Поиск по автору:

Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит
с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит
вокруг, тоже с удочкой, и говорит:
-Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место
отличное - клевать должно.
Авторитет спросонья:
-Учти, за язык тебя никто не тянул.

По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут.
Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит:
смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх
поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей
свинья ебаная!!!!!!!"

"Как же все-таки обманчива природа",-сказал ежик, медленно слезая
с колючего кактуса.

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.
Андрей

Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин,
годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я
вам лишнее приплачу.
- Давай, записывай, чего хочешь.
Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое
забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал.
... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На
нем две такие шоколадные таблички. На одной:
Happy Silver Anniversary!
Boris
(Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис)
А на второй:
Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci!
Laura
(В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)

Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от
Гуччи.

Если женщина любит ушами - полюбите ее языком!!!
(с)Пензюк

Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку и подходит к папе с
вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"

Недавно устроился мой брат на работу, "поселили" их в один кабинет с
другим "новобранцем". В один день их приняли. И поведал коллега брату
такую историю. (от лица коллеги).
Устролся на работу (не на эту, на предыдущую). Испытательный срок, все
как положено. Понятное дело, что на новой работе, и уж тем более на
испытательном сроке - очень важно себя проявить. С этой целью пошел я в
первый же день к начальнику отдела.
- Шеф, а чем мне заняться ?
- Ну... почитай документацию по деятельности фирмы.
Почитал. Половину не понял - тема для меня новая.
На другой день, снова к шефу.
- Шеф, я почитал.
- Все понял ?
- Нет, не все.
- Ну читай еще, надо разобраться с темой.
Читаю, разбираюсь.
В общем, весь месяц ходил к шефу, он меня "посылал" - почитай еще,
разберись.
В конце месяца - планерка, совещание (или как там это называется), шеф
всех собрал, и сказал - готовьте отчеты о проделанной за месяц работе.
Я к нему - Иван Иваныч, а как же так... Я ж целый месяц читал..
В тему входил, и ничего сделать не успел, вы ж не давали никаких дел...
А шеф отвечает: Ничего не сделал? За целый месяц? Уволен...

Вот так вот... Теперь с братом сидят, изучают документы на другой фирме
:-)

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

Вот прочитал историйку в газете.
Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей"
затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его
турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя".
Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все
были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать,
перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако
волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон,
развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил
свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой
ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса.
Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую
"охоту".

Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала
в подмосковной луже немецкая подлодка.
Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через
два-три дня сняли.
На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК",
а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства,
известная всей стране по рекламе шоколодки.

Ужин на кухне. Смотрю (слушаю) новости по телевизору. Репортаж из Чечни:
«Боевики опять обнаглели и т. д. ». Младшая дочь (10 лет): «Их мочить
надо». Думаю про себя: «Ребенок, а понимает»! Через несколько секунд
соображаю, что реплика относится к другой дочери – та ест сухое овсяное
печенье, и младшая советует печенье «мочить», т. е. размачивать в чае!
Андрей, Красноярск.

Собчак! Против всех! Избирателей....

Гражданином Непала признается человек родившийся та территории страны и
зачатый непалкой и непальцем.

СЛЕДУЮЩИЙ

Вечер.Закоулок.Сумерки.
Баба пьяная лежит.
Пешеходы как поумерли.
Пусто.Тишина стоит.

После неудачных блядок
Я расстроенный иду
Вдруг споткнулся...мельком глянул-
Что лежит тут на ходу?

Труп?Не труп
Храпит как сволочь
Юбка задрана под пуп
Жопа оголилась точно
беломраморный уступ

Видимо поссать свернула,
Задралась, сняла трусы...
Но упала и уснула..
Волосинки- как усы

Вот те случай, как же, братцы,
Можно упустить момент?
Невозможно отказаться
Если ты не импотент

Обозрел, пощупал тут же
Хуй, естественно, колом
Не заметил даже лужи
рядом - лезу напролом

Пусть немного темновато
Но прекрасно усмотрел
Случай, избежав затраты
средст, иметь что так хотел

Оглянулся воровато-
Убедился - никого
Улыбнулся хитровато
Ну... дорвусь до своего!

Волосы слегка поправить
Чтоб на личность посмотреть
Захотел, но жуть представить
Все в блевотине - Сдуреть!

И по запаху тот час же
понял-лужа та - ссанье
Впрочем все уже неважно
Раз достал, ввожу в нее

Наконец-то перепало
Заларма и без труда
Моментально полегчало
Суечу туду-сюда

Будто динамит взорвался
переполненный экстаз
Кончил и уйти собрался
но дошел в момент, зараз,
Запах мерзкой блевотины
И не высохшей мочи.
Вырвало. Еще брючину
намочил. Ну хоть кричи

После мига исступленья
Наступившего когда было
море наслажденья
будни - это завсегда

Наша жизнь полна провалов
Между ними взлеты есть
Только взлетов что-то мало
А провалов и не счесть

Нет бы все наоборот бы
Все бы было по уму:
Чтоб набить свои утробы...
Не работать никому

Бабы сами чтоб давали
И упрашивали нас
Чтобы сами испытали
Что и я вот здесь сейчас

Жизнь глупа, несправедлива
Каждый раз воюй за все
Чу! Шагает торпливо кто-то
И кого несет

Поскорей рванул оттеда
Вдруг увидят - стыд, позор.
Скажут, очевидно, бездарь-
Бабы нету до сих пор,
Что позарился на это!
Безобразие! Прям фуу!
Пропечатают в газетах...
Будут все плеваться - тьфу!

На ходу убрал поспешно
И ширнку застегнул-
Русские всегда беспечно
Так летят, покинув стул.

В первый поворот направо
заворачиваю...хэй...
Оглянулся... Вижу - парень
Подворачивает к ней.

Тоже, также оглянулся-
Воровато - нет других?
И над ней, как я, нагнулся
Удалились лишь шаги....

P.S.

Не позавидуешь бабам-
как при моралях завлечь?
Киряют для запаха слабо,
Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь

Как пиздато утром рано
Ебнуть водки полстакана
Бабу в сраку отебать
И потом улечься спать

Нижний квадратик в избирательном бюллетене
не "Против всех", а "За стабильный доллар
на пару недель"...

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!

Вчера. Ночь. Иду по железнодорожному мосту через пл. Моссельмаш. Слегка
пьян. Скользко. Навстречу мужик. Когда поровнялись - подскальзываюсь
вбок и, левой ногой протягиваюсь под его встречное движение. Оба падаем.
Выглядит как подсечка. Встаем. Отряхиваясь блею: "... мля... братан
извини..." Молча, но с перекошенным лицом в мою сторону пускается
здоровенный кулак. Инстиктивно, откидываясь назад, падаю. Ноги скользят
вперед, аккурат бью в его голеностоп. На этот раз, его падение
приходится головой мне в мошонку. Больно. Скользя, пытаюсь встать. Он
-тоже. Встаю. В мою сторону, с низкого старта, явно с агрессивными
намереяними, делается мощный скачок. Я - пару шагов назад. Он - через
один шаг снова подскальзывается и, на этот раз, падая, летит вниз, по
находящимя рядом ступеням моста. Остановившись ступеней через семь -
разражается матом. Я, подскальзываясь, уже убежал вперед по платформе и,
оглядываясь кричу: "Сам......." мысленно смеясь и прося у него прощенья.

Еще одна история от знакомой - которая просто кладезь историй и баек.
Есть у них на работе одна бабулька, работает уже лет 100 наверное :)
И есть у бабульки муж, и есть дача, куда они с мужем ездят каждые
выходные.
И подарили им с мужем дети на какой-то праздник газонокосилку. Хорошую.
Понравилась мужу игрушка, не наиграется никак. И тут покосил, и там
покосил - ну хороша игрушка.
А у бабульки другие интересы. Цветочки посадить например, кустики
всякие.
Но не совпадают интересы бабушки и дедушки - бабушка сажает, дед косит.
И никакие уговоры и убеждения не действуют.
И вот жалуется эта бабушка на работе моей знакомой. Так и так, говорит,
не знаю уж, что и делать - все цветы мне покосил !
А знакомая и отвечает: Ну так вы возьмите и вокруг цветничка поставьте
оградку, досочками или камешками выложите.
На что бабушка отвечает: да делала я так... Посадила клумбу, положила
вокруг нее камешки - красота :-) Ушла заниматься другими делами.
Вечером подходит муж, и говорит: Блин, что у нас за участок - взялся
косить траву перед домом - а там камни какие-то насыпаны. Пока все не
убрал - косить нельзя было. Но я справился.
Цветы она больше не сажает :-) Гиблое дело.

