Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Насильник нападает на блондинку. Она в истерике: - Мерзавец, как можно – в такой день! - Какой день? - 2 Октября - Международный день ненасилия! - Что ж делать? Как теперь жить? - А и так дам!
Именем Российской Федерации..... приговариваетесь к пожизненному заключению в интернете строгого режима. Приговор окончательный и обжалованию вашей семьей не подлежит.
Вы когда нибудь срали На старой рояле, Чтоб потом ее струны В немытой печали Отликались на клавишей Скорбное ралли?
Вы когда-нибудь пели В рыбацкой артели, Чтоб холодные телы Уснувшей форели Вашей песней безумно бы Фонарели?
А хоть раз вас избрали Президентом Италии, Чтобы вы там насрали На старой рояле? И потом ее струны В немытой печали Отликались на клавишей Скорбное ралли?
Вас любили испанки? Взрывали шахидки? Так какого же панка Вы тут нам шухерите!
Не Валдай здесь, И даже не Пале-Рояль. Заберите в Непале Свой сраный рояль. И на нервах помытых Шампунями струн Исполняйте свой Странный-пресраный Ноктюрн...
С негодованием узнал: олимпийский чемпион продает подарок президента! Я бы так никогда не поступил – во-первых, мне никогда не стать олимпийским чемпионом.
Сам ФАКТ коммента – доказательство, что его автор ЧМО, неудовлетворенное своим жалким существованием: благополучный, обеспеченный и самодостаточный индивидуй никогда бы не занимался подобной подлянкой. Я таких уже насмотрелся, типаж тривиальный. Явно на дне – вот и норовит клеветой и помоями унизить других до своего убогого уровня. И первый его пост проигнорировал. Но он выдал второй – не ймется. И своего добился – реагирую.. В конце концов на сайте «Анекдот.Ру» резвлюсь не только осваивая жанр короткого рассказа, но и, как душелюб и людовед, изучаю человеческую природу. Во всем диапазоне – от вершин человеческого духа до самого низкого падения, а автор этих посланий и есть предел низости, и, спасибо ему, раскрыл свое гнилое нутро редкого экспоната - убогого маргинала с претензиями.
Соответственно содержание постов - ядовитые выделения гнилой душонки, задавленной жабой зависти. Жалкая гнусная анонимная клевета – плод буйной, но убогой фантазии.
Главная ложь скудно-паскудно заштампованного умишки – вбитая в извилину, как гвоздь, стандартная мысль о человеке моего возраста в ЮСА как <<велфэрщике в subsidiary house>> и проч.
Так вот, жалкий клеветник, я не поленился и представляю первую страницу письма президента Буша, в котором он просит у меня денег на свою избирательную компанию и приглашает на обед http://kimryg.narod.ru/bush_scan.htm. Это весомо, грубо, зримо изобличает тебя как лживого клеветника и пасквилянта. Понятно, таких писем Белый Дом разослал миллионы. Но отнюдь не ПОЛУЧАТЕЛЯМ ВЕЛФЭРА В СУБСИДИРОВАННЫХ ДОМАХ! И чтоб ты заткнулся – живу в дорогом (costly) Сан-Франциско, на улице Лейк, в apartment house, 2-бедр. хата, c видом на Океан, Залив и Золотой Мост. А в каком дешевом захолустьи прозябаешь ты, пижон? И я не гонюсь за бабками – на нормальную жизнь хватает да еще кормлю шесть душ. Так что твой звиздеж про «никому не нужен» - чтоб ты так был нужен!
А твоя бредовая клевета о «помойным существовании», «графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него» сразу видна любому, кто зайдет на мой сайт http://kimryg.narod.ru. Думаю, тебя и заколотило, когда ты туда зашел, сразу сбесился – удавила жаба, хоть я и не ахти какая величина. Но ты в сравнении с моими результатами жалкое ничтожество – судя по массе клеветы, которая в тебе взбурлила. Кстати, и где это я «описываю «красивую жизнь»? В этой теме после милой жены НР уже ваще никому нечего делать. Так что со всем этим – заткнись. В год провожу больше времени в самолете, чем ты в сортире. Мотаюсь со спецкурсами лекций, с выступлениями на литературные темы, на научно-технические консультации или своих фирм. В общем, чтоб не сглазить, жизнь у меня, может, и не такая красивая, как, к примеру, упомянутой дамы, но заполненная и интересная. И, плюю чтоб не сглазить, мне в жизни везло и пока везет – занимаюсь любимым делом, и страшно удивляюсь тем, кто мне еще и платит –да сам бы платил, только б этим заниматься! И свою жизнь ни от кого не прячу, стыдиться мне нечего – в отличие от тебя, скрывающего свою говенность в анонимности. И еще продолжаю активно заниматься спортом, сохраняю боевую форму. И чего эт тебе взбрендилось, что хожу на каток? Откуда взял? Опять из своей убогой фантазии? Из факта истории о катке? Так после истории, к примеру, о космонавтах, погонишь,что летаю в космос? Вот в бассейн – да. И выхожу в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу. Занимаюсь и дайвингом. Летом в Киеве живу на Днепре – лодка да палатка в Конче-Заспе. Да и в обоих домах (Киеве и СФ) тренажеры, включая боксерский мешок и грушу. Так что насчет немощного старикашки – утрись! Это в Совке 58 – средняя продолжительность жизни. Дожил - крышка: иди на тот свет. В ЮСА до 65 – просто средний возраст, а дальше как-то сеньор-юниор – до 75. И «мои года – мое богатство», а ты по сути уже покойник – от тебя даже через виртуал тянет трупным запахом. Что ты сделал в этой жизни? Ты еще доживи до моих лет, да воспитай сына да дочь, получи внуков, да посади деревьев с мое (на субботниках!). Да издай с десяток книг ... И обучи тысячи студентов... Выпусти полтора десятков аспирантов... В общем, хоть и не много сделал, тебе, гавну, на такое не хватит и десятка твоих пустых жизней.
Так что с изобличением тебя как анонимного клеветника и пасквилянта в части моей жизни будет. А вот вещи более очевидные – на сайте «Анекдот.Ру». В конце первого пасквиля ты выдал - после всего вылитого на меня обращаешься ко мне с просьбой! Да какой - <<рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation Army>>. Ну, ты хоть со стороны можешь на себя взглянуть: что мнит о себе это жалкое ничтожество, пропукавшее аж два коммента – и то за счет поливаемого Алика, других тем в твоей репе не нашлось?! И ты лезешь указывать, где автору выкладывать опусы, нужен он на сайте или не нужен!? Ото я прекращаю и уваживаю твое бредовое пожелание!? А смолы горячей? Да не тебе, тупому, быдлу, решать или советовать. Вопрос только мой и главного редактора. А не анонимному позорнику, которому стыдно явить себя миру.
И последнее, чем плюну тебе в морду (данные мне дал Статистик, но любой может проверить через поисковую машину сайта) – всего выложил до 600 опусов (историй, стихов, анекдотов, фраз, афоризмов и комментов), по ним проголосовало около 70 тысяч посетителей сайта, «заработал» свыше 35 тысяч баллов. Так что утрись. Клал я на тебя и таких как ты. Ну, погавкаете раз, два – и больше сказать нечего. А на все наезды ругателей, тебе подобных – ВСЕГДА могу заткнуть черные рты историей дня!
