Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После гибели Кушнарева при охоте на волков в Изюмских лесах в обиход обращений Ющенко наряду с "Любi Сполученi Штати! " и "Любi друзi! " прочно вошло "Любi iзюмськi вовки! "
На комм. 17 от 16.10.03 к истории № от 15.10.03 «Чит. десятка»)
>>Алик, если Вас так восхитила и развеселила фраза двух уродов-зрителей авиашоу
- А Х%% НАПИСАТЬ СЛАБО? АСЫ ГРЕБАННЫЕ!
... так подписывайтесь как-нибудь типа "Алик, зоофил" или "Алик, некрофил">>
С чего Вы взяли, что меня развеселила эта фраза – ведь в конце истории отсутствует ритуальное «я упал со смеху», «я валялся от восторга и смеха», «я плакалЪ» и другие оригинальные описания - как автору, самому или с толпой приехавших на 9 автобусах свидетелей было жжжуть как смешно... Кстати, ни одну из своих историй смешной не считаю, потому таких концовок у меня нет вообще.
Впрочем, если Вы считаете, что эта фраза меня развеселила, пжалста, читатель всегда прав, и ответ на комментарий подписываю лично для Вас –
80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.
Сразу бы предупредили про токсикоз, надеюсь, не из-за меня! Все вопросы снимаются, Вы во всем правы. Желаю Вам здоровья, спокойствия и своевременного рождения нормального ребенка. Лучше – девочку. Но уж как получится. Уж известите, ч не глазливый. Дальнейшую полемику отложим, если доживем, года на два. Надеюсь, найдете меня на сайте www.kimryg.com.
В общем в странах СНГ преобладают антиамериканские настроения. Большей частью потому как не могут попасть в ЮСА. Но чего только ни изыскивает голь, хитрая, как муха, на выдумки – и еврейские корни обнаружат на любой глубине своей патриотической почвы, и в разные запрещенные религиозные секты запишутся...
В общем, по-любому вытужатся в преследуемых за расовые, религиозные или политические убеждения. Заодно и себя убедят в энтих убеждениях так, чтобы поверили в американском посольстве.
И вот в связи с выборами Президента Белоруссии появилась новая лазейка: идешь на митинг на Октябрьской площади Минска, тусуешься с плакатом типа "Белоруссия за Милинкевича! ", "Живе Беларусь! ", "Лукашенко в Гаагу! " или флагом ЕС, Украины, Грузии.. Да хоть Ливийской Джамма-Херии! Потом прорываешься к ментам и агрессивно размахиваешь плакатом или полощешь флагом у них под носом. Настырно требуя, чтобы задержали и подвергли административному наказанию.
Конечно, неплохо, чтоб и в дыню накоцали, как Козулину. Тогда можно "снять побои", провести фотосессию с западными журналистами. Но это уже при очень большом везении. А так и справки об административном наказании хватит для получения в посольстве США визы как жертвы политических репрессий "последнего диктатора Еуропы".
P.S. Мою подпись, на всякий случай, прошу считать недействительной. А то еще после этого опуса для сайта анекдотов на центральную площадь Минска ломанутся десятки тысяч человек. Да вдруг, с ее политическим чутьем на авантюры, на запах примотает неистовая Юлия Тимошенко, согласная на премьера али президента, хрен с ним, хоть Белоруссии. Да пустит оранжевую слезу, напялит джинсы, объявит о своей готовности отдать жизнь за идеалы... В-общем, по-цыгански укачает толпу на штурм правительственных зданий да объявит этот шабаш зомбированных "всенародной революцией против преступного режима"! А мне потом отдуваться перед братским белорусским народом?
На свою голову научили 4-летнюю дщерь считать до 10, использовав природные счеты – пальцы на руках. Но уже в пределах «двойки» она изобличила, можно сказать, все взрослое человечество в ужасной ошибке: - Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!
Сначала – анек в тему. - Изя, поздравляю с рождением сына! А что ты такой грустный? - Да вот ломаю голову: если записать его годом раньше, он на год раньше уйдет на пенсию, но зато его на год раньше повяжут в армию. Если же записать его годом позже, его на год позже повяжут в армию, но, увы, и на пенсию он сможет пойти на целый год позже. Вот и ломаю голову. - А ты запиши его тем годом, в котором он родился! - О, спасибо, об этом я не подумал!
... В программе CNN как маленькую сенсацию подали новогодний случай рождения близнецов: один появился на свет в последние минуты 2008 года, а его братец – в первые 2009-го. Теперь по году рождения в документах первый будет старше братца на целый год.
Однако мне известен еще более крутой случай, когда разный год рождения был у одного человека, который родился 31 декабря. В ЗАГСЕ по справке роддома чуток напутали и выдали метрику с датой рождения 1 января нового года. Потом ошибку исправили, выдав новую метрику с верной датой – 31 декабря старого года.
Поначалу родители сохранили прежнюю метрику как курьез. Но мальчик подрос и угодил в фигурное катание. По мере взросления и роста мастерства стал участвовать в разных детско-юношеских соревнованиях. В них по правилам оговаривался предельный (снизу или сверху) возраст участников. Вот он и использовал нужную метрику. В 16 лет паспорт получил по «младшей» метрике, и по нему на целый год откосил от армии. А «старшую» метрику намерен использовать для ухода на пенсию годом раньше.
"Всю жизнь мою в ворота бью рогами, как баран,- А мне бы взять Коран - и в Тегеран!" В. ВЫсоцкий."Лекция о международном положении"
Сижу как-то с еще юным белым королевским пуделем Атосом Вторым в приемной ветеринарного врача. Мы пришли на очередную прививку от чумки, а еще пару десятков животных и птиц – кто тоже на прививку, кто по болезни, а пару несчастных котиков – на кастрацию, видели бы вы их глаза со зрачками на полную диафрагму!
Все, особенно упомянутые коты,- в тревожном ожидании своей судьбы, не до выяснения отношений, потому мир и дружба как на водопое или в бывшем СССР между народами, еще до того, как они досыта надружились под мудрым руководством партии..
И вдруг врывается энергичный молоденький боксерчик. Может, по глупости или молодости лет не по-о-о-нял, куда попал. Обругал котов. Шуганул попугаев. Белую крысу чуть не съел. Прогавкался на всех. Лихо позадирал лапу и пометил с десяток мест на ножках столов, стульев, цветочных горшках и просто стенах помещения. Звери и птицы глядели на него с большим удивлением, но другие псы стали многозначительно переглядываться - а не призвать ли нахаленка к порядку?
От справедливой расправы наглеца спас запыхавшийся хозяин. Оказывается, они просто проходили мимо, а злодейчик смылся - дранг нах запах животных. Спасибо, подсказали люди, заметившие куда шмыгнул. Хозяин поводком отхлестал беглеца за самоволку, взял его на этот же поводок и увел. Таки оказалось, что он просто заскочил по ошибке, а не по делу. Вот и вел себя кое как.
... Почему вспомнилась эта история? Навеял тут, прямо на сайте "Анекдоты из России", некий внезапно возникший Доброволец. Всех перепетушил в КиО, от Алика потребовал рефлексии: типа ночью он, глядя на потолок, должен посомневаться - а прав ли он, иначе – не интеллигент. Затем ворвался в «Гостевую», где стал биться рогами об ворота, как и положено барану перед новыми воротами. Но поскольку ворота – старые, все уразумели – баран новый. Тем не менее он успел поучить уму-разуму Составителя, объяснил ему как сменить ориентацию, чтобы сайт выжил. Пролаялся на разные темы...
Короче, и здесь обметил все углы, как тот юный боксерчик в ветеринарной клинике... И сгинул! Видать, таки забежал не туда.
... Казалось бы, совершенно разные представители, скажем так, фауны: молоденький боксерчик, ничего не нюхавший, кроме собачьих меток, и пожилой человек, видать, в прошлом, умелый руководитель крупной партийной организации. А модель общественного поведения, не в обиду собачке, оказалась одинаковой.
Уже второе десятилетие спорят с пеной у рта, из-за кого СССР развалился. Кто валит на Хрущева, кто на Горбачева... А один Шаровой куб в КиО (четверг, 20 марта 2008, 18:32:25) даже на меня согрешил.
ИМХО, не виновен ни Горбачев, ни Брежнев, ... ни Ленин. Даже я не виновен. Наоборот, своей научно-производственной деятельностью продлил агонию СССР еще на пару минут.
