Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
"МИД России опровергает сообщения британских СМИ о том, что министр иностранных дел Лавров в ходе разговора со своим британским коллегой Дэвидом Милибэндом использовал ненормативную лексику, и расценивает публикацию подобной информации как попытку усугубить истерию вокруг действий России на Кавказе".
И на самом деле, никакой ненормативной лексики Сергей Викторович не использовал, а строго придерживаясь дипломатического этикета, справедливо идентифицировал Дэвида Милибэнда как хуя и послал этого блядского козла к ебеней матери. А вместо того, чтобы отправиться по этому пешему маршруту, уебок Милибэнд взбух, как презерватив, если в него перднуть, что отнюдь не способствует улучшению общего европейского климата.
Для России - это нормативная лексика, у нас без "еб твою мать!" и лошадь с места не сдвинется. Таким образом, брехливые британские СМИ в который раз солгавши.
Россия просит международных наблюдателей присмотреть за транзитом газа через территорию Украины хотя бы до конца марта 2009 года. http://lenta.ru/news/2009/02/06/gaz/...
... вестимо, за чыстымы ручкамы, яки ничого нэ кралы,- глаз да глаз!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
Первая леди США Мишель Обама разбила огород на лужайке возле Белого дома (http://lenta.ru/news/2009/03/21/garden/).
Бедная женщина еще не догнала, что ее муж стал президентом США, и поражается, какую он снял шикарную дачу с участком в тысячи соток. Овощи она рассчитывает вырастить как для семьи, так и для гостей Белого дома, а излишки продвать на рынке. Интересно, почем будет кило президентской картохи?
Также Мишеь поделилась планами устроить рядом с Белым домом еще и улей с пчелами, однако отложила это мероприятие на следующий год: Барак уже выписал ей Первого Пасечника Украины, надеясь, что того выпустит живьем благодарный украинский народ.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава картоплi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Прызыдэнт U$chенко зарегистрировал в Книге рекордов Гиннеса главное достижение своего правления: Украина стала мировым лидером по числу памятников Голодомору на каждый квадратный метр территории.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«ПЛЮЮ НА ПАПУ! » Ярослав Галан, украинский писатель, убитый бандеровцами
Папа римский Бенедикт XVI (Беня) восстановил в епископах Ричарда Уильямсона, которого Иоанн Павел II выпер к ебеней матери за отрицание Холокоста. В этом – ничего удивительного: не зря же Беня получил фашистское воспитание в гитлерюгенде.
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
Как-то меня постигло большое горе: на лодочной стоянке РОУ-2, что дислоцировалась в Киеве под мостом Патона, у меня украли мотор, родной "Вихрь-25", слизанный еще с немецкого руль-мотора образца 1931 года. Моему конкретному экземпляру уже было лет под 25, но поди достань другой, выпуск прекратили.
Администрация РОУ-2 относилась к кражам так, вроде бы это входило в обслуживание. И относилась с большим пониманием к нуждам подчиненных матросов, дескать, зарплаты у них маленькие, вот и воруют. И ващще, а кто в нашей стране не ворует?
Понятно, матросы были в курсе этих краж – сами воровали и продавали на соседние стоянки. Поэтому мы с приятелем подпоили одного из матросов, увезли на остров Нетерпения и там пытали. До средневековых пыток у нас не дошло – мы бы и не сумели, мой интеллигентый приятель от вида крови падал в обморок, а громких криков боялся. Собственно, он у меня в гостях на лодке оказался по этой причине – на него накричала жена.
Впрочем, мы матроса подвергли куда более изощренной пытке, нежели там какие кровавые, как в средние века, или зубодробительные, как в КГБ. Просто мы его, соколика, с вечера хорошенько напоили, а утром не давали похмелиться, пока он не пошел в сознанку, кто, кому продал со всеми подробностями – вплоть до того, в каком именно ящике на берегу покупатель мотора его спрятал.
Чтобы не выдавать своего информатора, пришлось понтануться, вроде мотор по запаху отыскал белый королевский пудель Атос. Я привел начальство запертому на замок ящику, настаивая - с моим мотором. Вызвали владельца ящика. Атосу я тихоньку скомандовал: "Чужой! ". Пес начал яростно гавкать, владелец открыл шкаф – и наш мотор явился во всей красе, еще даже не перекрашенный. Покупатель раскололся – когда, у кого, за сколько... дальше уже неинтересная рутина.
Атоса пытались приглашать для розыска других пропавших моторов и еще чего, но я отказался, мотивируя – пса еще пристрелят, он же лишает людей постоянного приварка к зарплате, обездоливает их семьи... Словом, побескоился о безопасности жЫвотного. Которому к славе охотника, сторожа, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава следопыта.
В ходе интернет-конференции 23.12.08 прызыдэнт Ющенко вступил в связь со своим любым народом и в очередной раз отъестествовал народ в самой противоестественной позе. На прощанье прызыдэнт помахал отъестествованному народу ручкамы, яки ничого нэ кралы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В СМИ в последнее время распространилась информация о движении индейцев племени лакота за создание своего нэзалэжного государства на месте США.
Хорошо хоть Россия пока не уподобилась США в желании засрать весь мир своей демократией. Хотя молодая, мудро управляемая российская демократия куда лучше одряхлевшей американской, выжившей из ума из-за политкорректнутой либерастии.
А то бы вышла такая история.
... Россия заводит в США под дымзавесой гуманистических программ сотни неправительственных фондов, где молодых индейцев племени лакота, и иже с ними, кто за хорошие стипендии на время согласится стать индейцем, обучат российской демократии. Затем отыскивается самый конченный подонок, раздерибанивший хотя бы пару крупнейших американских банков, желательно прокаженный. Он объявляется Вождем, к примеру, Гордая Красная Жопа, и предупреждается московскими хозяевами –или сука, будешь делать, что мы скажем, или загудишь по делишкам твоим на долгие годы.
Гордая Красная Жопа внедряется на дачу директора ФБР, где он надирается горiлки iз Салом до обострения проказы, и срочно вылетает на лечение в Москву, в кремлевку. Лучшие российские врачи ставят революционный диагноз: отравление 6000-чной дозой диоксина, который американцы применяли во Вьетнаме. Потом ему хорошенько хозяйственным мылом и хлоркой промывают руки, чтобы он везде мог ими потрясать, приговаривая на индейском наречии лакота "оцi чыстi ручки нiчого нэ кралы".
В Москве его женят на русской Катерине, хотя бы майоре ФСБ, и ее тоже предупреждают: если, сука, сумеешь создать нэзалэжну Iндєйщину, повысим в звании, а каждый год замужем за этим уродом пойдет в стаж за три. Дальше не сложно подыскать местную воровку-авантюристку, хоть в тюрьме, вождя краснокожих, кликуши грядущей индейской красной революции.
И потом по накатанному известно где сценарию – выдвижение Гордой Красной Жопы в президенты США на выборах-2008. Под лозунгами бескомпромиссной борьбы с преступным антинародным олигархическим режимом Клинтона-Буша "Буша у тюрму!", "Ганьба!", "Геть злочинний уряд!", "Нас, iндєйцiв, багато, нас не подолати!".
При голосовании индейцев поддержат гомики, всякая левая шпана, в которую сбиваются лузеры и отбросы, цветные. После первого тура, где Гордая Красная Жопа начисто просрет Клинтонше, организованно вспыхивают широкие стихийные протесты народных индейских масс и других биомасс из левых, цветных и прочих лузеров. Не зря же жрали бабки неправительственных фондов Кремля!
Прогрессивная международная российско-кубинско-венесуэльско-арабско-африканская общественность в ООН сразу объявит выборы подтасованными преступным режимом Клинтона-Буша. Тут же на поляне Белого Дома появятся сотни красных вигвамов, густо населенных проплаченной шпаной, как-то: волонтеры из Кубы, Венесуэлы, а также опытные кадры революционеров с Украины и Грузии - за хорошее бабло эти розовые и оранжевые наемники революций продадут родную маму.
