Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем лучше проводить время - с женой или любовницей.
Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.
Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это прибавляет страсти и загадки в его отношения.
Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и работать над интересной программой.”
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и произнес: - Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку) нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
Посадили молодого паренька в камеру к матëрым зэкам. Только парень лëг на койку, один из старожилов подошëл и вытащил у него из-под головы подушку. Парень возмутился: «Ну ты, козëл! »
После того, как затихли стоны избиваемого, один из них сжалился над парнем и говорит:
- Понимаешь, дурень, на зоне всë по другому, здесь кажое слово имеет особое значение, а козëл - слово очень оскорбительное! - Ну так и объяснили бы по нормальному, а то налетели, как петухи!
Mуж с женой в зоопарке. Подходят к вольеру со львом. Жена громмо читает вслух табличку, ехидно смотря на мужа: “Лев африканский. Длительность полового акта - полтора часа.” Муж смутился.
Идут дальше. Подходят к вольеру со слоном. Жена опять читает вслух: “Слон индийский. Длительность полового акта - два часа.” Муж уже совсем красный, как рак.
Подходят к загону с оленем. Тут табличку начинает читать муж, победно глядя на жену: “Олень БЛАГОРОДНЫЙ! Длительность полового акта - две минуты.”
Жена за словом в карман не полезла: “Зато посмотри, какие у него рога большие ветвистые! ”
Парень приходит на исповедь к католическому священнику:
- тче, моя последняя исповедь была две недели назад. За это время я дважды солгал и имел нечистые мысли о жене друга. - “Отче наш” три раза и “Аве Мария” два раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит пожилой мужик:
- Святой отец, моя последняя исповедь была неделю назад. За это время я трижды злословил о моем соседе и два раза упомянул имя господне всуе. - “Отче наш” пять раз и “Аве Мария” три раза, сын мой, и да простит господь твои прегрешения!
Приходит местная шлюшка:
- Святой отец, моя последняя исповедь была полгода назад. За это время я переспала с 35 мужчинами, включая 19 женатых, и 12 женщинами, соблазнила францисканского монаха, каждый день злословила о моих подружках, ругалась матом и употребляла кокаин и гашиш, а также трижды крала и дважды плевала в сторону церкви.
Святой отец задумался минут на пять, затем достал калькулятор и начал что-то на нем лихорадочно считать, бормоча названия молитв. Минут через десять он, наконец, произнес:
- Дочь моя, иди согреши еще два раза, а то такая невъибенная дробь получается...
Мальчик приходит из цирка. - Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! - Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по другому. - - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири. - - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!
- Лен, а Лен, а Саня дома? - Дома, а чо? - Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить! - А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
... И увидел Бог, что дети его погрязли в мерзких и многочисленных грехах, и явился он главам всех основных религий, и дал им два месяца на то, чтобы исправить положение дел, а коли через два месяца не будет серьезных изменений к лучшему, то устроит он второй всемирный потоп.
Папа римский обратился к католикам всего мира и проповедовал им, что надо бросить пить, курить, прелюбодействовать, убивать, воровать, обжорничать, врать и т.д., а иначе через два месяца наступит Армагеддон.
И аятоллы всех мусульманских стран стали призывать всех мусульман жить в мире и согласии с представителями других религий и перестать устраивать теракты и казнить невинных.
И главный раввин Израиля обратился к евреям всего мира и сказал:
- Дети мои, нам предстоит за два месяца научиться жить под водой!
Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:
- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили! - Хорошо, сынок! - А меня самая большая пися в третьем классе! - А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!
Атомный ракетоносец прибывает в порт после трехмесячной вахты в море. Капитан замечает, что на корме стоит матрос-сигнальщик и флажками семафорит кому-то на берегу. Обратив бинокль на берег, он увидел там симпатичную девушку, в ответ также машущую ему флажками. Так как ракетоносец выполнял весьма секретное задание, капитан побоялся утечки информации, позвал начальника команды сигнальщиков и спросил его, что этот там матрос с девушкой семафорят друг другу. Тот поглядел и сказал, что матрос сигналит ей всего две буквы: СТ, а онa ему в ответ тоже две буквы: СО.
Капитан приказал позвать матроса и спросил его, что за дела.
- Товарищ капитан первого ранга, эта девушка на берегу - моя невеста, и она мне сигналит, что хочет сперва обедать...
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:
По радио вчера слышал. Житель городка Келсо, штат Вашингтон, США, ограбил с дюжину местных домов, а награбленное добро (электроника, одежда, антиквариат и т.д.) спрятал у себя в доме. На дверях он повесил записку, видимо, для подельщика, следующего содержания: “Не оставляй дверь открытой, а то будут видны украденные вещи”.
