Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Киеве 28 октября в присутствии Путина состоялся большой военный парад в честь 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. За день до того на Мариенцплац, центральной площади логова фашизма - Мюнхена, прошел большой мирный концерт типа «В честь 60-летия освобождения Украины от нас». Путин на концерте отсутствовал, видать, посчитав его посвященным лишь 125-летию площади.
Клоны, никоперы Алика – чуток потеснитесь, дайте и самому словечко молвити. Насчет эксплуатации рабочего класса, СССР, оплате интеллигенции и прочей веселой материи.
Тем более, в «свои» выступления не суюсь – одни никоперят, клоны им отвечают. А кто мне и чужие посты приписывает. Мне-то все равно, а вот истинным авторам обидно. Вот они пусть сами с обидчиками разбираются, я же всегда готов подтвердить, если чего - не мое. Короче, все при деле по имени "Алик". Польщен. А наезды стали до того уже тупые, что отвечать и не надо – наезжатель сам себя размазывает, ни добавить, ни отнять. Вроде бедного Еравченко, которого выставили серийным киллером-самоубийцей, каждый раз не забывающем и контрольном выстреле.
А жидоборцу, подписанту «россиянин», все же скажу - не позорь Россию самим собой! Как ничтожество, ничего собой не представляющее – так сразу член. Чего-то. Какой стаи, тусовки... Нации, наконец, которую тут же оглашает самой великой. Что ты сделал САМ, человече? Хотя бы на сайте? Да хоть камаринскую спляши, козлик. Или евреи и тут тебя, сирого, за яйца держат?
Как уже догадались, этот текст – мой. И прям щас сделаю открытие. Ну, в смысле открытия некоторых глаз.
Мир, звыняюсь, на трех китах: материи, энергии и нформации (плюс такая субстанция как время, и так общеизвестно: время – деньги). Связь между ними – могут переходить друг в дружку, К примеру, материя-энергия – по формуле Эйнтейна («эм цэ квадрат») или, материя-время по-прапорщику («копать канаву от забора до обеда»), энергия-информация – формула Шеннона про негэнтропию и т. д.
В єкономике любой формации, хоть в божественном соцмализме, хоть в проклятом капитализме для получения Товара надо вложить в него те же материю, энергию и нформацию. Материю (материалы, помещения и т. д.) да информацию (управленческую) вносит капиталист, энергию (да информацию типа опыта, квалификации) – наемный работник. Интеллигент или рабочий. Все вместе создают прибавочную стоимость. Потом делятся с помощью всеобщего эквивалента труда – денег. Рабочий получает за свой вклад – на восстановление сил, поддержание себя в рабочем состоянии плюс на дополнительные потребности. То же интеллигент, но получает, как правило, больше рабочего: по Марксу, сложный труд есть умноженный простой. И интеллигент вносит информацию о научно-технологических новшествах. И себя капиталист не обижает - тоже получает за свой вклад: компенсацию затрат по организацию производства, созданию рабочих мест, обеспечению предметами и средствами труда, да и за риск родимой частной собственностью. Плюс навар – иначе нахрена ему эти все хлопоты? На страже справедливости этого распределения стоит государство и профсоюзы. Ну, как всякая справедливость, не идеальна: государство может больше служить капиталистам (Слон в США), а профсоюзы предсказуемо подкупны – слаб человек! Государтво может давить налогами, пуская потом бабки на всякую хрень, на которую лично гражданин не дал бы ни копья - типа на экспорт демократии в Ирак, Украину или создание палестинского государства назло Израилю.
Качество товара (продукции) прямо зависит от всех этих факторов – они определяют производительность труда. Любимый Ленин выдал, как обычно, скромно, простую до гениальности инвективу: «производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя». Есть производительность – есть строй, нет – нет строя, одно расстройство.
Что мы увидели на примере великого Совецкого Союза, где эта самая проклятая производительность труда не достигла даже четверти капиталистической. И СССР развалил не Горбачев, не американский империализм, ни даже всемогущие евреи. А совецкие люди. Всем народом, когда на своих рабочих местах пили-гуляли-сачковали. Воровали («не украл на работе – обездолил семью»). И не виноватые они – система, организация к доблестному труду не побуждали. Государство оказалось плохим менеджером – как везде успеть? Информация в дело вносилась, но, даже мягко говоря - сказать нечего.
Как страна жила? На 200 млрд. баксов продавали нефть-газ и малость продукции со знаком качества. Помню, как услышу, что чего-то стали выпускать со знаком – все, писец, «не таким, как мы, не нам» ((с)Вертинский). Хоть за бесценок, лишь бы валютный, уйдет на запад. Из 200 млрд. примерно 35 отстегивали Номенклатуре – 3 млн. (1% населения) самых равных из равных. Скромно, по 11 тыс в год – чуть выше американской черты бедности. Нельзя же было допустить, чтобы самые преданные Делу жили хуже американских безработных! Примерно 20 млрд. выпуливали на космическое хвастовство, еще столько же – братьям, заявившим социалистическую ориентацию. Хотя на деле могли иметь нетрадиционную, людоедскую (Бокасса), бандитскую (Арафат) не суть - главное – наши сукины сыны. Миллиардов 100 гатили на защиту отех самых невидимых завоеваний социализма, хотя на них никто и не покушался. А вот остатки с барского стола - после удовлетворения скромных потребностей номенклатуры, ублажения иноземных братьев по социалистической дури, рекордов человеческого долготерпения в космической невесомости («ты – Сокол, жопа! »), оснащения бронепоезда – вот остатки уже необыкновенно СПРАВЕДЛИВО распределялись промежду остальными совецкими людьми (справедливость – главное ремесло КПСС). Причем от четверти до половины – действительно по коммунистическому принципу – по потребностям, через общественніе фонді потребления - 12 минут врача на больного, бесплатная медицина, питание в больнице), образование, культур-мультур с плановыми декадами, к примеру, чечено-ингушского искусства, с участием народного артиста Чечено-Ингушетии Иосифа Кобзона. И уж, поверьте, это бедствие было куда меньшим, нежели внеплановое выступление тех же чеченцев в Норд-Осте.