Главные же виновники погибли еще в гражданскую. А развалили СССР всем миром, все советские люди. Когда на своих рабочих местах бухали, сачковали, воровали, проводили политинформации, митинговали в защиту очередного борца за всемирную справедливость типа Анжелы Дэвис, Луиса Корвалана, доктора Хайдера, индейского вождя Пелтиера... И т.д., и т.п.
Так и опустили производительность труда до четверти от капиталистической. А ведь ВОВа (Великий Октябрьский вождь) в свое время мудро заметил:
"Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя".
То есть, есть производительность - есть строй. Нет производительности -одно расстройство, что и произошло с Союзом. Да еще и нерушимость лопнула, и надружившиеся народы до сих пор выясняют отношения промежду собой, а также кому матушка-Россия больше недодала, а, значит, сильней обидела.
Наконец, а чем закончится вся эта веселуха с развалом Союза и бесбашенной самостийностью в исполнении властолюбивых трайбалистских вождей? А тем, с чего начали: восстановлением Союза, в который войдут практически те же, кроме прибалтов. У них есть хороший весенний обычай: в порядке добрососедства подносит друг дружке дерьмо для хорошего года. Вот пусть эт-т-т-и ве-ве-вил-и-и-и-к-ие наццци дарят это дерьмо друг дружке да Западу.
Почему Союз восстановится? Да ЕС примерно то, чем был СССР для нынешних самостийных государств. Они лишь иолько в последние годы ввели общую валюту, убрали границы, налаживают общее экономическое и военное пространство, ввели английский в качестве общего языка.
А у нас это уже все есть – общее экономическое пространство, правда, сильно порванное гордыми собой нацистскими идиотами, большинство говорит и думает на общем русском языке, мощная общая культура, по сравнению с которой так называемые национальные – жалкие пародии при самом старательном дутье нацистов. Всякие там гривны народ по привычке называет рублями...
Наконец, общее коммунистическое прошлое, по мере избавления от которого, особенно от перекрасившейся коммунистической элиты, и будет воссоздаваться Союз самостийных государств, народы которых через страдания и унижения рано или поздно догонят, что Еуропе нужны для сбыта просроченных продуктов, свалки отходов, пушечного мяса, роксолан и резервуара дешевой рабсилы.
... Такая вот история о новейшей истории Союза. Пока – анекдот. А со временем станет былью и войдет в учебники.
«Эта штука посильнее чем «Девушка и Смерть» Горького.» Виктор П., читатель
Во время службы в КиевЗНИИЭП ещё молодым специалистом принимал активное участие в общественной жизни коллектива. Ну, не во всей, а только в шахматной. И не всё время, а лишь в обеденный перерыв, сражаясь в местной разновидности шахмат – «наколе»: блице, но на размышления над ходами в каждой партии игроку вместо ритуальных 5 минут ФИДЕ отводились только 2.
Такой лимит позволял за перерыв сгонять десятка с полтора партий. Играли навылет, принять участие в игре успевало 10-20 сотрудников. Да и сама игра была архиполезной для развития реакции, очень нужной программерам 60-х. За пультом ЭВМ первых поколений, очень даже коллективного пользования, когда в режиме разделения времени диспетчером Аллочкой в сутки можно было получить лишь пару сеансов по 10-15 минут.
В нашем «наколе» выработались и другие свои правила. Например, подсказывать сколько душа ни пожелает. Уже только из-за этого в игре участвовали практически все, учинялся весёлый базар, да поди при таком ограниченном лимите времени выбери лучшую подсказку!
Посторонним запрещалось разве что хвататься за фигуры, это дозволялось только игроку. В нарушение, кстати, закона больших шахмат – «взялся за фигуру – ходи!».
Основным же у нас было правило – на своём времени, то есть, когда включены твои часы, мошь делать, что хошь: советоваться, сходить в буфет, разыгрывать на доске какие там варианты, хоть доску переверни, но к ходу соперника изволь восстановить позицию, главное - на своём времени.
И как-то во время напряжённой партии стала об меня чуть ли не тереться дама - приятная во всех отношениях девица в самой активной фазе выданья. Ну, из тех, что лезут в мужские компании для увеличения возможных шансов, скажем так, на встречу с последующим счастьем в личной жизни.
И она вовсе не краснела удушливой каймой, очень даже не слегка соприкоснувшись упругим бедром с моим плечом.
... Увы, мне 23. Считаюсь красавцем, успехом пользуюсь не только в шахматах. Но в покорители женских сердец не рвусь: хлопотно, да и оно мне надо? Однако в сложившейся игровой ситуации «тут уж ему стало не до фишек» ((с) Высоцкий).
Начинаю гладить её ляжку... обнимаю за попу.. тискаю повыше.. и ваще. Она пытается вырваться, правда, не очень-то и брыкаясь. Да изображает блааародное негодование, типа, чего эт ты себе позволяешь, по какому праву?
Отвечаю, по нашим правилам игры: НА СВОЁМ ВРЕМЕНИ волен делать всё, что хочу! Окружающие, ехидно улыбаясь, мою правоту подтверждают – правил не нарушил...
Увы, две минуты пролетели быстро, у меня упал флажок (не Личный, а на шахматных часах), мне засчитали поражение, и я уступил место за доской следующему игроку в очереди. А с дамы руки сбросил, тут же стал небыкновенно строг, быстро вернувшись к подобающим приличиям в общественном месте. Ну, пай-мальчик!
Девицу такой внезапный афронт шокировал, она снова удивилась, да не без разочарования снова поинтересовалась – а чего я так резко остыл и отстал? Пришлось повторить этой славной блондинке наши правила, она вроде врубилась и осталась ждать, когда снова подойдёт моя очередь, видать, сильно рассчитывая на наше главное шахматное правило - про "своё время".
Увы, не сложилось: кончился перерыв, и мы все разбрелись по рабочим местам, приступив к трудовому энтузиазму.
Однако для организма девушки просто так не прошло - в нём случился выброс каких там гормонов, возбудившисх жгучий интерес к шахматам, и она попросила её научить.
Я без церемониев любезно и быстро согласился, пока не передумала, меня эти самые гормоны переполняли постоянно. И выступил в роли её личного тренера, а потом и трэнэра (идиш)...
Увы, если б не её ветреность да моё легкомыслие, у нас могла бы сложиться партия настоящая, серьёзня, не какая там пошлая шахматная. Её мама утверждала, что мы очень красивая пара.
Но так и не сложилась, моя мама не могла смириться с тем, что, во-первых, девица - начинающая шахматистка, когда я играл с детства; во-вторых, она была старше меня на 3 года.
... Кстати, а вы никогда не учили блондинку в шахматы? Поделюсь секретом по Ницше: «Результат – ничто, движение – всё!»
... Что же касается упомянутой шахматной партии, несмотря на проигрыш, всё равно отнёс её к своим лучшим из сыгранных и обязательно включу в книгу «Мои избранные партии», когда издам в назидание подрастающей шахматной смене.
ГРУЗИНСКИЕ НАПЕВЫ (с "ленты. ру") или НОВОСТИ МОЛОДОЙ ГРУЗИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ
Когда Южная Осетия перекрыла воду Грузии (http://www.lenta.ru/news/2007/06/04/cutoff/), оборзевший от жажды 81-летней житель села Дедоплисцкаро Гиоргий Мчедлишвили украл 61 метр железнодорожных рельсов весом более пяти тонн и 57 шпал (http://www.lenta.ru/news/2007/06/06/rails/), из-за чего вспыхнувшая эпидемия африканской чумы за месяц погубила 21 тысячу грузинских свиней (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/pigs/).
В ответ на все эти явно российские происки гордая Грузия в 2,3 раза увеличила свой воинский контингент в Ираке (http://www.lenta.ru/news/2007/06/08/iraq/) и готовит солдат в Афганистан.
"Комментируя принятое решение, спикер парламента Нино Бурджанадзе подчеркнула, что увеличение контингента в Ираке является "важным месиджем, который означает, что Грузия знает цену стабильности и миру, а также знает цену дружбе".
В переводе с сучьего языка на человеческий: благородный Мишико честно отрабатывает свои сребренники.
Восток – дело тонкое! Особенно для демократии. Что в Грузии, что в Ираке или на Украине. Как говорится, курице все равно, похороны или свадьба.
>>В прежней своей лучезарной и успешной жизни он не мог себе позволить даже дешевого вина по 5 баксов за бутылку и снять шкуру за 50. >>
Ну, раз уж добрались до моей жизни в Советском Союзе и считаете , что я там бедствовал, успокою.
