Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ал
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Без денег счастливой Всегда можно стать Жить с щедрым мужчиной Быть жадной как блядь. Раздвинь свои ноги Путь к пизде отвори Ты будешь не первой Вот только не бзди!
Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки. У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает 5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))
...Запустил Иван-Царевич свою стрелу и улетела она в болото. Приходит, смотрит, а там хомячок трахает Царевну-Лягушку. Кваатит, кваатит - говорит Царевна-Лягушка. Нифтяк, нифтяк - отвечает хомячок.
Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету (в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же. Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники. Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком (ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."
...Он еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Это город Ленинград!
И еще поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал большой вокзал, Удивился и сказал: - Это что за остановка, Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: -Спи спокойно, за"бал!
Молодая семейная пара оставляет возле супермаркета коляску с малышом и следует за покупками. Малыш минуту повозившись, начинает орать: - " Ну вот, б"ять, стоило трахаться, чтобы родить меня, не спать ночами на, "уй, колыбельные петь, чтобы потом я здесь лежал, брошенный, в "изду, весь обоссанный, подгузник уже не держит, сейчас ведь и обосрусь еще к "бени матери..." Мимо проходит мужик: -"Малыш, ты ведь даже ходить не умеешь, что же ты так материшься? - "А ты дядя ходить умеешь? Ну вот и иди на "уй отсюда!"
Прочел я тут несколько комментариев с подписями типа "Хохол", "Хач", "Нерусский" и ничего не понял. Вот вы бы, например, если бы какую нацию ненавидели, пошли бы вы к ним на ихязычные сайты анекдоты читать? То-то! Мой диагноз как врача будет: сидит какой-то "Василий-мазохист" и строчит этих антирусских комментариев по пять штук на дню, высвобождает сублимированную энергию. А другие-то читают, переживают. От мазохизма, говорят, помогает фитотерапия: кактус в заднице. А комментарии в целом уже, кажется, пора закрыть, а то они превратились в театр одного графомана. Сторонний Наблюдатель.
Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был нарисован там не зря! :-) Ал
Расказываю со слов друга. Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400. Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает, что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-) Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю. Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны. Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо. Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат, я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...." Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-) Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".
На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча". В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными "Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине", "Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.
Да все не так было: тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker" звучат одинаково.
(резать здесь)---------------------------
Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"
Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой" нашего сайта:
Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например: Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200 Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320 Взгляните на цены и расписание!
Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших - нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.
Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу. Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата. Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз... И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте! Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.
Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой любитель такого рода развлечений, но приходится ходить... Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя, сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну, публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает начало суперизвестного анекдота, нет?) И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы. Занавес.