Денег при этом в стране как таковых НЕ БЫЛО. Вон японская йена бывало сигала в стоимости батона хлеба за миллионы. Тот же хлеб в США стоил, к примеру, доллар. А в СССР – 20 копеек. Но при этом СООТНОШЕНИЕ стоимости батона хлеба и тонны стали (и т. д.) во всем свободном мире, а не лагере (социализма) были и есть примерно одинаковыми. Там же, где доля стоимости, к примеру, хлеба по отношению к стали повышалась – туда сразу шел хлеб, пока рынок не насыщался и пропорции восстанавливались (через биржевые механизмы)..
В рублях же пропорции цен общемировым не соответствовали. Т. е. рубль не был всеобщим эквивалентом труда, а по сути карточкой на приобретение каких товаров. Не было денежной системы – не было нормальной экономики. Все регламентировалось, а любого, кто исхитрился получать больше пайки, выделенной по его рангу, шестку в дремучем лесу государства,- сразу вязали в каталажку. Или дурку, если вызывал подозрения в диссидентстве – грубил ментам.
Короче, была лагерная система всеобщего жизнеобеспечения народа, пусть на убогом уровне, но от голода никто не умирал, желающие получали образование, занимались спортом, издавалось большое количество литературы на национальных языках, на заработанную пенсию можно было прожить относительно достойно, хотя на те самые острова попадали только в компании Юрия Сенкевича, а шоб побить зеркала в кабаке да нассать в фонтан - и в самых светлых мыслях не было.
Население почему-то было самым грамотным в мире, самым читающим. А заодно и пьющим: великое знание несет и большое уніние. Так или иначе, больше, кнутом, меньше – обманом и пряниками – было создано могучее тоталитарное государство. Всем хорошее, да вот людям там жилось куда хуже, нежели соседям за железным занавесом.
Но – в целом лучше, чем большинству населения – сейчас, после «разрушения старой системы до основанья», а затем... Вот это «затем» мы сейчас и переживаем – дикий ранний капитализм со звериным оскалом социализма, доедающий труп последнего.
Вот вам и вся политэкономия, господа. В изложении, привязанном к сайту анекдотов.
Провал американской сборной на ЧМ-2006 злые языки валят на войну в Ираке, из-за которой у берегов Германии на время футбола так и не появились авианосные группы поддержки, а на трибунах - дивизии болельщиков-морпехов в полной боевой выкладке. Другие недобропыхатели считают причиной поражений запрет на дополнение формы соккеров бейсбольными битами, поскольку за одного американца с битой трех не с битой дают!
На самом деле причина – безбашенная политкорректнутость. Чехам отдали игру как новому боевому побратиму по НАТО. Гане - из-за численного превосходства чернокожих в команде соперников по сравнению с количеством афроамериканцев в США ("Нет расизму!" - лозунг ЧМ-2006). Оставалось выиграть только у Италии, но по указанию главной соккерши Кондолизы Райс поделили очки с союзником по антисаддамовской коалиции в Ираке.
В конце 60-х как юное 30-летнее дарование сподобился участия в международном симпозиуме по механике твердого тела (гусары, молчать!). Сипозиум организовали на крутом круизном черноморском лайнере.
И как-то нас, человеков шесть, кулуарно собралось в каюте-люкс одного оччеень почтенного академика, интеллигента еще дореволюцонной закваски, не только не члена Партии, но и не скрывавшего классовой ненависти к ней, благо позволял возраст Мафусаила и мировое признание в науке.
Пили только кофе, но по-ляпуновски – методу приписали академику Ляпунову: сначала сосуд наполнялся только кофе, но после отпития доливался доверху уже коньяком, и т. д. – до полного вытеснения кофе. Такая стимуляция умственной деятельности способствовала мозговому штурму одной актуальной проблемы. Единственное, что отвлекло – кто-то тихонько подпустил желудочных газов, выражаясь по-научному, – набздел.
Я был вне подозрений – слишком молод, да и не по чину мне было метеорировать в такой компании, даже втихую. Обосраться еще мог - от почтения. Но чтобы напердеть – да никогда! А все подозрения сошлись на хозяине люкса, хозяин – барин! , почтенном академике как самом старшем старпере, да и вообще пофигисте – срать он хотел на все, а уж пердеть – тем более. И самый из нас деревенский не сдержался и пожелал корифею, как положено в деревне в таких случаЯх, доброго здоровья.
