Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За мной, как убедились, дело не станет. Есть и такая история! Правда, не о каком-нибудь из многочисленных знакомых, а о себе и одной незнакомке, которая-таки замыслила задуманный Вами поиск в СТУЛЕ. Но не безвременно почившей тещи, а моем. И не фамильных бриллиантов, а своего массивного золотого кольца.
Чуток освобожусь – извлеку из загашника и выложу на сайт эту трагическую историю.
С уважением и благодарностью за щедрый вдохновляж.
«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в 60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний мушшщына, важно вразумил Иисуса: - Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати, дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
Крайне обозленному профессору М. – добродушный и веселый Алик
Ваш пост (№ 15 от 10.12) вызвал, мягко говоря, недоумение. Убогое, тупое содержание и хамские наезды – с одной стороны, претензии на интеллектуальность, потуги самозванного арбитра спора и профессорская подпись – с другой. Какую «игру разума» и мысль Вы явили? Игру - в подкидного анонимного дурака. А мысль – глубиной в один микрон. В чем суть Вашего поста? Какую Вы дали информацию, интересную или полезную читателям? Прокомментировали по существу историю или хотя бы конкретный комментарий? Так, поблямкали словесами и включились в хор мосек, лающих на Алика. И при том соврамши: я к Холмсу первым не обращался, он обратился ко мне, а я ему нормально ответил. Никаких недоразумений или обид нет.
Касательно Вас. Индивидуй, декларирующийся ПРОФЕССОРОМ, должон иметь свою голову, и отвечать за базар, а не оказываться примитивным конформистом. Да и высокомерно не указывать Холмсу как и с кем ему общаться. Вы напомнили известный анек, как парень с девицей сидят в ресторане, вдруг к ним подваливает грузин и обращается к парню: - Можно пригласить на танец твою ПРИНЦЕССУ? - Давай чуток позднее, мы еще не выпили... Через какое-то время грузин подходит опять: - Можно пригласить на танец твою ЦАРЕВНУ? Парень снова просит обождать. Наконец, грузин подходит в третий раз: - Можно пригласить на танец твою КОРОЛЕВУ? Тут не выдерживает девица: - А почему вы спрашиваете его, а не меня? - А ты, БЛЯДЬ, молчи, когда джигиты разговаривают.
Хамоватый алик-неуч, имя нарицательное для многих людей, вроде А. Конана-варвара
P.S. Хотелось бы увидеть в реале, на личной хотя бы веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами? Или "профессор" - это кликуха, погоняло? А на самом деле рядовой потноладошечник. Тогда куда больше уважения вызывает «Потноладошечный посылатель в жопу» – он честно и четко обозначил свою позицию.
По мотивам http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/18/107094.html
Пышногрудой блондинке так понравилось в России, что она решила усыновить ребенка из этой страны. Об этом актриса заявила в одном из своих интервью.
Актриса обещала малышу райскую жизнь, она собирается петь колыбельные песни приемному сыну ("Спи, моя радость, усни.. ") и кормить его своей знаменитой грудью ("Їж, падлюка, бо здохнэш"). Видимо, именно так представляет себе рай американская красотка.
Напомним, что в Россию Андерсон приезжала по приглашению на кинопремию MTV. Актриса должны была быть соведущей Ивана Урганта, но появилась на сцене только несколько раз, отведала праздничный каравай из рук своей преданной поклонницы Маши Малиновской, станцевала "Калинку-малинку", дала несколько постельных интервью и сходила замуж за Ивана, пока его супруга поралась по хозяйству.
Еще актриса посетила подмосковный детский приют. Видимо там ее и посетила идея усыновить малыша. А, может быть, это и стало первопричиной посещения приюта.
У Памелы есть двое собственных сыновей - 10-летний Дилан и 8-летний Брендон. Но, по признанию актрисы, ей так нравятся маленькие дети, что она хочет еще раз испытать радость материнства.
А в прессу уже просочились сведения о бедном русском малыше, на которого давно положила свой синий глаз Памела. И на этом синем глазу она призналась, что смышленного черноглазого мальчика-сироту зовут Ромочка. Несмотря на свой юный возраст, он уже увлекается футболом: ему принадлежит известная лондонская команда "Челси"..
Взрывы в Москве, Дагестане, Ингушетии, Ираке... А теперь, сказали в «Новостях», ещё и мощный взрыв на Солнце! Ну, цэ вжэ ващэ: уже и на Солнце небезопасно! И кто взял на себя ответственность - наши чечены или ихняя Аль-Каеда?
Как любит говорить ВВЖ, однозначно: подонок он всегда и трус. При одном упоминании о ФСБ ты, уголовник, заговорил совсем по-другому, сразу стал таким политкорректным, святее нового Папы Римского. Не волнуйся, никуда на тебя стучать не собираюсь, это не мое. И сдавать тебя влом, сам себя сдашь. Хотя вся твоя херотень здесь? Не вырубишь топором! Мне же от тебя избавляться – никакого резона. Ты мне полезен сразу по нескольким темам, раз уж тебе нравиться быть швалью да моим подхвостником, вторичным отходом.
Во-первых, ты нужен как уникальный даже среди здешней отборной мрази как типаж конченного подонка, ослепленного злобой до безумия. Причина – твой комплекс жгучей неполноценности и лузерства по жизни. И придумал, будто я тя из вуза выгнал. Год, имя декана, предмет? Иначе – оголтелое вранье. И прокололся по моей внешности, студенты принимали за «качка» и на лекциях каждому потоку признавался – нет, просто, говорил, хорошо кушал. Да в плавании среди преподов много лет был первым. Так что не выдавай желаемое за действительное и ври там, где не уличишься.
