевую» своего сайта, а также «Гостевую», «Комментарии» и «КиО» сайта Димы Вернера «Анекдоты из России». Эта связь очень полезна – по сути получаю коллективного редактора, который все ошибки высмотрит, дополнит, одернет, если занесло, и т.д. Со своей стороны читателям тоже доставляю маленькие радости – кому опус понравится, кому нет – словит кайф, влепив (-2). У кого появится возможность и самому выступить по поводу моей писанины и «рисования».
В общем, картинка была бы идиллической, если бы не осложнение, шум в канале – стайки бузотеров в рунете, которые, пользуясь анонимностью, пакостят в той или иной форме, выгуливая собственные комплексы злобы, несостоятельности, неполноценности, осознания собственного ничтожества и еще какие выделения подленьких душонок.
Некоторые уже превратились чуть ли не в профессиональных «поливальщиков», и там, где не получают отпор, заполняют щели. Так получилось и в «Коммах», и в «КиО» - немодерируемых «книгах» сайта. А, например, в модерируемой Димой «Гостевой» - куда почище. И в своей «Гостевой» я также беспощадно уничтожаю всякий флуд и спам.
Почему при этом я чаще других авторов становлюсь объектом агрессии всех этих маргиналов (потноладошечников, простоленок, крыс, инфузорий в туфельках, «тупых», «серых», флудов и прочих индивидуев? (Индивидуй – ну, неназовешь же подобное было «индивидуумом» - оно до полного индивидуума не дозрело. И если в жизни подонки стаей набрасываются на слабых, в инете – наоборот. Главное для них – безнаказанность.
В-четвертых, белая ворона среди авторов. «Нормальный» постоянный автор вылизывает опус, тщательно готовит и «выстреливает» «редко да метко». И выступает анонимно, даже меняет ники, чтобы не раззздражать публику многократным появлением. И не очень-то вступает в полемики, чтобы не нажить врагов, который будут мстить отрицательным голосованием да снижать рейтинг. Ну и содержание историей старается сделать таким, чтобы, не приведи господь, никого не обидеть и понравиться читателям.
Я этих авторов понимаю, отнюдь не осуждаю – они стремятся как можно лучше выступить на этой площадке, тут их Родос – здесь они и прыгают. Вполне мог бы пойти таким стандартным путем, и рейтинговых опусов мне бы хватило – дай Бог столько еще прожить.
Но, увы, поскольку у меня цели и задачи другие, выступаю чуть не ежедневно, и сразу выкладываю, если чего возникло. Это – одна из самых приятных сторон сайта, потому как даже в самом паршивом бумажном издании редактор начинает кочевряжиться под требования своей публики (и он прав! – человек на службе какому-то Хозяину), да пока выйдет, а еще и обнаружатся ошибки, да появятся новые идеи – а поезд ушел, как говорится, «не вырубишь топором».
Здесь же не боюсь выставлять вещи заведомо эксклюзивные, доступные для понимания лишь читателям с продвинутым чувством юмора и вкусом. Если таких единомышленников набирается один-два десятка, с меня будет.
Не боюсь запускать литературные вещи, сильно отступающие от канонического формата байки. Не боюсь выставлять на обсуждение серьезные вещи, как, к примеру, этот пост, возле которого вдоволь покривляется словесами стая местных бандарлогов, а подонок Флуд наберет дерьма в рот и будет долго плеваться.
Еще, в пятых, открыт в реале, представляя себя веб-страничкой. Правда, там под своим именем представляю как специалист информацию для работодателей, а под литературным псевдонимом – всякую словесность, от блогов до стихов.
В-шестых, болезнено огрызаюсь. Каждому из быдла могу воткнуть и доходчиво даже для самых особливо непонятливых объяснить, в чем его конкретный идиотизм или подлянка, что приводит его в ряды дураков, подлецов или дураков&подлецов в одном флаконе.
Вот потому и представляю притягательную мишень для ругани маргиналов. Здесь причин тоже много. От комплекса «моськи» до выгуливания обыкновенной мизантропии лузеров.
Касательно Флуда – уникальное сочетание в одном флаконе подонка, швали, анонимного подлеца и лузера. Уже оказывается с полгода занимается по сути уголовщиной: берет мои тексты с копирайтом, начиняет немыслимым сексуально-извращенченским бредом и запускает с мои брендом. Как-нибудь специально процитирую всю эту гадость, чтобы подонок предстал во всей красе!
Идиот не понимает, что уже давно переступил грань эдак невинного себе никоперства – и вышел на уровень уголовного преступления, за которое, учитывая серийность, в США причитается достаточно суровое наказание. Ну, он пока не пойман и безнаказан. Пока.
Причем делая тут хорошую мину, подонок сам перед собой прекрасно знает, какая он шваль и лузер, потом и боится предстать в реале. А сейчас вообще начнет свирепствовать: я сел ему на хвост.
Вот в силу изложенного, уважаемый просто Эст, я вынужден защищаться от гадостной напасти, не позволяя себе бранных слов – это все обоснованные определения «параметров» подонка.
Насчет >>>>Я просто спрашивю, есть ли необходимость в языке, которым пользуется Flood, чтобы выразить свои мысли. >>>>
Так это же язык подонка, как говорится, что у коровы в молоке, то у коровы на языке.
>>>> Можно было, по-моему просто сказать: « Алик, Ваше последнее произведение мне не понравилось. И ряд предшествующих тоже. Не хотите ли Вы выслушать мои замечания?». Ну давайте попробуем.. >>>>
Можно было, но тогда бы это не был Флуд. У него же главная нацеленность – не самому чего-то сделать, а нагадить тому, кто делает.
Я же здесь постоянно предлагаю – давайте без хамства и вранья – будет нормальный разговор, который приятно читать. И была здесь дискуссия о формах записи, может, и не совсем уместная, но зато познавательная и, немаловажно, очень приятная по форме, когда четко был определен предмет спора и обсуждение носило совершенно корректный характер. Почему? А его вели Личности, специалисты.
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! " прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "
На комм. 17 от 16.10.03 к истории № от 15.10.03 «Чит. десятка»)
>>Алик, если Вас так восхитила и развеселила фраза двух уродов-зрителей авиашоу
- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!
... так подписывайтесь как-нибудь типа "Алик, зоофил" или "Алик, некрофил">>
С чего Вы взяли, что меня развеселила эта фраза – ведь в конце истории отсутствует ритуальное «я упал со смеху», «я валялся от восторга и смеха», «я плакалЪ» и другие оригинальные описания - как автору, самому или с толпой приехавших на 9 автобусах свидетелей было жжжуть как смешно... Кстати, ни одну из своих историй смешной не считаю, потому таких концовок у меня нет вообще.
Впрочем, если Вы считаете, что эта фраза меня развеселила, пжалста, читатель всегда прав, и ответ на комментарий подписываю лично для Вас –