Наконец, how do you know I don’t speak English? I know enough for every day use, full understanding of the press, TV, dealing with computer and giving lectures for my speciality. But what how does is matter to Russian website?
... И все-таки остается вопрос: зачем так называемый комментатор выдал свои посты? На что рассчитывал, чего добивался? В общем, как известно в уголовной практике, тяжелее всего раскрывать бессмысленные преступления безумцев.
Так что утрись, заткнись и больше не возникай с тупой руганью и клеветой. Есть что сказать по делу, по истории, как люди – пжалста.
Когда моя доча в грудном возрасте засыпала в коляске, я уходил в тихий соседний двор под горой, через которую пролегала Собачья Тропа – длинная лестница на улицу Панаса Мирного в Киеве.
И как-то зимой нас издали увидали знакомые 10-летние двойняшки-блондинки. Малышка им была вроде живой куклы. Радостно раскричавшись, они устремились к нам прямо по заснеженному склону. Я показал им жестами, что малышка спит - чтобы они притихли. И воспитанные девочки не только замолчали, но и бережно пошли в валенках по сугробу уже на цыпочках.
Знаменитый мост "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) открылся в Сан-Франциско почти 70 лет тому назад – в мае 1937 года. За это время он привлек внимание миллионов туристов и более 1200 самоубийц. Их не испугала длина главного пролета (более километра c четвертью), зато привлекла высота – порядка 250 футов над холодными водами Залива (Bay).
Но, как говорит Задорнов, пойми этих странных американцев! "Ну прям як маленькi дiты! " (укр.)! По притче о Петеньке, ищущем закатившийся мячик. Его спрашивают: - А где ты потерял мячик? – Там! – А почему ищешь здесь? – Здесь светлее!
К чему эт я? Да просто в Сан-Франциско уже много лет решается сакраментальный вопрос: как предотвратить суицид с моста? В год, получается, сводят счеты с жизнью около 15-17 самоубийц.
Заседает целая комиссия, решающая вопрос о проекте ценой в миллионы долларов. Уже потрачено больше миллиона долларов на изучение всех аспектов проекта.
При этом правозащитники вопят об этических вопросах из тонкой сферы вмешательства в личную жизнь, да еще в столь ответственный момент ея.
Либерасты, озабоченные политкорректностью, проводят демонстрации против нарушения демократии – не становимся ли мы в момент предотвращения суицида полицейским государством?
Краеведы, эстеты и туристические компании выступают против осквернения архитектурного облика знаменитого моста какими-то утилитарными громоздкими сетками-ловушками общей длиной более 8 тысяч футов.
Общество защиты жЫвотных выступает против недокорма местных акул, для которых самоубийцы - основной корм, и т. д.
У меня же, простого совка и американского маргинала, сразу возникают другие, куда более здравые соображения.
В стране ежегодно кончают жизнь самоубийством в десятки тысяч раз больше граждан куда более изощренными способами, нежели элегантный, почти спортивный, зрелищный прыжок с красивого моста: суперскоростными кабриолетами, наркотой, бухлом, добровольным участием в военных вылазках империи по продвижению демократии, ... , наконец, вступлением в законный или незаконный брак. Это, получается, никого не волнует.
А вот жалкий (по сравнительному числу жертв) суицид с моста – целая комиссия, куча проблем и немерянное бабло налогоплательщиков черт знает на что!
Да в конце концов, как по мне, куда продуктивнее эти бабки справедливо поделить промежду суицидниками и в последний момент предложить каждому его долю. Получается около $ 75 штук на всяко самоубийственное рыло.
За такие бабки уже можно жить и жить! В конце концов многие сводят счеты с жизнью, не сведя кредит с дебетом, сальдо с бульдо. Известно, бабло всегда побеждает зло, в том числе и толкающее на самоубийство. К примеру, что такое всякая там несчастная любовь? Недоговоренность о цене! Или возьмем ту же безработица, чреватую безденежьем...
Тут же раз - на те, самоубивец хренов, чек на $75 штук, распишись, каззел, вот здесь - и гуляй, Вася (Basil, John,...Jessika..) Расслабься, и, не поспешая, спокойно найми адвокатов для восстановления на прежнюю работу или найди новую получше. Теще - новый фартук с видом на Алькатрац, остров в Заливе с бывшей федеральной тюрьмой. Детям - мороженое, бабе цветы... Ну, там в ресторан... Покажи любимой набитый сармак, своди в цирк, устрой романтический вечер с водкой и мордобоем - и будет тебе щасте в личной жизни!
А то всякие тебе нагромождения ограждений, металлические сетки... Да если челу жизнь не в кайф, никакая сетка не помешает - он возьмет с собой ножницы для колючей проволоки, припасенные во время службы в армии, и прокусит подобающую дыру! А в нее уже посыпятся другие, пока мэр проведет решение о ремонте через все городские комитеты да комиссии...
Вон, к примеру, был случай, когда зять хотел бескорыстно помочь теще самой прыгнуть с моста. Так ей не помогла даже мертвая хватка за перила - так с ними и сиганула, сердечная, откуда тока така силища у старушки - вырвать с мясом полутонную трубу!
Короче, мое решение рациональней, мы, совки, куда соображалистее узников капитала - Партия выучила социалистической предприимчивости в рамках закона.
Вестимо, всегда найдутся рецидивисты, которые захотят, шантажируя обЧественность, заработать еще разок-другой такую же кругленькую сумму. Так вот им - облом: взять подписку в первый же раз и при повторной попытке суицида дать такому хитровану хорошего пенделя под зад, чтоб летел с моста "Золотые ворота" (Golden Gate Bridge) уже по пологой параболе, продля раза в три подлетное время к суровой водной глади Залива (Bay).
... и не маяться дурью с комиссиями и прочей фигней, когда ни себе, ни людям.
"По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли две букашки На большой какашке". И. Губерман
Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика – девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки и других деталей, только с главным - какашками.
Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.
Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.
Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за свой шедевр не меньше $50.000.
Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего натурального материала.
Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка) Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день плюс "п'ятиразове харчування".
Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему возвращено, он даже не успел увернуться.
Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120 гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды, пострадавшей от невежественных современников.
Юлия Тимошенко заявила, что Украина вернет часть потребленного газа "Газпрому", чтобы не платить за него по $315 за тысячу кубов.
http://www.lenta.ru/news/2008/03/13/back
Из школьного курса известно, при потреблении метана молекула газа (из Трубы), сгорая, окисляется двумя молекулами кислорода (из воздуха), а в результате реакции горения образуется молекула углекислого газа, две молекулы воды и выделяется 880 кдж тепла.
И Украина вернет потребленный газ в виде соответствующих объемов углекислого газа (из воздуха) – погонит по Трубе в обратном направлении, и подобающее количество воды из Днепра в бочках.
А тепло? Звыняйте, разве что тепло благодарных за халяву сердец гордых укров.
Бдительные москвичи оповестили Кимпетентеые Органы о замеченном на Тверской чеченце с бомбой. Чеченца арестовали, а (секс)бомбу обезвредили по статье «проституция».
Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа. Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником), граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...
А вот и наша история.
В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру, вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со всей дури.
Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!) скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала, копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.
Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась: - Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!
Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.
И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.
А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла), он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но гостеприимные кущи.
И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5 пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший палубу.
... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с. Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда", "Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.
Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо. Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".
Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.
Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху или поджарить?
Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать дома и принести на работу, а мы посмотрим. На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.
Могу, конечно, написать свою "Войну и мир". Но лень проклятая, лень... Да такая, что не только свою писать, а даже переписать хоть разок у Толстого – тоже лень.
ДУБЛЕНКА ЗА ТУЛУП (из серии "Шутка становится былью)
Где-то в начале 70-х опубликовал на 16-й страницы "Литературки", в клубе "12 стульев", в разделе "Рога и копыта" такой рог:
"В Архангельск с юга с большой партией цитрусовых прилетел 54-летний студент Шалва Захаров. Обратный путь он намерен проделать на собственной "Волге", которую планирует выиграть в денежно-вещевой лотерее".
А спустя лет 10 на соревнования фигуристов в Одессе где-то в начале ноября приезжает судья из Новосибирска. Там уже, пусть пока небольшой, но мороз. А он в легком болоньевом плащике и кепчонке. Обратно – через дней 10, а там уже морозы ожидаются покруче. Ему говорят: - Витек, ты ж околеешь в такой одежке! - Не,- говорит,- обратно поеду в дубленке и пыжиковой шапке.
... Отсудил он, по понятиям правильных пацанов, верно, поставил высокие баллы кому надо за самые корявые аксели да тулупы - и действительно вернулся домой в обещанном прикиде.
"Не смей меня за грудь замать – Рука твоя холодная! Ишь, еб твою мать, Какая благородная! " Посконная русская частушка
После свала с поста вице-премьера в президенты ветерана израильской политики Шимона Переса на его место уселся бывший министр юстиции Хаим Рамон. Уселся с большим скрипом: общественные организации всяких там политкорректнутых либерастов выступили против, поскольку ранее Хаим (а по-русски – Фима) был признан тель-авивским судом виновным в развратных намеках и осужден на штраф в три штуки баксов да общественные работы - уборку улиц в самых засеренных арабских кварталах.
Увы, в мудром, цивилизованном Израиле президент не корчит из себя "гаранта конституцiї", извергая при этом бурные потоки антиконституционных указов. Потому суды не завалены делами по жлобским президентским разборкам. Вот и тель-авивскому суду явно было нечего делать, когда он так сурово осудил Фиму по жалобе военнослужащей, которую "поцеловал против ее желания".
И вот я в непонятках: а в чем проявилось "против ее желания"? Она что, принялась рыть окоп полного профиля? Отстреливалась до последнего патрона? Вызвала на помощь бомбардировочную авиацию? Ну, хотя бы надела трусы и опустила юбку?
Если так, то какие могут быть возражения против такого смельчака на посту вице-преьера страны, окруженной вражескими арабскими соседями и дружественной американской помощью? Ну, может Фима не сдержался, живой ить мужик, могла же прийти ему мысль о женщинах в момент, когда жалобщица выставила ему голую попу, подмигивая сочными ягодицами.
И ваще - нам бы их заботы! У нас дуру-бабу не спрашивают не токмо про поцелуй, а про вещи куда подальше и поглубже в том же направлении. Кому там интересно, чего она хочет или не хочет? Вроде она знает! У нас, как говорят в народе, когда "поручик хочет – мадам хохочет". От радости.
"Поздно, Рита, пить "Боржоми": вы полюбили вора! "
У меня в лаборатории работала младшим научным сотрудником одна милая дама (Наташа, привет! А вдруг прочитаете?). И как-то обчистили ее квартиру, где они жили втроем, не считая собаки. Втроем - она, муж, дочка-пятиклассница, хорошие люди, интеллигенты. И замечательная собака - взрослый королевский пудель белой масти Эльдар, по-домашнему - Дарик, умница, интеллигент. Сын моего пуделя Атоса.
Позвонили по 02, примотали хорошие люди в погонах и фуяжках - менты. Сразу установили целостность дверного замка. И ключ на месте, как у всех – под ковриком для ног перед входной дверью. Чужих следов в прихожей нет. А потом смотрят – грязные отпечатки начинаются на подоконнике и дальше по квартире, все вверх дном перевернуто, вещи выброшены из шкафа... Ну, как положено в таком мероприятии.
А жили потерпевшие в бэльэтаже. Вор через палисадник кусты залез в лоджию, подобрался к форточке, специальным крючком открыл шпингалет, растворил окно и порезвился. Трудно поверить, а придется - менты взяли его в тот же день. Как сумели так быстро? Великий Холмс сказал бы: элементарно, Ватсон!
Потому как вор поторопился отпраздновать успех с дружбанами в ближайшем кафе. Сначала дружба крепчала с каждым тостом, а потом, проклятая диалектика Гегеля (опять виноваты евреи!), – изрядное количество перешло в новое качество, возникли подозрения в неуважении, друзья подрались... В ментовке, куда всех замели, кто-то из драчунов, видать, больше всех схлопотавший, раскрыл подноготную гулянки и стукнул на угостителя: во, ворюга, праздновал свежий успех в труде!
Тут у ментов случилось короткое замыкание, и они решили проверить, а не тот ли это "успех", по которому только завели свеженькое "Дело... ", пока еще очень тонкое, всего ничего заява потерпевших и протокол с места преступления. Благо хороший человек следователь, которому начальство расписало "Дело... ", еще дежурил, и на всякий случай смотался с ментами к ворюге домой. Тот жил в общаге, и под матрасом да в тумбочке отыскались украденные вещи, а на тумбочке зиял телевизор с наклейками хозяев.
В общем, обрадованным донельзя потерпевшим возвращают все вещи, и через пару дней проводят в квартире следственный эксперимент. Вор-рецидивист по имени Петро пошел в полную сознанку, дабы не упустить льгот и привилегий, положенных хорошим людям за достоверное поведение.
Эксперимент экспериментом, но в доме - гости, да еще такие дорогие! Хозяева покормили всех, включая вора, угостили чаем с тортом. Как положено у хороших людей, вначале выпили за знакомство, а в конце на посошок – главному гостю легла карта на дальнюю дорогу в казенный дом.
Вор Петро оказался хорошим человеком - очень милым, любезным и общительным товарисчем, интересным, много повидавшим собеседником. Да и любимцу семьи, королевскому пуделю Дарику он понравился. А пудель в хороших людях не ошибается, и пока вор рылся в вещах хозяев, пес к нему ластился и развлекал всякими цирковыми фокусами. В благодарность новый друг приятно трепал за ушами и щедро делился сухой хозяйской колбаской.
В общем, Петро так обаял хозяев и их сОбака, что они его дружно простили. В конце концов ущерба особого не нанес. Ну, учинил срач, натоптал на подоконнике и квартире, не вытер ноги, войдя в дом. Но это больше их вина - не положили коврик у окна! Как говорится, знали бы где незванный гость с грязными ногами войдет, там бы и коврик подстелили.