Во-вторых, вроде теперь самый старательный ученик – воруешь целые куски из моих текстов для коммов, мог бы и кавычить как цитаты, но ворье не обучено. Долбишь "пародии", явно затрачивая куда больше времени, прилежания да труда, чем я на оригиналы.
В-третьих, представители некоторых, скажем так, нетрадиционных изданий заинтересовались педерастическими пародиями здесь на мои тексты, которые ты с упорством идиота подписывал моим ником. Бабло не особое, но пару сот баксов уже заплатили. Я передал их еврейским благотворительным фондам. Так что ты, крутой антисемит, давай и дальше долбись, дятел, для бедных евреев. Я вон «Грядку» запустил, вперед! А насчет авторства – поди теперь докажи, жалкий клеветник...
И во всех ситуациях «слово против слова» не забывай, кто и что стоит за моим словом (напоминаю, открыт в реале, немалый депозит по жизни и в «Ан.Ру») и твоим – злобного тупого пустобреха и трусливого анонимного подонка.
И еще раз напоминаю - обеспеченный и благополучный индивидуй никогда не сделает говнометание на "Ан.Ру" главным содержанием своей жизни.
Уникальный для российской юридической практики случай. Суд приговорил мужчину к реальному сроку заключения за то, что он разместил в Интернете откровенные фотографии своей бывшей девушки. Потерпевшая обратилась в полицию, и уголовное дело довели до суда. Теперь москвич может отправиться в колонию на три с половиной года.
http://www.vesti.ru/videos?vid=483547&cid=1
... и как сказано в судейском решении, главное основание для столь сурового приговора - внешность потерпевшей: страшная как смертный грех.
Тарас Черновил из Партии Регионов Украины заявил, что Юлия Владимировна обкурилась и нанюхалась. Из штаба Тимошенки последовало опровержение: не обкурилась и нанюхалась, а нанюхалась и обкурилась.
В комнате ожидания (waiting room) одного сан-францисского госпиталя русские - мама с дочкой, изрядно задержавшейся на выданьи. Неплохой. Дочка с головой в лэптопе. Мама, осознанно или нет, уже на уровне манечки, высматривает, как везде, потенциальных женихов – на этом этапе жизни дщери это главная, естественная материнская забота.
И, порыскав глазами, из присутствующихся мужчин взяла во внимание хорошо сложенного американца годов 30, приятной наружности, красиво одетого с эдакой небрежной элегантностью. В общем, в первом приближении, она бы не прочь заиметь такого в зятьях.
Но присмотрелась – маникюр, подведенные тушью глаза... Да еще когда встал по вызову медсестры и пошел к врачу вихляющейся походкой, никаких сомнений – гей.
И у нее само собой вырвалось злобное шипение вдогонку:
Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу» - как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили горячую воду!
Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа - нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в воздухе запахло судом над КПСС.
Кароче, анекдот в тему. Вуйко каже вуйку: - Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю! - А як вiн тебе? - А мене за що?
... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности - дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной. Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!
Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо купували? Вас наказали по делу!
А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе" – пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.
Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР. Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения... Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации, Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...
А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?
А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой – повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими душа, выходит, не в счет, мля??!!
Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного» куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...
В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже 17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?
Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии, как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году, когда японцы напали на Перл-Харбор.
Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме. Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию, ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть за Полярным кругом. В общем....
... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6 секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в голову не пришло !
От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура – хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не рассуждая.
Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых родителей других ребят – тренирует только своего племянника, семейственность развели.
В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры; клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ обiцяв...
Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры. В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки. Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание – близкая как механику кинематика в картинках.
Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».
Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение, высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности, по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.
У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал – и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили, расширился...
Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи - 4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки – сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном? Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах накатать с годик?
Глянул я на это чудо и посоветовал: - ЗАМУЖ!
... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера, сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.
Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни крути, а приходовать все равно придется.
.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница: - Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!
Дисквалифицированы марафонцы Египта, от передозировки допинга превратившиеся в верблюдов. Впрочем, спортсмены на это наплевали и караваном ломанулись домой.
В мировых СМИ появились слухи о новом заказе скульптору Зурабу Церетели - монументе-колоссе "Борцам с международным терроризмом от благодарных террористов".
Монумент планируется в центре Западной Европы – столице Косова Приштине, в виде двухсотметровой фигуры шахида. У подножия в коленно-локтевой позе будут запечатлены целующие мозолистые ноги героя генсек ООН Кофи Аннан, президент Франции Жак Ширак, уже подыхающий бывший Генсек НАТО, палач Югославии Хавьер Солана, главный испанский трус Родригес Сапатьера, прокурорша Гаагского трибунала, палач Милошевича Карла дель Понта, министр обороны России – главный поставщик вооружений "Хамасу" да Ирану... И другие выдающиеся политкорректнутые либерасты и спонсоры террора.
В предстоящем матче с россиянами вся палестинская автономия будет от души болеть за команду Израиля. В случае ее победы палестинцев ожидает щедрая помощь России деньгами и оружием.
SIC TRANSIT GLORIA MUNDI (Так проходит мирская слава)
Cын-фигурист иногда тренируется на катке в Беркли с одной, в прошлом тоже известной, фигуристкой. Как и он, она уже катается только для себя. А в Сан-Хосе тренируется, опять же, как любительница, у одного олимпийского чемпиона. И иногда становится с ним в пару.