Корифей обиделся, покраснел как рак, надулся – и оглушительно перднул, сразу сменив в каюте весь воздух. Запах, конечно, не "Шанель" даже самого низкого номера, но, все познается в сравнении, не столь слезоточивый, как до того. И сам метеорист возмущенно выступил, типа, его дворянское достоинство не позволяет такие вещи делать втихую! Сраные большевики покончили с гласностью, а нам теперь нюхать!
Тогда тот самый деревенский высказал академику полный респект, дескать, молодцом вы, Серж Михалыч, как молодой!
На что "молодец" возразил: - Нет, батенька, не как молодой – грубой силой, а аки зело зрелый муж - за счет большого опыта и тонкой техники!
Для Ирины Абрамович главное при разводе отсудить себе чемпиона британской суперлиги лондонский "Челси". И тогда на хрена ей будет 40-летний Рома, если в ее подчинении будет лучшая команда отборных молодцев, готовых забить ей в любое указанное место?
13-летняя дочь-восьмиклассница, делая чистку, собралась выбросить тетрадки за младшие классы. Я решил их перед этим просмотреть и обнаружил перл: во 2-м класе в упражнении по русскому языку надо было определить корни заданных слов. Так вот 6-летнее тогда чудо в слове «кровавая» обнаружило корень «вава»: кроВАВАя.
Конечно, любая премия, да хоть кондовая квартальная в полоклада – приятна. К слову, от квартальной ни разу в жизни не отказывался, а если лишали – бился за нее не на жизнь - на бабки. Но вот уже государственная – о, это уже не только слава ("кролики не только красивый мех!"), но и, в советской системе, куча льгот и привилегий ("кролики – это еще и вкусное, питательное мясо"). Потому отказ от государственной премии – ну, цэ вжэ ващэ!
Хотя есть прецеденты отказа даже от нобелевки, как это проделал почти добровольно великий Борис (Пастернак – не путать с Ельциным)! Да я и сам отказался от такой же нобелевки еще до того, как мне ее присудили,-в знак протеста против награждения Ясира Арафата, память о котором благодарный палестинский народ уничтожил уже под руководством Хамаса (http://www.alikdot.ru/epist/epist4/).
Словом, как это все случилось, в какие вечера?
Сразу признаюсь – ни в какие там не вечера, а с утра пораньше вызвал к себе директор и показал бумагу-представление одного объекта института на госпремию. Мне этот Объект был настолько близок, что я оказался вторым в списке из десятка будущих лаурьятов. Директор обратил мое внимание на эту позицию в списке и долго распинался, как меня уважил.
Я даже пришел в непонятки – с чего эта сволочь вдруг так расщедрилась? Хотя, с другой стороны, на самых ответственных страничках всех документов и чертежей первой зияла моя подпись как ответственного исполнителя – остальные сладострастно уходили в тень на случай чего, оставляя меня на этот случай как мальчика для битья.
Когда же дифирамбы директора себе и мне иссякли, он предложил сделку. Мол, "понимаешь, ты еще очень молод, далеко пойдешь и еще не раз получишь эту премию. А у нас есть товарищ, очень уважаемый. Заслуг перед Родиной и Партией у него поболе тваго, но на такие объекты не сложилось, и он этой премии более достоен, нежели, извини, ты, сопляк и выскочка. Ему скоро на пенсию, он заслужил персональную, которую получит как лауреат.
Короче, заметь, я тебя не принуждаю, решай сам. Но если войдешь в положение старшего товарища, добровольно откажешься, сразу впишу тебя в ордер на квартиру – мы получили за Объект несколько премиальных квартир. Плюс место в аспирантуре, даю в обход "двух процентов". А еще любую твою работу пошлем на ВДНХ СССР - одного, и если вдруг паче чаяния получишь медаль, – твоя вместе с денежным довольствием".
Другой бы на моем месте уссался, бросился лобызать директорские волосатые лапы со слезами умиления и воплями "Отец родной! Благодетель!", т. д., т. п. Другой – но не выдержанный я! К своим тогдашним 25 годам прошел огонь, воду и медные трубы, научившись главному – держать паузу. Не устану повторять, как важна пауза в футболе, боксе, любви, беседе с тещей, спекуляции...
Так и в этот раз – начал с паузы. Да и директор дал мне несколько дней на размышление, на паузу бы вполне хватило, но я добровольно сократил этот срок до 10 секунд и принял предложение. Вычеркнул себя сам, подписал бумагу об отказе от дальнейших претензий...
В этом же году приняли в аспирантуру института, простив 5-ю графу отца, национальность записали не по паспорту и носу, а по матери. Сразу получил ордер на квартиру в новостройке в "Киевской Венеции" - Русановке, "чешский" проект. Но когда кто-то из первых заселенцев по обычаю чиста русскому запустил вперед себя кошку, под ней рухнуло перекрытие.
Ловкое животное не пострадало, но потом года раные высокие комиссии два долго-нудно разбирались, кто виноват, пока не пришли к выводу - кошка, восстанавливали, ремонтировали, и, как до дела, многое переиграли. В итоге мне дали всего-ничего двушку-хрущобу, в старом доме, зато на Печерске. Плюс незабываемая возможность скучать за тещей. Кто понимает, это зло куда меньшее, нежели ее терпеть.