В общем, бывшие потерпевшие стали клянчить свое заявление обратно, интеллигентно сгорая от стыда за заведенное сгоряча уголовное дело против хорошего человека. Менты уперлись рогом, закон есть закон, забрать можно только исковое заявление, если имущественных претензий нет.
Словом, "процесс пошел", и "углУбился" ((с) М. С. Горбачев) до суда, где потерпевших привлекли еще и как свидетелей, и вместе с понятыми-соседями, как фигурантов следственного эксперимента, подтвердившего верность показаний вора.
Когда же слово дали потерпевшим, они настойчиво попросили о снисхождении обвиняемому – вплоть до освобождения. Глава семьи слезы мужественно сдержал, жена и дочка - нет, дозволенный специальным решением в зале суда пудель тоскливо подвывал.
Однако самый гуманный в мире советский суд объяснил добреньким интилихентам суть своего гуманизма: основная забота была проявлена к другим гражданам, потенциальным жертвам рецидивиста, и к нему самому, когда государство за казенный счет прописало 5-летний курс трудового перевоспитания в колонии общего режима.
Правда, вор, не разумея своего счастья, настаивал, что он за время суда перевоспитался, понял, осознал, а полный курс уже прошел в прошлый раз. Очень даже толково излагал обещания уж точно не воровать ("Бля буду...! Шоб меня мухи ели!! " - и другие подобающие обеты из арсенала вора в законе). Адвокат, потерпевшие и старшая, доверчивая часть публики, хорошие люди, ему поверили - как Сталину в лучшие советские времена.
А вот судья и народные заседатели, хорошие люди – нет. Прокурор, тоже хороший человек, назидал, типа, если вы, товарищи потерпевшие и пенсионеры, чиста по-человечьи жалеете гражданина преступника, никто вам не мешает проведывать его в зоне, носить хорошие передачи, готовить его любимые блюда.
И пока Петро сидел в Киеве, они пару раз так и сделали. А потом его услали в какую-то харьковскую колонию, и следы его затерялись на гигантских просторах советской пеницитарной системы. Но, на всякий случай, его новые друзья, уходя из дома, форточку закрывали, а ключ под ковриком больше не держали. Дабы, по убедительному совету ментов, не вводить в соблазн слабых духом сограждан: наш, в основном честный народ, строитель самого совершенного общества в человеческой истории, твердо уверен - дырка делает вора.
И вдруг спустя года три появляется Петро с тортом и шампанским для хозяев да мозговой косточкой для Дарика. Не напрягая звонком хозяев, дверь открыл сам – ключом, спрятанным умудренными жизнью хозяевами уже не под ковриком, а в щели за наличником дверной коробки. "Хорошие, Вы,- говорит,- люди. Вот, пришел поделиться радостью досрочного освобождения за примерное поведение, успехами в социалистическом соревновании нашего ИТУ (Исправительно-Трудового Учреждения – прим. А.) с ИТУ-2585".
Показал почетную грамоту ударника тюремного труда и вернул ключ из щели за наличником, профессионально посоветовав сделать всем, не считая собаки, персональные ключи да держать их при себе. И лучшее ваще поменять замок на приличный, бо энтот отпирается в момент простой дамской шпилькой для волос: наблюдайте, вот так, ловкость рук и никакого мошенства!
Посидели, то да се. И дальше он захаживал в гости, устроился на работу. С прошлым, заверял, порвал. Даже от жалости к порванному прошлому после третьего стакана всплакнул. А потом снова исчез. Оказалось, опять посадили. За квартирную кражу. Наташа – ко мне, в непонятках, объясните, шеф, вы ведь мудрый и хороший человек, ну как такого приятного, ЧЕСТНОГО, хорошего человека все время сажают?
... Что я мог ответить, чтобы поддержать реноме мудрого шефа и хорошего человека? Только предположить: можа, у чела такая тяжелая форма клептомании с осложнениями. Типа извращенных проникновений к месту, где лежат объекты вожделения, со взломом помещения и нефункциональным использованием оконных или иных проемов в стенах, полу и потолке.
Сам же остался при своем тривиальном мнении: ну не может хороший, приятный и честный человек баловаться кражами, да квартирными, да со взломом, да еще с обманом доверия брата меньшего – доверчивого пса.
Кстати, во всей этой криминальной истории моего Атоса Второго больше всего возмутило либеральное поведение сына Дарика. И папа при первой же встрече дал ему хорошую взбучку: как можно за какую-то ласку и колбаску Чужого поступиться принципами, долгом и т. д. В подобных ситуациях сам Атос не церемонничал, часто превышая необходимую оборону хозяйского добра. Даже от хороших людей.
Когда отдыхал в крымском пансионате "Кастрополь", уговорился с одним сопляжником с утра пораньше половить крабов в отдаленной бухточке. При этом одолжил ему свою запасную маску.
Как уговорились, на рассвете отправились к месту охоты. Но по дороге отвлекли русалки, которых бы и не заметили, не обрати они на себя внимание: прокричали из воды известную пословицу про зуб и око.
Нам стало любопытно, чего эт не видит око да не ймет зуб? Быстро надели ласты-маски - и к девушкам.
Оказалось, они плавали голышом, и мы, аки дельфины, зарезвились вокруг. В полном отпаде от воистину восхитительного зрелища самых натуральных, а не крашенных, блондинок. Да еще если учесть, кроме штатного девичьего антуража, мягкую освещенность южным утренним солнцем, прозрачность воды... мелкие светлые пузырьки на загорелых местах... подводное увеличение всех без исключения незагорелых девичьих прелестей примерно в 1,3 раза... (фу, на этом воспоминании кончаю...)
Напарник подплыл слишком близко, может решил и на зуб попробовать то, от чего расширились очи до размеров небольшой камбалы?
Увы, жадность фраера губит, русалочка лягнула нахала ногой, и пяткой разбила маску у него на физиономии, осколками порезав нос.
Увы, крабы нас не дождались, я отвел раненого к врачу, тот наложил швы. Но, видать, спросонья плохо продезинфицировал раны - в организм потерпевшего попал фермент, открытие австрийца Кромбаха, вызывающий чувство любви. И он уже не расставался со своей обидчицей до конца смены, и потом, кажется, всю жизнь.
Однако смущенный, что я евойную даму лицезрел, мало того, что в натуральном, так еще и увеличенном виде, он избавился от моего общества. Да с обидой, вроде это не он, я расколотил его предпоследнюю маску.
Я же и свою основную сохранил в целости, и нос уберег от порезов. Потому как столь близко не подплывал. Мне не позволили скромность, семейное положение, и, главное, житейская мудрость: большое лучше и безопасней видится на расстоянии. Во всяком случае, не ближе вытянутой ножки.
... Зато моя людоведческая база знаний пополнилась еще одной разновидностью любви: с первого ляга.
Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет, когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля! Вииитя! Иииигор!...
Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и, притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей. Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.
Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты – высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в обход военного училища связи.
А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. , и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны), писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями, криками - "За что проливали кровь?"
Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик, потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.
И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его руководством складывали, я выдавал спички...
В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив, как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.
Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу, и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней сонливостью.
Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне, со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам собой разрешился.
Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его могиле.
Из командировки в Белокаменную мы с коллегой должны были вернуться в пятницу, но не успели завершить дела. Мне было взападло оставаться на уикэнд - уже раскатал губу для дачи, рыбалки и семьи. Коллега наоборот -решил до вторника оттянуться в столице.
Наши места в двухместном купе СВ по тем временам были не дешевы, но от билета коллеги избавился без проблем – с этим на Киев была обычная летняя напряженка, и уже на подходе к кассе возврата меня окружила нехилая группа захвата, вымаливая билет.
Я отдал предпочтение заплаканной пышногрудой Даме. Подумалось, спешит на похороны, не стал расспрашивать. Когда же мы оказались в поезде, Дама так рыдала, что пожалел о своем выборе. Ну, для приличия, что ли, поинтересовался, на чьи похороны едет, выразил соболезнование. Как мог, принялся ее утешать. Даже откупорил армянский коньяк, который вез домой.
Она расстрогалась, мы выпили за упокой, она еще и закурила, предлагая и мне. Но уж на это я не поддался, ссылаясь на табличку "В купе курить запрещено! ". Да и вообще не курю. Дама призналась, что курит, когда нервничает. Успокаивает.
Чуток успокоившись дымом, Дама, наконец, поделилась горем. Она действительно ехала на похороны... своей семьи! Я испугался, но оказалось – фигурально: не смогла дозвониться домой и связалась с соседкой, а та ее огорошила. Дескать, твой муженек, как только ты уехала, живет у вас дома с какой-то шлюхой. Вот Дама и решила нагрянуть раньше, застукать мерзкого изменщика на горячем и выгнать навсегда к едрене фене.
Как человек более умудренный, старше Дамы лет на пять (мне тогда уже стукнул тридцатник), уговорил не пороть горячку, проверить факты. И если даже ДА, выждать, вызнать насколько ЭТО серьезно и, главное, как он будет относиться к ней и маленькой дочке.
Если по-прежнему, то проявить выдержку, закрыть на это дело глаза, забыть, в конце концов мужик не смылится, и все рассосется само собой.
Мущына – это жЫвотное! В душе любого есть потаенная поганая каморка, и он при случае открывает в нее дверцу. Как говорят на рiднесенькой Україне, "прыгнуть в гречку" может любой, а лучший способ побороть соблазн – ему поддаться, и он быстро пройдет.
Дескать, по себе знаю. Вот, я хороший семьянини, семью никогда не брошу, да хоть из-за королевы Испании. Но устоять могу не всегда. Кстати, зачем далеко ходить? Если ты, к примеру, захочешь прям сейчас отплатить неверному муженьку той же монетой, то тянуть с этим неча - вот он, я, весь готовый прийти на помощь!
Она благоразумно со мной согласилась, и мы провели три беззаботных дня –сначала в поезде, потом на лодке да одном из милых днепровских островков.
В понедельник же ее с вещами нежно встретил у поезда как ни в чем ни бывало подозреваемый. С дочкой, которую забрал у бабушки, и большим букетом цветов.
А позже выяснилось, что ничего и не было: коварная соседка давно била клинья под соседа, он вроде был не против... улыбался, сволочь... обжимансы в лифте.. А как до дела – облом! Понятно, чем опасна отверженная, да еще с порога, женщина – вот по-соседски и отмстила.
Преданный же муж, ожидая супругу лишь в понедельник, субботу-воскресенье посвятил рыбалке. Алиби было железное: четыре кило карасиков "на резинку" в заветном местечке мог наловить только уникальный спец в этом деле - он, верный, заботливый муж.
Да и в квартире не обнаружилось никаких следов постороннего женского присукствия, как-то презервативы под кроватью... волосы не той масти на расческе... нарушение обычного беспорядка, когда мужик остается один. В общем, масса улик, которые случайно или намеренно оставляет посторонняя особа, даже при самой тщательной коспирации...
К примеру (историческому), вон даже такой выдающийся конспиратор, как Владимир Ульянов (законспирированный под Ленина), частенько прокалывался с Иннессой Арманд. Стоило его соратнице по революционной борьбе Надежде Константинне Крупской отлучиться хоть на денек по каким там эркапэбэшным делам, как все зеркала сразу пестрели ленинскими заметками о коммунизме, начертанными иннескиной помадой... в "Капитале" - закладки из презиков... окурки с той же помадой... ну, всякие там чулки, подвязки. Да на башнях Кремля вместо флагов РСДРП развевались постиранные панталоны эмансипированной революционерки.
... А вот встреча на вокзале моей попутчицы с мужем была самой нежной. И если б не мое доброе вмешательство, ей бы вообще никогда не быть. И тогда бы восторжествовала коварная соседка, оклеветавшая благородного человека. Да из-за ее клеветы другому благородному человеку, хоть и не без удовольствия, пришлось пожертвовать супружеской верностью и суетиться потом с дорогим подарком супружнице – в порядке тайного раскаяния и успокоения своей нечистой совести.
Правда, сгоряча подарок оказался уж очень дорогим. И ради справедливости, что ли, пришлось встречаться с упомянутой Дамой еще, и еще... Потому как подозрения в неверности супруга у нее все-таки немножко остались, и она нуждалась в моем альтруизме. А мне все никак не удавалось сбалансировать стоимость подарков с "ценой" грехов.
Получилось как у цыгана, когда в гостях хозяин угостил его борщом с хлебом: цыган доел борщ, а хлеб остался. Вот он и попросил хозяина: долей борща! Потом кончился хлеб, а борщ остался. Тогда едун: дорежь хлеба! И так целый день: дорежь... долей...
... Кстати, а че эт я в истории о Высокой, жертвенной Любви дошел до пошлого борща? А потому, что настоящий украинский Борщ с пампушками под чесночным соусом, мясом, шматочками Сала да сметаной – лучший любовный напиток, и как готовила его моя пассия, как готовила!!
Когда Атос Первый был еще полугодовалым щенком, сестра с шурином и маленькой дочкой отдыхали в спортивном лагере Киевского пищевого института. Им выделили стандартный однокомнатный домик на 4 «койкоместа» в виде обычных советских железных, как воля большевиков, кроватях. Три кровати заняло благородное семейство, а на четвертую, не пропадать же добру, укладывали пуделька.
Но то ли кто-то стукнул, то ли сам проведал – в домик примотал комендант лагеря «из собакамы в нас не полёжено». Атоса же как раз было положено в кроватку и скомандовано «Спать!». Эту команду он усвоил в числе первых и выполнял с удовольствием.
Шурин решил, если чего, обратить дело в шутку, выдать какую отмазку типа «Пудель – это уже не собака!», благо книга о пуделях с этаким эпиграфом была настольной. Да всегда держал наизготовку самое безотказное оружие – бутылку водки.
Однако комендант – что значит инерция мышления!- опершись чуть не на пуделя, заглянул под кровать в поисках сОбака, пока обнаглевшая сестрица призывала его к тишине, отводя внимание на дочку: - Тише! Дети спят.
