Поиск по автору:

В который раз убеждаюсь, что человек может получать удовольствие от чего
угодно; главное -- привыкнуть. Я помню, какие мучения мне доставляли
первые прогулки на лыжах... Тело ломит, мышцы ноют, все колени и локти в
синяках... вы не представляет, какой это был кошмар. А сейчас? Совсем
другое дело! Возвращаешься с пробежки: Тело ломит, мышцы ноют, все
колени и локти в синяках... вы не представляете, какой это кайф! :)
Недавно взобрался я на крутой холмик, разогнался получше и с криком
"Тормоза нужны трусам!" поехал вниз. Выбираясь из сугроба, я все
удивлялся, почему это мои лыжи не сломались? Крепкие лыжи, хорошие. И
бедро у меня крепкое. Другое бы сломалось при ударе о дерево, а это
ничего -- держится...
Со следующего холма я спускался аккуратно, "плугом", мысленно
приговаривая: "Тормоза нужны трусам и дебилам"...

Андрей

Налоговая инфекция. :-)

***
Моему другу
Чехову В.С.

Уж сколько тысяч лет война
В твой душе идет она.
И в этой битве с злом и мглой
Останься друг самим собой.

Не предавай своих друзей
И об ушедшем не жалей
Тебе подарит жизнь любовь
Ты только душу подготовь.

Пойми не стоит слезы лить
О том, что можно в раз забыть.
Пойми не стоит душу рвать
Хоть и пуста твоя кровать

Ты должен выжить всем назло
Пойми, что нам брат повезло
Мы можем многое достичь
А повезет так и постичь.

Коль предан ты, не унывай.
Из бара водку доставай
По рюмке выпьем мы за тех
Кто ненавидит наш успех.

А по прошествию годов
Ты станешь ко всему готов
Но миг когда ты верил всем
В душе исчезнет на совсем.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Уши гвоздями прибиты к затылку
Так и не выдал где спрятал бутылку.

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах, инцидент
произошел на проспекте Вернадского. Автомобиль с мигалкой вылетел на
полосу встречного движения и столкнулся сразу с несколькими машинами,
которые двигались в попутном направлении.

Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:

Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.

не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?

он был в противоположном тамбуре, ждал...

http://www.basher.ru/9519

"Признание в любви"
Когда не вижу я тебя
Хоть сразу в омут,с головою
Ты,кстати любишь курагу?
Купи кило,сьедим с тобою

Легкое поведение - это тяжелая работа! :)

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

Слушал тут на днях радио "Динамит FM", хорошее радио. И есть там
передача, называется "Дырка" (или что-то в этом роде). Кто не знает -
идея такая: слушатель дозванивается, ему включают куплет песни, в
которой одно-два слова заглушаются, и вместо оригинального текста песни
вставляют слово "Дырка". А слушатель должен отгадать, что за слова были
закрыты.
Итак, дозвонился какой-то товарищ, ставят ему песню группы "Отпетые
мошенники" (название не помню, но строка такая: "... Воздух, Солнце,
дышит тело...").
Кто ж додумался окончание этой фразы заглушить? :-))
"... воздух, солнце, дышит..."ДЫРКА"..."
Это как? :-)))

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

" Мочилась ли ты на ночь Дездемона,
Так, что же нет мочи твоей,
А я мочилася в кувшин,
О трепещи, презреная, я только что попил воды..."

Чем чаще бьют таджиков, тем громче об этом кричат евреи

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

Из серии Windows 2000:

Windows: Удалить папку C:\temp\ ?
Юзер: Да.
W: Вы уверены?
U: Да.
W: Папка только для чтения. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению
системы. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить?
U: Да! Да! Да!!!
W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные
темы. Один спрашивает:
- слушай, у тебя жена во время секса кричит?
А другой говорит:
- да, еще как!
- А когда: во время или когда кончает?
- Нее, когда я член об занавеску вытираю!

>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
>"день Победы".
>Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
>_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
>Как это понимать?

Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День
Победы".

Мама (М), Ребенок (Р).
Р. (Жалобно)Мама, дай конфетку.
М. Ну что ты стонешь, подойди и возьми.
Р. Мама, но у меня же нет ручек.
М. (Нравоучительно)Нет ручек, нет и конфетки.

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

Если вас поставить раком изажать соски в тиски
пиздануть доской по сраке то обдрищете носки.

