Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Позавчера в новостях Радио-101 услышал следующее об]явление: Компьютерный гигант Microsoft ведет разработки в области искусственного интеллекта. Есть данные, что одно из подразделений уже добилось определенных результатов в создании саморазвивающейся программы. Новый алгоритм будет производить "естесственный отбор" произведенных МУТАЦИЙ кода". Пересказ, естесственно, достаточно вольный, но слово МУТАЦИЙ там точно присутствовало. Видимо Микрософт уже устал исправлять глюки в своих продуктах и решил возложить это дело на сами продукты. Вот только вдруг они (из-за все тех-же глюков) начнут не те "мутации" отсеивать :))) ? Даешь МУТАНТОВ от Микрософт!!!
Будучи на экскурсии в городской тюрьме, забежал ненадолго в служебный туалет, "по делу". Встав над горшком в соответствующей "делу" позе, поднял глаза вверх и увидел надпись: "НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ - ПОДОЙДИ БЛИЖЕ!!!"
в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин.
Из жизни подроскеров: Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее. Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав, направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой и продавцом: - У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом? - Нет - Тогда дайте мне жвачку с переводилками.
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает: "Завтракай, завтракай, вечером пообедаем"
Есть в Москве магазин один, название которого повергло меня недавно в ступор. Над входом вывеска: МАТРАСЫ. Чуть ниже и меньшими буквами: СПОРТИВНЫЕ ТОВАРЫ. Без комментариев.
З.Ы.: Находится этот магазин в Москве, на Волгоградском проспекте, недалеко от метро "Пролетарская".
По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут. Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит: смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей свинья ебаная!!!!!!!"
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции И вот чертит он на доске чертеж и говорит: - А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...! - Чем, чем простите? Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж, прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары". С тех пор слова он растягивать перестал.
Будучи в командировке в чудном городе Кишиневе наблюдал следующие надписи: 1. На витрине продуктового магазина: "Маргарин - жемчужина кулинарии!" 2. Вывеска на сапожной мастерской: "Ремонт обуви "РАПИД"!
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой. Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой? Он и Она: - Спасибо,нет. Фотограф: - Почему? Отвечают моментально и одновременно: Она: - Боится, что его перепутают! Он: - Да у меня вот, своя есть!
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
Тормознул ГАИшник нового русского(НР). Начинается разговор. -Вы превысили скорость. С вас такой-то штраф. -Да ты чо, офанарел? Я ехал 60. Начинается ругань, матершина, взаимные угрозы и т.д. В итоге мент первый запарился и вызвал по рации Серегу. Приезжает Серега 3х4. Мент Сереге:"Так, вот этого в наручники, в козел, в лес отвезеш и в жопу отимеешь!" Ну Серега НР скрутил, закинул в козел и поехал. НР вообще конкретно пересрал, уговаривал Серегу, деньги предлагал, а тот ни в какую: "Сказано в жопу, значит в жопу" Вдруг на середине пути Сереге на рацию что-то приходит. Он разворачивается и едет обратно. Приезжают они на то же место. Там ГАИшник тот же и еще жва НР. Мент:"Так, вот этих двоих в наручники, в лес отвезешь и там расстреляешь!" Серега этих двоих НР скрутил, в козел закинул. Едут. Наш НР на тех двух смотрел смотрел, смотрел смотрел. Наклоняется вперед к Сереге и говорит: -Э, Серег, ты не забыл, меня в жопу.
Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика. Жена:Доктор,скажите что с ним? Доктор:Что.Что.Белая горячка. Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!
Отправился как-то новый русский (НР) на рыбалку. Сидит, значит, с удочкой, вдруг - гром, тучи расходятся, появляется Иисус Христос (ИХ) на кресте распятый. (ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася .. (ИХ) Эх, и повезло же тебе, Вася!
Раз, и все пропало. Возвращается НР домой радостный - ну, бля, скоро попрет. Только день проходит, другой, все по-старому: налоговая душит, кореша вот-вот закажут. Где же счастье то? Ладно, думает НР, схожу на речку еще раз. Пошел, значит, сидит с удочкой. Вдруг, опять: гром, тучи расходятся, на небе - Иисус Христос.