Естественно, у них получается здорово, и одна американская спортивная деятельница из университета Сан-Хосе пришла от их катания в неописуемый восторг да предложила войти в команду университета на очень хороших условиях. Твердо обещая спортсменам приличное место на первенстве графства (типа области) в Калифорнии.
Олимпийский чемпион скромно отказался. Дескать, возраст у него... занятость.. семья.. дети маленькие... Какое уж там первенство графства!
Да и ваще, черт его знает, кто будет судить, это ж фигурное катание, еще засунут куда подальше. А вот это уже будет не смешно!
«... потому что поротая жопа – самый замечательный прибор». М. Губерман
Постоянный источник баек на «Анекдотах из России» пРезидент U$chенко выдал новую пайку своего специфического юмора (http://www.unian.net/rus/news/news-297744.html): пообещал указ о провозглашении 29 января «Днем защитника Отчизны» (вместо 23-го февраля) - «в честь подвига Героев Крут». В этот раз «Остапа понесло» перед курсантами и студентами высших военных учебных заведений Киева по случаю «Дня подвига Героев Крут». На аудиторию вылилась версия из «чистых ручек, яки ничого нэ кралы», подготовленная бывшими марксистами-ленинцами, ссучившимися в «украинских историков».
По этому официозу, 27-29 января 1918 года на станции Круты 300 юных справжнiх патриотов вступили в смертный бой с многократно превосходящими ордами большевиков и ценой своей молодой жизни задержали их на несколько дней, необходимых для спасения Киева от войск большевистской России.
В советские времена, когда эти самые «историки» функцинировали в обличьи пламенных коммунистов, идеологический отдел ЦК спускал им единую верную версию любых событий, и вокруг нее они резвились. А вот в нэзалэжнiсть, оборотившись в столь же пламенных патрiотов, сорвавшиеся с цепи демократического централизма «историки» грызутся за место у Корыта – кто кого переплюнет в крутости героизации смертников Крут. И позволяют себе разного рода демократический плюрализм нэзалэжных мнений, с отступлениями от генеральной линии.
Так, некоторые утверждают, что отряд насчитывал не 300, а 500 бойцов, и, разумеется, героически погибли все. Третьи, не оспаривая коллег в численности отряда – не суть, было 300 или 500,- крепко держатся за число жертв в 750 сложенных голов.
Да и разнобой в датах – одни доказывают, что кровопролитное сражение длилось три дня и три ночи, другие – бой начался в 9 утра и в самый аккурат перед закатом все патриоты дружно испустили воистину украинский дух. Видать, чтобы не путаться, от чего в глазах потемнело – то ли от героической смерти, то ли от наступления ранней зимней ночи.
В общем, Виктор Андреевич как некрофил, патологически склонный к мистификациям, легендам, а прежде всего, к безудержной пустопорожней брехне, выбрал цифру 300. Почему?
Так, в Библии (Книга Судей) 300 божьих праведников смогли уничтожить 120 тыс. отступников.
Всяк, кто получил образование в хоруживской сельской школе и курсах повышения квалификации бухгалтеров сельпо, ну, хотя бы посмотрел американский фильм «300», обязательно знает о подвиге 300 (sic! - трехсот!) спартанцев во главе с царем Леонидом, которые, как и герои Крут, все полегли, но не пропустили несметное войско персов в Грецию через перевал Фермопилы.
300 арагвинцев в Грузии смогли противостоять тысячам врагов - к стыду 6000 доблестных грузинских воинов Саакашвили, вооруженных нами, американцами, и кумом Ющенко до зубов. Эти засранцы с танками, системами залпового огня и американскими биотуалетами не смогли преодолеть в 12 раз меньшее число осетинских ополченцев всего-ничего с автоматами да гранатометами, к тому же и подтиравшихся лопухами А при появлении 58-й российской армии потомки легендарных арагвинцев жидко обосрались и позорно бежали, "быстрее лани", бросая импортное оружие и теряя казенные штаны.
Теперь, ближе к нашему диоксиновому барану. Укрнацисты похвалились: в конце 1941 года 300 украинских националистов во главе с украинской поэтессой Еленой Телегой героически погибли от рук немцев. Я в это верил слабо, иначе кто бы тогда уничтожал евреев в Бабьем Яру? Немцы, что ли? Кстати, оказался прав – не 300, а 37. К 300 подогнали ради любимой героической цифры.
Наконец, 300 депутатов должно набраться в Верховной Раде, чтобы дать Ющеру пенделя под зад через импичмент. Увы, как только число этих героев начинает приближаться к сакраментальной цифре - числу спартанцев, арагвинцев, библейских праведников или украинских националистов во главе с поэтессой Еленой Телегой, гарант конституции, густо насрав на эту самую конституцию, разгоняет Верховную Раду, суды всех уровней и ваще всех, кто способен на настоящий подвиг во имя страны: ликвидировать эту оранжевую нечисть вместе с подельницей, кумами и американской супругой-соглядатайкой.
В общем, таки мистическое число 300: как только храбрецы сбиватся в кодлу такой численности, сразу происходят всякие чудеса! В том числе и чудо Крут...
Жуткий разнобой у свiдомых историков пестрит и в количестве большевиков, сражавшихся с героями Крут. Одни брешут о шести тысячах, другие - о 12-ти, третьи залупляются до 30-ти, но абсолютный рекорд принадлежит самым патриотичным. Эти с кровавой пеной у хавальников доказывают, что на 300 студентов с гимназистами перло 60 тыс. озверелых москалей. Последняя цифирь поэпичней, всего лишь в 2 раза уступая библейским 120-ти тысячам.
И, как говорят в Одессе – ой, держите меня трое!,- при таком количестве людей с ружьем, в таком кровопролитном сражении, да при столь отчаянном героизме юных украинских чудо-богатырей, красные должны были лишиться как минимум нескольких тысяч бойцов, потеряв сальдо-бульдо парочку полков. Да от одного «дружественного огня», как показывает передовой боевой опыт коалиции в Ираке, должны были пострадать как минимум десятки своих. А между тем все свiдомые «историки» дружно засунули языки себе в оранжевые жопы - и ни слова о потерях красных. Тогда где персональные или хотя бы братские могилы? Увы, нет никаких могил. А почему? Да никаких потерь у красных не было! И никакого сражения - тоже!
На самом деле, вечером, прибыв на станцию, отцы-командиры под хорошим шофе предстали пред не совсем ясны очи красного коменданта станции (он тоже уже успел принять на грудь для сугреву!). Пришельцы объявили, что он должен им подчиняться. Несколько присутствовавшихся при тостующем коменданте революционных матросов вышвырнули самозванцев на мороз – примерно как таможенник Верещагин в «Белом солнце пустыни» выбросил из окна беляков. Причем без всякой там политической подоплеки – бухла на самих не хватало. Офицеры, люди блаародные, решили до утра с хамами не связываться и продолжили попойку в штабном вагоне.
А к утру, которое вечера мудреннее даже в Крутах, комендант чуток протрезвился и на всякий случай вызвал бронепоезд. После первого же выстрела, офицеры, забыв даже похмелиться, рванули обратно в Киев. Так же они забыли и 300 «героев», оставив необстрелянных юнцов, никогда прежде не державших оружие, против профессиональных вояк, прошедших фронты Первой мировой. А герои, мало того, что оказались без родных мам, утирающих сопли, так еще и остались без приемных отцов-командиров, и без сопротивления сдались красным дядям. Те провели фильтрацию, сначала выявили командиров типа взводов, взрослых петлюровцев. И на глазах пацанов все 24 обормота были расстреляны по законам революционного времени. Какой уже хотя бы это был страшный удар по неокрепшей юношеской психике!
Со старшими ребятами комиссары провели душеспасительные политбеседы, в итоге около сотни «героев» вступили в Красную гвардию, были поставлены на довольствие, обмундированы, покормлены и вооружены ружейными шомполами для первого боевого задания - порки бывших боевых товарищей.
... И все это мне поведал всего-ничего НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК событий. Лет 30 тому назад, когда тупица Ющер еще долбился в бухгалтерские науки в тернопольском институте народного хозяйства, где, видать, научился это хозяйство разорять путем тотального воровства. А вот этот самый НЕПОСРЕДСТВЕННЫЙ УЧАСТНИК и был одним из «героически погибших юношей».
Примерно через полвека апосля воспеваемого патрiотами инцидента на станции Круты, с ним, уже знаменитым генералом, мне довелось выступать перед молодежью по линии лекторской группы ЦК ЛКСМУ. Он мне симпатизировал, и за рюмкой, под обет молчания, выдал темное пятно в своей в общем-то безупречной биографии – участие в той самой вылазке. И клялся-божился – ни одного выстрела в сторону красных не сделал, а вместе со всеми сразу сдался.
Когда он оказался тогда в числе распропагандированных, первый блин у него едва не вышел комом: для порки ему достался его же товарищ, и поначалу новоиспеченный красногвардеец не очень усердствовал. Откос заметил комиссар и спросил у жертвы, не поменяется ли местами с палачом? Согласие последовало мгновенно, но будущий генерал этой короткой рокировки не допустил и выпорол предателя как следует, до кровавых мозолей у себя на руках. Про поротую жопу бывшего товарища и говорить нечего. Дальше мой будущий напарник по лекциям от ЦК ЛКСМУ, смолоду парень башковитый да грамотный, начал успешную карьеру в Красной гвардии, продолжил в Красной Армии и завершил в Советской – до выхода в отставку.
А в Крутах красные посадили отпоротых мальчишек в какой там попутный поезд и они, вернувшись в Киев, уже наученные свободу любить, на глаза петлюровцам больше не попадались. Да и те быстро сбежали, Киев заняли красные. Правда, в том же Киеве петлюровцы успели зверски убить 1500 арсенальцев. Об этих украинцах наш прызыдэнт-некрофил ни разу не вспомнил. Как и о сотнях тысяч других граждан Украины - евреев, погибших в петлюровских погромах – о, здесь трусливые подонки брали реванш да имущество жертв.
Находясь же у Парыже вже в качестве прызыдэнта, оранжевый вождь официально, за государственный кошт возложил дорогие венки на могилу еще одного мерзавца Симона Петлюры – своего коллеги-бухгалтера и единомышленника по украинскому патриотизму как очень выгодному бизнесу. В этом же Париже Петлюра был пристрелен в 1926 как уличная собака тезкой, Симоном Шварцбурдом. Тот казнил мерзавца за гибель в погромах своих близких.
Палач Петлюры с места самосуда не убежал, никуда не прятался, а отдался в руки французского правосудия. Парижский суд присяжных заседал 17 месяцев. Дело имело громадный общественный резонанс. За Шварцбурда вступились: Альберт Эйнштейн, Ромен Роллан, Анри Барбюс, Максим Горький, Александр Керенский и многие другие. Суд оправдал мстителя, признав Петлюру виновным в массовом геноциде евреев. О котором прызыдэнт, большой геноцидофил, ни разу не упомянул, а на упреки по этой теме в Израиле лихо отбрил: «А вы палестинцев геноцедите!»