я сварил сосиску, сосиска была горячая,
и вот ее я в рот взял значит
и представил бедную клячу я,
которая была до варки,
ходила телегу возила,
а злая какая-то кухарка
ее зловеще убила

Лучше 40 раз старуху, чем не разу молодуху.

я шмыгаю в ночи, а за окном
стоит жара и уж заснули птицы
и будто есть один на свете дом
один мой дом на севере столицы

Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки,
арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо;
Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины,
а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо

Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров,
кто-то не отступает, кто-то войной пошел;
Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы,
а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо

Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки,
пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом;
Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник,
и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо

Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит;
А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт
И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим;
Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете

Разговаривают отец-вербдюд и сын -верблюжонок.
-Папа,почему у нас такие длинные ноги, такие некрасивые стопы?
-Сын,мы же корабли пустыни.Там ге мы ходим-по горчему глубокому песку никто
не сможет пйти.
-Пап, а почему у нас такие два уродливых горба?Это же так некрасиво!
-Сын,мы же корали пустыни.В пустыне нет провизии и мы храним там еду и воду.
-Пап, а почему у нас такие некрасивые губы-лепехи?
-Сын,мы же корабли пустыни. Кроме верблюжьей колючки там есть нечего,никто
кроме нас не сможет ее есть.
-Пап,ну зачем нам такой тюнинг в зоопаке?

Тут нам резюме пришло, в котором
потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет:
ПК: продвинутый пользователь третьего уровня
Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК,
поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен
только к работе на 3-м.

На хую я вас видал,-
Мандавох блохе сказал.

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

В отдел продаж крупной сотовой компании заходят двое братков-один маленький,
второй здоровенный.Ессно,упакованы во все атрибуты-прикид,мабила, голда
и все такое.Подходят к менеджеру,маленький бросает на сто свою мабилу:
-В натуре, че за ботва?
Большой:
-Василий Викторович интересуется почему эта вешь не работает?
Менеджер ,проверив телефон, рассыпается в извинениях:
-Извините, произошла поломка, вина ,безусловно, лежит на нашей фирме , мы вам
сейчас все исправим.
Выносит новую,абсолютно такую же трубу и передает ей маленькому.Тот в свою
очередь ,покрутив ее в руках,раздраженно бросает ее обратно на стол:
-В натуре,че за ботва?
Большой переводит:
-Василий Викторович интересуется,как эта вешь работает?

Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.

Мало сока, много водки..
Много сока, мало водки...
Это вовсе не "отвертка"

В норме сок, и в норме водка -
Вот гармония "отвертки"

Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши
впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов
вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой:
"Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".

За ушами трещало, а в рот не попало!

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Сара с Абрамом купили американскую спальню на компьютерах.
вечером они легли спать в разных комнатах. Сара захотела Абрама.
Нажала на кнопку и он приехал. Сделал дело. Сара нажала на
другую кнопку и Абрам с кроватью уехал. В течение часа так
повторилось трижды. Сара нажала еще раз на кнопку. Кровать приехала,
но без Абрама. Сара решила проверить в чем дело, и увидела что Абрам
спит на полу...
- Как тебе Абрам не стыдно спать на полу?! Ведь у нас такой
замечательный гарнитур...
- Сара, ты наверное думаешь что я - сифон?!
Андрей

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Спешите: Продается лунный грунт!!!
(100% предоплата/самовывоз).

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Слышал историю от одного охотника.

Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись.
Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут
туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают.
Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо
всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на
другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все
такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит:
- Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот
взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не
порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит
целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че
сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы
и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню).
Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью,
целится, стреляет...
Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал
говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет:
- Суки!!! Где мой патрон!!!!
Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет,
в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както
сразу протрезвели тишина стоит такая.
И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на
первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову
прилетело.
Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он
не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их
гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.

Вчера в новостях:
"В основном пиратская продукция получается путем превышения левых
тиражей легальными фирмами изготовителями".

Вот не превышали бы левых тиражей, глядишь и пиратства не было.

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!

Диалог во время партии в преферанс:
-Позвольте,но где же моя взятка на козырного туза ?!
-Расклады, батенька, расклады ...

Бегут два алкоголика в винный магазин
Заламываются туда прямо перед закрытием и между ними
завязывается спор -ну что, две будем брать или три; -давай две а
то со вчерашнего дня еще одна осталась; Продавщица: ну что вы
решили или нет а то магазин закрывается. -да, бутулку водки и
две ириски

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма