Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Автобус. В автобусе два голубых. Один говорит: - Давай потрахаемся? - Да ты что, тут же люди! - Да спят они все! Смотри, сейчас воды попрошу, никто не ответит... Кричит: -Есть водичка у кого-то? Тишина. Второй: -Ну ладно, давай! Через два часа один водитель будит другого и шепотом: - Вась, дай прикурить?! - Да ты че меня будиш, у тебя пассажиров полный автобус7 - Ну их... Вот один попросил водички, так уже два часа в жопу ебут!
Сказал больному врач-онколог: - Твой в жизни путь, увы, не долог; От рака нет лекарств у нас... - А мне уролог вот до вас Сказал, что камень в почке... так? - Да, камень есть... Под камнем рак.
Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит. Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет, а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд. Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет железа, сильнейший удар, все в дыму. Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит, что в него въехал мерс чемодан. У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит. Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо и смеясь "с-с-с между нами"
Вчера (02.08) видел окого метро нескольких девушек, проводящих рекламную акцию сотового оператора (раздавали листовки рекламной акции). Все они были в фирменных футболках. У каждой на спине надпись "С нами удобно!". :-))
Тут нам резюме пришло, в котором потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет: ПК: продвинутый пользователь третьего уровня Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК, поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен только к работе на 3-м.
Новый начальник вызывает секретаршу: "Так, Танечка, завтра чтобы юбка была покороче, а вырез побольше!" Секретарша: " А груди солью посыпать?" Начальник: "Зачем?" Секретарша: "А прошлый начальник любил их с пивом!"
Ёж птица гордая - пока не пнешь не полетит. ---- Все гениальное в простынь. ---- Все генитальное просто. ---- А счастье было так было возможно: и так, и вот так, вот так... ---- Кто последний - тот и папа.
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
Приходят два мужика в публичный дом: - Что Вы можете нам предложить за 10$ ? - За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах. Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.: - А кому деньги платить ?
У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за ним записываю. Пока их три: - Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю! - Сидите внимательно! - Ты куда слушаешь?
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка. Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус. Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина, ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в, стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.
Дело было года 4 назад в Московском метро, не помню на какой станции, но в принципе не это важно.Народу как обычно не проталкнешся.У меня привычка , когда захожу в вагон ,то не прохожу в середину ,а останавливаюсь около дверей прислонясь к поручню сидения.Так было и в этот раз.Зашел,остановился и стал ждать пока весь народ зайдет и мы поедем.Когда все зашли и машинист стал уже закрывать двери (кто не знает раздается характерный звук)я вижу бежащнго по перону огромного негра с двумя такими же огромными чемоданами и направляется он к дверям в которых стою я.Далее все происходит буквально за какие-то доли секунды: в вагон он успевает засунуть только свою голову , двери закрываются , все остальное остается по другую сторону вагона .Негр разжимает руки чемоданы падают и тут происходит то,что повергло меня в шок- эта огромная черная голова поворачевается ко мне и смотря на меня грустными газами произносит : "Все!Пиз..ц!Добегался!" Немая сцена.......
>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, >"день Победы". >Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с >_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". >Как это понимать?
Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День Победы".
Стоит педик на мопедике на обочине - поломился. Ручкой так машет, машины останавливает... Останавливается фура. Водила: - Что случилось? - Да вот, не заводится. - Давай чтоль твое гавно толконуть попробуем? Педик заискивающе: - А мапедикам завтра займемся???
Сидит мужик в приемном отделении роддома. Выходит медсестра: -Иванов -Я -У вас сын родился! -УРА! Через 5 минут -Иванов у вас дочь родилась! -Ну-думает Иванов,-жена исполняет! Через 20 минут все приемное полно детей , ползают везде. Ну Иванов идет посмотреть , что ж за фигня твориться , заходит в родильное отделение и видит как медсестра запихивает ребенка в п%зду и кричит: -ДА ВЫРУБИТЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО , ОНИ ГАДЫ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый "супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то удовольствие, которое получали посетители данного магазина...
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
В честь перекопаного по центральным улицам Киева Встречаются два бизнесмена из "новых": - Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова ездил! - Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются! - А ты пробовал там припарковаться?