Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"? - Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами и ест... - Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"? - А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает на зубочистку... - Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"? - А это который потом все с зубочистки сымет и съест...
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю: РОТА РУ О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему, главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем портрет знакомый. София Ротару!
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он превратил его в унитаз в женском туалете.
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
Только-что сочинил анекдот. Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему другу - бывшему эмигранту из Советского Союза: "Ты за кого будешь болеть 17 ноября?" И получил ответ: "За наших!!!"
Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот- "Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными глазами".
На похоронах Ельцина приняты повышенные меры безопасности, в основном для того, чтобы Б. Н. случайно не узнал, что Церетели ему памятник пообещал зделать. Бояться, что из гроба встанет и скажет: - Надо жить!
Зам. генерального одной фирмы заходит в кабинет к генеральному, почесывая лицо: -Ну что с новой секретаршей делать будем? Генеральный, почесывая в штанах: -Увольнять надо!
Женщина заходит в секс-шоп, говорит продавщице: - Дайте мне синий, зеленый и красный. Продавщица:- Синий и зеленый я Вам дам, а красный это огнетушитель.
Жил был Иван-дурак. Был страшным лентяем. Целыми днями лежал на печи и ничего не делал. И вдруг, однажды, взбрело ему в голову жениться. Подходит он к отцу и говорит: - Отец! Хочу жениться! Отец ему и говорит: - А у тебя член до жопы достает? - Нет... - Ну тогда чего ты хочешь. Пока не достанет, не сможешь жениться.
Ну Иван-дурак и есть Иван-дурак. Лежит себе на печи...целыми днями член до жопы тянет. Тут однажды приходит к отцу: - Отец!!! Все!!! Достает член до жопы! Пора жениться! - А чего теперь тебе женитья? Лежи себе на печи, да и еbи себя в жопу каждый день!!!
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Звонит Саддам Хусейн (С)Биллу Клинтону (Б): (С)- Билли, мне сегодня приснился чудесный сон: Вашингтон, такой красивый город стал еще краше. И на всех зданиях висят большие плакаты. (Б)- И что же на них написано? (С)- Нет Бога кроме Аллаха... (Б)- Знаешь Саддам мне приснился сегодня в общем-то очень похожий сон: Багдад, такой красивый город стал еще краше. На всех зданиях установлены громадные щиты с надписями. (С)- И что же это за надписи? (Б)- Не знаю, я не читаю на иврите...
Встречаются два приятеля, а у доного классная прическа. - Ого! Где такую прическу забацал? - Да так...Это у нас в парикмахерской поставили классный автомат по деланью причесок. Садишся, и тебе автомат сам все стрижет. - !!??. Но ведь у каждого человека своя форма головы?! - В первый раз - да....
Подъехал русский богатырь к камню у трех дорог и видит на нем надпись: "Направо поедешь-по морде получишь. Прямо поедешь- по морде получишь. Налево поедешь-по морде получишь." Стоит богатырь и думает куда ему лучьше направиться. Вдруг сверху раздается голос:"Ну ты, давай скорей определяйся, а то прямо здесь получишь"!!!
Один мужик (М) звонит в управдом (У): (М) - В вашем доме нельзя жить! Это просто безобразие! Издевательство над людьми! Я буду жаловаться!!... (У) - А что, простите, случилось?! (М) - Из моего окна видно окно женской бани! (У) - Не может быть! (М) - Придите и посмотрите!!!
Приходит управдом и смотрит в окно: (У) - Ничего не вижу... (М) - А вы на шкаф залезте. (У) - ...не видно.. (М) - Левее. (У) - ...не видно... (М) - Еще левее. (У) - ...не вижу... (М) - Левее... БУМ!!!!!!!! (М) - И вот так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"