Знатокам на решение:
зарплата зав. Отделом в НИИ I-й категории, ст.научн. сотр., к.т.н. со стажем + полставки доцента, к.т.н. со стажем + оплата за 3-4 аспирантов + оклад подполковника + гонорары за статьи, книги, лекции в обществе «Знание» и др.
+ зарплата жены – 1,5 ставки доцента, к.х.н. со стажем
+ сын на спортивной стипендии республиканского уровня
Сумму сам не называю – удавитесь.
В партии не состоял, потому никаких партвзносов с этого не платил
Вином же не баловался, а шкуры за деньги не снимал – так договаривался, на халяву. Сами знаете, «лубов придумали русские, чтобы не платить».
Вы, конечно, хоть застрелитесь, уж на достойный уровень жизни выйду в любой среде: умений да желания работать хватит. Хотя действительно, вилл с бассейнами не было, нет и не будет. Из-за чего не переживаю. Но аликофобы мне их приписывают – для усиления Жабы.
Ругаются два грузина. - Я мать твою имел! - А я твою мать - тры раза! - А я твою – десит раз!!! - А я твою... знаиш такой мэлкый крупа - пишено? Так я твою мать целый мишок пишена!!!
В 1978 году моя супруга возжелала отдохнуть на Пицунде. Судя по тому, в чьих руках оказался мыс – иностранцев и двух Поллитрбюро (КП Грузии и КП СС), это место было жемчужиной как Грузии, так и всей страны.
И действительно, уникальное сочетание чистого теплого моря, песчаных пляжей с рощей реликтовых сосен, под которыми сохранялась прохлада в самый жаркий день,- превратили мыс в лучшее место отдыха одной шестой части света.
Уже в перестройку место глянулось Раисе Максимовне Горбачевой (земля ей пухом!) для еще там какой по счету президентской дачи. Да и сегодняшняя грузино-российская заварушка, скорее всего, возникла из-за неуемного желания жадного Мишико заграбастать себе пицундские дворцы, а все остальное насчет геополитики, нефтепровода, американского плацдарма для нападения на Иран, блеф про "демократию" в Грузии – понты и разводка лохов.
"Дикарем" я бы в такое место не решился, потому обратился в родное общество "Знание", и мне устроили через грузинских коллег путевки. За это я должен был "расплатиться" несколькими публичными лекциями. Нас устроили в один из семи корпусов пансионата. Так мы очутились в знатной интуристовской обители, мечте любого совка из бомонда.
Однако мы выдержали это счастье только три дня: сверху оказался бар, где до трех ночи расслаблялись польские да чехословацкие передовики производства, а с пяти уже грохотали в коридорах отечественные победители соцсоревнования, поспешая на рыбную зорьку.
Наша семья такое бы пережила: я сплю сном праведника, являясь таковым, моя супруга - сном жены праведника, утомленная моей праведностью, а сын уже с самых юношеских спортивных разрядов спал крепким мастерским сном.
Но мы имели неосторожность (или не имели осторожности?) взять с собой партнершу сына по танцам на льду и ее бедную мать, страдавшую бессонницей недавно разведенной женщины. Она начала подвергать нас укоризне, куда ее завезли, сирую?
Мне пришлось потревожить принимавшего нас ответственного секретаря грузинского общества "Знание", и он переселил нас в небольшой приют одного грузинского ведомства в тылу дачи ЦК КПСС. Здесь уже была тихая, патриархальная обстановка. Двор - общий с частными домами. Петух Петя. Куры. Цыплята. Двор-теръер Чарли.
В частных домах можно было взять койки внаем, мы даже договорились с хозяевами - на всякий случай, поскольку со "Знанием" уговор был только на месяц. Когда я заговорил о сроках окончания ангажемента, гостеприимные грузины ответили: "Живи, сколько можешь или хочешь." Вообще о грузинах у меня всю жизнь было самое благостное мнение, и одна из причин неприятия Мишико – что он сделал с этими славными людьми?
Ладно, хрен с ним, с Мишико, думаю, грузины остынут и вместе с осетинами разберутся с этой мразью по законам гор. А мы лучше вернемся в патриархальный грузино-абхазский двор, где и произошло несколько историй, вполне для "Анекдотов. Ру".
Начну, пожалуй, с "куриной" драмы.
... Одно из семейств из частных домов держало кур-леггорнов – громадного петуха и гарем курочек. Петух своими обязанностями не манкировал – будил всех по утрам: неча на отдыхе отлеживаться – быстро вставать, жрать – и к морю. Ну и кур само собой не забывал, двор был наполнен желтенькими цыплятками.
Мы с интересом наблюдали, как же цыплятки в минуту опасности или по кудахтанию узнавали из десятка наседок свою маму? Да и как она из сотен казалось бы, совершенно одинаковых желтых пушистых шариков опознавала своих?
Однажды мамаши кликнули деток, все сбежались к ним, но один цыпленок зазевался, и не успел со всеми к своей маме. Боже, какой она устроила ему разнос! Склонившись к отроку, чего-то с негодованием квохкала, потом призвала папашу и тот, тоже наклонившись пониже, выговорил отроку свое отцовское "Фэ!". А отрок наклонил головку вбок и всем видом признавал виноватость, поскребывая лапкой по земле... Таким образом, Петя принимал активное участие и в воспитании подрастающей смены.
... Увы, гаремную идиллию разрушила молоденькая курочка из соседнего двора, в которую наш Петя без памяти влюбился. Она ответила взаимностью. Возразивший было петух-сосед, законный супруг блудливой курочки попытался было пресечь разврат, но едва не был заклеван пылким любовником. Хозяева курочки согласились на ее новую жизнь, уважив высокие чувства молодых.
И стала курочка жить-поживать в нашем курятнике. Петя принял ее с распростертыми крыльями, а вот его ревнивые жены молодку отвергли и при каждом случае норовили выщипнуть у нее хоть пару перьев и вымочить красотку в луже.
Видать, чтобы потом попрекать неверного супруга, типа – что ты нашел в этой ободранной мокрой курице? Петя ее героически защищал, а когда я приносил с пляжа вываренных моллюсков из рапан, он лапкой подсовывал эту вкуснятину любимой и отбирал у своих мегер, если они успевали схватить раньше, как известно, в большой семье клювом не клацают.
Но однажды случилось трагедия: цыпляткам хозяева высыпали пшена – того самого, из заглавного анекдота. И малыши принялись быстро склевывать корм, по той же причине, повторюсь - в большой семье клювом не клацают. И вдруг главная петина пассия принялась клевать пшено у цыпляток!
Все! Обидела маленьких!! Деток!!! И тут же, воспользовавшись столь уважительным предлогом, наседки учинили суд Линча – сразу, без каких там ритуальных костров и белых балахонов. Петя, как мог, ее защищал. Я выбежал на шум и успел выдернуть несчастную из разъяренной стаи линчевательниц и перебросить через забор прежним хозяевам.
Увы, у нее были выклеваны глаза и нанесены еще какие повреждения, несовместимые с жизнью. Несчастную прирезали, сварили и позвали меня на угощение, потому как принял участие в судьбе покойной.
Я, вестимо, отказался, мне это привиделось каким-то каннибализмом. Да и как бы после этого смог смотреть в глаза Пете, который мне благоволил, пусть и за рапаньи деликатесы, которые он обожал сам и уступал только своей большой куриной любви...
Ющенко отказался от предложения РФ о помощи в связи с ЧП (взрывом дома) в Евпатории. Дуже, панимаиш, гоноровый за чужой счет: ему же на голову ни одного камушка, ну, хотя бы кирпича, не упало.
И сразу же издал указ: в память об этом эпохальном событии на месте взорванного дома поставить монумент погибшим – "Жильцам дома, при извлечении тел которых из-под завалов гордый прызыдэнт Украины отказался от помощи Московии, виновной в голодоморе украинцев в 30-е годы".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На любимой старой куртке-аляске оторвалась пуговица. Но пришивать её не стал: уж лучше купить новую куртку. Но если куплю себе новую куртку, супруга потребует в ответ купить ей новую шубу. И ещё кучу вещей, из-за которых ей придётся обновить свой гардероб, чтобы соответствовать моей обновке. Но наш шифоньер станет морально и физически устаревшим для наших обновленных гардеробов, придётся его менять на современный, модный и просторный.
Однако он в нашу двушку-хрущобу не влезет, придётся поменять квартиру на новую, современную, с евроремонтом. Но нафига мне эти хлопоты с квартирой? Проще поменять морально и физически устаревшую супругу на новую, молодую, с готовой квартирой.
Но для молодухи, с готовой квартирой потребуется куда больше бабла, придётся поменять свою тихую не-бей-лежачего службу на крутой бизнес с жутким перенапрягом, жрать стоя-спать сидя, разборками с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками.
В общем зачем мне эти хлопоты с новой женой, новой квартирой, крутым бизнесом? Тёрки с правильными пацанами из ОПГ и неправильными из налоговой, пожарной и другими заморочками?
Так что не хрен ввязываться в эту грыжу (hernia – на латыни) - пришивать пуговицу. Оставить, как есть... А уж если менять, то не куртку, а страну. На родину курток типо «аляска» - США.
Что я в конце концов и сделал, только бы не пришивать оту самую грёбанную пуговицу.
Мы, украинская дияспора в Америке, пейнуємо (to pay – платить) за газ $500 за кажну тышшу кубов, а наши браття з Україны платять Москве лыше $180! Доколє москалi будут так знущатись над рiдною Вкраїною? За шо вiддали життя выдатнi патрiоты, герої Україны Петлюра, Шухевич, Бандера? Хiба ж за отакый дешевый газ для Вкраїны? За шо помэрзлы на Майданi разом iз жидами Нємцовим та Червоненко ще живi патрiоты Неньки - Єхануров, Ющенко, Хвельдман, Тимошенко, Рабiнович, Луценко? Ганьба!
В Пензе снимал комнату с одним земляком-студентом Витей. И как-то, когда я трапезничал, ему взбрело на ум поменять носки.
Нет, с носками у него было все в порядке, парень чистоплотный. Но я, 18-летний маменькин сыночек, хоть и отпущенный на чужбину в самостоятельное плавание, был маниакально брезглив. Я попросил Витю отложить переодевание. Он, как старший, просьбу демонстративно проигнорировал, я накоцал ему в ушко.
За последующих лет семь мы закончили институт, вернулись в Киев, обзавелись семьями да детьми. И как-то Витя заходит ко мне в гости, а я обедаю. Приглашаю его – он отказывается с брезгливой гримасой.
... Может, потому, что у меня в правой руке была ложка, которой хлебал борщ. А левой придерживал на горшке, стоящем на столе рядом с борщом, девятимесячного отрока при исполнении Большого Дела.
Витя, прикрыв нос, задал единственный вопрос: - Ну, и куда делась твоя гребанная брезгливость?
... Эх, знал бы бедый Витя, с кем я общаюсь в "КиО" "Анекдотов из России" - что бы он вообще подумал о моей брезгливости!
Самое неприятное для дирижёра при выступлении – зрительский кашель! Даже шептунчики так не достают – он испорченный воздух палочкой и руками разгоняет!
С балкона 7-го этажа голосит полураздетая женщина: - Караул! Помогите! Он меня сейчас изнасилует! И указывает на ничего не подозревающего прохожего. Тот в непонятках: - Мадам, где - вы и где - я? - Щас мигом спущусь!
Когда я на второй день после операции аппендицита у 7-летнего сыночка отправился к нему сиделкой, в этой же палате дежурила при своем 4-летнем Тарасике субтильная блондинка с ангельским голоском. Мы познакомились, она ничего против меня не имела, даже слегка кокетничала. И не потому, что я ей понравился, просто по привычке дамочки, явной покорительницы мужских сердец, а когда и других органов.
Но когда она узнала, что остаюсь в палате на ночь, заявила решительный протест сначала палатному врачу, а там и завотделением, типа, как это молодой мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой, вы хоть осознаете, чем это может кончиться?
Ответ она получила от палатного врача и завотделением примерно одинаковый, мол, они занимаются лечением деток, присутствовать в палате главврач разрешил и вам, матери, и мужчине-отцу, права у вас одинаковые. А чем может кончится, мама, зависит только от вас, тут ничего не пропишешь... Разве что совет вам да любовь!
Надо отдать ей должное: она немало помогала мне с малым, и, вроде невзначай, то задевала меня попой, то прикасалась сисями. А я понравился Тарасику, военной косточке - все у него в роду, включая папу, были военными. Он обожал играть оловянными солдатиками в войнушку.
Тем не менее, его мамочка все время возмущалась безобразием: как это молодой симпатичный мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой! И когда переодевалась, просила меня выйти. Правда, на следующий день – только отвернуться, а на следующий за первым следующим, со вздохом: да уж ладно, можешь не отворачиваться, ты, кажется, такой милый...
Но возмущаться безобразием не переставала: как это молодой, симпатичный, милый, мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой?
В общем, "Скажи человеку 100 раз "свинья" - и он захрюкает"! Вот она и договорилась до соблазна... Я же, бедный, всегда считал лучшим выходом в борьбе с соблазном - поддаться ему. И мои новые друзья-хирурги дали мне ключ от кабинета завотделением, взяли с меня обещание о нерушимой чистоте и больничном порядке, ну, хотя бы никаких презервативов в пепельнице и трусов в умывальнике.
А мадам, ангел в аппетитной плоти, потом оправдывалась, что нашла способ успокоить товарища по несчастью и хоть как забыться самой, а то никаких нервов в этой больнице не хватит. Да и предупреждала – как это молодой, симпатичный, горячий мужчина может ночевать в одной комнате с красивой девушкой? Она трагически предчувствовала, что этим кончится.
... Однако оказалась неправа, этим не кончилось, мы еще потом какое-то время встречались, пока ее муж-военный не получил жилье по месту службы в тьмутаракани и забрал ее с Тарасиком к себе. Оттуда она пару раз звонила мне на работу и жаловалась, что ревнивый муж не отпускает ее в Киев даже к маме. Видать, подозрения, что она ему изменяет, возникли не только у меня, мнительного интеллигента.
///Грустно, Алик, когда в конце жизни человек доходит до того, что считает достижением количество людей, желающих его обругать. Грустно и стыдно.///
У Вас есть мысль и Вы ее думаете. В искривленном зеркале совкового сознания гораздо меньше желающих обругать ничтожество, чем куда более заметного человека достойного и успешного. Потому что главный системообразующий фактор менталитета – Жаба Зависти. Вон даже в комментариях желающих обругать выдающегося подонка Флуда куда меньше, чем Алика.
Подобная ругань на сайте damn.ru есть признание: там гниды могут обругать того, кому завидуют и перед кем реально гнидами себя и ощущают. Правда, там есть вкрапления и мыслящих индивидуумов, вот их посты уже носят совершенно другой характер.
Ну, а здесь, не отходя от кассы, на сайте «Анекдоты из России», положительные оценки моей опусистике выставило около 65 000 читателей. Если учесть, что голосует примерно 2 % посетителей, высказало положительное отношение примерно 3 миллиона человек.
Плюс сотни тысяч раскупленных читателями моих книг. Плюс скока там тысяч гостей моих устных выступлений, большей частью платных. Ах, обрадуетесь, «Алик все меряет на деньги»... Но голосование своими кровными тугриками куда точнее к примеру, рейтингов в «Комментариях», где голосует не больше полутора десятков, из них половина – долбанутые крысы.
Так что мне отнюдь не стыдно, а Вам из-за Жабы зависти – грустно.
Вообще бы надо сначала разобраться, а потом негодовать – если останется причина. В истории четко сказано: партнерша сына: значит, он, партнер. Кто мало мальски знаком с танцами на льду, знает - партнера подстерегает гораздо больше опасностей, да и больше ответственность за пару. Да, я не отдал cына Жуку в ОДИНОЧНОЕ катание, а просто перешли в танцы – менее опасный вид, да к тренеру с меньшими абициями, да и остался жить дома, не порывая со школой. Вот и все. А партнерша билась при раздельном катании. Определенная вина тренеров – взяли девочку без базы - не прошла как следует «курс одиночного катания», потому были проблемы со скольжением и умением уберегаться от травм. И у сына травмы случались, но больше всего – от нее: то коньком зацепит, то падает, а тут уж спасают прежде всего партнершу. Кодекс чести! И суровая действительность большого спорта.
"Выражаю благодарность Алику, кто единственный здесь поздравил с Рождеством. Спасибо! Если бы мог на этом закончить - как хорошо бы было"
Вот именно: умри, но лучше не скажешь.
"Но, увы... "
И с этим согласен.