Казалось бы, если тебе, пРезиденту, так засвербило оказать государственные почести индивидую, которого считаешь предтечей, так официально добейся пересмотра решения французского суда. Да учти, что Петлюра, патриот хренов, перед бегством в Эуропу раздал Румынии и Польше нехилые куски Украины – Буковину, Галичину и Закарпатье. Но, увы, сельское быдло в законах понимает не больше самой непродвинутой хоружевской свиньи.
А в том же 1918, уже весной, когда Центральная Рада сдала всю нэзалэжну немцам, в Круты послали за телами 300 убитых героев только 200 гробов, т. е. петлюровцы конкретно знали, что вовсе не все «герои» погибли геройской смертью, некоторые вопреки предназначению в жертвы клятых большевиков-москалей позорно выжили.
Зато сам вот воспеваемый U$chенкой «подвиг» 300 наших юных спартанцев, даже с позиций правочеловеков, – еще одно преступление петлюровской власти: собрать наскоро отряд из студентов и гимназистов старших классов, обманом сыграть на их чистых чувствах и бросить — буквально на убой — навстречу прекрасно вооруженным и многочисленным силам большевиков! Притом имея под рукой трехсоттысячную армию, только в Киеве кучу полков – имени Шевченка, Грушевского, Сагайдачного и других выдатных українськых дiячiв. А чем в это время занималась огромная армия, обученная немецкими командирами и проплаченная германским Генштабом? Верно, пьянством, грабежами да погромами.
А из присланных Центральной Радой гробов пригодились лишь 30 – генерал назвал число расстрелянных верно, но в ходе трупозаготовительной деятельности под личным контролем первого прызыдэнта Украины Грушевского наковыряли мертвых, к тому же неопознанных тел на 30 гробов, больше никак не вышло, за что виновные были строго наказаны.
В конце концов гробы с якобы останками «героев» этого «сражения» были 19-го марта 1918 года торжественно, с подобающими щiрым патриотам понтами, похоронены в Киеве, на Аскольдовой могиле. Пламенный патриотический спич при погребении толкнул лично М. Грушевский. С обретением нэзалэжностi в годовщины «подвига» на Аскольдовой могиле высшими чинами страны возлагаются цветы и произносятся речи, в которых гневно осуждается москальский режим, и за холокост украинского народа – тоже.
В общем, по официальной версии, где дурость и подлянка выданы за патриотизм и подвиг во имя Неньки, это позорное событие националистической истории и преподнес U$chенко благородному собранию курсантов и студентов высших военных учебных заведений Киева. И на этом ярком патриотическом примере призвал присутствующих при первой же возможности дружно, всем как одному, полечь за рiдну Неньку аки «герои Крут» (или «крУтые герои»).
Ага, слушатели разбежались – в этом месте аплодировало только начальство, да и то не очень рьяно, чтобы потом сурово не припомнили. А все вместе восприняли разглагольствования этого то ли прокаженного, то ли отравленного чем угодно, кроме диоксина, как обычную наглую брехню мазурика ((с) Путин) - про чисти ручки, якi нiчого нэ кралы... про папу-зэка концлагерей, с дурацкой проговоркой про татуировку на груди (привилегией эсэсовцев!), про настоящий кофе, к которому папа приобщился в лагерях смерти (когда сами немцы вынужденно потребляли ячменный эрзац!)...
Впрочем, какой спрос с юродивого, убогий физдеж Юща - мелочь в сравнении с другими безбашенными фальсификациями истории, как, например, само существование этой «свiдомой» нации, наклейка казакам клейма украинцев, объявление украинцем Ярослава Мудрого и других исторических деятелей Киевской Руси, героизация фашистских прихвостней...
Да и ваще - если событие под Крутами столь исторически значимое, что в его честь учиняется государственный памятный день, почему оно не было замечено ни в советской, ни в российской или мировой истории. И таки да, объективно – так, чепушичка. Ну, попались на пути наступления командарма Муравьева какие-то пацаны, с ними быстро разобрались. Мало ли было подобных мелких инцидентов!
Из-за чего же сыр-бор? Просто нищему в истории, культуре, духовности, возникшему по задумке Австро-Венгрии в пику России да несуразно созданному большевиками случайному государственному образованию приходится придумывать себе историю, заявлять любую посредственность типа Шевченка гением мирового уровня, а глиняные черепки от бабы Параски - мировой археологической ценностью. Вестимо, для нищего каждая копеечка – деньги.
Сегодня это несуразное государственное образование трещит и разваливается по всем швам, входит в экономический коллапс, грабит населением махинациями с курсом доллара, рушит экономику... в общем, происходят всякие суровые «негаразды». И пока патриоты Неньки вопят о мифической угрозе России отобрать Крым, Румыния с помощью ЕС по сути отхватила кусок украинской территории в районе острова Змеиный. Прызыдэнт это проглотил, лишь бы не ссорится с ЕС, и ради личных натовских амбиций пожертвовал целостностью страны, да еще территорией, важной для энергетического будущего.
... И в это же самое время – пир во время чумы!- дует величие Неньки идиотским учинением никому не нужных общегосударственных праздников в честь якобы героического события столетней давности - на основе тупой и грубой фальшивки.
Впрочем, все, кому дорог традиционный день 23 февраля, могут не беспокоиться – вряд ли по шизоидному желанию ющенки 29 января станет с будущего года «Днем защитника Отчизны» - где в это время будет этот самый ющенко - в Лукъяновском СИЗО? Или успеет свалить в Штаты? Да и там у него немало шансов составить компанию товарищу Лазаренко, доматывающему 9-летний срок в Сан-Франциско.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
– Холмс, а почему Билл так лезет вон из кожи, чтобы Хиллари стала президентом? – Элементарно, Ватсон: он все еще любит Монику Левински и сможет встречаться с ней на привычном месте, в Оральном Кабинете Белого Дома, наслаждаясь безопасным сексом – без риска импичмента.
