Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают 13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал. Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает: "Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"
Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает, - Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь. - Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и хочется на весь мир насрать.
Молодец Алик, утер нос этому быдлу, а то эти недоумки только и могут грязью поливать, сами бы что-нибудь написали кроме матерных комментариев. Keep it real! Андрей.
Осталась эта нетленка по сей день, мне не известно, но раньше, на плотине реки Кубань, для обеспечения водой элктростанции были большие буквы, из которых можно было сложить следующее: Течет вода Кубань реки - куда велят большевики! Ни больше и не меньше. Кто был там при советах, напверняка запомнил.....
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране окровавленные и обожженые дети. Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС. Убивать надо таких репортеров.
На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов - "Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых налоговых кодексов на Руси.
Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и лук к какой девушке попадете та и будет женой.» Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне. А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу. Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна. Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!
Скоро садово - огородная пора, вот и вспомнилось. Было это году в 95, наши тружиники 6 соток начали активно осваивать заграничные технологии.
И вот двое огородников около забора обсуждают какую-то пакость для борьбы с сорняками. - Думаеш загнуться? - Да, на листья попадает и все, что в земле, засыхает. - Да ладно! - Что не вериш, я вот на тебя брызну у тебя корень то и засохнит. Народ на соседних участках просто слег...
В семье родился мальчик-мутант, одна голова. Однажды, когда он подрос, пошел во двор гулять, смотрит ребята играют в футбол, ну им и говорит:"Ребята, можно я с вами поиграю?", они ему:"Да пошел ты, мутант!". Вернулся он домой, стал плакать и Бога просить, чтобы дал ему ноги. Просыпается на утро - уже с ногами. Выходит во двор поиграть, смотрит пацаны в волейбол играют. "Ребята возьмите меня поиграть!", "Да пошел ты на... , мутант". Пришел домой, опять сопли, слезы. Стал Бога просить, чтобы тот дал ему руки. Просыпается на утро, уже с руками. Выходит во двор однажды, ну пацаны взяли его поиграть. Наигрался, вернулся домой и пошел в душ, помыться. Его отцу тоже приспичило в этот момент зайти в ванную. Вдруг, мать слышит грохот, стук, тазики повалились... Мать залетает в ванную "что случилось, дорогой?", а отец с квадратными глазами отвечает "прикинь, я щас такого паука заколбасил!!!"
Мальчик на мента нарвался, В общем ...мальчик доигрался. Получил в ебло дубинкой, И пиздюлину ботинком. Нежно в челюсть пизданув, Пополам мальца согнув, Мусор стал тут измываться Явно палку перегнув. Пасть как крокодил раскрыв И по почкам засадив Не забыв про руки тоже Ебанул опять по роже. Через неделю наконец Очнулся в склифе наш юнец, Через 10 дней опять стал про ментов стишки писать...
Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят - красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"
Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней (я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а будет такой, какие там люди и правители.
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
Расказываю со слов напарника! Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет нажатием двух пальчиков качество установки, после чего восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в потолок, филосовски ответил - А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.
"Золотые" Помидоры Вводная Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна, государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки, помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых.. НО! Часть основная Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой, переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю.. Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и являющийся счастливым обладателем авто.. НО! Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12 вагон, а не 8 как отчего-то подумал он... Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил, семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..
Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в, теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы, труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно, ожидая очередного подвоха).
Вместо заключения Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно, поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет" Из переписки с ним: "Помидорная тема имеет печальное продолжение: Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они (помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их уничтожить,.. Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры. Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.
p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда. p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"
Едет на автомобиле молодая семья, папа, мама и маленькая дочка. Мать с дочкой сидят на заднем сиденье. Дочка спрашивает маму: - Мамма, где паппа? Мать: - Доченька, да вот же он спереди сидит. Дочка опять: - Мамма, где паппа? Мать: - Ну вот же он! Дочь опять тоже самое. Короче достала она мамашу, та, обращаясь к мужу: - Ой, слушай, возмьи ее к себе в перед, а то она меня уже достала тебя искать. - Конечно, дорогая. Пересадили. Едут дальше. Не проходит и пары минут, дочь зовет отца: - Паппа, паппа! - Что доченька? - Где мамма?....
коммунисты предложили уникальным мотив для опротестования результатов «третьего» тура. Как известно на минувшей неделе фракция КПУ обратилась к председателю СБУ Игорю Смешко с просьбой проверить наличие в Украине источника электромагнитного излучения, влияющего на людей во время выборов. В запросе коммунисты просят СБУ немедленно проверить документальное сообщение о действиях в Украине неизвестного источника электромагнитного излучения с целью управления поведением людей во время проведения избирательной кампании. http://www.versii.com/material.php?pid=8163
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима. 3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).
Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень хорошо лежит, особенно шапки и ремни. Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности (по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса, зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец. Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары. Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего? И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение, задерживаюсь в проеме кабинки. И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что произошло?
Оказывается... На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е. сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают нормально говорить по-русски. Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.
Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в подвале в землю. Все в говне...
В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора. Мы его били...
Иногда непонятен и пугаю. Когда я долго нахожусь один. Как Ленин - кепку в Шушинском кидаю... Смотрю на верх и вижу что он давно уж там - кретин.
Хотя нет. Кретином я его назвать Не то, что не имею права, Мы в праве делать все, что захотим. Но только то хотеть мы в праве, Что не заставит попадать под категорию "кретин".
Ты можешь понимать и можешь делать. Ты можешь понимая заставлять других. И если совесть позволяет, Себя ты будешь ставить вечно выше - псих.
Когда поймешь, что тот, кто рядом встал Встал там лишь только цель увидив, Но если цель светла, То "ты" почувствует, "не врал".
Ты можешь создавать добро Но назовешь ли ты "добром" машину? Машина - есть плюс и минус - колесо, Создал ты двигатель - электро...
Но лет примерно пять и где твой двигатеь? Бревно? Что Ленин великий нам путь озарил на субботнике? Или плескается пиво в растущем животике? Что человек, что машина - в итоге - дерьмо.
Привед - я медвеД Я двигать ваш мускул готов А тем кто мне скажут Превед! Тем отвечу, поГА У-РА-ГА-н.. Я тебе больше не нужен.. Я дождался заветных ветров.
Время - середина 90-х... Место - город-герой Тюмень... Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное... Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не бывает). Открываю новый мешок и наполняю сахарницу. Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара. Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли. Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!
Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью. Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит, никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил мой старый историк" Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".