Наконец, мою по сути диссертационную работу послали от института на Всесоюзный конкурс НТТМ (Научно-технического творчества молодежи), проводимый на ВДНХ. И угодила она пред уже не совсем ясны из-за старческой катаракты, но все равно мудрые очи академика, адмирала Берга. Тот рассвирепел аки носорог, пострадавший от многодневного запора: - Брехня, в СССР работающих систем для ЭВМ еще нет, ох уж эти лживые хохлы, суют фуфло, понимаешь... Изобличить и примерно наказать самозванца!
Ему посмел возразить Представитель УССР в комиссии академик, полный тезка Ульянова, Владимир Ильич, но Скурихин из киевского института кибернетики, где работа обсуждалась на его научном семинаре: - Аксель Иваныч, а ежли это не фуфло - действительно работающая система, тогда что делать будем? - Тогда примерно наградить!
Вызвали меня в Москву, зачем – сразу не сказали. С проводником поезда Киев-Москва мне переслали колоду перфокарт, за которую в случае утери секретчики военных ведомств, моих контрагентов, шли под трибунал. Сначала система программ, разработанных для БЭСМ-2М, не пошла на М-220 "Проектстальконструкции". Все стали глумливо улыбаться, но потом наладилось, я рассчитал кучу башен, мостов и т. д., за пару недель выполнив многомесячную работу аборигенов. Тут все впали в ступор – сволочь, ты делаешь нас безработными, всех уволят к едрене фене.
Тем не менее Бергу подтвердили официальным письмом высокую работоспособность системы, он удостоил личного приема, обласкал, велел быстро, пока он жив, делать диссертацию. Я ответил – уже. Тогда -"присылай на отзыв, помогу с защитой".
На том вернулся в Киев, где через неделю пришла правительственная телеграмма, работа получила первое место на НТТМ-1967. Ну, там подобающий диплом и знак лауреата, все дела. Но, главное, решением Оргкомитета присуждена Золотая Медаль ВДНХ СССР с денежным сопровождением в 500 (пятьсот! – умопомрачительная сумма по тем временам) рублей.
Увы, к этому времени госпремия, от которой я так легкомысленно отказался, пролетела как фанера над Парижем. Когда запроектировал Объект, его конструктивные параметры превосходили на 15-20 % мировые стандарты. Но строительство вел крупный республиканский трест, главным инженером которого был хитромудрый и осторожный еврей П. Член партии с 1941 года, уходя в наступление под Москвой, подписался под стандартным бланком "В случае моей смерти прошу считать меня коммунистом! ". Был он ранен, но выжил, и в победной эйфории наступления его забыли вычеркнуть из Рядов как survivor’а (выжившего).
И перед каждым этапом строительства этот сука survivor катил телегу в ЦК КПУ – ".. я сомневаюсь.. ". ЦК собирал комиссию из маститых ученых и практиков, которая рекомендовала "... усилить... добавить.. подпереть.. ". В итоге к моменту завершения большепролетная оболочка из запроектированной железобетонной стала стальной как воля большевиков. И комитет по госпремиям ее с негодованием отверг, она сильно проиграла не то что мировым стандартам, а уже и многим отечественным оболочкам, к примеру, в ленинградском Автово.
... На торжественном вручении мне 500 рубликов (4 моих месячных оклада мэнээса), щерясь всеми золотыми фиксами, директор злобно шипел: - Зачем тебе стока? Сбесишься! Не смей тратить – мы еще выясним – за что? Может, ошибка вышла, и это не тебе, а коллективу или твоему главному руководству?
И под бурные аплодисменты зала вручил пухлый конверт – мятыми и рваными рублями. Утром я пошел в кассу обменять их на более крупные купюры. Кассир взбух: - Вас, Пронькиных, не поймешь: она говорит – приходи, приходи чаще, он – придешь еще – ноги поломаю. Директор велел наменять рублями, да погрязнее, а ты теперь взад хочешь крупными купюрами да поновее... - Э,- говорю,- скажите спасибо хоть не пятаками, ща б тяжкую суму таскали...
А после фиаско с госпремией и вручения 500 рублей все взоры обратились на меня – как сволочь, которая извлекла из ситуации с премией наибольшую выгоду: квартиру, аспирантуру, Золотую медаль. И этого мне уже никогда не простили, докторскую защитить не дали, пришлось, не солоно хлебавши, перевестись в другой институт.
Там сразу, по предъявлению справки о сдаче докторской в Совет, дали докторскую должность и зарплату, но при такой бешенной загрузке, что самому надолго стало не до докторской...
Мой знакомый, возможно, под влиянием того самого анека за тещу и Париж про нового русского, тоже отправил тещу в столицу Франции, да еще в нагрузку на две недели в скока там городов и весей в тамошних местах -Лазурный Берег... Нормандия.
А вот на обратном пути старушка застряла часов на 40 в аэропорту Чикагы. Метеоусловия. С гостиницей вышел там какой облом, перебор, что ли. Пустили только матерей с детьми да цветных. В зал ожидания набилось столько пассажиров со всех рейсов, что спать пришлось на мраморном полу.