(ИХ) Как тебя звать то? (НР) В-ааася.... (ИХ) Эх, и повезло же тебя, Вася! (НР) Постой, в чем же счастье то? (ИХ) Видишь, руки гвоздями прибиты, а то как уе@@л бы тебе ....
3 часа ночи. Отец разговаривает с бой-френдом его дочери : "Молодой человек. Что вы мне обещали ? Что в полночь приведете мою дочь домой. И что ? Времени уже 3 часа ночи, да и дочь не моя..."
Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении, утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует. Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог : - Садись подброшу. А она ему : - Подборось, только не далеко, я на работе. - Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ). - Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ). - Да я тоже на работе, не бойся садись. - Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе ! - Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!! И захлопнул дверь со страшной силой. Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то подзаработать хотела.
Летчики дальней стратегической авиации. Взлетели. Командир лайнера: Штурман! Карты взял?! Штурман: Так точно две колоды! Командир лайнера: У мудак! Опять по пачке БЕЛОМОРА летать будем!
Убирался я тут недавно на даче и нашел старую заначку - пачку старых презервативов koh-i-noor. И вспомнилась мне такая история. Было это году, примерно, в 1980-том. Был я тогда студентом. Тогда, если кто помнит, в аптеках можно было купить только резиновые изделия за четыре копейки пара. А они безбожно рвались при употреблении, да и просто изначально протекали. Каждый пятый. Сам, помню, проверял. Может быть, поэтому барышни тогда, не как сейчас, не брали за грудки и не волокли в койку. А каждый раз приходилось выдерживать нудный разговор на предмет того, что мы будем делать, если у нас будет ребенок... И продал мне тогда сокурсник пачку индийских резинок koh-i-noor из 5 штук, как сейчас помню, за 5 рублей. Тальк на них, конечно, мешал, но прочность была несравненная, и очередная барышня сдалась легче, убежденная фирменной гарантией. Но цена! Не лучше ли бутылку водки выпить? А тут захожу в аптеку по соседству, и вижу лежит эта самая красная пачка за полтинник. Но рядом с ней бумажка - ПЯТЫЙ РАЗМЕР! Ну, я провизоршу скромно так спрашиваю, а как они, собственно, по размерам делятся? Обычно вроде второй... Можно было бы и чуть побольше, но пятый? Молодая провизорша презрительно так смотрит. Говорит свысока, что не употребляет. Купи, мол, и попробуй. И не мешайте работать, молодой человек, глупыми вопросами. Ну покупаю я пачку. Предки на даче, пробую. На следующее утро, бросаю даму, беру всю наличность и бегу в аптеку спозаранку, к открытию. Еще лежат. Я к провизорше, сколько у вас еще осталось, давайте блок. Мне провизорша, опять презрительно. Вы мол, хорошо подумали, молодой человек. Это же ПЯТЫЙ РАЗМЕР! А я говорю, что вчера брал на пробу, КАК РАЗ! О, как изменилось ее лицо. Это надо было видеть. А голос, стал ласковым и нежным. Движения стали суетливыми, от страстного желания угодить... Короче, купил я только начатый блок, и счастливый удалился восвояси. Несколько барышень потом сразил фирменной гарантией. Провизорша меня запомнила. И зайдя через полгода в аптеку за аспирином, я был удивлен тем, что она мне предложила сама, из-под прилавка. Вот у нас тут немного ГДР-ровских поступило... Видимо, еще надеялась... Это были презервативы стандартного размера. Просто на пачке сбоку было написано 5 Condoms. Незнание английского и привело к тому, что резинки оказались на прилавке. И к несбыточным мечтам провизорши...
Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму. Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской : "На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
встречаютя два друга, один в печали... - Что случилось? - Да представляешь, котенка моего молнией убило.... - Ты что?, как? - Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х П:тебе чего,хлеба что-ли ? Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва. Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе хлеба что-ли ? Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва, халва,халва. Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да? Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!
Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу. В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка. М спрашивает : -Сколько поз при минете знаешь? -200. -Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим. Уходят,через время возвращаются. -Точно 200!! Заходит француженка. -Сколько.....? -400. -О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!! Уходят,приходят. -Точно 400!!! Заходит русская. -Сколько....? -4. -У-у-у....Ну ладно,пойдем... Уходят.Проходит час,второй,третий.. Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший.. Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай! -Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот, яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...