Поиск по автору:

В бар в обеденное время...

Я оду сочиню народу своему...
Народу своему да сочиню я оду...
Ее я сочиню...Да...Сочиню ему...
Ее я сочиню ему...Народу...

Жена говорит мужу...

Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...

Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.

Мечта голодного поэта - лишь вдохновенье и котлета

Приходит в магазин...

Собрались как-то ночью...

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

Секретный документ у вас коль есть,
Его перед прочтеньем надо съесть.

Я не Маяковский и я не Барто,
И я не Владимир Ленин,
Кастрюлю включил бы я только за то,
Что в ней закипят пельмени

Шел заяц по лесу...

в кармане лежат билеты
в купе открыто оконце
уеду на море на лето
туда, где сверкает солнце

достану из сумки котлету
прочищу у рюмки донце
ведь я уезжаю на лето
туда, где сверкает солнце

но есть ведь и льдины где-то
по-мойму живут там японцы
но я уезжаю же в лето
туда, где сверкает солнце

мы здесь в тулупы одеты
по крайней мере не море
а я уезжаю в лето
вот правда приеду вскоре...

Есть народная примета:
Коль из печки дым дет,
То в деревне еще в этой
До сих пор кто-то живет.

Стоят на столике просто шпроты,
Их купил для еды кто-то,
Их до этого делал кто-то,
А до этого рыбу ловил;

Время летнее было, суббота,
Весь народ отдыхал с работы,
На реке секли эхолоты,
А на дне кто-то слезы лил...

Он встретил ее случайно,
Он влюбился необычайно,
Он бегал за ней отчайно,
А потом умолял любить;

Он встречался сначала тайно,
А потом он женился тайно,
Он гулял по дну бескрайнему,
И мечтал всегда вместе быть

И жили они так долго,
И, казалось, цвела вся Волга,
И, казалось, что воздух дышет,
И поют в небе мотыльки;

Но пришла в их дом тревога,
Захотела она на дороге
Прихватить червячка для творога,
И поймали ее рыбаки...

И стоят на столе те шпроты,
Их уже открыл даже кто-то,
И хотел отдохнуть от работы,
И рукою с вилкой завис...

Но взорвался криком воздух,
По душе рассекая розгой,
И воздушный сигнал был роздан
Рыбкам, завлекая их вниз

Прерия...

Приходит женщина к пластическому хирургу...

Женщина пригласила мужчину к себе...

Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя

Кум говорит куму:
"Кум ты спидом никогда не заболеешь"
"Почему"
"Да ты ж гондон"

Суета, Сует.

Чем дальше влес, тем ближе вылез.

Баба с воза, кобыла в курсе.

Мир DOOMу твоему!

Любовь как костер, палку не кинешь погаснет.

Кто последний тот и папа.

Сделал дело, слезай с тела.

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!

Мужчина приходит к женщине...

Летит самолет...

- Дети, что в музее вам
Больше полюбилось?
- Как случайно Оля там
С лестницы свалилась.

Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился:
- Мужик! Ну ты напой ее хоть...
- Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...

Пошел мужик на охоту...

"Береженого Бог бережет", сказала монашка, натягивая презерватив на
свечку...

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

В школе Пушкина читали,
И тут спросили вдруг меня:
- Няню Пушкина как звали?
- Голубка дряхлая моя.

Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."

ПРО ЛЕЩА

На свете много удивительных вещей;
Однажды в глубине жила семья лещей;
Отец у них худой был, как кащей,
Но песня не о том...
Поссорились они с женой, однажды днем...
Жена его отправила взашей, из домика лещей...
Он другу позвонил, остался спать,
Когда ложился он в свою кровать,
Увидел вдруг червя...
И радостно ревя
От столь негаданной и радостной добычи,
схватился он за собственную смерть...
В мгновенье ока круговерть
Всей жизни пронеслась перед глазами,
Вот в детстве он, вот он целует руку даме,
Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг...
От ужаса преобразился лик
Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак,
Довольный так, что прям не знаю как...
Он оказался в чреве страшной суши;
Кричал он в темноту: спасите наши души!
Не слышал уж никто...
А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось...
Уже все ссоры в тот же миг забылись,
Осталось только горестная смерть
Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был),
А злобный человек его убил, кому-то продал...
Мораль сей басни будет такова:
Как только лишь проснешься ты едва,
То сразу дуй с кровати,
А то крючков нам в этой жизни хватит,
Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут
весь этот путь...

В России одна беда: Дороги строят дураки!!

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к
колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо
изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят
- а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они
дальше побожали?

Атакуют иракцы небольшую группу солдат коалиции. Почти всех перебили.
"Янки, сдавайтесь!" кричат.
- Американские солдаты не сдаются! Заряжай, Мiкола...

На старости лет дед решил вступить в партию.
По возвращении после комиссии баба спрашивает:
Б:- Ну, что приняли ?
Д:- Нет.
Б:- А, что случилось?
Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?"
Б:- Ну а ты, что сказал.
Д:- Играл.
Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл".
Д:- Да они там все гуляли.

Хочешь большого и чистого? - Помой слона.

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды

Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины
останавливает...
Останавливается фура.
Водила:
- Что случилось?
- Да вот, не заводится.
- Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем?
Педик заискивающе:
- А мапедикам завтра займемся???

Примечание: малята-это "дети" по-хохляцки (без обидняков).
Ну так вот, в Хохляндии: передача была по ведущему каналу типа-опа наших
Спакушек. Вел ее "дед Панас " (В классической хохляцкой рубашке,
соломенной шляпе). Расссказывал сказки в прямом эфире, хистори там
всякие. Часто бухал перед эти самым эфиром. Словом наклюкался в
очередной раз. А сказка была грустная- и "все, все умерли". И он молвил,
опять-же в прямом эфире, закончив свою стори: "Вот такая хуйня малята".
Следующий день и после его уже не показывали. Жалко. А помните Дядю
Володю (Уткина), у нас!

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит.
----
Все гениальное в простынь.
----
Все генитальное просто.
----
А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так...
----
Кто последний - тот и папа.

Не мое:
Идет заседание внутренних органов. На повестке дня вопрос об удалении
одного из органов. Председатель собрания - Мозг.
Встает Член и говорит: "Я предлагаю удалить Сердце!".
Мозг: "Я за".
Сердце: "Ну вот, блин! Стоит только Члену встать как Могз сразу "за"".

НОКС.

Не любите девки Буша
у него большые уши

Не любите девки Блэра
У него ведь нету х.ра

Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра:
-Иванов
-Я
-У вас сын родился!
-УРА!
Через 5 минут
-Иванов у вас дочь родилась!
-Ну-думает Иванов,-жена исполняет!
Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов
идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное
отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит:
-ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Жизнь только начинается, а вы все о конце да о конце!

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !