Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве 12-ти человек.
На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на самолет домой.
Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан, который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой. Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в сборной России.
Верещагин спрашивает Абдуллу: - А ты, Абдулла, все качаешь? - Качаю… - А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины? - Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом? - Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно… Так был изобретен Internet по выделенной линии.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
Телефонный звонок. Моя бабушка берет трубку. - Алло. - Алло, здравствуйте, а Андрея можно? (голос девушки) - Здравствуй, Маша! А он к тебе пошел! - Извините, но я не Маша... - ... тогда я не знаю куда он пошел.... (смущенно)
(Из рассказа той девушки, которая не Маша. Подтверждено бабушкой. :) )
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не договоряться кто прав. А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88» мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания. Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на уазике, а я с рацией был у него связистом. С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону, мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился командного пункта ПВО. А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон. История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на себя посмотреть надо.
А (0:01) : чего интересного в мире? В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни" А (0:03) : за шо В (0:03) : шото не то сказал про путина )) А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)
Ученые обнаружили, что количество извилин у женщин-моделей и лошадей практически не отлитчается. У моделей всего на одну больше. После долгих экспериментов стало понятно за что отвечает эта извилина. За то, чтобы они на подимуме не срали!
Экзамен по русской литературе в украинской школе. Преподаватель (П) и ученик (У): П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму". У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму... П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi... П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду... П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...
Короче говоря, сплю я, и снится мне сон. Поздним вечером иду за каким-то мужиком по чудовищно грязной деревенской улице. Иду, судя по всему, к некоему дому, где предстоит жить мне. Мужик одет в резиновые сапоги и бушлат; не поднимая головы, сосредоточенно месит грязь, на меня не огладывается. В покосившихся домишках по обе стороны улицы есть что-то лавкрафтовское, ни одно окно не освещено, обстановка довольно неуютная.
Наконец останавливаемся у очередной калитки. Мужик отвязывает проволоку, освобождает дорожку, ведущую к крыльцу, и на секунду придерживает меня: "Ты... эта!". "Что?" "Эта... к нас тут народ старый, новых порядков не любит, в общем." "Это в каком смысле?" "Новых порядков не любит, говорю. Со своими богами живем." "Ну так и что?" "Так ты... эта. Короче, имей в виду -- народ тут старый, перемен нико не жалует. Будешь работать на 1280х1024 -- не поймут!"
В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2 Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи" очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света", а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня. Ближний зарубежник.
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
Сам видел в минувшую пятницу. Пятница, вечер, пустая Москва, все разъехались на дачи. Стою около м. Черкизовская, жду свою ненаглядную. Созерцаю картину маслом... стоит иномарка - купе, за рулем разглядел доблестного работника нашей милиции. Стоит сигналит и мигает фарами - на это безобразие реагируют дворняги, стоят перед автомобилем и кидаются на него. Это надоело водителю и он решил поехать, осторожно выворачивает руль и начинает двигаться. Видимо это не понравилось собакам оканчательно, и одна из них подбегает, незнаю как изловчилась, но вцепилась в номер на бампере и оторвала его на х.... А водиле хоть бы хны - если б не сказал, что у него собаки номер отгрызли, уехал. Как я смеялся.....
Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни у них нет детей - они просто не занимались сексом. http://www.korrespondent.net/main/94547/
Родителю истории №2 от 15/05 Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для домашнего архива.
Больной после операции (с надеждой): - Доктор, доктор а я буду ходить? Доктор, оценивающе смотрит на больного: - Будите конечно, но только под себя... Больной: - Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду? Доктор: - Будите, если будите много ходить...
Приходит ежик в магазин и говорит: - мне 90 презервативов Две белочки за прилавочком, скромно преглядываются между собой и нсмешливо: - хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92
Еду утром в маршрутке сегодня... Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе.. ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
Мюнхенский студенческий городок. На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж. В лифте висит объявление: "Завтра на третьем этаже вечеринка. Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция". Умеют студенты гулять.
Конец 80-х. По улице идет беременная женщина. Рядом возникает бандитская перестрелка. Две шальные пули попадают в женщину. Но врачи сотворили чудо: женщина выжила и родила двух здоровых мальчиков. Наше время. К этой самой матери вбегает взволнованный сын и говорит: - Мама, мама!!! Я писал и из меня выпала пулька! - Не беспокойся сынок, все нормально, ответила мать. Через некоторое время влетает с глазами на выкате второй сын. - Мама!!!!!... - Знаю сынок, ты писал и выпала пулька... - Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!
Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко, варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте варежки спиздили!"
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них, получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а что сукин сын сильнее всех?"