Про стройотряд навеяло
Поехали значит в Сочи, точнее в Лазаревское, Дом пионеров перестраивать,
институт был педагогический, так что девчонок было много.
Самые крутые, конечно на историко-филологическом, я так и не понял, чего
они туда поехали, все из себя ухоженные, говорить стараются изысканно,
да еще и иностранные слова вставляют, смеются только над анекдотами с
тонким английским юмором, особенно им нравилось ввернуть какую-нибудь
фразу по-английски где весь смысл был в игре слов и от души посмеяться,
когда остальные только глупо хлопают глазами, у многих родители довольно
приличное положение занимали, так что девочки избалованные.
Первый день.
Сидим, ждем разнaрядку, кому чего делать, заходят румяные тетеньки из
мaлярной бригады, и одна обращается к одной из богожительниц, и просит
взять кисточку из ведра с белилами и идти с ней.
Девушка с выраженьем на лице, двумя пальчиками пытается эту кисточку
выудить из ведра, на что тетенька, с возмущением, хорошо поставленным
голосом делает замечание, или просто констатирует факт:

- Ты чего сморщилась, за хуй небось двумя руками хватаешься, да еще и
причмокиваешь.

Честно говоря, даже для нас, пацанов, это было довольно необычно услышать
такие откровения, короче после нескольких секунд звенящей тишины был
шквал хохота, но стены устояли.

Андрей

Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено
будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы
не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной
кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной
каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ
в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ...
не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать.
И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод,
увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся
пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для
начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было
решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать
за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.

КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык......
Пайдаланундан бурын жылыту кажет.
Перевод на русский с казахского:
Состав: говядина, жир, соль, лук, специи.....
Перед употреблением-разогреть.

К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам
пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых
вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус
носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

В связи с войной в Ираке много появляется историй про то, что Буш -
козел, урод и т. д.
Смотрел на днях новости, там показывали митинг протеста в г. Львове
(Украина). И комментатор сказал примерно такие слова "Жители города
негативно оценивают действия США в Ираке. На митинге звучат в его адрес
самые страшные ругательства". И показыают группу молодых людей с
плакатом. На плакате - то самое ругательство. Нет, Буш не козел и не
урод, даже не х.. й... На плакате крупно написано "Буш - МОСКАЛЬ".
За что ж его так ?

Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает.
Подходит он к нему и говорит:
- Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы
не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован...
- Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку....
- Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал.
Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки,
весь блатной, и говорит:
- Здарова Вован!
Вовочка в ответ:
- Пошел нахуй козел!

Это приплыло откудо-то из фидо, подозреваю, что это что-то старое,
но я прочитал только сегодня, тут такого не встречал и поиском тут
не находится...

Главная программа - функции malloc:
Прошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory.

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Выделить 257 килобайт Conventional Memory не представляется возможным
в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Берете?

Главная программа - обработчику исключений:
С памятью облом. Что делать будем?

Обработчик исключений - процедуре оптимизации:
Необходимо добиться экономии памяти за счет более рационального
использования системных ресурсов.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер кнопку нажал...

Главная программа - обработчику прерываний:
Не дергайся! Подержит и отпустит.

Процедура оптимизации - обработчику исключений:
Готово!

Главная программа - обработчику исключений:
Ну что там?

Обработчик исключений - главной программе:
Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся?

Главная программа - жесткому диску:
Прошу принять на хранение swap-файл в размере 257 килобайт.

Жесткий диск - главной программе:
Ваша просьба не может быть удовлетворена за недостатком места.

Главная программа - операционной системе:
Что еще за глюк? Было же место!

Жесткий диск - главной программе:
Ничего не глюк. Вы еще прошлый swap-файл на 4 мега не забрали.
А я, между прочим, не резиновый. И даже не stacker'ный.

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут это... юзер опять кнопку давит...

Обработчик прерываний - PC speaker'у:
Ну скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется!

PC speaker - юзеру:
Биип!

Главная программа - операционной системе:
Ну может можно чего-нибудь перераспределить?

Операционная система - главной программе:
Другим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error
схлопотать охота?