К грабителю наведался сосед, что-то спросить или одолжить, и увидел на двери эту записку. Недолго думая, он позвонил в полицию. Через четверть часа грабителя взяли дома с поличными.
Мораль: “Что напишешь пером, то твой дом – тюрьма!”
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер "килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают. "hp" на деле рекомендует то...
Как то я писал про приз «Иг-Нобель» («Ig-Noble»), т. е. типа «шнобелевская премия», выдающийся за смехотворные и никому ненужные достижения в науке и жизни. Недавно попались на глаза награды «Шеви Нова» («Chevy Nova»), неофициально врученные в апреле 2000 г. за катастрофические иностранные маркетинговые кампании американских производителей. Награда названа в честь автомобиля Шевроле (ласкаво называемая в США «Шеви») Нова. Когда компания «Дженерал Моторс» попробовала продавать эту модель в Латинской Америке, то она практически не пользовалась спросом, несмотря на радужные прогнозы отдела маркетинга. Как оказалось, никто не обратил внимания, что «но ва» по-испански означает «не идет» или «не едет». Хорошее название для авто!
Итак:
1. Пивоваренная фирма «Курс» перевела лозунг «Turn It Loose! » (литратурно можно перевести как «Освободись! » или «Сделайся свободным! », а не «Отпусти его (это)! ») на испанский дословно; в результате получилось: «Страдай от поноса! »
2. Косметическая фирма «Клэйрол» выпустила в продажу в Германии электрощипцы для завивки волос под названием «Мист Стик» (от англ. слов «дымка, туман» и «палочка»), не выяснив предварительно, что слово «мист» на немецком сленге означает «навоз». Кому нужна «навозная палка»?
3. Компания детского питания и принадлежностей «Гербер» начала продажу детского баночного питания в Африке, на этикетках которых изображена товарная марка фирмы – голова улыбающегося ребенка. Позже они узнали, что так как в Африке высокий уровень неграмотности, то производители еды часто рисуют на этикетках, что находится внутри, т. е. из чего сделан продукт. Наверняка людоедам понравилось!
4. Фирма домашней химии «Колгейт» выпустила в продажу во Франции зубную пасту «Кью» («Cue», в данном случае переводится как «аллюзия», «намек», «реплика»), что оказалось названием известного порножурнала.
5. Производитель футболок из Майами выпустил фурболки с надписями к визиты папы римского. На них было написано: «Я видел картошку! » Они перепутали род слова: «эль папа» (муж.) означает «папа», «ла папа» (жен.) означает «картошка». Хорошо, что не хрен.
6. Лозунг «Пепси» «Оживи с поколением Пепси! » перевели на китайский как «Пепси может оживить ваших мертвых предков! » Название «Кока-кола» сперва написали на китайском иероглифами «Кекукела», oзначающими «Укуси воскового головастика» или «Кобыла, нафаршированная воском» на разных диалектах. После исследования более 40.000 иероглифов, лингвисты нашли иероглифы «Коку коле», означающие «Радость во рту».
7. И, наконец, когда авиакомпания «Америкэн Эйрлайнз» пытались разрекламировать в Мексике новые кожаные сиденья в салоне первого класса, то лозунг «Летай в коже», переведенный дословно («Vuela en cuero»), означал на сленге «Летай голым! » (они как в воду смотрели -- недавно американская авиакомпания «Кэстэвэй Трэвел» организовала первый в США рейс нудистов из Флориды на Карибские о-ва).
А вы говорите «Имидж – ничто! Жажда – все! » Анатоль
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
"... правительство терпеть не может успешный бизнес, несмотря на курс политики. Почему? Простая конкуренция. Оба соревнуются за капитал, талант, ресурсы и, что наиболее важно, популярную поддержку." (Даниэль Грэхэм, США)
- Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?
- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.
- Ну, Абрам, как у тебя дела? - Да потихоньку! А у тебя? - Нормально, дом, наконец, построил... - Поздравляю! А сколько комнат? - Одна! - Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.
Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”, президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин” Путеводитель “Киев - не Москва” Этнографическая монография “Хохол - не москаль” Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль” Справочник бармена “Горилка - не водка” Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом бессилии? - В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и покрепче его привязать!
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft: - Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину... Тут раздается неожиданный окрик из зала: - FORMAT C: ENTER!!!
Парень с девушкой покупают билеты в кино. - А у вас в ложу билеты есть? - Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: - А нам это не главное! Девушка, смущенно: - Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!