Конгресс США и Верховный Суд, под давлением ррреволюционной толпы, тоже объявят выборы недействительными. Да еще поторопятся это сделать, спужавшись угрозы российского посла – лишить российских въездных виз, выгнать всех деток конгрессменов и иже с ними на родину, конфисковать многомиллиардную недвижимость, заморозить счета в российских банках
Дальше – переголосование столько туров, сколько снадобится до торжества справедливости, когда президентом станет Гордая Красная Жопа. Язык племени лакота объявят единственным государственным США, с переводом на него ТВ, школ, университетов, офицальных учреждений. Английский как язык оккупантов запретят. Главным национальным праздником объявят голодомор индейцев из-за истребления бизонов, и каждый, кто в этом усомнится, загудит в каталожку. Армия будет перевооружена на луки и стрелы, с вооружения будут сняты все современные средства, кроме ракет "Томагавк"...
Щэ нэ вмэрла Iндєйщина! Слава Iндєйщинi! Мы – iндєйцi, бо мы того вартi! Слава героям, що загынулы у боротьбi iз англiйськими та хвранцузьскымы москалямы!
... Реакция Вашингтона, как сообщают американские СМИ, пока не известна. Но уже на рынках появились свежие индейские скальпы, хотя официально сезон охоты еще не открыт.
"Увы, но улучшить бюджет Нельзя, не запачкав манжет" И. Губерман
В продолжение опусов про великого русского тренера Петра Петровича Орлова, который вывел на мировую орбиту первых советских парников – Нину и Станислава Жук, Людмилу Белоусову и Олега Прототопопова, и др.
Уже в весьма почтенном возрасте Петр Петрович ушел из Большого Фигурного Катания в пенсионеры-"тыбики" ("ты бы пошел", "ты бы принес", ...). Но без дела не сидел – точил коньки деткам, их же (деток, не коньки!) тренировал.
Что там та пенсия, пусть персональная, даже с приварком зарплаты детского тренера! Может, у кого там денег куры не клевали, но у бедного тренера, как у соседа-геолога у Высоцкого даже на водку не хватало. Надежд на великую страну, которой Петр Петрович был Заслуженным тренером СССР, не осталось. И он решил пополнить бюджет за счет пожертвований частных лиц, на роли которых были определены родители юных фигуристов.
На почин маме одной девочки Петр Петрович, тяжко вздыхая, откровенно признался, что ему очень трудно тренировать ейную дщерь - у милой, очень способной девочки-блондинки (ничего личного, природа-с!) туговатое восприятие, и она требует большой дополнительной работы. И он, как это ни печально, вынужден расстаться с талантливой ученицей. Да как мог, на прощанье утешил: спорт бросать не надо, пусть девочка попробует себя, к примеру, в легкой атлетике.
У мамы перед глазами сразу встали популярные в то время мужеподобные легкокоатлетки сестры Пресс, на поверку таки оказавшиеся братьями. Мама вырубила эту идею на корню, и пала в ножки Петру Петровичу с обычным советским заклинанием: "Будем признательны в пределах разумного!". Петр Петрович сделал вид, что подумает и попробует изыскать возможности помочь ребенку. И действительно, подумал, надумал и согласился на верхнем пределе разумного.
Впрочем, одной этой девочкой не ограничился, проделав ту же процедуру с другими девочками, и мальчиками – тоже, пока в конце не охватил повышенным вниманием всю группу. Как тогда учила Партия общению с народом - дойти до каждого.
И Петр Петрович дошел. В итоге денюжки у него завелись в количестве, необходимом и достаточном для доведения организма до запоя, что не мешало ему трррнрвать деток, ну, может, даже не трррнрвать, а хотя бы прррсутсвть на трнрвке, пусть и в горизонтальном положении на лавке у льда. И, если б не храп, матюги да теплая парящая лужа под ним, свезли б его в морг.