В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев. Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.
В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге, но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.
Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула последние.
Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно, выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел срочно захлопнуть крышку.
В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций, предусмотренных договором рента (аренды).
И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!), профессор таки разрулил ситуацию.
Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был открыт!
... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него ситуации, к кому обратиться!
Леннокс Льюис обусловил матч-реванш с Виталием Кличко гонораром в 15 млн. фунтов стерлингов. Ответным условием Виталия должно стать участие в поединке брата Вовы.
<<< Алик, истории у тебя все хуже, а анекдоты все лучше. Меняешь профессию? Может, отдохнешь? >>>
К сожалению, не разбираюсь, что такое истории или анекдоты (как и стишки да афоризмы). Просто присылаю ОПУСЫ, а Дима идентифицирует и дислоцирует по разделам. Лишь смутно подозреваю: анекдот – короткая история, история - длинный анекдот, афоризм – выкидыш анекдота, стишата – история, анекдот или афоризм в рифму. И отслеживаю выход очередного опуса сначала в авторском архиве, оттуда кликаю - самому интересно, чего навалял (по Диминому понятию). Слава Богу, раздел карикатур отделен, а то был риск угодить и туда.
Насчет отдохнуть - дык так и отдыхаю, балуясь засылкой опусов. Это хобби, не имеющее к профессии никакого отношения. И постановка здесь вопроса о сменах профессий – бессмыслена, где – имение и кто – наводнение.
Касательно хуже-лучше? Не устану повторять, даже самый крутой футболист не забивает голы каждые 15 секунд игры. Когда пас выложит, когда финт покажет или чего еще футбольного изобразит. Истинные любители ценят, а основной массе подавай гол, то-то стадион сразу взрывается^: этот эпизод понятен всем. А бывает футбольный мастер еще и просто поскользнется, споткнется, высморкается или даже сгрешит рукосуйством: запустив руку в трусы, наведет порядок в Главном Хозяйстве, порушенный в игровом эпизоде.
И еще упрек некоторым читателям, я бы сказал, крохоборам. Сайт позволяет посетителям выложить опус (тогда посетитель – автор) или прочитать присланное (читатель). Так у бедного автора только один вариант – прислать (не прислать – ты уже вообще никто). А вот у читателя – немыслимо огромное число вариантов, которое можно оценить количеством сочетаний и перестановок из примерно сотни опусов (за день) или из сотен тысяч (за годы сайта). И вот обладатель несметного числа вариантов кайфа попрекает бедного владельца ЕДИНСТВЕННОГО варианта! Стыдно, господа! Впрочем, богачи часто очень жадные...
Президент аналитического центра "Академия" Александра Кужель считает, что народному депутату Украины Руслане Лижиочко стоит определиться, чем она будет заниматься. Об этом Кужель заявила во время онлайн-конференции на ForUm'е.
"Я просила бы ее в ближайшее время определиться, чем она будет заниматься: либо концертной деятельностью, либо парламентской работой", - отметила она.
По мнению Кужель, получая, как парламентарий 15 тысяч гривен ($ 3000 или почти 90 000 рублей), очень некорректно проводить время на концертах и съемках.
В ответ Руслана пожелала Кужель столь же успешно, как она, совместить парламентскую деятельность с концертной.
- Конечно, такое совмещение дается нелегко, времени не остается даже надеть трусы,- пожаловалась Руслана.
И здесь можно не согласиться с Кужель, приняв сторону Русланы - действительно, зачем ей, высоквалифицированному музыканту, дудеть в сессионном зале ВРУ в одну дуду с тупой бездарью и плутовкой Тимошенко?
Лучше - петь для людей. Например, участников праздника у Ахметова, одного из столпов Партии Регионов. Так Руслана, член прэзыдэнтской фракции "Наша Украина", подает пример единения по делу. И никто не удивится, если она примкнет к антикризисной коалиции во ВРУ: спелась. И, в отличие от циничных "оранжевых" политиков, таки сослужит своему народу не на словах, а по делу.
В конце концов, что у нее общего с БЮТ? Юлия Владимировна бьется как тигрица за свою свободу и миллиарды, прекрасно понимая, что при вменяемой власти всего этого лишится. А певице Руслане чего ловить в мутной оранжевой воде?
В матче против "Блэкберна" нападающий "Челси", заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко не сумел забить мяч в ворота соперников. Зато точным повторным ударом он забил защитника "Блэкберна" конголезца Кристофера Самбу, который не оклемался до сих пор.
Во время прогулки в школьном парке мой белый королевский пудель Атос Второй, к моему стыду - на расистской почве, схватился с могучим черным терьером. Хозяин терьера попытался ударить моего песа ногой в живот. Я подставил ногу и блокировал удар. В ответ мой, скажем так, внезапный оппонент вознамерился врезать мне в дыню – я уклонился и на противоходе отоварил акцентированным правым боковым так, что нормальный чел долго бы после этого не вставал. Этот же бодро вскочил на ноги и принял боевую стойку...
К черту подробности, мы даже не заметили, как перешли к приятному общению профессионалов – в бесконтактное карате, обмениваясь опытом и показывая друг другу разные заморочки. Он оказался офицером ОМОНа, а мне пригодился опыт занятий боксом у замечательного киевского тренера Федченко-Дубровина, подготовка к защите завоеваний кубинской революции, да еще освеженная в подпольной каратеистской тусе (одно время карате попало в запрет). В общем, мы познакомились, быстро подружились. Да, само собой, еще были заядлыми собачниками.