А тут проверщик увидал у дверей миску с водой. Обрадовался! - А это кому нолито? Находчивый шурин: - Мне! С пляжа вертаюсь очень уставши, ползу на четырех, и сразу пью воду.
Комендант пошутил: - А почему не покрепче? - А покрепче держу для хороших людей. Как вы, к примеру, – и поднес бутылку водки, к которой комендант, об этом знал весь лагерь, питал немалое пристрастие.
... И сразу дал ему волю на веранде. Разлили. Закусили. Выяснили, что каждый друг другу – друг. А от друзей секретов не держат, и коменданту честно признались, где «прятали» пса.
Дальше уже пёс с комендантом долго облизывались, после этого Атосик вошёл в закон, и когда на следующий год сестра с шурином и дочкой снова приехали в лагерь, но уже без пуделя, отданного мне, комендант сильно сокрушался.
Из сообщения на http://www.lenta.ru/news/2008/04/30/otan/ узнал, что на Украине начинается агитационная кампания за вступления страны в НАТО, на которую из госбюджета выделяется три миллиона долларов, или примерно 15 центов (75 копеек) на каждого участника предстоящего референдума.
Это ж какими идиотами Ющенко и К° считают своих граждан! Вон только на мое переубеждение как закоренелого, непримиримого противника этой преступной и бредовой идеи, потребно не менее $20 000. Да и то успех вовсе не гарантирую, даже если обращу на себя всю силу своего дара убеждения, обрушу демагогию украинских фашистов, напущу оранжевую лживость.
Впрочем, можно попробовать. Мой расчетный счет готов передать в секретариат президента Украины. Откат - не больше 20%. Торг уместен.
В "КиО" от имени народа попросили отдохнуть с историями, дурно пахнущими политикой, и выдать хотя бы о фигурном катании, собачках или дамах-с.
Пойдя навстречу пожеланиям трудящихся Рунета, начну с родного фигурного катания, которому отдал почти полвека жизни сестры (спортсменка - солистка балета на льду - тренер) и 20 – сына (спортсмен - солист балета на льду - арбитр - ученый в области спорта - тренер). Если еще добавить племянников, внуков, т.д., то вместе получится... Не скажу, все равно не поверят - люди столько не живут!
Но навскидку выдам парочку эпизодов самого общего плана из истории фигурного катания, которым свидетель. Эпизодов больше познавательных, нежели смешных или прикольных, но они пригодятся для последующих уже куда более веселых историй.
... Где-то до 70-х годов программа соревнований по фигурному катанию делилась пополам (и по баллам тоже) на обязательную и произвольную. Обязательная, так называемая "школа" - вычерчивание геометрических узоров на льду перед бригадой судей. Ассистент бригады протирал тряпками лед, а судьи придирчиво оценивали узоры и троекратное совпадение следов конька. Отклонение могло быть не более 5 мм, и за каждое снималась примерно десятая балла, в итоге даже лучшие фигуристы получали за школу оценки 3,9 – 4,2 балла из 6 возможных.
А произвольная программ – танец под выбранную музыку собственно программы – дорожек, прыжков, вращений и т. п. Уже перед публикой, с оценками за технику и художественное впечатление – то, что и тогда, и сейчас на виду публики. Чемпионы получали оценки на уровне 5,7-6,0. Вроде тишь, гладь, Божья благодать, переполненные Дворцы спорта и опустошенные улицы в часы трансляций.
Пока не появилась возмутительница этого благолепия - многократная чемпионка из Австрии Беатрис Шуба. За "школу", которую катала на голову выше соперников, как машина, она получала оценки в 5,6-5,8 баллов. А вот произвольную перед зрителями эта корова откатывала, ну, соответственно с лучшим скольжением, но средними вращениями и совсем уж блеклыми мелкими прыжочками "под себя", зарабатывая лишь около 5 баллов.
Как для дневника простой советской школьницы того времени совсем неплохо, но на международных соревнованиях высшего уровня Беатриса оказывалась лишь 8-10-й. Но тем не менее набранный запас в школе выводил ее в чемпионки под свист публики, обиженной за своих любимцев -куда более красивых, фактурных, техничных и эмоциональных ребят.
Словом, мировое фигурное катание оказалось перед дилеммой: закрыться самому или "закрыть" Шубу, позорившей этот красивый и популярный вид спорта своим чемпионством. Как положено, общество карает выскочек, пошли по второму пути - "стоимость" баллов за школу снизили до 40%, и ввели короткую программу, где за пару минут надо было выполнить как обязательные элементы оговоренные наборы прыжков, вращений, дорожек. Там уже разыгрывалось 20 % баллов, а оставшиеся 40 % добиралось в 5-минутной произвольной программе.
По новым правилам Шуба сдулась и сгинула, даже в балет не взяли, несмотря на прежние громкие титулы. А в итоге судьба выступления каждого фигуриста вроде в 3-дневном соревновании решается за несколько секунд – в каскаде самых сложных прыжков короткой программы. Невыполнение хотя бы одного из прыжков "ультра-си" считается срывом каскада. Участник сразу штрафуется на 1,5 балла (из 6 возможных) – столько "стоит" каскад. И это потеря уже невосполнимая.
... Благо, широкая публика - публика-дура этого не ведала и переживала до конца соревнований интригу, которой давно не было. Это в боксе спортсмен может сливать чуть не все 12 раундов, а в конце, уже серьезно обидевшись, отправить соперника в нокаут. В фигурном же катании утерянных в короткой баллов не особенно не наверстаешь.
А вот сегодня школу упразднили начисто. Чистота скольжения упала, да кому уже нужна эта чистота, если "Ледниковый период", где один из соперников вообще – начинающий на льду, затмил соревнования фигуристов? Тем более, после почти полувековой гегемонии российское фигурное катание доело труп социализма и опустилось в глубокую жопу.
И всем все стало пофиг, кроме одного человека – дзюдоиста Путина, и через лет 10 уже чисто российское, капиталистическое катание вернется на мировые вершины, потому как в "план Путина" вошла и программа восстановления былого могущества отечественного катания. И это не понты, уже только в Москве, при бешенной дороговизне земли построен десяток катков, а всего по России – 100. Из трех сотен российских специалистов, только осевших в США, некоторые уже потянулись на родину. Нефти и газа в недрах страны еще предостаточно, цены на них растут, а талантов России-матушке не занимать!
Вот какую роль в истории фигурного катания сыграли личности – чемпионка из Австрии, фигуристка Беатриса Шуба и президент России, дзюдоист Владимир Путин.
Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами), Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских), невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев есть какое-то время убраться восвояси.
В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»
Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая, субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения, что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне и выдал:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.