" удивлен, что ты не Гражданин. Тогда, тем-более, подучи язык хотя-бы к экзамену. "
Еще раз – за мое гражданство не волнуйся, доживу, придет срок – получу. Нехорошо, конечно, но язык чтоб специально - не учу, так, методом погружения, и знаю ровно настолько, сколько нужно для работы и жизни. Вон ты выучил язык – и что, это тебе помогло? Из твоих постов прет жгучей неудовлетворенностью неудачника. Как в одесском анекдоте – с набережной куча зевак наблюдает, как тонет мужик и вопит: - Help me! - Help me! На что из толпы: - Поц! Надо было учить плавание, а не язык. .... - И шо, и помог ему английский? .... - Мудак, тонет, а все выпендривается!
Кстати, новый посол Израиля в Англии, выходец из СССР, плохо знает английский. И ничего – комиссия МИДа оценила его деловые качества и дала «добро». А язык, раз надо, подучит.
Так что я за себя с языком спокоен. Плавать умею!
" ... не хвастаются получением подачек, как бы последние ни назывались: SSI, субсидированные квартиры, или какая иная милостыня. "
Утю-тю-тю-тю! Все по закону о социальной защите неимущих. И не моя вина, что родился в стране, победившей социализм. Выдал продукции на миллионы долларов (как всегда, готов доказать в серьезном пари), а к старости остался с голой задницей – как все советские люди. Получил пенсию в 110 баксов – и это сильно персональная, в 5 раз больше обычной максимальной. Но при выезде Украина пенсию не сохраняет. Хоть на книжку ничего не откладывал – мелочь, но приятно, всегда живу сегодняшним днем, даст Бог еще день – даст и писЧу.
ЮСА приняли – все, дальше их законы. Пока еще всего этого не получаю, но стыдиться не буду. Во-первых, мои дети уже за годы работы здесь налогов заплатили уж куда больше, чем я смогу получить благ из социальных фондов. Во-вторых, здесь отъюзали мои научные, инженерные и изобретательские разработки, и тут ЮСА сильно мне задолжали. Но, опять же, в рамках закона – советские авторские свидетельства не признаны из-за отсутствия соглашений. И не могу даже дернуться внедрять – накажут за воровство (своего же!). А вот с Божьей помощью пробью новые патенты –вопрос об SSI и субсидированной квартире отпадет.
Источник же твоей «боли» за налогоплательщиков – личная жаба за налоги, которые вынужден отстегивать из явно нищенской зарплаты. Янки платят налоги с гордостью! И почему ты, как в анекдоте, начинаешь с парикмахерской? Дуй к Бушу –требуй ответа за миллиарды на Ирак да многомиллионне «подарки» дяде Яше (КГБистская кликуха Арафата). А ты лезешь к Алику на сайте анекдотов упрекать в том, чего он еще не сделал.
" что у тебя за амбиции - проводить параллели между собой и то Ельциным, то Ходорковским, то Гонгадзе... себе представить Ельцина в субсидированном доме или Ходорковского на SSI! "
Твой обычный прием демагога – передернуть и нечистоплотно представить в выгодном тебе свете. Так, между прочим, ЕБН живет в субсидированной квартире, такой же даче, а ЧИСТАЯ пенсия, в переводе на баксы (могу ошибиться!) – что около 500. Больше вэлфера (успокойся, я не получал), но меньше SSI (тоже пока не волнуйся). А Ходорковский – тот ваще живет в казенном доме, уж точно на средства налогоплательщиков.
" как тебя еще надо обосрать и опустить, чтобы до тебя хоть что-то дошло? Про тезисы Ракетчика я даже не говорю, тут тебе впору под землю провалиться"
Ото я прошел жизнь, результаты оценены в разных ипостасях очень даже авторитетными государственными, общественными, научными органами, комитетами и т.д., на моем сайте все представлено, да и Ан.Ру реализую уникальный проект – так извини, сильно меня волнуют попытки обсирательства жалкого и убогого АНОНИМНОГО ничтожества вроде тебя или одного средней руки торговца полиграфическим оборудованием? Просто давит жаба зависти и срабатывает комплекс неполноценности. Как у Ильфа: «Давайте унизим горный хребет!» (моськи, фас!). А ведь ни одна из значимых личностей сайта ничего подобного себе не позволяла. Нормальные, уважительные отношения. Не без критики, но конструктивной и уважительной.
"любая пародия на тебя здесь, в Кимментариях, намного лучше и тоньше любого из твоих опусов! "
Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе кто ты. А уж не сам ли ты это лепишь? Уже только этой заявочкой явил себя весомо, грубо, зримо.
И до полноты - штришок картины из КиО:
Понедельник, 5 января 2004 10:37:18
Алик, мудак, ты корову все еще зовешь? Идиот, померяй IQ и иди на хуй! Сынульке посоветуй на СПИД провериться! Снизо
" Да и счел я возможным и не слишком унизительным для себя снизойти до общения с тобой. "
Да тебе уже не раз говорили – смени ник: как можно СНИЗОЙТИ с самого дна, отметки абсолютного нуля падения ХОМО САПИЕНС, где ты и пребываешь – судя по той пурге, которую здесь намел - злоба, клевета, оговоры, передергивания. Чего только стоит декларированная цель - «обосрать и опустить». Попытка прокации конфликта между мной и Ракетчиком. Тут, как говорится в известном анекдоте: «Ты, блять, молчи, когда джигиты разговаривают!» Сами с Ракетчиком разобрались. Но большего оскорбления, чем ты как союзник, вряд ли ему кто наносил. Да императив Ракетчика – игнорировать наезжателей в Инете, подобных тебе. А чтобы убедиться в твоей ЛЖИВОСТИ И ГНУСНОЙ КЛЕВЕТЕ, любой может зайти в «Книгу жалоб», прочитать постинги за неделю - от Понедельника, 15 декабря 2003 09:44:36 до Понедельника, 22 декабря 2003 21:57:40.
В общем, писал не для тебя, использовал повод. А вся твоя пурга на сайте – излияние злобы аусайдера. Скорее всего, находишься на долгом тернистом пути обретения американского врачебного лайсенса. Пока – санитар, переводчик, медбрат. За гроши, есссно. Вот и злобствуешь. А как вылезешь, наконец, гадостями заниматься перестанешь. Повторяю: у меня есть лицо, и мне не стыдно его явить. Полностью открыт. А у тебя лица нет, потому наши позиции не сравнимы. Ты – никто, сколько-то байт низменной словесной шелухи. Ну, «Гюльчатай, открой личико!», «Леопольд, подлый трус, выходи!». И уж покажи откуда ты к нам снизошел?
"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А. Кимры."Размышлизмы"
Анек вместо второго эпиграфа. Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа: - Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он вырос.
Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.
Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий безмен растянул на 18 кг.
Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным. Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.
Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...
Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.
.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно интересуется:
- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Представьте себе радость никопера, этой гниды, которая потирает потные ладошки: Алику вроде подгадил, всех стравил.. И будьте внимательнее. Да прочитайте мои ответы по этой же теме. Что поделаешь, анонимность интернета - большой подарок гадящим ничтожествам, по-другому явить себя миру нечем. Я тут по делам и словам вижу "автора", как это гнилое существо себя ненавидит и презирает!
Есть желание, зайдите на е-мейл, могу дать более подробную информацию.
«Кавалергарда век недолог, и потому так сладок он». Б. Окуджава."Песня кавалергарда"
Американский футбол! Только о нем и разговоров на работе, на улице, в транспорте. Европейский – даже не фубол, а соккер, слово в чем-то очень созвучное с «отсосать» с вытекающими известно откуда и известно куда, гы-гы, ассоциациями. На центральном бульваре Гири в Сан-Франциско в самом дорогом для аренды месте - громадная картинная галерея, посвященная главному направлению американского изобразительного искусства – батальным сценам из футбола и портретам выдающихся футболеров, которых почитают за честь принять президенты, и я очень удивлен, почему США в G8 вместо какого там очередного тусклого президента не представляет какой-там яркий выдающийся футболист.
Под напором популярности этой игры у аборигенов (в конце концов, мне с ними жить) несколько раз честно пытался заставить себя смотреть американский футбол по ящику. Не получилось, никак не врубался в смысл игры: сплошные остановки, потом команды каждый раз ставят раком визави, они упираются стенка на стенку – и через скока там секунд картинка повторяется, разве что кому-то удается смыться от толпы и принести «дыню» за лицевую линию. Гол!!! Всеобщий оргазм...
