Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
Встречаются два учителя и один спрашивает другого: - Я слышал что в вашей школе учитель-извращенец изнасиловал в классее 5 девочек из 30. Его наверное уволили?. - Нет не уволили! Директор мотивировал это защитой интересов пострадавших девочек, ведь им будет обидно что их изнасиловали, а остальных нет. Поэтому решили подождать пока извращенец изнасилует всех!
Политика:
Все признают, что принятый закон по "автогражданке" негодный и грабительский. Однако Правительство заявляет: "отменять его нельзя, так как отмена закона ущемит интересы застраховавшихся 5-ти миллионов из имеющихся 30-ти "с гаком" миллионов автовладельцев!". А теперь подумайте, где больше маразма, в анекдоте или в заявлениях властей?!
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
...Он еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
И еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Спи спокойно, за"бал!
На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча". В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными "Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине", "Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.
Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Расказываю со слов друга. Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400. Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает, что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-) Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю. Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны. Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо. Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат, я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...." Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-) Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.
У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас, если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ, непосредственно на территории выставки.
... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока" притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь заклинило, она уже не открывалась...
21 век. Мегаполис. Малолитражку ударила копытом лошадь!
Без денег счастливой Всегда можно стать Жить с щедрым мужчиной Быть жадной как блядь. Раздвинь свои ноги Путь к пизде отвори Ты будешь не первой Вот только не бзди!
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был нарисован там не зря! :-) Ал
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара... Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Да все не так было: тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker" звучат одинаково.
(резать здесь)---------------------------
Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой" нашего сайта:
Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например: Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200 Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320 Взгляните на цены и расписание!
Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.
по поводу истории №9 от 21 числа. Это не то, что "основная", это такая "повторная", что борода до Луны за ней тянется. Есть еще и продолжение этой истории. "Тупой" гаишник взял и порвал пополам права (в те времена еще и права были книжечкой)со словами - "Раз не едешь, то тебе и права не нужны". Осталось вспомнить историю про заламинированный талон нарушений, который не поддавался компостеру.
Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой любитель такого рода развлечений, но приходится ходить... Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя, сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну, публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает начало суперизвестного анекдота, нет?) И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы. Занавес.