Где и как выступать - решать мне, а разрешать - редактору сайта. На все другие «советы» мне начхать. Но пока заявляю: хожу в основные, творческие разделы сайта, по принадлежности опусов. И в связи с ними поддерживаю обратную связь в «Коммах» и КиО. На тупую ругань не обращаю внимания, лишь иногда (выборочно) даю отпор злостным клеветникам – обязывает открытость в реале. По делу бываю в «Гостевой» - как приемной начальства, где «принимаются общие замечания, предложения и жалобы по содержанию, оформлению и развитию сайта» ((с) Д.Вернер). Разве что когда вызывают - реагирую, но ограничиваюсь одним ответом, избегая оффтопиков, и продолжение перевожу в КиО. Интересных же собеседников приглашаю на е-мейл, чтобы спокойно пообщаться по Делу, если возникает взаимный интерес. И многие уважаемые люди давно просекли «фишку», чем занимаюсь на сайте. В рамках этой «фишки» нет нужды в других разделах сайта. Потому туда не ходил и не собираюсь, пока и поскольку не возникнет практический интерес. Если чего появится за моей подписью без предупреждения – никоперство. Всполошившиеся будьте покойны – по предмету всех Ваших обсуждений знаю ответ: «Ломаный грош и выеденное яйцо стоят друг друга». И, как по мне, у Вас там скуШно, пресно – ну, все правильно, а в целом – как обед в общепите. Потому Вы, ребята, куда больше нуждаетесь во мне – какая свадьба без бУяна! Но, как сказал популярный герой известного анекдота: «Не дождетесь!» Уже хотя бы потому, что (ничего личного!) интеллектуальный уровень КК куда выше обсуждаемых топиков.
Изложенное не уменьшает моего восхищения героическими участниками форумов.
Хаим с Мойшей возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их много, а мы одни.
... В Карловых Варах разговорился с одним московским философом средних лет. Мы начали философствовать еще на конференции, из-за которой очутились в этом милом городке, потом продолжили в ресторане, наконец, дофилософствовались где-то до часу ночи уже на Островском мосту над речкой Теплой.
И вдруг мы сначала услышали, а потом и увидали, как на мост вышла и двинулась в нашем направлении, шатаясь и скрипя позвоночными столбами, троица в дзуськи пьяных громадных аборигенов - аки три русских былинных богатыря, только в пешем строю.
Они орали какую-то революционную песню - как раз в эти дни в Праге буйствовала "бархатная революция", когда страна сделала тот самый главный революционный шаг от любви к ненависти русских братьев. Правда, мы-то были евреями, но все равно могли попасть под раздачу, кого там из опьяненных революцией и бехеровкой волновали такие тонкости!
Просто убежать мы не могли – это было бы не по-философски, да и супротив советской собственной гордости. Прыгнуть с моста? Высота не очень большая, но вот глубина славной горной речушки - ну, может и не воробью, а петуху уж точно по эти самые. Черные и белые лебеди по этой речке больше ходили, чем плавали. Короче, расшибешься об камни.
Как часто в таких случаях, вспомнилась бабушка Ента, которая хотела научить меня ивриту, а я пошел учиться боксу. Вспомнился замечательный динамовский тренер Федченко-Дубровин. И спецкафедра Пензенского ИСИ, которая направила на интернационалистскую подготовку по программе коммандос для защиты острова Свободы и его Хозяина Фиделя Кастро. Впомнилась и подпольная секция карате, где ходил в сенсеях.
Послушай я тогда бабушку, что бы я сейчас делал с ивритом? А так, владея прикладным искусством бокса, а также навыками самбо, дзюдо, еще какой там хрени, был готов к братскому рукоприкладству для защиты не только советской, но и общечеловеческой философской чести в интеллигентном лице собеседника.
Его я попросил, когда аборигены за нас примутся, отойти на пару метров и не вмешиваться в любые проявления бывшей чехословацко-советской дружбы. Однако он возразил и потребовал, чтобы, наоборот, отошел в сторонку и не вмешивался я: он тоже оказался каратюгой.
Конечно, как интеллигенты, мы могли бы еще долго уступать другу, но, учитывая надвигающиеся форсмажорные обстоятельства, быстро распределили роли: он, левша, брал на себя крайнего справа, типа Алешу Поповича, я – крайнего слева, Добрыню Никитича. Средний же, Илья Муромец, по нашей философской идее должен был рухнуть сам, как только лишался поддержки дружбанов.
А до подхода супротивников мы успели обменяться одной и той же философской мыслью: до чего, плять, совдепия довела ученых евреев, которым положено было иметь сутулую спину, толстые очки, чахотку и длиннную бороду. Вместо того, чтобы всегда быть готовыми к роли жертв погрома, сами выучились громить кого хошь.
Чехи, заметив нас, метров за 50 заглушили песню, подтянулись и направились к нам почти строевым шагом. Подойдя чуть не вплотную, они решительно извинились за шум, пожелали хорошего отдыха, отошли на те же метров пятьдесят и лишь тогда громко продолжили свой пьяный марш с песней.
А мы стали философствовать уже на тему – это было проявление высокой европейской культуры или практичное отношение к кормильцам города, которому главный доход приносили гости со всего мира?
Навеяно заметкой в «Газете.Ру» о бизнесмене из Китая, обнародовавшего итоги 10-летней войны с мухами: он прикончил 8 млн насекомых общим весом в 40 килограммов. http://www.gazeta.ru/2004/05/25/kz_m121829.shtml
А вот мнение об этих докучливых крылатых русского поэта-романтика XIX-го века Алексея Апухтина:
«Мухи, как черные мысли, весь день не дают мне покою: Жалят, жужжат и кружатся над бедной моей головою! Сгонишь одну со щеки, а на глаз уж уселась другая, Некуда спрятаться, всюду царит ненавистная стая, Валится книга из рук, разговор упадает, бледнея... Эх, кабы вечер придвинулся! Эх, кабы ночь поскорее!
Черные мысли, как мухи, всю ночь не дают мне покою: Жалят, язвят и кружатся над бедной моей головою! Только прогонишь одну, а уж в сердце впилася другая,- Вся вспоминается жизнь, так бесплодно в мечтах прожитая! Хочешь забыть, разлюбить, а все любишь сильней и больнее... Эх! кабы ночь настоящая, вечная ночь поскорее!»
Наконец, несколько современных зарисовок на эту, не совсем приятную, но житейскую тему. Из личного опыта столкновений с мухами. Конечно, до результата китайского бизнесмена далеко, но я не объявлял им джихад, потратил куда меньше времени, а боролся очень эпизодически и сильно выборочно: только с теми мухами, которые докучали мне или близким.
... Дочке 4 года. Отмечаю свой день рождения перед отъездом на работу в США. Друзьям-товарищам-сотрудникам-в-разных-ипостасях накрыл крутую поляну. Как истые интеллигенты, угощаясь моим бухлом и закусом, меня же и славословят. Вот, говорят, Юлечка, твой папа и то, и там... Бла-бла-бла... Ну, великий человек! Это ее не впечатлило, и она выдала мое главное, несомненное достоинство:
- А как папка ловит мух! Маленьких – в воздухе. В кулак - и топит в унитазе. Они выплывают в Днепре, и там их скушивают рыбки. А больших мух-цокотух-бонбардировщиц, линейкой ударяет в позолоченное брюхо, сбивает на пол, пинцетом за крылья - и в окно на травку. Чтоб они там задумались над своим поведением и больше к нам не прилетали.
... Умение ловить мух отточил... в боксе: тренер Федченко-Дубровин (светлая ему память!) очень рекомендовал для развития реакции. Это пригодилось в чернобыльский, 1986 год, когда с внучатым племянником Олежеком, тогда 10-летним пионером-беженцем, эвакуировались на Кирилловскую косу Азовского моря в пансионат «Жемчужина». А какая же нашенская жемчужина без навозной кучи? И такая куча дислоцировалась в общепансионатском удобстве отечественного типа «Сортир» на 20 мужских коллективных очков и такое же количество женских (равноправие на марше, мля!). К счастью, сортир был удален от нашего корпуса достаточно далеко, однако отдельные, особо энергичные мушьи особи залетали к нам. Потому перед полуденным отдыхом фавна (святое дело на курорте!) я вручную отлавливал всех мух и топил в умывальнике. Пионер-беженец служил при мне наводчиком. И как-то раз, очистив помещение от этих насекомых, я спокойно погрузился в объятья Морфея - заснул крепким сном праведника. Сделавшего богоугодное дело, пусть и обидное для мух. Но минут через 20 бдительный пионер меня бесцеремонно растолкал: - Дедушка, ты пропустил одну муху! Конечно, мне жутко хотелось спать. Но еще больше - прихлопнуть как муху ретивого пионера, всегда готового к любой борьбе за дело Партии – да хоть с мухами. Но, опомнившись – я же советский педагог! – мужественно поблагодарил Олежека за проявленную бдительность, отловил муху, нанес ей смертельную обиду и продолжил славное сонное дело.
... Прошло 18 лет. Пионер-беженец вырос. После медуниверситета и ординатуры учится в аспирантуре у дочери увы, уже покойного, Николая Михайловича Амосова. Совмещая науку с практикой кардиохирурга. И хотя тогда, в Кирилловке, я однажды испытал от Олежека некоторое неудобство, зато теперь спокоен: во время операции Олега Иваныча на очередном сердце ни одна муха больному в аорту не залетит!
... А когда через полгода (после дня рождения с мухами) вернулся в Киев, Юлечка, расспрашивая о жизни в Пало Альто, вдруг поинтересовалась: - Папка, а как у тебя там с мухами? - У нас, в моем районе, нет ни одной. - А вдруг прилетит, что будешь делать? - Вызову полицию. - А что с ней сделает полиция? - Арестует. - И что ей скажет? - Муха! Вы имеете право не жужжать: каждое ваше мушиное слово может быть использовано против вас в суде.
Истерика у Юлии Владимировны из-за выскользнувшего из-под нее кресла премьера почти прошла, и депутаты ВРУ (Верховной Рады Украины) приступили после драки к конструктивному обсуждению вопросов государственной важности: кто кому начистил рыло, набил репу, дал в глаз (нос, челюсть...), пенделя под зад и т. п. Главное же, кто уже успел перебежать к большинству, а кто еще нет.
Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про нерадивое обслуживание в "Ситибанке"
... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным соусом...
Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал - всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой, расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не вяжет – фирма делает гробы")...
Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской" оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе, не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу: "Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще немножечко вредить".
В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может, белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).
В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает, перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?
Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но, придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права, потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:
Году в 1975 по долгу службы разработал концепцию САПР для сети зональных научно-проектных институтов Госстроя СССР. И доложил на всесоюзном совещании по автоматизации. Меня подвергли укоризне, почему в основе – концентрация всей техники в одном, головном институте, и туда должны присылать проекты на разработку остальные институты, со всей необъятной страны.
Я честно ответил – выполнил приказ начальства. И вправду мой директор хотел быть пупом, собрать у себя технику и ассигнования. Идея – бредовая. По делу должна быть распределенная сеть, нельзя оперативную по сути работу с мест отправлять черт те куда. Но у меня есть личный, неформальный вариант распределенной концепции.
Тут один из начальствующих корифеев и выдал – вот его и доложи. Для того и совещание, чтобы рассмотреть разные точки зрения и подходы. И дал время для отдельного доклада. Идея пришлась куда больше официальной.
Конечно, я понимал, такое предательское выступление - нож в пузо своему директору. Но истина да реноме дороже, пусть и лебединая песня. Не сносить мне головы в родном институте. Нет худа без добра – ко мне подвалил директор головного института Госстроя Украины по системам автоматизации, до того шапочно знакомый, и предложил реализовать идею у него.
Оставляю подробности перевода, то да се, но директор дал людей, ассигнования, и начали мы пробивать систему в Госстрое, ЦК да Совмине.
Партнером по техническому и части программного обеспечения стал завотделом института, очень толковый парень. Еврей. Что не так важно было по делу, как для этой истории. Хотя я был вроде полукровка, но от еврейства не отрекся, хотя и не кичился. Да официально был при пятой графе.
И вот директор, увлеченный идеей сети коллективного пользования, проводит с нами почти все время, с нами же мотается в Инстанции. Злые языки приклели нашему творческому коллективу ярлык – "Е-й П-ч со своими евреями". Ну, так, шепотком. Тихим, но разнеслось по всему институту.
И вот диспозиция - однажды утром, самое начало рабочего дня, переполненный вестибюль – очереди на лифты. И кто-то по телефону спрашивает вахтера, нашего главного вохровца, майора инфантерии в отставке,- где директор?
Тот зычным командирским голосом рапортует на весь вестибюль: - Е-й П-ч из своимы еврэямы сранья поихав до Госстроя!
На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище, где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными воспоминаниями о свиданиях с Моникой.
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
"Светились камушки на дне через волну" Т. Богаченко
Одним из предметов программы ПГС (промышленно-гражданское строительство), как положено было минвузом CCCР, была петрогра́фия – наука о горных породах. Не в смысле грузин или гуцулов, нет, как раздел геологии, о породообразующих минералах.
Главной гадостью этого предмета была необходимость запомнить штук двести минералов. Все они располагались в нескольких деревянных ящиках, поделенных на ячейки для каждого минерала – камня или песка. На экзамены надписи убирались и бедный студент, ессно, путывался в камнях - до камней в печени.
Как сказал Ленин на поминках брата-цареубийцы Саши, "мы пойдем другим путем". Я взял эту крылатую фразу на вооружение. Нет, не собирался делать какую там революцию, а в гребанной петрогра́фии просто запомнил "координаты" каждого минерала в коробке – ряд и место в ряду.
Дальше уже наповал убивал преподавателей с кафедры геологии и петрогра́фии – не просто опознавал образцы, а делал это вслепую: мне завязывали глаза, я находил нужную ячейку, потом якобы ощупывал минерал, думал, держал паузу (не устану повторять, как важны эти паузы в стихах, любви, хоккее, спекуляции...!) – и выдавал верный ответ, переплюнув преподавателей: они так не могли!
Этой тайной я ни с кем не делился, даже с любимыми, хотя они и подвигли на эту плодотворную идею – находить самое интересное наощупь. Тайну опознания минералов я унес с собой на долгие годы, и лишь спустя 50 лет открываю ее по секрету только читателям "Анекдотов из России" - сайта, который наряду с другими достоинствами служит народу еще и живой истории страны.