Наконец, знакомые пригласили на очную ставку с игрой, обеспечили недорогими билетами (см. фото) на игру местной команды «San Francisco 49ers» или «фортинайнерс» с нью-йоркскими «джетсами» («New York Jets»), все дела. Хотя матч начинался в час дня, мне забили стрелку на 7 утра.
- Че, места не нумерованы, и кто раньше, тот и сгреб? - Нет, с местами все в порядке. Посмотри – сектор, ряд, место. Приходи – поймешь, словами не передать, это – Футбол, или Супербол – вершина игры с мячом. А свободных билетов таки нет. Дефицит.
Ответ не вразумил, но чуток обрадовал: ага, и им ведом хоть какой дефицит. Мелочь, но приятно, хоть в чем американцы такие же люди, как мы.
В общем, к 7 я уже был на стрелке, и там оказалось, что многие зрители прибыли еще раньше – в 5-6 утра. Чиво? Зачем? Начал догадываться, увидав прямо на парковке выставленные целые бары с напитками и бухлом, мангалы для барбекю – дым коромыслом. Вроде как пикник. Да и меня пригласили на парти («вечеринку»), оказывается, у американцев на самом деле матч - простой себе тусняк по поводу очередной игры, которой вроде все пропитано, но на самом деле до нее никому никакого дела нет.
Под забором стадиона «Candlestick Park» – бесконечные ряды всяких лавочек с сувенирами, жрачкой, закусом. Первый контроль – проходишь забор на территорию собственно стадиона. Контроль жесточайший, секьюрити свирепствует, никакой стеклянной посуды, никаких спиртных напитков. Хотя пиво и всякие там попкорны да гамбургеры вовсю разносят по трибунам.
Зато в подтрибунных помещениях громадные офигенные бары. По-моему, зрители большую часть времени в них и проводят, кучкуясь по парти, где в роли свадебных генералов выступают бывшие игроки в супербол, тренеры и вообще, кто хоть когда-то имел отношение к клубу, хоть уборщик раздевалки. Впрочем, игроков – немерянно, век футболиста в американском футболе, в лучшем случае – если не сломают или даже убьют, очень недолог -3-5 лет.
Я честно попытался провести некоторое время на трибуне, но замерз, поразившись закаленности большинства зрителей – в тонюсеньких фирменных майках, таких же, как у футболеров, из какого-то очень легкого и скользкого материала. Я вон замерз в куртке, а им – хушь бы хны. То ли спартанская закалка с детства, то ли за счет внутреннего подогрева фанатским азартом и горячительными напитками. Впрочем, пьяных в нашем представлении нет, американец всегда ведет себя так, чтобы не нарушить чужое privacy, громкие разговоры и лошадиное ржание – не в счет.
Громкие разговоры, видать, наследство с времен освоения дикого Запада, когда надо было перекричать гиканье атакующих индейцев, топот конских табунов и коровьих стад, а лошадиное ржание – отчасти оттуда же, но тех, кто знает цены американских стоматологов, стремление американцев почаще и пошире распахивать рот не удивляет.
Отношение фанатов разных команд друг к другу? Самое благожелательное, выход американской толерантности, а не житейской злобы и агрессивности как, к примеру, у наших фанатов "Спартака" или ЦСКА, когда матч между ними превращается для чинов внутренних воск большим кошмаром или среднемасштабной войсковой операцией. У амеров - чувство единой фанатской семьи, очень гостеприимны к фанам команды соперника, когда они приезжают во Фриско. Те отвечают взаимностью во время приезда «фортинайнерсов» к ним. И так - каждую неделю, матч дома - матч на выезде. Правда, основная забота по приему-проводам, выездам ложится на великий и могучий, как русский язык, Клуб команды.
Клуб – мама родная! Целое предприятие, сувениры, чартерные рейсы с командой для фанов, правда, частично компенсируемой скидкой на билеты, атрибутика, абонементы, etc. – заипись! Все, чего душа ни пожелает, плюс остальное, а пожелания души плюс остальное диктует всепроникающая супер-пупер реклама.
И, конечно же, чирлидерс - а как же без них. Девушки в широком девичьем диапазоне - где-то от 15 до куда-то до 35. Выступили по полной пару раз, остальное время фоткались, раздавали автографы да украшали многие парти.
... В общем, такие вот лохматые впечатления от первого (возможно, и последнего) посещения матча двух знаменитых американских супербольных команд.
Наконец, а игра? А счет? Кого она волнует, сколько там той игры -10-15 секунд, а потом разборки судей-тренеров-игроков и долгое построение раком. И вообще - кто там ту игру смотрел, хотя даже в барах сплошняком громадные телеэкраны, с бешенной разрешающей способностью, видна каждая травинка, пораженная вылетевшей соплей суперболиста. Да и кому нужна та игра, когда вокруг столько куда более интересных событий и крутых понтов!
... Хотя бы то же парти, которое продолжилось после матча до самого вечера. Счет? В утренней газете со всеми подробностями. В выпуске новостей и спецканалов со смакованием каких там выдающихся моментов, узренных профессионалами зрелища. Но поскольку газеты мне не попались и в CNN спортивный выпуск пропустил,- чем кончилась игра, так и не знаю. Да и знать не хочу. Главное, вынес для себя мнение - что же такое все таки «американский футбол»?
Мне видится – одна из отраслей национального бизнеса, раздутая всемогущей американской рекламой. И если бы удалось создать такой же шухер вокруг «соккера» - он бы сразу затмил супербол, и мы бы еще посмотрели, кто из них действительно супер. Но – американская традиция, такая же, как хавать силиконовую индейку в День Благодарения и учинять нашу демократию в нефтеналивных или очутившихся на трассах нефте- и газопроводов странах.
И вовсе не отношусь к этой заморочке американцев как к чему-то нехорошему, просто они непохожи на нас, и эту непохожесть уважаю. Уже хотя бы потому, что своей непохожестью, сплавленной из непохожестей многих народов, они сотворили великую державу. Которую из-за величия временами заносит черт те куда, в том числе и в супербол.
По поводу «поголовного думовластия» я и не обольщаюсь – это распространяется только на индивидуев ущербных. Если не во всем, так хоть в чем-то. «Имя нарицательное» – так я этого добивался, если уже и до самых тупых флудов доходит – неплохо. А насчет «нарицательности» тут хорошо выступил мудрец Мат Хари (№ 19 от 18.3.05):
/// судя по комментариям, главные наши враги это евреи, москвичи и Алик. Жаль, что Алик не из Москвы. Тогда бы он был идеальным воплощением зла...///
Уважаемый Мат Хари четко уловил системообразующий фактор флудов и других «малых народов сервера «Ан.Ру» - банальность злобы из-за ощущения собственного ничтожества. Враг нужен, вражина – для излияния злобы и для борррьбы за спрррраведливочть. Несчастные индивидуи, когда другого никакого счастья тебе нет – ищут счастья в борррьбе. Особенно клгда нет денег на водку, иначе сюда не суются. И все враги: москвичи – мухосранцам, молдоване – русским, москали – хохлам, евреи – антисемитам... «Враги сожгли родную хату. Убили всю его семью.. » ((с) Твардовский)», «Мы врагу не дадим! » (лозунг в аубличном доме) и т. д.
А ведь ВСЕ, повторяю в который раз для особливо непонятливых, все, если посмотреть в корень – одинаковые РУССКИЕ СОВКИ (и сам – не исключение).
Да у любого из злобствующих несчастных даже при самой скудной информации можно назвать слабинку, из-за которой он злобствует здесь – анонимно (безопасно!) и адресно - есть реальный Алик, враг: еврей (как для гоев), хохол (как для антихохлов), гой – для евреев. Интеллегент, проклятый.. умеет устраиваться в жизни... вон, славил Партию через общество «Знание», а сам в нее не совался – знал, сука, когда-то за это будут бить (так мне когда-то сказал один товарисч, когда запахло судом над КПСС). Нет Алика - ура, есть житель СССР - и крысы набрасываются стаей, не разумея - виртальная стая - не стая. Назовите мне любого из здешних наезжателей на меня – сразу укажу причину. Experience, мля. Любого вижу насквозь.