Главная программа - хакерской функции:
Ну-ка выясни, кто там отожрал всю память, и выкини их к XTшной
матери!

Контроллер прерываний - обработчику прерываний:
Тут юзер Ctrl-Alt-Del жмет!

Главная программа - обработчику прерываний:
Да отруби ты этому зануде клавиатуру! Мы тут делом заняты...

Хакерская функция - главной программе:
Опаньки!

Главная программа - операционной системе:
Ну что там? Сколько памяти свободно?

Операционная система - главной программе:
320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся?

Главная программа - хакерской функции:
Ты что начистила, сволочь?

Хакерская функция - главной программе:
А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю!

Функция malloc - операционной системе:
Прошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи
с производственной необходимостью.

Операционная система - главной программе:
Не могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще,
я с вами скоро повешусь!

Кнопка Reset - процессору:
Ну что? Доигрались?

...ХОЛОДНЫЙ РЕСТАРТ...

Autoexec.bat - главной программе:
Так на чем мы остановились?

Подумать только головой!
Какая пропасть между ними!
Обычной тряпкой половой
И органами половыми...

Подслушал
HowardThe******: гы, мой малый на утреннике повернулся задницей к
аудитории и начал читать стишок. ему сделали замечание, а он отреагировал
так: "придурки, я лицом к бюсту ленина повернулся". и все взрослые
смутились.

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!

Дипломная работа
А ну ее в болото
Сейчас бы водку пить
Да девок теребить.

А тут сидишь, как педик
И пишешь черте-что
То в магазин слетаешь
То трахнут ни за что

Придет плешивый боров
То чай ему налей
Подай, сотри, подвинься
то пой как соловей

Таблицы, схемы, колбы
Вонючий реактив
А мне б в постельку с телкой
Надев презерватив

Рука писать устала
Мозги уж набекрень
И как ни сочиняешь
Выходит хренотень

А день защиты близок
Трясет, бьет дрожь, понос
Становиться все меньше
На заднице волос.

Список опечаток: Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американской коалиции".

Про негра.
Москва, июнь 1988 года. Полдень. Жара. Троллейбус 34 маршрута. Перегон
"Площадь Индиры Ганди" - "Метро Университет". Я - абитуриент, первый раз
в сознательном возрасте приехавший в столицу поступать в главный ВУЗ
страны. Пытливый ум выхватывает все необычное. Для меня необычно
практически все. Около заднего стекла, повиснув на локтях, - пьяненький
мужичок, успевший с утра крепко поправить шатающееся здоровье. Рядом -
негр. Вполне приличный, чистенький, в костюмчике несмотря на жару (а что
ему будет-то!), с кожаной папочкой под мышкой. Скорее всего,
представитель какого-нибудь посольства - их было на Мосфильмовской. В
отличие от пьяного, негр мне интересен - в родном городе их в то время
было еще очень мало. Но, пытаясь соблюсти приличия, я разглядываю его
искоса. И тут я замечаю титаническую работу мысли на лице у пьяненького
мужичка. Мысль шевелится у него в мозгу, образуя неимоверное количество
складок на лбу, заставляя периодически поднимать тяжелую голову и
пытаться сфокусироваться на представителе иной цивилизации. Несколько
безуспешных попыток поднять голову и произнести что-то связное
заканчиваются неудачей и только "Мммм-мммм" с перегаром вываливается из
его неслушающегося рта. Наконец, собрав в кулак всю волю и все свои
познания в области развития цивилизаций, он выдал: "Тттты..., ты ммм...,
ты Миклухо-Маклая знал?". Эта фраза стала следствием сразу нескольких
событий. Во-первых троллейбус зашелся мелкой, долго не останавливающейся
дрожью от пытающихся сдержать хохот пассажиров. Во-вторых, мужичок,
исчерпав остаток сил, с чувством выполненного долга, не дожидаясь ответа
на свой риторический вопрос, окончательно обмякнув на локтях, заснул.
Пунцовый же негр, не знаю знал ли он Миклухо-Маклая или нет, но русский
язык он знал точно, пулей выскочил из троллейбуса как только открылись
двери.

Прибегает гинеколог к окулисту и говорит:
- Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!!
- Да ну..., брось, такого не бывает.
- Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри.
Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит:
- Да нет, вроде бы клитор как клитор....
- Да ты лизни!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
http://rafos.h11.ru

Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)

Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о
Б. Грызлове.