И тут, поделившись общем горем, родители прозрели, что сами виноваты в тяжкой участи тренера. Однако эгоистичное сожаление за утерянным баблом да обман в лучших материнских чувствах взяли верх над социалистическим гуманизмом, и, однажды, когда я направлялся на каток, вахтерша Эмма Генриховна, мудрая 80-летняя еврейка, попросила меня поторопиться: - Ой, быстро, там мамы так шикарно бьют Петра Петровича!
Я поспешил и застал бабий бунт, бессмыссленный и беспощадный, в самом разгаре, и этот разгар с трудом погасил, призвав на помощь несколько дюжих солистов балета на льду, которому принадлежал каток.
А Петра Петровича с переломами то ли от нервных материнских кулачков и стройных ножек, то ли от падений с лавки, собачьей рысью отнесли через дорогу в Октябрьскую больницу, но еще сутки он был неоперабелен, покольку доля его крови в алкоголе составляла сильно меньше половины, и наркоз на него не действовал.
По http://korrespondent.net/strange/400881/?p=3&mode=DESC
Зажравшиеся амстердамцы, у которых нет, панимаиш, других проблем, с большим интересом наблюдают за схваткой геев с собаками за самый знаменитый парк города - розовый сад Вондельпарк.
Геи давно облюбовали парк как место нежных свиданий. Но еще раньше там обычно выгуливали собак, заодно четвероногие друзья человека гадили и совокуплялись. Теперь этим будут заниматься геи, которые займут место собак - власти Амстердама собираются узаконить нетрадиционный секс в лучшем парке голландской столицы.
Поль ван Грикен, член муниципалитета амстердамского района Ауд-Зеуд и городского совета, неприятно поразил даже известных своими либеральными воззрениями амстердамцев:
"Почему мы должны стараться запретить то, что на самом деле запретить невозможно, то, что причиняет мало беспокойства одним, а большинству других доставляет удивительное, ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере? " - заявил гомосексуалист Поль ван Грикен.
"Но это ни с чем не сравнимое удовольствие на пленере людям могут испортить собаки. Если не держать их на поводке, они писают на все, что видят, норовят вцепиться в голые жопы в самые прекрасные мгновения во время совокуплений или обидеть гея-женщину, откусив у него пенис", -утверждает Поль ван Грикен.
Он подчеркнул, что терпимость по отношению к совокупляющимся геям преследует цель защитить гомосексуалистов от всех собак, включая местных и заезжих натуралов. Теперь геев будет охранять полиция.
Вместе с тем чиновник-педераст отметил, что новый закон предусматривает жесткие ограничения: "Так, они должны будут обязательно убирать за собой презервативы, говно, сперму, слюну и бутылки. Секс на детских площадках, деревьях, скульптурах, фонарных столбах и фонтанах станет считаться извращением и как таковое поощряться не будет. Кроме того, секс разрешается только в вечернее и ночное время", - разъяснил ван Грикен особливо непонятливым.
Новые правила приветствовала голландская полиция, которая задолбалась лупить пидоров по правилам старым, и на радостях призвала все голландские парки последовать примеру амстердамских.
А вот владельцы собак предложению чиновника не обрадовались: ведь теперь на всякого, кто посмеет отпустить животное с поводка, будет наложен серьезный штраф. "Опросы показывают, что многих это волнует", -признал ван Грикен.
"Все время существования этого парка нам всегда разрешалось свободно выгуливать здесь своих питомцев, - сказал один из собачников. - Просто возмутительно, что нас теперь будут наказывать, а людей, занимающихся сексом в общественном месте, нет. Почему им можно спускать штаны, а моей собаке запрещают порезвиться и цапнуть за жопу или отхватить член у какого там конченного пидара? "
Скорее всего, следующим шагом после полной свободы потребления наркотиков и последних побед гомосексуализма над разумом и моралью, последует либерализация мульманского радикализма - правоверные получат право вырезать и взрывать этих пидаров и наркоманов в любом месте этой замечательной страны – Нидерландов.