Короче, намаялась. Да впечатлилась, видать, куда круче, чем в Великой Франции – на любой вопрос про вояж начинает рассказывать про разные эпизоды в аэропорту Чикаги. Почти по Штирлицу – запоминается последнее.
Первым попал под раздачу главных впечатлений встретивший в Сан-Франциско зятек, попытавшийся увести разговор от страданий в аэропорту Чикаги. Дескать, давайте, мама, лучше о Франции.
Куда там! Она – "ах, поездка да, жутко интересная. Но вот на обратном пути в аэропорту Чикаги... " И снова живописание разных эпизодов в аэропорту Чикаги.
"И ваще,- говорит,- я теперь в эти европы ни ногой. Потому как на обратном пути... – и снова о Чикаге... Буду путешествовать только по Америке. Здесь не меньше интересных местов!"
Заботливый зятек: "И это верно, мама. Вы же еще не во всех аэропортах страны посидели... "
... Но на этом история не кончилась. Теща в своей постели не могла уснуть еще несколько суток, пока часть пола в спальне не устлали мрамором. И вот тогда, наконец, подстелив пальтишко, она погрузилась в крепкий, аэропортовский сон, в который навсегда втянулась у Чикаге.
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Президент Украины Виктор Ющенко освободил от занимаемых должностей посла в РФ Олега Демина и в ФРГ - Игоря Долгова. Аналитики связывают эти отставки с наиболее активным сопротивлением стран, в которых они послили, вступлению Украины в НАТО. Первый не подготовил должным образом Владимира Путина, а второй – Анжелу Меркель. Перечисленные послы официально объявлены хохлами отпущения.
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь же высокие премиальные.
Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним, представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича) отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять любые обещания считается дурным тоном.
В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по 0:10.
5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике - "мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают: - Ты уже мастер спорта Украины? - Нет, мастер спорта себя!
"Лежит моя Машутка в гараже А я тружусь на верхнем этаже" В.Нежный "Песенка о фригидной жене"
Журналисты CNN задали губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру весьма язвительный вопрос - об отношении в его семье к кандидатам в Белый дом. Язвительный, потому как всем хорошо известно: супруга Арнольда Мария Шрайвер - племянница Джона Кеннеди, заядлая демократка, в то время как Арнольд - умеренный республиканец, с еще демократическими замашками первого парня деревни Таль вблизи австрийского города Грац, откуда он родом.
Маша повлияла и на детей, которые горой стоят за Обаму. Но не все: часть деток выстояла перед материнским напором и пошла за папой-республиканцем в приверженцы Маккейна.
Конечно, если б журналисты задали подобный вопрос в каком-нибудь фильме с его участием, Арни бы ничтоже сумняшеся взял этих журналюг за шкирки да стукнул лбами так, чтобы они больше никогда на этом свете не задавали никаких вопросов. Но это возможно только в кино, не зря же Голливуд называют "фабрикой грез".
А вот в реальной жизни Шварценеггер сейчас при делах - как губернатор самого большого штата USA, немыслимо важного для выборов нового президента: в общей сложности "на кону" стоят голоса многих выборщиков.
И Арни ответил более дипломатично, чем это бы сделал Терминатор: - Посмотрите на мой дом: половина обклеена плакатами, агитирующими за Обаму, половина - за Маккейна. - И, наверное, у вас в доме страшная борьба? - Ну, полноте-с, все спокойно! Особенно с тех пор, как я перешел жить в гараж.
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
В бытность Главным Координатором государственной целевой программы "САПР УССР" приезжаю в подшефный львовский институт "Гипроград". Направляюсь к директору, а секретарша мне:
- Товариш дэрэхтур з мiшком негайно пiшли у райком!
Ни фига себе, думаю, как тут возросла роль партии: в райком уже срочно таскают мешками! Но когда директор вернулся, мои непонятки рассеялись. Оказалось, он ходил не с мешком, а с новым главным инженером института, товарищем по фамилии "Мишко".
Пусть поздно и никому, но все равно приношу свои извинения Коммунистической партии Советского Союза!
Когда сын на достаточно высокой позиции пахал на «дядю», на работу выбирался, не поспешая, часов в 10-11 утра. Я как-то понтересовался: - Чё так не торописся? - Хозяин не обеднеет!
А вот переключился полностью на свой частный бизнес, и на работу выскакивает с утречка пораньше. Интересуюсь: - Чё так торописся? - Хозяин обеднеет!
А вдоль улицы Тверской Стоят девчонки в коротких юбчонках
девушка Просковья из Подмосквья, девушка Лада из Волгограда, девушка Маша с Уралмаша, девушка Яна с Еревана девушка Соня из под Херсона, девушка Сара с Павлодара, девушка Дана с Магадана, цыганка Аза с Автоваза, педрила Алик с сайта Кимриг.
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!
Президент Ющенко с упертостью пасечника, отбирающего мед у трудолюбивых пчел, повторно подал на утверждение Верховной Рады кандидами в главы СБУ и МИДа Короля и Огрызко. Депутаты снова отвергли креатуры президента, мотивируя отлуп: королей и огрызков на Украине много. Пущай подыщет чего поприличней.
Гууса Хиддинка - первый кандидат в главные тренеры сборной Англии: только он способен реализовать новую национальную идею страны - победить российскую команду!
Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала, Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!
Не знаю как сейчас, но в наше время физкультура и спорт входили в вузовские дисциплины. И когда поступил в Пензенский ИСИ, предложили выбор специализаций - по лыжам, лёгкой атлетике, конькобежному спорту и гимнастике.
Выбрал последнюю – в конце концов, в помещении, группа 7-10 человек, пока один работает на снаряде, остальные отдыхают. И вот, помню, на освоение прыжка в длину через гимнастического коня в гимностической секции, под руководством квалифицированного тренера ушло 2-3 недели.
А этому же прыжку наши командиры со спецкафедры обучили в течение получаса, ну, часа – даже ботаников. Просто поставили коня на пути в столовую. Перепрыгул – идёшь жрать. Нет – повторяешь попытку, пока не получится, – и лишь тогда пойдешь жрать. Прыгучесть возрастала по мере оголодания, и в конце концов оказывалась достаточной для перелёта через коня.
Я, уже прозанимавшись в гимнастической секции целый семестр, освоил несколько разновидностей прыжка, и по дороге в столовую решил поразить прыжком из программы первого разряда - через прямые руки с переворотом в воздухе перед приземлением.
Полковник сразу обвинил меня в трусости («Яйца боисся отбить!») и заставил просто прыгнуть в длину, коснувшись руками, как «полёжено». Как все. Когда же ему попытались объяснить, что явленный прыжок гораздо сложнее «полёженного», такому надо долго учиться,- он отбрил, типа, могу поспорить - научу всех и такому по своей методе: выполнил – идёшь жрать, голод не тётка, а лучший тренер!
Спорить с ним никто не стал. Ибо в минуты стресса людские возможности резко возрастают, и человек способен, к примеру, опередить ягуара, если оный за ним погониться... поднять невиданный вес... жениться в 5 минут, и т. д.
Вот - из личного опыта. Когда в 1991 году начинал читать свой спецкурс в Мюнхенской политехнической школе, пришлось отстёгивать переводчику треть гонорара, примерно полторы тысячи дойчемарок в месяц. Ессно, вошёл в стрессовове состояние и за пару недель выучил немецкий до уровня, необходимого и достаточного для ведения курса без переводчика.
Любавичского ребе спросили: что же теперь делать грузинам?
Он почитал Талмуд да Тору, почесал яйца да бороду, посоветовался с женой да любовницей, позвонил Путину да Медведеву... И ответил:
- Повесить Саакашвили, забить на Абхазию да Осетию, гнать американцев да чачу, плясать "лезгинку" да петь "Сулико"... И дружить, дружить, дружить с русскими. Тогда будет всем щасте.
История по мотивам некоего анонима Игоря Ost'а, ему и посвящается. Рассказ от первого лица.
... Жил я тогда в Симферополе, и где-то в конце 70-х сосед-приятель с погонялом Серый уговорил на "дикий" отпуск в крымском Карабахе, что близ Алушты. Этот райский уголок привлек его не только мягким климатом, а чистым морем с дивной флорой и богатой рыбной фауной. За нами увязалась и его деффка Танька, которая вроде била клинья и под меня, хотя жила с ним.
Увы, побережье Карабаха принадлежало крутому по тем временам профсоюзному пансионату "Карабах". Простой народ жил в пластмассовых бидончиках, кто покруче - в бывшем Воронцовсеом дворце, где графские палаты под революционным лозунгом "Война - дворцам, мир - хижинам!" поделили на мелкие пролетарские отсеки. Сохранили только одну залу, из нее сделали трехкомнатный люкс для Председателя Украинского совета по туризму.
Вестимо, такой шантрапе как мы путевки в пансионат не светили, и мы на запретную территорию проникли нелегально. Ночью прятали палатку в камнях, а днем укладывали и перебирались на безлюдный пляжик, отрезанный скалами от общего пляжа. Попасть к нам можно было только с воды или спуститься по малозаметной крутой тропке по склону - каменной осыпи.
Пищевые отходы "отвозили" в море. Прикормили целый табун рыб. Большей частью зеленух. Рыбы красивые, как попугаи, а доверчивые и любопытные, как щенки. В качестве пищи от зеленухи проку никакого. Безвкусное, слабое, сладковатое разваривающееся мясо. Потом тошнит. Зато красота какая!
Но вместе с зеленухами подходила и серьезная рыба. Вот ее-то Серый, охотник от природы, в генах вшито, - бил нещадно. Из своего мощного, самопального пружинного ружжа. Мне он его не доверял, да и плавал я хреновато, нырял и вовсе слабо, вода набиралась в маску, стекло запотевало. А продыхиваться я не умел, и уже после двухметровой глуби маялся ушами и животом, наглотавшись через носоглотку морской воды.
Скорее всего, Серый брал меня с собой из-за недоверия Таньке. Эта броская, явно ненасытная шалава открыто строила мне глазки, а когда ночью мы все вместе спали в палатке, вроде во сне умудрялась задевать и меня, хотя Серый ложился между нами.
Увы, не того друг боялся: повадился к нам на пляжик один пижон. Мы в море - он к Таньке разговоры разговаривать. Про бокс, тренировки, науку и победы в космосе. Не сговариваясь, обозвали его за манерность "Мааасквич".
Тоже крутой охотник, блин. По часу готовился в воду зайти, рисуясь перед Танькой: импортный комбинезон натягивал, японское ружжо проверял. Итальянскую маску полоскал да на свет смотрел. Разминался. А через пятнадцать минут вылетал пробкой из воды, пустой и гордый.
В один из дней Серый подстрелил сразу трех лобанов (здоровенная кефаль). Обойдясь без всякого там иноземного снаряжения. Так этот "тарзан", ети его, поплыл брать реванш. Наткнулся на наш зверинчик прикормленный и перестрелял с полдюжины зеленух, по поголовью вдвое превысив наш улов.
Вот с этой добычей сей "посейдон" устроил перед Танькой целый вернисаж. Мол, твои типа лохи (не было тогда еще этого слова!) гурьбой за день пару рыбок никчемных завалили, нефтью воняют, а я, герой-индивидуал, невиданных чудесных рыб целый кукан настрелял.
А через день выходим из воды с крабами и мидиями, а Татьяна - голая, взъерошенная и в слезах. Этот супермен ее сильно захотел, еле, грит, отбилась. Пару дней он не появлялся. Потом заметили его за скалой.
Серый схватил свою пружинную пушку и вперед. Мы с Танюхой подумали - убьет нафиг. Но куда там! Этот Масквич еще и Тарзаном оказался. Взлетел на гору по уклону с осыпью в 45°, как на крыльях. На четырех несся и, чисто по-мультяшному, ни ног, ни рук не было видно, как спиц в колесе.
А уже сверху грозился нам милицией и погранцами. Не знаю, совпадение ли, но погранцы, вместо обычного наблюдения за голыми лунными купальщицами, по камням ночью шарили и нас таки нашарили. Голая натура не спасла. Лишились мы палатки, скачали с нас штраф. И под конвоем ментов отправили по местожительству с подпиской о невыезде.
Масквича мы больше никогда не видели. Осенью я погулял как свидетель жениха на скоропостижной свадьбе Серого с Танькой: у нее обнаружилась запущенная беременность, по срокам совпавшая с карабахским отпуском. Я попытался у Серого по-дружески выяснить, типа ты на Танюхе женишься по любви или как жентельмен? Он отмахнулся: ее папа сказал - по-любому.
Еще где-то через полгода у них родились девочки-двояшки. Назвали Асей и Люсей - в честь счастливых бабушек. Правда, на Серого ни капли не похожие, и по пьяной ревности он меня так сильно отлупил, что дружбу с ним пришлось прекратить. Но я ее никогда не забуду: на память у меня осталась сломанная переносица и з-з-а-а-а-икание. Ну, не очень заметное, только когда в-в-в-в-о-о-о-лнуюсь, к-к-к-ка-а-а-ак-к-к в-в-в-во-о-о-т се-се-сейчас.
А че волнуюсь? Просто обидно: зря он меня, я перед ним чист - с Танькой у меня ничего не было. Да и подрастая, их славные девоньки все больше и больше становились очень похожими на пижона-Масквича-Тарзана. Таки успел, сволочь. Как минимум, дважды.
Ну почему как только какой текст, хоть с малейшими проблесками здравого смысла – сразу Алик. Польщен. Считаешь, повторяюсь? Зато ты – неповторим. И где это прошу с улюлюканием наехать с улюлюканием на какого-то "нормального украинца" (он же "н.у.", он же "ну" и похожее). Цитату – в студию.
По тексту комментария за версту разит охуевшим (по его честному признанию) невежей, который не владеет японским, никогда не держал в руках самурайского меча и ни разу в жизни не делал себе харакири!
Но за оценку «пять баллов!» спасибо. Всегда считал, что у идиотов богатая интуиция компенсирует убогий интилехт.
Алик, с благодарностью за внимание и честным словом – ну, и этот комментарий не присылал! Чур меня...
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся! Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)... С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом. И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)... Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо "директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" - старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг" - студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на 1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
В свое время в проектном институте КиевЗНИИЭП было два соперничающих архитектурных отдела, имевших негласные погоняла: Бакаево и Кукуево. Эти погоняла они получили по фамилям начальников, Бакаева и Кукуева, конченных демагогов.
И вот, как обычно, они (начальники, а не отделы) сцепились на профсоюзном собрании. Народ уже домой хочет, а рьяные соперники не могут остановиться, все выступают...
Тут один капитан-в-отставке (само звание, до которого дослужился за долгую воинскую карьеру, говорит о многом) врезал им правду-матку, которая на долгие времена стала институтской поговоркой:
Отмена мероприятия связана с продолжающейся войной в Ливане.
С одной стороны, праздник геям и лесбиянкам испортили исламисты.
С другой, против "шествия содомитов" резко выступили ортодоксальные иудеи Иерусалима. В кварталах, населенных ортодоксами, появились листовки, сулящие награду за каждого убитого "содомита". Желающим предлагалось заработать при помощи метания в геев бутылок с зажигательной смесью (инструкция по изготовлению "коктейля Молотова" прилагалась).
... Вот так радикальные исламисты сошлись с еврейскими ортодоксами. Так почему бы не поладить и по всем остальным вопросам? И было бы всем общее семитское щасте - назло антисемитам.
В свое время теща уговорила назвать моего сына, а ейного внука именем деда. В итоге чадо стало Леонидом Ильичом за полгода до восхождения Нашего Леонида Ильича на царствие.. Мне потом все 18 лет его правления многие говорили "ух-ты-как-ты!", а я скромно принимал решпект, не уточняя истинной причины и последовательности дат этих знаменательных событий.
... А вот в киевской физматшколе № 171, куда поступил сын, сложилась традиция - считать 10-й или 15-й день рождения ученика юбилеем и поздравлять очередного юбиляра покруче обычного дня рождения - приказом по школе, подарками, а, главное для нашей истории, спецвыпуском стенгазеты.
Не избежало этой приятной участи и наше чадо, на 10-летний юбилей ушлые пионеры-одноклассники поздравили его и стенгазетой, гвоздем которой стала громадная вырезка из "Пионерской правды": "Пионерия страны поздравляет нашего дорогого Леонида Ильича с днем рождения!". Прикол понравился всем, кроме парторга школы.
Эта сука стукнула Куда Надо – и последовали оргвыводы, посыпались шишки. Директор получил выговор, завуч – строгий, и т.д., а классной продлили кандидатский стаж в партии на целый год – до осознания и перевоспитания. Под раздачу попала и дура-парторг за недостаточную идейно-воспитательную работу в школьном коллективе, что привело к культу личности отдельного пионера в отдельно взятой школе.
И это в то время, когда официально Партия покончила с культом личности еще в 1956 году на своем историческом ХХ-м съезде, где Хрущев в пух и прах развенчал Сталина - вплоть до выноса тела ногами вперед из Мавзолея. Правда, куды ж она, Партия делась – культ Сталина сразу конвертировался в "нашего Никиту Сергеича", а в ходе следующего кремлевского дворцового переворота выперся "наш дорогой Леонид Ильич", который к концу срока уже и сам так себя называл, хотя и по бумажке.
Андропов и Черненко из-за краткого пребывания на генсековском троне успели стать только всего-ничего "глубокоуважаемыми", а вот семейный подряд Горбачевых антиалкогольным указом вообще оттолкнул от себя народ, и без главного системообразующего фактора – культа личности вождя, система развалилась.
... А уже в США мой Леонид Ильич скукожился до Лео.
Отчество, известно, американцы херят. Вот тебе, как до дела заповедь Б-жья "Чти отца своего!", лицемеры хреновы! Хотя на баксах и даже монетках написано "В Бога мы верим!"
С "-нидом" же пришлось расстаться во время работы в китайской компании: при каждой смелой попытке произнести "Леонид" у сотрудников случались вывихи челюстей. Улет пломб. Выпадения глаз сквозь самые узкие щелочки. Преждевременные роды. Заворот языка вместе с кишками в морские узлы, которые американские хирурги не распутывали, а разрезали и сшивали по-новой (ну, любят они резать да шить, но делают это очень здорово!). И другие неприятности.
Но даже после таких мучений вместо "Леонид" получалось что-то типа "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс". В общем, когда кадровые потери стали заметными, сына упросили откликаться на Лео. Это звучало почти как Мао, и произносилось уже без проблем, а от "проагdмтfалsdдмранmовшjjпимапс" не осталось и помина. К тому же Лео - американизированно, удобно, и перспективы, когда Китай заглотит весь мир, - ну, самые радужные!
... В общем, всем наступило щасте. Кроме меня, отца! Да кто же мне теперь такой энтот Лео? Вроде только однофамилец.
В передаче «Давай поженимся!» идёт анонс о следующем женихе №... :
«29 лет, старший менеджер по продажам, рост 192 см, кандидат в мастера спорта по баскетболу, готов составить счастье нежной блондинке не ниже 180 см в возрасте между 26 и 33 года, которая будет его любить, принимать его душевные порывы и подарит новенький баскетбольный мяч Spalding TF 1000 ZK Composite Leather.
Когда Барак Обама изобличил республиканского кандидата в президенты Джона Маккейна в том, что у него в голове непримиримые враги - шииты и сунниты - подружились, тот отбрил: - А я со своей головой не дружу!
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
"Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. И сквозь лицо Просвечивает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория". Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там уже легче... ... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал: - На всякий случай обеспечь дежурство врача! - Какого? - Ну, не венеролога же! ... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой. За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря 50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300 милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий» понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта» (укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане, но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил: слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше) больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных - администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже 8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить. А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и полезен, а близким не обуза
В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России" такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):
"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако... "
А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062 читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале "Конкурса израильской антисемитской карикатуры".
Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.
Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину хвылюются: - Петро, шо цэ з тобою? - Гныю на корню!
Египтолог из Кембриджа после года кропотливого труда воссоздал истинный облик Клеопатры. Интересно, что она оказалась похожей как две капли на Элизабет Тэйлор, сыгравшую роль Клеопатры в одноименном фильме.
Вот значит мастерство великой актрисы - так войти в образ!
Анек вместо эпиграфа - Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним? - Yesterdays, Марьиванна. - Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"? - Дык "вчераСь"!
Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.
Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей, проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на городской бюджет.
А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным. Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим Билла Гейтса.
Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем себе или пользователям отказывал!