Да, а как же наши собаки? А никак: во время спонтанного общения о них совершенно забыли. Когда же спохватились, вместе испугались: может, наши питомцы уже, как "волки от испуга скушали друг друга" ((с)) К. Чуковский "Тараканище"). Ан нет, сидят оба наших умных красавца рядышком на бугорочке и с бо-о-о-льшим интересом наблюдают за дураками-хозяевами.
Навеяно историей № 10 в «Читательская десятке» от 05 сентября 2004 – про название кафе - "У кацманавта" (в Харькове, в еврейском Павловом Поле, на улице Космонавтов).
... В 1957 году приезжаю в посконно русский город Пенза. Смотрю – сплошные еврейские имена: на реке – громадный указатель «СУРА», а над крутым кафе полыхает неоновыми буквами – «РАФА»... Впрочем, тревога оказалась ложной. Река - не «Сура», а «СурА», приток Волги. Кафе же не «Рафа», а «Арфа»: электрики спьяна перепутали буквы.
Плаваю в открытом бассейне. Если не получается утром или днём - приматываю вечером, уже в холодрыгу. В воде тепло, а вот когда выскакиваешь да собираешься - замерзаешь, и собачьей рысью в парную.
... Как обычно, влетаю в парную. А там уже в густом пару сидит мужик и просит добавить ещё. Спрашиваю: - Вы что, после бассейна? Отвечает: - Говорите громче! У меня в ушах вода. Я после бассейна!
Наконец-то Высокое Искусство победило низменную справедливость: суд присяжных оправдал Майкла Джексона, мотивируя: черных жоп в Америке много, а белый Майкл Джонсон – один.
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2" вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду. Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м – почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды, которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца, которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики (затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта (пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей" ("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну, про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад, предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля –где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как «польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать – да хоть за родину, ети её мать!
Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из холодильника тупым ножом.
И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.
Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода, тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.
И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит несчастного, типо: - Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать... – т. д. , и т. п.
Да ещё ставит в пример моего бравого служаку: - Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок «Мастера спорта СССР» где-то стырил!
Путин очень зол на Тимошенко, считая, что премьер-министр Украины "кинула" Россию (http://smi2.ru/oxe/c125622/)
Ну, прям как малое дите: разве Владимир Владимирович не знал, что имеет дело с авантюристкой, спекулянткой, воровкой, и, естессно, кидалой? И как его в разведку взяли?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рідныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному прокурору Москвы;
«... я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать, не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал. Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей строгости закона, не взирая на близкое родство со мной."
Как инженеру довелось поучаствовать и в разработке сценических конструкций – по заказам сценографов. К примеру, для "Смеханического концерта" Тарапуньки и Штепселя.
К обычным требованиям для любых конструкций – прочность и устойчивость, здесь добавлялись простота сборки и надежность, скорее, дуракоустойчивость монтажа, потому как рабочие сцены относят себя к деятелям театрального искусства и по закладыванию за воротник им не уступают.
В свое время с подачи тогдашнего министра культуры Украины в Киеве создавался мюзик-холл. Министр где-то в чужих палестинах сходил, ему понравилось, а он, высаженный на культуру из кресла начальника Юго-Западной железной дороги, толк в девушках, особенно проводницах, знал.
Сценарий новогоднего спектакля написал мой шурин, а для творения декораций был выписан из Москвы знаменитый театральный художник-сценограф Эдуард Змойро. Он предложил главную декорацию в виде стены из 12 вращающихся дверей, через которые дюжина красиво одетых в бикини с белой опушкой девушек-снегурочек выскакивала на сцену.
Каждая дверь, по оригинальному замыслу мэтра, представляла собой открытый короб с наклонными стенками, посаженный на вертикальную ось вращения. Нижняя часть короба была пошире, а к верху сужалась. Снаружи коробы выкрашивались в красный цвет, а изнутри были зеркальными.
В начале спектакля занавес открывал зрителям красную, аки кремлевская, стену. Когда же девушки проскакивали сквозь нее, двери разворачивались на 180 градусов, являя зеркальные поверхности, зрительно увеличивающие объем сцены.
Мне было все равно, чего конструировать, как той праздничной курице - что поминки, что свадьба. Но все же как лицо заинтересованное в успехе спектакля, да и, в конце концов, самодеятельного дизайнера, меня стали одолевать эстетические сомнения в декорациях мэтра.
С внешней, красной стороны "двери" напоминали... крышки гроба! А с внутренней, когда обращадись к зрителям зеркалами, тоже вызывали нарекания: человек заплатил кровные, чтобы полюбоваться красивыми девушками, а видит в отражении такие же рыла, как свое, да к тому сидящую рядом супругу! А вдруг она еще и маму настояла взять!
Да еще на прогон спектакля ожидалось республиканское партийное руководство. Эти деды-морозы почему-то воспылали интересом к эстрадному искусству в точеных фигурках и длинных ножках снегурочек! А по тем геронтологическим временам товарищам крышки гробов приходилось носить на плечах достаточно часто.
Я честно поделился сомнениями с художником. А тот вызверился на шурина, типа:
- Мне был нужен ветеринар, а ты привел нейрохирурга!
В конце концов, я воплотил замысел мэтра в металле, стекле и дереве. Но первое же указание начальства оказалось вполне ожидаемым: нах убрать гробы со сцены!
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ. Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг, дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и обитает, пока хозяйка за компом.