Мать Михаила Ходорковского обратилась к президенту России с просьбой сделать ей подарок к золотой свадьбе – освободить сына. Президент принял мудрое решение: освобождение – это много. А вот поздравительная открытка от него и Путина – в самый раз. С пожеланием долгих лет, чтобы дожить до выхода Михаила из тюрьмы на пенсию.
В чем суть всероссийского бойкота, бессмысленного и беспощадного? Это когда продажные писаки, привыкшие лизать ФИЛЕйную часть, дружно, громко и непрерывно припоминают ФИЛиппа.
Историю поведал профессор М. Не знаю, гуляет ли она в интернете, но мне она вспомнилась, поелику на днях он почил в Бозе в возрасте 82 лет. Светлая ему память!
.. Лет 25 тому тому назад его аспирант-узбек получил отлуп в самом гуманном в мире Советском ВАКе (Высшей Аттестационной Комиссии по присуждению ученых степеней и научных званий). Руководитель поразился: аспиранта ему «спустили» по разнарядке подготовки научных кадров для братских южных республик, парнем он оказался толковым, да повышенной шустрости. Работа в отвечала требованиям ВАКа, не лучше и не хуже таких же защитников. К ним в ВАКе относились более чем снисходительно, сразу утверждая на Президиуме, без каких бы то ни было «черных оппонентов». А тут случай беспрецедентный - вернули на перезащиту! Профессор поднапряг свои связи в ВАКе и вызнал причину афронта – анонимка! Крайне заинтриговавшись – кому это понадобилось, он добрался и до самой анонимки.
И чуть не умер еще тогда: по стилю и содержанию сразу узрел - анонимку хлопнул сам на себя коварный восточный защитник диссертации. Да обратил внимание на бесспорные места в работе – чтобы отвести его от слабостей.
Увы! В ВАКе в подробности вдаваться не стали, а просто, по факту, а не содержанию анонимки, работу дали на рецензию одному из тех самых «черных оппонентов». Тот, не напрягая себя подробностями, выдал заключение о перезащите. ВАК согласился, и работу вернул товарисчу узбеку. Который, как говорится, сам себя перехитрил.
А может, анонимность была его тайным хобби, и он отводил душу, где только мог. И сегодня постит свои истории на здешний сайт. Если так, то пусть подтвердит, хотя бы анонимно, правдивость этой истории.
"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала, И крылья эту свадьбу вдаль несли." Р. Рождественский
Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось - кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.
... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной жизни.
Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и невеста тоже малость подтоптана.
Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в рамках давно заученного текста, впаривал жениху:
- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со всеми ее достоинствами и недостатками...
И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать, поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело любопытство.
Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:
... и ее детками!
И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента, лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и в торжественной тишине прогремело типа:
- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ дети!!
По сообщению газеты "Симбирский курьер", в Ульяновской области Те, Кому Положено задержали двоих жителей Камеруна. Они пытались развести местного предпринимателя на лимон вечнозеленых, продемонстрировав ему технологию производства самых чистопородных баксов из жженной бумаги. И ко всем обычным степеням защиты купюр у них еще и президенты загадочно подмигивают и говорят "Fuck you!".
А Ульяновск жулики выбрали, по их признанию, как родину самого крупного мошенника Земли, который сумел впарить паленый марксизм самой большой стране мира.
Эх, если бы мошенники оказались местными русскими умельцами, им бы впаяли по полной (часть 3 статьи 159 УК - мошенничество в крупных размерах). Но поскольку оне темнокожие, да еще из спидоносного Камеруна, да мама их растила без папы, которого съел носорог прямо на пальме,- мошенников пожурят и с миром отправят под крыло к европейским политкорректнутым либерастам.
Да попробуй их Россия осудить жуликов по закону - ее обвинят в ксенофобии, потребуют так изменить Конституцию, чтобы оправдать несчастных камерунцев, предоставить свою территорию под базы НАТО и впредь отдавать Западу все энергоресурсы бесплатно.