Насчет же присутствия – так я могу неделю не заглядывать, а тут кто за меня историю запустит, кто – коммент, кто спросит, а кто ответит. Наконец, если и этого нет, начинают подозревать и обвинять кого уж ни попадя. Могу вообще исчезнуть - и никто не заметит. Кстати, уверены ли Вы, что ответ пишет сам Алик, а не клон-волонтер. А я, бедный Алик, вторую неделю, как Маресьев, ползу к своим, сорвавшись с обледенеолой трассы в Скво-Велли, повелся, мля... Олимпийская база, олимпийская база, а там ветрюган - никакие стеганки не спасают, да чистый лед вместо жесткого снега. Да все такая обдираловка, что мои бедные родственники в Украине могли бы 3 месяца жить припеваючи даже в условиях бандеровской оккупации с искусственым падением курса доллара - еще одна форма отъема накоплений у населения и раскрутув выгодной нынешним "друзьям народа" инфляции.
Кстати, Флуд, поменяли бы ник, а то, право слово, как отвечать на текст, под которым подписано: флуд. Впрочем, в таком Вашем «перле» попробуй чего понять:
////Просто не хотелось бы, чтобы при встрече вами в комментариях вашего же якобы ника возникало нездорово сильное желание написать ответ обидчику///
Таки верно, флуд он и есть флуд. Подписывайтесь и дальше, только, пожалуйста, не пишите «Искренне ваш, Флуд» - вы даже не осознаете флудливость этой фразочки. Ну, не любитель я флуда, даже если его навязывают «искренне моим». А ваще, включитесь лучше в задачи про блины и гипотенузы.
"ПО ГНУСНОЙ ТЕОРЬИ ЭЙНШТЕЙНА..." В. Высоцкий. "Песня космического хулигана"
Навеяно историей № 17 от 27.01.06 про яркую наклейку в совковских лифтах с жизнеутверждающей фразой: "В лифте курят только пидоры!", после чего, как утверждает автор, "по крайней мере, за три прошедших дня ни разу накурено не было..."
А мне подумалось, как все в мире относительно: в Сан-Франциско пидоры обитают в районе Кастро, названном так вроде в честь самого большого пидора по имени Фидель. И мне сдается, что если бы прилепили такую наклейку в любом лифте этого района, то пидоры потребовали бы немедленно оснастить лифт пепельницами.
Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011. «Боинг-747». Объявление по самолету: - Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.
Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а куды ж он денется?
Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица на ксиве и в натуре.
Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом, когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.
В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.
Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают. Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим: - К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском: - Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?
Крупнейший авиаперевозчик пассажиров компания "АэроСвит" с мая открыл совместно с белорусским национальным авиаперевозчиком "Белавиа" рейс "Киев-Минск". Рейс обслуживается самыми здоровыми волами с использованием современных телег. Для комфорта пассажиров оси колес щедро мажутся дегтем – во избежание скрипа на долгом пути.
В нашей городской газете публикуются благодарственные письма в редакцию, адресованные народному целителю Г. Ф. Вот одно из них – от пожелавшей остаться неизвестной Марии Федоровны Джонс-Белбородовой, проживающей по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей. Чего только ни делали – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полное отчаяние...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу мальчика и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего двойня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Впечатляющая победа Обамы вдохновила Буша на самую яркую, самую содержательную, самую зажигательную речь за всю его политическую карьеру. Обращаясь к президенту-электу, он сказал: - Ты эта... Таво.. Ну, значит... Ага... Угу.. Ого... Ммм... Гыгы... Кароче, сам понимаиш...
Да, чел сгодился на пару президентских сроков в США. Но я бы ни за какие крендели не дал ему своей рекомендации в общество «Знание», и его бы никогда туда не приняли.
Виктор Ющенко решил последовать примеру Владимира Путина и ответить на вопросы, которые ему зададут пользователи интернета. Вопросы для пресс-конференции на тему «Итоги года и взгляд в будущее» собирают три украинских сайта: «Украинская правда», ЛІГА Бізнес Інформ и Кореспондент.net.
Ожидалось, что Ющенко ответит на те вопросы, которые соберут наибольшее число голосов пользователей. Ответы он обещался дать 16.12.08, но хитрожопый хоружевец перенес дату на более поздний срок и вряд ли ответит на эти вопросы: или вообще заткнется, или «чистые ручки» подтасуют удобные себе.
Удивляюсь: неужели этот недоумок надеялся на массовое выражение всенародной любви к себе, мессии и гетману украинского народа,- в прямом эфире общения с аудиторией пользователей инета? А по делам своим получил всеобщее презрение и ненависть.
По-хорошему, если б у этого ханжи и моралиста была хоть как капля совести, он должен бы покаяться и удавиться в прямом эфире как супер-предатель обманутой им страны.
Итак, некоторые вопросы, которые несомненно пополнят копилку юмора «Анекдотов из России», особенно учитывая, что заданы любящим народом лЮбому вождю.
*** «Сколько нам (простым людям) надо Вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами и чиновниками навсегда выехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться? (Пока этот вопрос поддержало больше 70 000 граждан Украины)». *** Больше 8,5 тысяч интересуются: «Куда лучше эмигрировать из этой страны? » *** Более 8 тысяч поддержали мнение, даже не вопрос: Мне стыдно, что у меня такой президент! » *** «Меня звать Роман, мне 25, и я обладаю бОльшими знаниями в экономике, чем кто-нибудь из высшего руководства страны. Я действительно готов отдать все для України, посадить бандитов в тюрмы, разработать такую систему стимулов для госслужащих, при которой коррупция может исчезнуть, и т. д. Вопрос: почему я не Президент или Премъер? Почему там сидят люди, у которых посредственный интеллект, не понимают, что жизнь каждого конечна и чувствуют ли они то, что каждый украденный миллион – это смерть какого-нибудь ребенка от рака? » (7 тысяч голосов) *** «Скажите пожалуйста, как вы считаете... американцы жадные или Вам хватает? » (4,5 тысяч) *** «Когда прекратите издеваться над своим народом? » (4,5 тысяч) *** «Виктор Андреевич! Вам дрель нужна (новая)? » (4 тысячи) Этот вопрос, судя по подписи, задал мэр Киева Леонид Черновецкий по прозвищу Леня-Космос. Кстати, погоняло самого Ющенки в народе – Вытя-Голодомор. *** «Помню когда-то Президент России Б. Н. Ельцин на Новый год сделал россиянам подарок, заявив в новогоднем поздравлении о своей отставке. Виктор Андреевич, а Вы способны сделать такой царский и благородный подарок своему любимому Украинскому народу? » (3,3 тысяч) *** «Пан президент, когда ваша банда профессионалов, о которой вы говорили на майдане, перестанет разрушать Україну? » (2,7 тысяч) *** «ПолуУважаемый Президент Половины Украины, даже если Вам задать какой-либо вопрос, сможете ли Вы честно на него ответить без глубокомысленных причмокиваний и пассов руками? Когда Вы уже уберетесь со своей семьей к себе на Родину - любимую Техасщину? » (2,9 тысяч). *** «Господин Пасечник! Когда гигантские боевые пчелы, наконец, начнут охранять Государственные границы України? » (2,5 тысячи) *** «Вы довели до того, что що я хочу покинуть свою страну... » (2,3 тысячи) *** «Пан президент, а вам уже заплатили за войну с Россией? » (2,2 тысячи) *** «Кем вы себя считаете после столь позорного управления нашей страной? Я никогда не видел еще таких повышений цен за столь короткое время! Когда они опять понизятся? Ведь у нас не такая же зарплата как у вас! » (2,1 тысячи) *** «Даже спрашивать ничего не хочется... Пан Президент, я стояла ради вас на Майдане, я выкрикивала ваше имя, я надеялась. На будущих выборах пойду голосовать за Януковича, хотя не уважаю його совсем. Потому что вы - омерзительны! » (1,8 тысяч).
Далi будэ...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того Ющенка вартi! Кохаймося!
В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008 главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра. Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых козлов в этой команде хватает.
СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ Из серии "Разговорчики в струю"
От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает казаться образцом правдивости.
Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!
Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм разных точек зрения.
Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли. Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже 1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ Саакашвили взывает к миру о помощи!
И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.
... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а Задорнов), приношу Вам свои извинения.
Болею за "Челси" - команду русского Абрамовича, где играют украинец Шевченко, израильтяне Бен-Хаим и Бен-Саар, а тренер – тоже израильтянин Авраам Грант, пока успешно сменивший оборзевшего придурка Маура.
Ты ж понимаешь, стал гнобить нашего Шеву, перебежавшему ему когда-то дорогу в каком там еврокубке, мститель хренов! Да еще попытался кинуть на бабки Рому – вроде на новых игроков. И пошел он, солнцем палимый, и докатился до оскорбительного предложения – возглавить лузерскую сборную Англии!
