Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алиса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме: Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть? Шустрик (обалденно): Нет... Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка. Типичные ошибки".
Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы выдаем вещи совершенно неповторимые... Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку, долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза: "Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!
Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю. Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим, то и воротим.:)
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам. Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие, нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих пор нас отсталыми считает!
Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю... Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает: - Ну что, приглядела себе что-нибудь? - Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили? - Э-э, ты о чём? - Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано! Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".
Кому-то быть Богом, Кому-то быть йогом, А мне - обретаться по темным берлогам, И гнустную жизнь из безрадостной чаши, Бесцельно черпать, как говно из параши....... навеянно на лекции по философии.....
В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...
Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды. Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает. -Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!
гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает домой говорит"гена я написал слушай что получилось! все ниже, ниже и ниже мужик снемает штаны сейчас вы дети увидите 400г колбасы!"
Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки Преамбула:) ). Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать кое-что умею!
Электронные переводчики - вещь безусловно полезная. Гораздо легче исправлять ошибки, чем набирать текст полностью. А еще эта программка полезна, когда "неандестенду" необходимо в общих чертах понять текст. Каждый из нас видел, что получается, когда переводчиками пользуются люди, ни бельмеса не понимающие иностранного языка, когда им надо написать меню, памятку или инструкцию. Механический переводчик не может знать, в каком значении употребляли слово или выражение, и давно известно, что онлайн-переводчики и стационарные их собратья выдают такие перлы, которые нарочно не придумаешь. Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!) Это попа - It is priest Нельзя - It's impossible Это нельзя - It is it's impossible building shake — здание толчка MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура Can't buy me love - не мочь купить меня любовь I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров (кстати, это слова Хиллари Клинтон...) may not sniff glue — не может фыркать клей Frightening a baby — пугающий младенец Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться Microchips - микрожареный картофель potato chips — чипы картофеля to get a fish drunk — выпить рыбу cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны feathers are gone — перья ушли vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты person is seriously burned — человек серьезно сожжен slams on the brakes — хлопает на тормозах tub of vaseline — бадья вазелина pan shot — выстрел кастрюли boot camp — лагерь ботинка contact lenses — войдите в контакт с линзами to cut off kid's ears — отключать уши дитяти I've got you baby — Я имею Вас младенец Risk a limb — Рискуйте членом Limb at the camera — Член в камере Will die of intoxication — Умрет от опьянения The member is valid — Член имеет силу When she had the baby — Когда она имела младенца pats himself — ласкает себя Troops get blown — Отряды дуются bike isn't on — велосипед не включен... braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни 2-month old baby — 2-месячный старый младенец Bold heroes — Полужирные герои citizens of Troy — граждане Монетного веса added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ The three female walruses — Три женских моржа These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти That Darn Cat! - Это Чинит Кота! M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат Just execute the installer - Только казните монтажника. Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок) И персоналии: ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА BATMAN - ДЕНЩИК STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК JOHN DOE - САМКА ДЖОНА MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ Bill Gates - Ворота счёта Bill Gifford - Законопроект впервые Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No Frank Miller - Откровенный Мельник Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши Heather Burns - Вереск Горит Glen Miller - Мельник Долины реки Gene Wilder - Более дикий Ген June Carter - Июнь Извозчик Ray Cash - Наличные деньги Луча Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон
Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11 по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку, ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)
Переписка двух друзей разных полов. Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)
Sasha (15:28:21 11/12/2007) я курил Alizca (15:28:46 11/12/2007) давай о погое Alizca(15:28:48 11/12/2007) курить, значит будешь долше жить:) Sasha (15:28:55 11/12/2007) погода нынче не шепчет Alizca(15:30:03 11/12/2007) да номмально. Sasha (15:30:42 11/12/2007) грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу Sasha (15:31:14 11/12/2007) xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец Alizca (15:37:23 11/12/2007) зато тепло! Sasha (15:37:48 11/12/2007) ???? Sasha (15:37:51 11/12/2007) гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг Alizca (15:38:10 11/12/2007) :)))))))))))))))))))) Sasha (15:38:35 11/12/2007) ну ты и пошлячка Sasha (15:38:38 11/12/2007) бееееееееееееее Sasha (15:42:02 11/12/2007) я до сих пор в шоке от твоего ответа =) Sasha (15:42:12 11/12/2007) даже не знаю что думать ) Sasha (15:42:21 11/12/2007) но в любом случае это лучший ответ =) Alizca(15:52:51 11/12/2007) АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!! :)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас прочла!!! Пошляк!
Деццкий анек. Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит, туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь. Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну, - говорит, - автоматики нету". Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну, - говорит, - электроники нету". А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись. - Оооо, автоматика. Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась. - Оооо, электроника. Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись. - Оооо, автоматика. Вышел, ветер подул - туалет развалился. - Оооо, да еще и раскладной!
Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной билет, но его останавливает сосед: - Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу! - Как это?! - А вот так: наматываете на палец и вытираете - Ну а второй? - Вытираете об стену и опять. Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает. Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.
Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень (Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе. Через неделю звонит Вася и спрашивает - Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю- в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася такое говорит... - ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала???? Я бросаю трубку и начинаю умирать...
Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно использовать в КВНе, даже не редактируя.
ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов
Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева, Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А. А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко, Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского. , Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда, Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева, Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина Забигайло, Затерянный А. Д.
Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...
Владимир Путин и Алина в постели: Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой пирожок своим хреном? - Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует, тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони моему повору, расскажи рецепт.
Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись. Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит - Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не волнуйся... она - А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ? потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло но было жутко смешно P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности
Марина: Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.
Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?
Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…
Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.
Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!
Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.
Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана. Лёша, какое решение приняли на митинге?
Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…
Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)