Когда Жуля, по бизнес-плану нашенского обкома должна была повторно стать премьер-министром, БЮТ поддержал регионалов в передаче важных полномочий от президента – премьеру. Ныне Неукротимая по тому же плану должна стать президентом страны вместо не оправдавшего надежд диоксиновового тюфяка. Теперь БЮТ вместе с регионалами, уже в "новой" ВРУ (Верховной Раде Україны) поддержал законопроект о возврате полномочий президенту.
Никто не удивится, когда Жуля намылится в Генсеки ООН, накупит себе необходимое большинство убундий, насулит золотые горы человечеству, а на какое там трезвое возвражение типа: "А что ж ты, сцуко, натворила на Украине? ", округлит глазки и убедит всех, что ей помешали донецкие бандиты и предатели оранжевого дела – президентская чета, которая ей не чета. И разведенные да проплаченные лохи, члены ООН проголосуют за передачу всех полномочий генсеку, и Юля Владимировна сможет воровать уже в планетарном масштабе.
... Есть ли какие надежды у человечества избавиться от этой супердьяволицы, чумы XXI-го века? Оказалось, есть! В СМИ просочились сведения о визите в Ватикан делегации БЮТ, обсудившей с Папой Беней пересмотр уложений Библии о власти Бога и выдвижения Жули на его место.
Человечество и клир всех религий поддержат ее кандидатуру на должность Бога, но с прохождением подобающих процедур инаугурации – восхождение с Крестом на Голгофу, распятие на Кресте между двумя разбойниками, главными соратниками по оранжевой коалиции, и вознесение на небеси: уж лучше на нее молиться, чем терпеть все беды и несчастья от этого проклятия, покаравшего человечество за попустительство Украине в смертных грехах - оголтелом нацизме, насильственном загоне тотальной украинизацией граждан страны в средневековое варварство и возведении в Герои преступников перед человечеством.
Американский профессор Эсмаил Занджани из университета Невады вырастил первую в мире человекоовцу, которая на 15% состоит из человеческих клеток (http://itnews.com.ua/31452.html).
Это достижение хайтека открывает прекрасную перспективу для Украины: после демократической дрессировки уже на ближайших президентских выборах овца составит серьезную конкуренцию Ющенко и Тимошенко.
Что позволяет сделать такой оптимистический прогноз?
Овца гораздо умнее своих конкурентов, настоящая американка, а за всю свою жизнь ничего дороже клока сена у народа не украла. Главное же, украинцам остофиздели бараны в президентском кресле, а вдруг овца окажется лучшим Гарантом их стадной Конституции?
Хотя живу в Сан-Франциско, вроде "голубой" столице мира, все как-то от этих самых Бог миловал. Но, наконец, сподобился: намедни меня трахнул голубой. В задок. На скорости где-то миль пять в час – так неспешно полз траффик. Себе разбил фару, у меня особых повреждений нет, но какая ни есть возня с "боди" (телом – так амеры зовут корпус авта) и страховой компанией.
У меня с досады вырвалось в адрес выскочившего амбала нашенское "Пидарас!". Его вина была более чем очевидна, как умудрился – непонятно. И, когда обменялись копиями страховок, он у меня поинтересовался, что значит слово сказанное. Я не стал скрывать – разобъяснил, что по-русски – гей!
Тут он гордо выпрямился и подтвердил – таки да! И тут уже я спужался, представив, не приведи Господь, как такой въезжает уже не по деццки в задок не чужого авто, а своего партнера. Наверняка, у того сумасшедшая страховка!
В Израиле ожидают, что российская сборная прибудет на матч со своим искусственным газоном, который пообещала в случае победы оставить гостеприимным хозяевам.
Порванный в клочки после 1:2 в Израиле контракт РФФ с Хиддинком извлечен из мусорной корзины и склеен в прежнем виде. Новый срок действия контракта – вплоть до вылета российской сборной из группового турнира на ЧЕ-2008
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш? Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента. Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш? Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты. С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст. А русские зовут просто: буш.
На инагурации при общении с белыми американцами из толпы "простого народа" Обама обменивался дружеским рукопожатием, а с такими же афроамериканцами по-братски обнимался.
Написать эту историю подвиг анекдот, приведенный в КиО (Понедельник, 22 Сентября 2008 18:30:59). "Идет лекция. Профессор рассказывает о римских легионерах. И доходит до медицинского факта: войска годами пребывали в походах, захватытывать женщин удавалось редко, да они легионерам уже были без надобности, стремная боевая работа сплачивала воинов настолько, что они находили себе пару среди соратников и влюблялись друг в друга. Это поощрялось начальством, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький ботаник спрашивает - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ! "
... К чему припомнил этот анекдот? Да совершенно аналогичный случай был "в нашем колхозе" – у запорожских казаков. Только у них такие любовники назывались "побратимами". К сожалению, запамятовал один источник, дореволюционный журнал "Ниву". Там мелькнула карикатура типа – двух целующихся взасос казаков поляк спрашивает: "Że, panowie, pederaści?" "Не, мы побратимы! ".
Я как-то не обратил внимания, карикатурка в общем-то никакая. Но потом вопрос о побратимстве возник после чтения "Тараса Бульбы" уже в очень зрелом возрасте. Для меня Гоголь не только любимый писатель, земляк и т.д., но и самый большой авторитет в казачестве.
С какой неприязнью его главный герой Тарас относится к своей жене? Ругал, матюкал, в 36 лет она уже старуха. А как он грубо выражался по поводу милых ножек прекрасных панянок, в повести только и звучит: "Чертовы ляхи, чертовы ляхи! ".
И сына Андрия, убил скорее не за измену Родине, а за измену самой верной для казака сексуальной ориентации: нет того, чтобы полюбить какого такого же чернобривого хлопца-казака, да обвенчаться с ним по казацким обычаям в побратимы... Нет, он, вражина, втюрился в бабу, да еще кляту пшечку-блондинку! И в ей, ой-вэй, не козацкое это дело! - у пiхве ковырялся.
Я понимаю, щас ополчатся щирые свiдомиты якобы за поношение святого для них – казачества, но поспешу успокоить: казаки не имеют никакого отношения к "украинской нации", придуманной лишь в начале 19-го века группой львовских интилехентов, пригнiченных своим положением быдла у польских панов.
Настоящая история дутой украинской нации началась при клятых большевиках, когда они реализовали безумный ленинско-сталинский национально-территориальный передел великой России. И в качестве главных героев Украины свiдомитам впору почитать не позорную петлюровско-бендеровскую мразь, разбазарившую страну, а своих бывших однопартийцев Ленина, Сталина, Хрущева – иначе страна была бы размером с Молдавию.
И у классика мирового масштаба, мудреца Гоголя запорожцы называли себя "Русским Воинством Христовым", бились "За землю русскую, за веру православную! " Украинщиной там и близко не пахло. Потому истинный великий украинец Микола Гоголь, писавший на нормальном русском, а не русско-польском суржике, изучается в украинизированных школах как "iнозэмный пысьменник", а запойный пьяница и мужик, так и не ставший паном, еще комуняками возведенный в гэнии "украинского" народа, там и оставлен нынешними комуняками, оборотившимися в нацистов-патрiйотов (http://ukrstor.com/ukrstor/buzina_wurdalak.html).
... Наконец, а что подвигло меня прислать эту историю на "Анекдоты из России"? Да сдается, что приблизился к тайне столь яростной поддержки украинским президентом U$HCHенкой безумного $аака$hвили: они побратимы в смысле запорожского казачества!
Тем более, что нынешний гетман всея Украины, как говорится, весь вечер на манеже, мужественный псевдодиоксиновый survivor вполне мог пройти обряд посвящения в побратимы с Мишико в каком там укромном уголочке Белого Дома, где в президентство саксофониста-демократа Билла с ним практиковала пухленькая Моника.
А на сайте "Анекдоты из России" еще три года тому назад промелькнуло сообщение об очередной встрече президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов (http://www.anekdot.ru/an/an0511/x051112.html#7). Побратимничали? Да?
В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам.
Навеяно вот такой историей некоего автора Колбассы http://www.anekdot.ru/an/an0611/R061121.html#3. Привожу дословно:
"Был я как-то в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кофэшки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает. В общем, матерые капиталисты – ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил ее сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров, меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро, за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально. "
Мое отношение к этой печальной истории.
Вот что значит неотесанный мужлан из России! А вот я в подобной ситуации, зная немецкий орднунг, просто выдал бы бездомной суке 5 евро, списав с налогов - на благотворительность. Она бы благодарно повиляла хвостом, сказала "Данке шен! " и сама себе накупила жрачки. Одну бы часть съела, другую, с немецкой рачительностью, зарыла втихаря в клумбе. Люди вряд ли найдут, собачий же этикет, да еще бошеский, не позволяет брать чужое.
А меня бы предупредила, если претендую на ее эскорт-сопровождение, должен получить в магистрате разрешение на собаку, там же ее зарегистрировать, сделать положенные прививки, пройти полугодовой курс обязательной дрессировки в собачьей спецшколе у лицензированных тренеров. После сдачи тестов и анализов уже можно получить муниципальный жетон с номером. Само собой, купить намордник, модный поводок и лишь тогда выгуливать псину в специально отведенных местах, зато с правом оплаченного проезда в муниципальном траспорте.
Иначе первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Еще обязан иметь при себе совочек и кулечек, и, ежли она где наSIRет, обязан немедля убрать. В противном случае первый же встречный немец стукнет в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем проверят собачье шайзе (дерьмо) на содержание взрывчатых и радиоактивных веществ (особенно полония-210), твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
И во время прогулки нельзя суке не то что дать подзатыльник или какого там пенделя под хвост, а запрещено даже повысить голос. Иначе первый же встречный немец стукнет в общество защиты животных, те – в полицию, сразу примотают шуцманы и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами. И никакое, даже самое моментальное перевоспитание не поможет.
Вот так то, товарищи! И если думаете, что для верной дороги в Эуропейський Союз достаточно погавкать на Россию, и в ЕС сразу примут с распростертыми объятиями, то глубоко заблуждаетесь, не верьте никаким там тарасюкам-огрызкам про эуропэйськый выбор. (Прим. А. - Тарасюк, Огрызко - и. о. и вр. и. о министра иностраных делов Украины). Брешут, собаки!
Прежде всего, надо выйти на эуропейський уровень законопослушания, благополучия и культуры, иначе первый же встречный эуропеец сообщит в полицию, сразу примотают полицаи и оштрафуют на 300 евро. Затем твою душу перетрясут на причастность к терроризму, и в лучшем случае попадешь в их кампутер и на ближайшие 5 лет тебе будет запрещен въезд в Шенгенскую зону, и "не тебе Рыму, ни Парыжу не видать" ((с) Высоцкий). А в худшем - даже страшно подумать, что сделают с твоими политкорректно оторванными яйцами! И никакое, даже самое моментальное перевоспитание уже не поможет.
По http://www.km.ru/news/view.asp?id=E8BFA486F90A458186151DB2F7DA54F5&data=
В поле зрения иранского телевидения попали пятеро студентов, которые проводят нестандартную акцию под лозунгом "Ядерная энергия - наше неотъемлемое право". Они намылились пройти пешком почти всю территорию Ирана. Энтузиасты уже преодолели более 3 тыс. км, посетив северо-западные провинции страны.
Конечным пунктом маршрута станет Тегеран, где их ждет прием у духовного лидера и руководителя Исламской Республики аятоллой Али Хаменеи и президента Махмуда Ахмадинеджада.
Всего ходокам придется преодолеть около 21 тыс. км. за полтора месяца, для чего надо проходить в среднем по 500 км в сутки. Такую высокую скорость им обеспечивают портативные ядерные твелы, вставленные в жопу каждому энтузиасту.