Ладно, "Челси" - "Челсей", но привлекает меня и другая команда британской суперлиги, "Арсенал" - игрой, и нынешним лидерством, и самым хитрожопым тренером, тезкой команды Арсеном Венгером. Наконец, это единственная британская команда, где полностью представлен Союз Белоруссии и России: Белоруссию представляет Глеб, но не Глебом единым силен "Арсенал" - от России выступает Смертин.
И вот игровой момент: финский вратарь Ниеми в ногах у кудрявого в полоску Адебайора негритянской национальности забирает мяч, а тот от обиды со всей африканской дури лупит белого человека ногой по макушке.
Я давно предлагал очевидное - вратарям играть даже не в шлемах, как это уже делает лучший вратарь мира, сборной Чехии и "Челси" Петя Чех после того, как ему из насквозь пробитой головы вытаскивали застрявшую бутсу неосторожного соперника. А след надевать каски американских морпехов, на которых у танков ломаются траки, а морпехам хоть бы хны – продолжают как ни в чем ни бывало впендюривать в ираки-пипл самую передовую в мире демократию.
Так вот, потому как меня еще не послушали, а все равно этим кончится - в смысле не демократией, тут хрена чего обломится, мужественные ираки-пипл устояли под Хуссейном, выстоят и от демократии крепких касок, на которых у танков ломаются траки. А кончится в смысле касок на вратарских бошках.
Пока же, без каски, Ниемя отрубился, все спужались. А вот комментатор сохранил полное спокойствие и уверенность, высказавшись типа:
- Для крепкоголового финского парня это не удар, ща он оклемается.
И действительно, через пару минут, нанюхавшись нашатыря аки мухосранский тинэйджер клея, Ниеми как ни в чем ни бывало поднялся и сразу вспомнил, какие ворота защищает.
Да и обиду не забыл: при первом же воздушном столкновении с обидчиком коленями проверил прочность челюсти Адебайора. Африканская челюсть оказалась столь же прочной, что финские колени и голова. На всякий случай Адебайор клацнул крепкими зубами, зуб на зуб попал – порядок. И сразу вспомнил, в какие ворота должен гнать пузырь и дальше.
Словом, что в лоб, что по лбу – что по макушке, что в челюсть. По-любому подтвердилась русская мудрость про косу и камень.
Позвольте напомнить старый анекдот про англичанина, который за многолетнее одиночество на необитаемом острове выстроил себе три хижины. На вопрос – зачем? – ответил: первая – дом, в котором живу; вторая – клуб, в который хожу; третья - клуб, в который не хожу. Аналогично все складывается и у нас с Вами: мой личный сайт – дом, в котором живу по своим основным темам. Сайт Димы Вернера – клуб, в который приношу истории и тусуюсь с посетителями. Теперь сделайте Вы свой сайт – клуб, в который обещаю НЕ ХОДИТЬ.
В шахматах никто ничего не понимает, но играют все, и верно предсказывают результат любого турнира. К примеру, итог матча Крамник-Топалов не знал только самый похмельный мужик, победу всем народом предсказали Крамнику. И тот, хоть и все время уссыкался перед соперником, но таки выиграл. А вот футбол – никто сам толком не играет, зато все понимают. Но результат предсказать не могут.
Об этом вспомнилось, когда смотрел игру команд английской суперлиги "Вест Хам" – "Манчестер Юнайтед". Казалось, манкуньянцы должны порвать хамов, как Тузик – грелку.
Хамы - в конце турнирной таблицы, очков в 3 раза меньше. По суммарной стоимости игроков примерно раз в 5-10 дешевле "Манченстер Юнайтед".
Который лидер чемпионата... наград больше, чем у Брежнева... и т. д, и т. п.. Вестимо, на вооружении супер-схемы, тренеру Алексу Фергюссону королева отстегнула рыцарское звание...
... И вот простенький эпизод игры на 75-й минуте - при счете 0:0 - хваленные бомбардиры Руни, Роналду, Скоулз тока заплевали изумрудный газон лондонского "Аптон Парка" после промахов.
А закон футбола: не забил – получай! Сначала к воротам "Манченстер Юнайтед" попытался пробиться "Максимка" из какой-там Убундии. Ему дали пенделя по черной жопе, прогнали, а мяч откатили своему вратарю ван дер Сару - в футболе, как одном из дорогих бизнесов, откат – первейшее дело.
Этот Сар (Сара мужеска полу) – та еще та импортгая штучка из Голландии (а может, Бельгии, но уж точно не из львовских "Карпат")! Ему, видите ли, в западло нагнуться за мячом, и он вступил в пререкания с партнерами Фердинандом, Хайнце, Невиллом, Видичем, Карриком - защитниками и полузащитниками на общую сумму лимонов за 100.
Для сравнения - вся Оранжевая "революция" влетела амерам дешевле этих футболеров лимонов на 30. Так скока ж там ушло лет на подготовку через разные там "гуманитарные" фонды массовки, полевых командиров, главной апельсинщицы и вождя с вождихой!
Короче, пока гранды английского и мирового футбола препирались, кто запулит мяч в поле, а, может, просто калякали про полоний, пиво и чего еще, выскочил в эту крутую компанию, как чертик из табакерки, еще один голодный черномазый вест-хамовский хлопчик из другой Убундии...
То ли с именем, то ли с погонялом Коккер ("спаниель" или "рео" - путаюсь в этих породах!) - не суть. Главное, энтот Рео-Коккер поставил жирный крест на надеждах крутых манкуньянцев спасти хотя бы одно свое очко. И очко тренера, сэра Алекса, которого после этого английской королеве в самый раз разжаловать из рыцарей в рядовые оруженосцы.
Телеведун Андрей Малахов во время отпуска неплохо оттянулся с Иванной, 58-летней женой миллиардера Дональда Трампа в роскошном отеле CLUB-LESPALMERS (http://debri.ru/post/375167/)
... и заслужил пожизненное право на: "А вот мы с Трампом... "
Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн, присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).
Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.
И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало насулил народу.
ПЛОХАЯ НОВОСТЬ ИЗ ЗОНЫ (в продолжение анекдота № 34 от 19.11.07 в "Злободневных")
Прознав о выходе России в финальный турнир ЧЕ-2008, Михаил Ходорковский забрал обратно повышенные трудовые обязательства в честь победы сборной Израиля над российской - шить в каждую смену на пару рукавиц больше нормы. В знак протеста опальный олигарх затупил иголку от швейной машинки, из-за чего швы на изделях вышли некондиционными, а изделия забракованы ОТК. За саботаж, грубейшее нарушение производственной дисциплины и тюремного режима он помещен в карцер, откуда будет выпущен только после победы сборной России на ЧЕ-2008.
Ничего не попишешь – Фрейд прав. Выперднуться – это ключевое твое, потому как тебе по-другому самовыразиться нечем. И, как положено серятине, Жаба и ненависть к тому, в ком видится куда больше, чем у самого. А дальше обычный прием подонка - выдернуть из текста и наброситься.
Привожу всю фразу из истории:
«Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор?»
И если тебе неведома такая вещь как ирония, то уж молчал бы в тряпочку, а не афишировал свою беспробудную тупость. Да уж опять, быдло, подсознательно ощущая свое индивидуальное ничтожество, выступаешь от имени всех – «Мы нормальные люди», но тут уж примазываешься. К нормальным ты, злобный уопок, никоим боком не относишься – нормальные присылают стори, анекдоты и остальное. Или читают-не читают присланное, ставят, если хотят оценки. Да в целом уважительно относятся к авторам, как говорится, «Дорогу отечественному производителю!». Наконец, нормально высказывают мнение по делу, а не пользуются «Комментариями» чтобы гавкнуть, цапнуть или канализировать на кого помойное ведро чуЙств из мусорной душонки.
Так что, как интеллигенту, мне на тебя глубоко насрать, если ты сам не ощущаешь своей вторичности, своего места под хвостом у авторов. Скока здесь таких уже перебывало – не могу сказать: счет потерял, просто не вел. Так что и ты, гнида, пошербушишь – и сгинешь, как всякая нечистая сила: своего сказать нечего. А я останусь и спокойно пойду дальше – Творчество (даже на среднем уровне) неисчерпаемо.
Алик, для таких как ты – с удовольствием хам и выпердос: нюхай.
Остальным приношу извинения – жлобам предпочитаю отвечать на их языке.