Дословно:
"... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров
упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный
центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным
правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии
он явно недоработал".

Во бля загнул!!! Сам-то он понял че сказал?

Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы
на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ
копией программы VentaFax.

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

На перекрестке КАМАЗ въезжает в шестисотый мерс. Ну мерс, конечно в
гармошку превращает... Из мерса выходит новый русский
(малиновый пиджак и т.п),подходит к КАМАЗУ. За рулем молодой парень в
спортивной форме с извиняющимся лицом.
- Ну, братан, чтоб завтра новый мерс стоял в гараже!
У водителя КАМАЗА лицо просветляется:
- Да нет проблем, я действительно виноват.
- Слушай, если ты сбежать надеешься, смотри - из под земли достану!
- Че ж ты так, хочешь, прямо сейчас заплачу.
Открывает кузов КАМАЗА - тот забит пачками 100 долларовых банкнот.
Вынимает этак на миллион, дает водителю мерса.
Тот обалдело:
- Слышь, ты кто такой?!
- Я новый русский. Пока.
Вслед уезжающему КАМАЗу
- А КТО Ж ТОГДА Я??????????

Ночью в Кремле
Горит одно лишь окошко
Путин свое кимоно зашивает

Я работаю ди-джеем на радио.
Днем выходит программа поздравлений. Обычная поздравлялка: вы звоните,
болтаете со мной, передаете приветы, поздравляете кого-нибудь и
заказываете любимую песню. И так целый час. А потом начальство,
поразмыслив, решило добавить еще один час -- заявки по факсу. Это чтобы
не только всякие тинейджеры звонили, а солидные организации, у которых
факсы есть. Никаких диалогов в эфире. Факс выдает бумагу, я читаю,
ставлю заказанную песенку, все довольны.
Это присказка. Сказка такая.
В самом конце первого часа звонит девица (я с ними предварительно
разговариваю, перед выходом в эфир) и говорит:
- Я хочу поздравить всю нашу семью, маму, папу, брата Алешу...
Я ее перебиваю, мол, девушка, не сердитесь, час уже вышел, мы с вами
можем только в следующий час попасть. А следующий час, мол, только по
факсу.
- У вас факс есть там? -- спрашиваю.
- Ну да, -- говорит. -- Есть у меня все.
- Ну и прекрасно, говорю. Тогда стартуйте.
Девица говорит:
- Стартую.
И тут же, медленно, отчетливо, почти по слогам: Я ХО-ЧУ ПОЗ-ДРА-ВИТЬ ВСЮ
НА-ШУ СЕМЬ-Ю...

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью,
она говорит: "Угадай что?"
Ну я угадываю: "Ты что, девственница?"
И она выдает такую фразу:
"Да...почти, ты у меня третий." :)

Андрей, Владивосток.

Идет корова по деревне. Колокольчиком бренькает и кричит:
"Молоко, сметана,масло". Никто ничего не берет. Дошла до середины
деревни "Молоко,сметана,масло". Опять все тихо. Дошла до края
деревни "Молоко,сметана,масло... Мясо"

Аттракцион
"Ленинским путем"

Прейскурант услуг:

1. Примерить кепку Ильича $5 2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х
минут): - рядом $19.99
- на $39.99
- "валетом" $29.99
- под $25
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке $69.99 3. Полежать в
Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) $100 4 Принять ходока $15 5
Принять с ходоком по100 грамм $20 6 Выгнать ходока: - просто выгнать
$4.99
- к чертовой матери $20
- с нанесением тяжких телесных повреждений $99.99 7 Перенести бревно
(цена за погонный метр): - настоящее $4.99
- надувное $8.99
- из красного дерева работы китайских мастеров $15 8 Включить лампочку
Ильича $4 9 Вывинтить лампочку Ильича и унести ее: - в открытую $150
- тайно (предварительная оплата обязательна) $300 10 Разбить лампочку
Ильича $499 11 Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi)
$60
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов $5000
Сувениры в ассортименте: 1. Мыло "по Ленинским местам"
2. Колбаса сырокопченая "Член партии"
3. Кровать двуспальная для молодоженов "Ильич с нами"

Андрей

Служил я в армии двухгодичником.

На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.

И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.

И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".

"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"

Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."

У начальника штаба случился легкий ступор.

Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"