Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами, как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась, купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу - она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец, кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась. Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом, цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
- Вася, какие планы на выходные? - Да вот, обещал дочку в деревню свозить, настоящего козла ей показать, а то она его только по словам мамы представляет.
Профессор истории музыки в консерватории каждый год на экзамене задавал студентам один и тот же вопрос: “У Иоганна Себастьяна Баха было 30 детей. Большую часть своей жизни он провел в... ”
Большинство студентов ответили: “... в Германии”. Студенты с чувством юмора ответили: “... в постели”. И только один студент, знающий на собственном опыте, что такое жить в многодетной семье, ответил: “... в долгах”.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона, водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго.
В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!”
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг? - Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем, по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли. - А что случилось с рукой? - Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один из них саблей мне руку отрубил. - А что же случилось с твоим глазом? - Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз! - И из-за этого ты глаз потерял? - Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо руки...
Подлинность данной истории определить трудно, я слышал ее в нескольких вариациях, и ее приписывали то выдающемуся физику Петру Леонидовичу Капице, то его сыну, Сергею Петровичу, в СССР широко известному не только за научные заслуги (не такие масштанбные, как у отца, но тоже немалые), но и как бессменного ведущего тепередачи «Очевидное - невероятное». Одна из версий следующая (другие варианты некоторых деталей - в скобках):
Профессор П.Л. (или С.П.) Капица был в Германии (или в Японии), и, во время посещения одного завода, его попросили осмотреть неожиданно заглохший паровой молот (или остановившийся конвейер). Профессор походил вокруг молота, что-то постучал, послушал, потом попросил молоток, куда-то сткукнул, и молот (конвейер) заработал. Его попросили назвать сумму вознаграждения за консультацию.
- 10 000 марок (или долларов), - последовало в ответ. - А почему так много за один удар молотком? - удивились немцы. - 10 марок – за удар молотком, и 9990 – за то, что знал, куда ударить, – ответил профессор Капица.
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает:
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному сержанту (С):
Т: - Сэр, а что здесь происходит? С: - Забастовка проституток, сэр! Т: - Как проституток? Им что, мало платят? С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в мире! Т: - А может, име негде есть? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города! Т: - Ну, может, им негде жить? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города! Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия? С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города! Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант? С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Ей-богу, женскую логику нам, мужикам, никогда не понять. Стою недавно в продуктовом отделе, передо мной дама набирает всякое едное и под конец просит:"И еще четыре йогурта, пожалуйста, или нет - лучше пять. Нас же четверо..."
Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши), доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться у себя, а не в отеле.
Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что, скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.
- А, Митя, Мититей значит! - А что это такое? - Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”! - Красиво, однако!
Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл. почте:
“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее. Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь? Юнга”
Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и набирает питерский номер.
- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания, рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее, когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали? Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не “властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально! Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...
В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И отомстил. Но это уже совсем другая история...
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.
1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка – Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.
2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.
3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.
4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.
5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он – Христос воскресший.
6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.
7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”. Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.
8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. – развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.
9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.
10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же начинает хвастаться своими житейскими успехами:
- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с замечательным характером! - Невероятно! - На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу... - Невероятно! - А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в лучших отелях... - Невероятно! - А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи.. - Невероятно! - Ну а ты чем занимаешься” - Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском обществе. - Здорово, и как успехи? - Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо “Не пизди!”
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж! - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
Стюардесса проверяла билеты пассажиров у трапа самолета. Подошел мужчина в длинном плаще. Стюардесса протянула руку, чтобы взять билет, но он неожиданно распахнул плащ и предстал перед ней во всей первозданной красоте. Не смутившись ни на секунду, стюардесса сказала во весь голос: “Мне нужно увидеть целый билет, а не маленький огрызок!”
Находчивый ответ № 2
Домохозяйка покупала в супермаркете индейку на праздничный обед, но не могла найти достаточно большую. Она спросила работающего рядом паренька, раскладывающего по полкам товар: “А что, побольше размером вы их не можете вырастить?” “Эти - нет, они уже мертвые”, -- ответил паренек.
Находчивый ответ № 3
Полицейский остановил парня за существенное превышение скорости. “Ну, я тебя тут весь день поджидал!” - радостно сказал полицейский, показывая водителю радар с зафиксированной скоростью. “Ну вот видите, как я к вам спешил!” - ответил парень. Когда полицейский перестал смеяться, тo отпустил водителя восвояси, даже не оштрафовав его.
Находчивый ответ № 4
Водитель грузовика ехал по скоростной дороге и не заметил знака “Впереди низкий мост”. Не успел он опомниться, как оказался под мостом и застрял намертво. Затор за ним потянулся на километры. Наконец с другой стороны приехала полиция. Полицейский подходит к водителю, смотрит на него укоризненно и спрашивает: “Ну что, голубчик, застрял?” “Нет, господин офицер, просто я вез этот мост, и у меня закончился бензин.”
Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:
“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а он без.
Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”
Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс, и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф. Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.
Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на $100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им деньги и согласился.
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз? - В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.
Месяц назад я и мой приятель и коллега Андрей попали по делам в Вологодскую область. Занимаемся мы снабжением ряда продовольственых компаний оптовыми партиями сельхозпродукции, которую они затем расфасовывают и, под собственными торговыми марками, поставляют в магазины. Встретив нас в аэропорту Вологды, местные партнеры отвезли нас в поселок Мухосранск городского типа, в 150 км от Вологды. Там находится небольшой, но оборудованный новым европейским оборудованием молокозавод, производящий отличного качества молочные продукты (масло, сметану, кефир и др.). К пяти часам мы покончили с бизнесом, заключив взаимовыгодный долгосрочный контракт на поставку их продукции.
Т.к. улетать нам было только следующим утром, то руководство завода решило нам устроить “культурную программу”. В поселке-то всех развлечений - кафе-бар, бильярдная и три проституки, а также Дом культурщины. Поужинав в кафе (кстати, кормили там довольно неплохо), решили нас повезти в ДК, где должна была состояться премьера нового репертуара местного самодеятельного ансамбля старинных танцев (павана, аллеманда, мазурка, гавот, кадриль и т.д.), ну, типа, “у нас тут не Большой, но и мы чего-то умеем”.
Перед началом каждого танца выходила молоденькая девушка и объявляла название танца, страну его происхождения и эпоху, когда он был популярен. Видимо, это была ее первый опыт работы в качестве конферансье, т.к. она была весьма смущена и часто запиналась. После мазурки она вышла на сцену и, зардевшись, объявила:
- Вы посмотрели польский танец мазурка. А сейчас мы представим французский народный танец минет... - ДУРА, НЕ МИНЕТ, А МЕНУЭТ! - раздался из-за кулис чей-то громовой голос.
Девушка закрыла руками лицо и убежала со сцены. ... Очнулся я от раздиравшего истерического смеха минут через пять. Зал еще грохотал. Андрей утирал платком слезы, директор завода согнулся пополам и держал руками живот, директор по сбыту свалился со стула в проход. Только минут через пятнадцать танцы смогли возобновить. Оставшиеся несколько танцев объявлял худрук ансамбля, вздрагивавший при каждом выкрике из зала: “А минет еще раз нельзя продемонстрировать?”
Вечером, за чашкой водки в доме у гендиректора, где нас разместили за отсутствием гостиницы, Андрей сказал:
- Спасибо за культурную программу, Николай Сидорович! Танцевали весьма недурно, даже по столичным меркам, а вот смеялся я так последний раз на конце Жванецкого лет 5 назад.
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю, “пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с Роксанной в постели...”
А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней. Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей, начал громко и с выражением читать:
“Резиновая Зина”
Купили в магазине Резиновую Зину, Резиновую Зину В корзинке принесли. Она была разиней, Резиновая Зина, Упала из корзины, Измазалась в грязи...
Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в комнату и закричала:
- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи про секс-куклу?
Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:
- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!
Эту историю рассказал один хороший знакомый, он ее где то вычитал.
Был до революции один очень известный адвокат, фамилии не помню (Конин, Конкин, Конев? что-то похожее). Выигрывал казалось бы самые безнаденые дела. Однажды пришлось ему защищать горбуна, который убил свою жену, и его вина была полностью доказана. И вот предоставляют слово адвокату. Он выходит на середину зала и громко говорит что-то типа следующего:
- Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели! Уважаемые дамы и господа присяжные заседатели, достопочтенный господин судья! Достопочтенный господин судья, уважаемые дамы и господа присяжные заседатели!
Присяные начали роптать и странно поглядывать на адвоката, судья же просто пришел в бешенство.
- Прекращайте этот балаган и уже скажите что-то по существу!
- Вот видите, господин судья и присяжные, я вас вывел из терпения, повторив мое обращение всего три раза. А теперь представьте себя на месте этого бедного человека, когда тебе с утра до вечера каждый день твердят: «Ты горбун, ты горбун, ты горбун! »
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Мужик обзавелся новым набором мягкой мебели и решил продать старый кожаный диван, долларов за 400, т.к. он был в хорошем состоянии. Выставил он его на тротуар перед домом и повесил табличку “Для продажи”. Затем вернулся в дом по какой-то причине и не выходил минут 15. Когда он вернулся, то кресла уже не было.
Тут он увидел соседского мальчика и спросил у того, не видел ли он, кто стибрил кресло.
- Да тут пока вас не было пришла какая-то незнакомая тетенька и продала его каким-то людям на машине за 60 баксов.
“Знайте, я против ее использования в армии”, - отрезал царь и повернулся, собираясь уходить. Но Федоров все же успел обратиться к нему: “Осмелюсь спросить, Ваше величество, почему?”
Услышав вопрос, Николай II оглянулся, удивленный смелостью полковника, но все же ответил: “Потому, что у нас не хватит для нее патронов”.
Это был высочайший приговор первой в мире (1912) автоматической винтовке В. Г. Федорова.
Один начальник все клеил секретаршу, наконец она ему страстно отдалась по окончанию рабочего дня, и они оба слегка задремали от изнеможения. Очнулись часов в девять, мужик понял, что ему попадет от жены, и попросил секретаршу хорошо потереть его туфли о траву на газоне перед офисом, что она недоумевающе сделала.
Дома мужика встретила жена с вопросом, где он шлялся так поздно. Он ответил:
- Дорогая, не хочу тебе врать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец мне отдалась. Я был так изнеможден после интима, что заснул в кресле, потому и опоздал.
- Не ври, скотина! Я же вижу следы от травы на твоих туфлях! Ты опять с дружками в гольф играл после работы!
«Если сравнить бедного человека и богатого, то у бедного есть явное преимущество - он всё ещё надеется, что деньги могут сделать его счастливым.» (Некий франзуский мыслитель)
“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том Клэнси)
“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)
“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)
“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый “мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)
“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.” (Писательница-феминистка Камилль Палья)
“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны.” (Актер Джордж Бернс)
“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)
”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)
”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном.” (Актер Джек Николсон)
“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.” (Бывшая Первая Леди Барбара Буш)
"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова, означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный актер Робин Уильямс)
"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.” (Он же)
"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная актриса Розанна Барр)
"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.” (Комедийный актер Билли Кристал)
"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де Ниро)
”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин Хоффман)
”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!” (Комедийный актер Джерри Сайнфельд)
"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)
Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.
Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса». В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В 1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).
Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу, который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.
В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове Люстига тут же созрел великолепный план.
Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился, он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.
Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа» получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут же передал ему пачку купюр немалого достоинства.
Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты, но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.
Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в США. Третий раз продать ЭБ он не решился.
Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ (перевод с английского)
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и нокто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина -- это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина - это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но оне не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они пришли отобрать ваши земли!”