Как некая номенклатура, в УССР я был приписан к так называемому 4-му управлению Минздрава Украины - целой системе охраны драгоценного здоровья известно кого: поликлиники, санатории, пансионаты, больницы. В том числе самая крутая - в Феофании (под Киевом) с навороченной современной апаратурой и королевскими условиями для больных.
Увы, за все время приписки ни разу Феофанией не воспользовался – здоровье не позволяло, закалила лодка, жизнь на природе да подводная охота. Но в сентябре-1993 меня уже собирались отписать – выпал из новой, уже нэзалэжной номенклатуры. Тогда решил напоследок лечь на три недельки в Феофанию вроде для обследования - че б ни воспользоваться халявой!
... И очутился в отдельной палате со всеми удобствами, даже холодильником. По сути, одноместный гостиничный номер, да еще никто не бдит, чтобы после 11-ти вечера не было посторонних. Лес, птички, медсестры. Рядом Выпердос (Выставка ПЕРедового ДОСвiду) Україны. В палату притащил комп, а также с лодки - переносной телевизор "Юность". Хотя в холле стоял громадный цветной телевизор, коим тоже не пренебрегал, если передача была в кайф. Не говоря уже о футболе, который вообще лучше смотреть в компании.
... Однажды попадаю на ток-шоу знаменитого журналюги Матвея Ганопольского с милой Ириной Мирошниченко. И когда дело дошло до кулинарных пристрастий актрисы, она так красочно поделилась подробностями приготовления жаренной рыбы, что всем зрителям в нашем холле, да мне тоже, больше всего на свете захотелось жаренной рыбы!
И тут меня осенило – у нас с собой есть: в холодильничке в номере наличествовала означенная рыба, сам привез из дому. Ну, быстренько к себе в палату, а там, продолжая глядеть передачу по "Юности", слопал кусок и вернулся в компанию.
Тут кто-то и говорит: - Так хочется рыбы, аж запах в носу! У меня прям наваждение! - И у меня.. - И у меня....
Оказалось, запах преследовал всех! А меня еще и вкус во рту! Ладно, пожалел народ, не пожалев рыбы, чтоб у людей крыша не отъехала. Братски поделили на всех. Зато на обед заказали жаренную рыбу, и в холле, на другой день, на другой передаче, стоял густой запах оной рыбы.
А после этого ток-шоу всю оставшуюся жизнь передачи Ганопольского для меня пахнут жаренной рыбой. Хотя он, большей частью, готовит жаренных уток.
КАК ОДИН МУЖИК РАЗВЕЛ ДВА ДЕСЯТКА АКАДЕМИКОВ ДА НЕМЕРЯННО ЧЛЕНОВ-КОРРЕСПОНДЕНТОВ
«Небось картошку все мы уважаем, Когда с Сальцой её намять». В. Высоцкий "Товарищи учёные"
Одним из базовых элементов покойного Советского Союза была картошка как главный продукт питания советских людей. Картошку ставили даже выше любви, омнится знаменитое: «Любовь – не картошка!» (а типа какая там мелкая фигня). Да каждая уважающая себя советская семья старалась обзавестись своей картошкой на зиму– на случай голода, призрак которого всегда бродил по стране перебродившего по Европе призрака коммунизма.
... И вот в ведомственном жилом доме Академии наук УССР на всех подъездах появляется объявление о продаже привозной картошки высшего сорта – «синеглазки» по цене где-то процентов на 20 ниже рыночной. Да в назначенный срок появляется фура с мешками картохи, из которых сколько-то, по просьбе, так, знакомой, внучки престарелого академика я должен уложить в их погреб..
... Ажиотаж похлеще чем на выборах новых членов и членов-корреспондентов академии. Крики – «Не больше 5 мешков в одни руки!», «Вас тут не стояло!», и т. д. Академики и члены-корреспонденты с чадами и домочадцами лихо хватают на радикулитные спины 50-килограммовые мешки и волокут дешёвую добычу в норки, кто уж куда... И никого не смущает, что на мешках написано «Сахар», главное – 50 кг.
... Всегда считал, что в целом женщины глупее. Но в каждом конкретном случае – мудрее. Вот и супруга одного корифея науки, дура-баба заподозрила неладное. Чёй-то ей не поверилось, что ейный олух Аркаша, который в своей жизни ничего тяжельше портативной печатной машинки не поднимал, так запросто управился с 50-килограммовым грузом! И не поленилось перевесить мешок, в котором картохи оказалось всего-ничего 35 кг.
Поверили ей не сразу, что такое масса, удельный вес и прочие физические показатели на атомном уровне ученые-материалисты знали, а вот допереть до удельного веса картохи в мешке – не сразу, материя слишком низкая. Мужик успел распродаться да сгинуть в неизвестном направлении.
Оставив ученых с картохой на зиму да утешением: пусть они и переплатили где-то процентов на 25-30 выше рыночной цены, зато с доставкой, да поразмялись, да освежили радикулиты... Ну и мешки, купленные всего лишь за пятёрку каждый, сгодились в хозяйстве ещё долгие годы.
... А проницательную аркашкину бабу, кажись, на ближайшей сессии АН УССР выдвинули в члены-корреспонденты. По отделению физико-математические наук.
Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал» (тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея Аршавина...
А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые спины").
В ответ на №2 в "Основных" от 25.09.07: "Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков - первое, что он сделал, это "отмазал" зятя от армии! "
Почему сразу так плохо думать о человеке? А может премьер Зубков быстро проникся ответственностью за страну и первое, что сделал, это отмазал армию от зятя?
