Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки, комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через десять.
Во времена династии Эдо один сегун потерял в бою своего главного самурая и объявил конкурс на его место. Три самурая подали заявления: японской самурай, китайский самурай и еврейский самурай (не смейтесь, бывают и такие).
Сегун попросил японского самурая продемонстрировать свое мастерство. Тот достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетел шмель. Самурай взмахнул своим мечом катана, и шмель упал на землю, рассеченный пополам. Сегун воскликнул: “Потрясаще! А теперь ты, самурай из Китая, продемонстрируй свое боевое искусство!”
Китайский самурай также достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетела муха. Раз! Два! Три! Просвистел в воздухе его острый меч кэн, и муха упала на землю с отрубленными крыльями и лапами! “Просто великолепно!” - воскликнул сегун, и обратился с той же просьбой к еврейскому самураю.
Тот достал и открыл коробочку еще меньше, и из нее вылетела едва различимая глазом мошка! Еврейский самурай не торопясь достал из ножен огромный мясницкий нож, слегка взмахнул им по направлению к мошка, но то продолжала летать.
Сегун говорит еврейскому самураю: “Да, амбиции у тебя хоть отбавляй, но почему же мошка не упала на землю, как два других насекомых?” Еврейский самурай улыбнулся загадочно, поймал двумя пальцами мошку, достал из кармана большую лупу, поднес мошку под лупой сегуну и говорит: “Ваше императорское величество! Обрезания несмертельны...”
Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же начинает хвастаться своими житейскими успехами:
- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с замечательным характером! - Невероятно! - На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу... - Невероятно! - А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в лучших отелях... - Невероятно! - А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи.. - Невероятно! - Ну а ты чем занимаешься” - Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском обществе. - Здорово, и как успехи? - Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо “Не пизди!”
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал... - Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею! - Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что секреты разболтает). Служил он дону “верой и правдой“ лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
Последние годы советской власти. На некоем химкомбинате, производившем этиловый спирт (именно тот, который, в отличие от метилового, можно пить), во время транспортировки ж/д цистернами практически из каждой цистерны стало пропадать по несколько десятков литров спирта. Вроде бы и немного, т. к. в цистерне литров 50-60 тысяч, но помножить на десятки и сотни цистерн, и потери за год получались приличные. Как только не пытались предотвратить потери, даже ОБХСС подключили. Цистерны стали охранять во время загрузки и в пути - не помогло. Ставили всякие датчики - не помогло. Спирт продолжал “утекать”.
Раскрыли это дело не скоро, и совершенно случайно, т. к. шайка злоумышленников (реальная) придумала метод простой до гениальности (а ларчик просто открывался...) Дело в том, что цистерны заливали сверху, через горловину с герметическим люком, а сливали через специальные краны в нижней части. Также, цистерны хоть и охранялись во время загрузки и в пути, но после доставки в точку назначения и слива спирта их загоняли на неохраняемые боковые пути - кому нужны пустые цистерны? - где они ждали возвращения на химкомбинат. Этим и воспользовались “любители дармовой выпивки”. Они приварили к “потолку” многих цистерн, подальше от горловины, чтобы не было видно при загрузке, стальные крюки. На них развешивались стандартные 10-литровые ведра. Цистерны возвращаются на химкомбинат, заливаются спиртом, доставляются в точку назначения, сливаются, несколько десятков литров остается в ведрах. На неохраняемой стоянке члены шайки снимают ведра, сливают спирт, вешают пустые. Голь на выдумку хитра...
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд. Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.
В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:
- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!
На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей необременëнной длинными словами головке отвечает:
- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу тебе дать - это аспирин!
Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует - сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »
Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):
М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что родила! Г (радостно): - Малчыка? М: - Нет... Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!
Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который практически падает с ног от усталости.
- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!
- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером зайду!
Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.
Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего греха, первым кинет в неë камнем! »
И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал здоровый камень, убив еë наповал.
Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок преподнести! »
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью? Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит! Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической, можно сказать непревзойдëнной скромности!
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
Где-то прочитал, что один немецкий журналист как-то брал интервью у вдовы Карла Маркса. По ходу интервью, он спросил у неë, что она думает про «Капитал». «Лучше бы он занимался его накоплением, а не писал про него», - ответила вдова.
P.S. Как оказалось, это враки. Жена Карла Маркса умерла за 15 месяцев до него.
Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих чертах? Может оно и так. Судите сами.
Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то - автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:
- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!
Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë равно поверил мен не до конца.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый, пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло. - Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...
Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга, решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению, чтобы последить за женой.
Через несколько дней муж получает письмо от детектива:
«Уважаемый господин!
Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть. Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис. Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »
Представитель от штата Джорджия в Конгрессе США Митчелл Кей, устав от постоянного неверного толкования американского «Билля о правах», как-то написал следующее произведение:
«Билль об отсутствии прав»
«Мы, здравомыслящие граждане Соединëнных Штатов Америки, с целью помочь всем мирно уживаться, восстановить какое-то подобие справедливости, избежать народные волнения, обеспечить безопасность нашей нации и законпослушное поведение, а также благословение свободы нам и нашим прапраправнукам, ещë раз пытаемся установить здравые директивы для постоянно жалующихся, ищущих виноватых, бредящих, либералов и писающих в постель:
Мы считаем следующий факт очевидным: слишком много людей не понимают «Билль о правах», поэтому им необходим «Билль об отсутствии прав».
Статья 1. У тебя нет права на новую машину, широкоэкранный телевизор или любые другие формы богатства. Если тебе удалось их легально приобрести – молодец, но никто тебе ничего не гарантирует.
Статья 2. У тебя нет права рассчитывать, что тебя никто никогда не обидит. Наша страна основана на идеалах свободы, и это означает свободу для всех, а не только для тебя! Ты можешь выйти из комнаты, переключить каналы, выразить иное мнение, но в мире полно идиотов, и их, наверное, всегда будет полно.
Статья 3. У тебя нет права рассчитывать, что ты всегда будешь в безопасности. Если ты ткнëшь себя в глаз отвëрткой, научись быть более осторожным и не ожидай, что производитель инструмента должен сделать тебя и твоих родственников богатыми из-за твоей глупости.
Статья 4. У тебя нет права на бесплатную еду и кров. Американцы – одни из самых щедрых людей и с радостью помогут страждущим, но нам надоело субсидировать поколение за поколением профессиональных лентяев, которые только и занимются тем, что создают новое поколение профессиональных лентяев.
Статья 5. У тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 6. Повторяем ещë раз, у тебя нет права приносить физический ущерб другим людям. Еслы ты похитишь, изнасилуешь, намеренно увечишь или убьëш кого либо, не удивляйся, если все остальные захотят увидеть тебя поджаренным на электрическом стуле.
Статья 7. У тебя нет права покушаться на имущество других людей. Если ты ограбишь или обманешь других граждан, лишив легально принадлежащих им вещей или услуг, не удивляйся, если все остальные соберутся вместе и упрячут тебя за решëтку, где у тебя по прежнему не будет права на широкоэкранный цветной телевизор или наслаждения.
Статья 8. У тебя нет права требовать, чтобы наши дети рисковали своей жизнью в заграничных войнах, чтобы успокоить твою тревожную совесть. Мы ненавидим деспотические правительства и пальца не подымем, чтобы остановить тебя бороться с ними, если ты того желаешь. Однако, нам не нравится полицействовать над всем миром, и мы не хотим тратить столько нашего времени, чтобы бороться со всякими мелкими тиранами в военной форме и смешных шляпах.
Статья 9. У тебя нет права на работу. Конечно, мы все хотим, чтобы у тебя была работа и с радостью поможем тебе в трудную минуту, но мы рассчитываем, что ты воспользуешься предоставленными тебе возможностями по образованию, включая профессиональное, которые тебе предоставленными, чтобы сделать тебя полезным обществу.
Статжя 10. У тебе нет права на счастье. Быть американцем означает, что ты можешь искать счастья любым доступным образом, что, конечно, намного легче, если тебе в этом не мешают слишком много идиотских законов, созданных теми, кто не понимает «Билль о правах».
Если ты с этим согласен, то пошли этот билль всем своим знакомым. Конечно, ты не обязан это делать, и никакого несчастья с тобой не случится, если ты этого не сделаешь. Просто мы думаем, что пора, чтобы здравомыслие расцвело – назовëм это новым просвещением.
Недавно по радио услышал. В американском высокоготном городке Левенворт (Leavenworth), штат Вашингтон, состоялись выборы на открывшийся пост в городской мэрии. Претендовали два кандидата, и по результатам голосования каждый из них набрал ровно 230 голосов. Дилемму разрешили просто - кинули монету (типа орëл-решка).
Интересен комментарий диктора: «Похоже, что все основные вопросы в политике сейчас решаются таким образом! »
В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись.
Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение? Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве. Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали? Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!