Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше. Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья, едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека, ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели в машину и поехали дальше. Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились, ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами сели в поезд и поехали дальше. В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит из медсамбата и говорит: - Фух, слава богу. Жить будет.
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
Так повелось, что у меня есть круг знакомых из простых рабочих - строителей. С ними происходит много смешных историй, вот одна из них.
Стройка. Вечер. ГРЯЗЬ. Плетутся двое рабочих. Едва волоча ноги после трудового дня и марш-броска через болото выбираются на относительно сухое место. Сапоги неподъемные от налипшей грязи. Первый останавливается, опирается рукой о какой-то щиток и начинает стряхивать ноги. Второй поднимает глаза... и видит что товарищ держится рукой о щиток с знаком черепа и надписью о высоком напряжении и неистово дергается. Первая мысль - спасать! Реакция мгновенная: хватает близлежащую доску и со всей дури бьет товарища по спине...
Хорошо, что не по голове - а то точно бы не выжил... :)
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
Похороны водителя... Поминки на рабочем месте - автобусном парке и как водится - тосты. Встает первый сослуживец (1) (1):- Выпьем за Петровича - какой был друг - бывало когда не зайдешь - всегда наливал (2):- Хочется выпить за Петровича - как знал свой автобус- по винтику разобрать мог... (3):- А мне хочется выпить за Петровича как за настоящего мужчину Жил как настоящий мужик и умер по мужски - во сне не то что эти 39 обос%авшихся пассажиров
Подарили, стало быть, наркоману друзья на День Рождения большую таблетку. Одна половина- белая,а другая- черная. Нарк через некоторое время решил это колесо проверить в деле. Долго думал, как же ее употребить- то ли вначале съесть черную половину, то ли белую. Короче взял и заглотил ее целиком, а для того, чтобы лучше вставило вышел на балкон на свеженький воздух. Минут сорок стоял- колесо не действует. Потом вдруг как все потемнело вокруг, потом стало все яркое, потом опять потемнело, потом опять все стало светлым- и так несколько раз, и только после этого немного отпустило. Наркоман обрадовался такому подарку, давно не испытывал такого кайфа от новой дури и решил пойти это дело полирнуть пивком. Выходит с балкона и говорит своей супружнице: - Маняша, что-то я себя хреновато чувствую, пойду прогуляюсь что-ли за пивком до ларька. А она в ответ: - Да уж, прогуляйся милый, а то уже полторы недели стоишь на балконе.
В грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, куча народу. Поднимается мужик и говорит: "Вано был настоящим человеком. Он жил как настоящий мужчина и Умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров"
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? - интересуется молодой сперматозоид у старого. - Да ничего особенного, Ваня. Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко. Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется ныряй внутрь.Понял? - Да. Наконец настал долгожданный день выпустников! Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид: Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил : - Это яйцеклетка? Из-за двери ответ: Нет, это кариес . . .
Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира, собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер. И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал, и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно хотели узнать - что-же в ней? Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга вынули ту самую бумажку... на ней было написано: "скрипки - слева, виолончели - слева".
О женской и мужской логике. Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется? Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту, перед тем как самолет рухнет на землю? Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
С твоей фигурой Синди Кроуфорд И рядом даже не стоит Она как дряхлая морковка В сравненье с телищем твоим Твое лицо как спелый персик Твои глаза как чернослив Ах, если б мог я на мгновенье Вкусить слюны твоей прилив, Облюбовать твое все тело Которым ты так дорожишь Быть может, ты мне разрешишь? Прошу тебя отдай себя мне Тебе я радость подарю И после сладостных объятий Копье свое в тебя вонзю.
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...
Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был уволен: К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей компании. Т: В чем проблема? К: Не знаю, кажется он не работает Т: Какие сообщения на мониторе? К: А что такое монитор? Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо перед вами К: А-а-а. А какие должны быть сообщения? Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть ли какие нибудь сообщения? К: А-а-а. Нет никаких. Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус? К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь. Т: Что у вас на мониторе? К: А что такое м… А-а-а да… Ничего Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер? К: А как? Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее К: Нажал…. Ничего Т: А вы его вообще-то включили? К: Да, а как же…. Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку. К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно Т: Ну так включите свет К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе электричества – нет. Авария Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера? К: Да-а-а. Где-то лежит Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин К: Что, так плохо???? Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя
Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит "Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу: - ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...
Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...
Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и тот говорит: -Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего, того отпустим. Остальных - съедим. Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха, и приказывает: -Русского отпустить, остальных - съесть! -Почему? Что случилось? Что он сделал? -А он два шара сломал, а третий вообще потерял!
Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать, вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ: "Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Мужик приходит домой поздно и "на ушах" . Жена : - Ты где был ? Он ( заплетающимся языком ): - На кладбище . - Что кто-то умер ? - А там все умерли :-)))
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
На старости лет дед решил вступить в партию. По возвращении после комиссии баба спрашивает: Б:- Ну, что приняли ? Д:- Нет. Б:- А, что случилось? Д:- А они спросили "Играл на гармошке на свадьбе у батьки Махно?" Б:- Ну а ты, что сказал. Д:- Играл. Б:- Дурак не мог сказать , что "не играл". Д:- Да они там все гуляли.
Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо. Мужик: "За что?" Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!" Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки, подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо. - Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."