Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стандартная ситуация. Ночь, звонок в дверь. - это муж, прячься! - куда? Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками. Любовник прыгает на руки и замирает. Муж укладывается в постель и засыпает. Через полчаса жуткий грохот и голос: - ну ты тяжелый бля!!!
Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют. Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать, посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали. Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-
Значится так дело было. Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом, поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?" Я говорю:"200 руб.". П.: Это к восьмерке? Я: Не, на классику. П.: А к восьмерке не подойдет? Я: Низачто, совсем не похожа. П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?! :-0
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов ( никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости типа “Я велик и могуч и всех победю” ). Поэтому приходится добывать новости на интернете. Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и Сихарулидзе. На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки. Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь салфетками “Клинекс” ". Такая вот уместная получилась реклама...
( Желающие посмотреть сами - зайдите на http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm или если эта ссылка уже не работает, через корневую на http://www.saltlake2002.com )
... Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю! Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата. Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу". - Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани. Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь. Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале. Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие. И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата. - Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!! Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат. Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно. При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях. Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах. Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана: - А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!! Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля: - За что!.. товарищ командир! На что следует ядовитый ответ: - А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Вот прочитал историйку в газете. Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей" затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя". Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать, перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон, развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса. Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую "охоту".
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания). Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!" Мужик:"Не, не пойду" Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"
Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача - с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет (причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве только предположить, что это была машина с русской системой (достаточно большая редкость)...
А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91 года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась - перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y) И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))
Приходит Петька к Чапаеву и справшивает: -Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или "Пинк Флойд"? Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает: - Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?
Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает: - Что, батька, жалуетесь? - Нет, блин, хвалюся!!!
Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке. Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь. Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала, что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ: "Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась? Ведь 1 апреля...
Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит: - Эй пилот, высота-то какая? - Три тыщи метров... - Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!
Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий, вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах: "Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число, будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты, незарегистрированные организации и компании и наоборот." Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.
Рассказывал один мой сослуживец. Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили. А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день. Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?". Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая". Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.
4 степени ожирения: 1-я - не видно как висит член; 2-я - не видно как стоит член; 3-я - не видно как делают тебе миньет; 4-я - не видно кто делает тебе миньет
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть! -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -Это чтобы тебя лучше слышать! -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -А ты у своего деда конец видела?
Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование. Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей. Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно, он сам. В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный. Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир, дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий не было" или что-то в этом роде. Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает "Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"... Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно. Ваня, с днем рождения!
Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал: "Заебись..." ... И заеблось!...
Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его высказываниям: Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки, люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя люблю, люблю, люблю. М. - Ну что ты заладил, как грампластинка? р. - Пошла на ...уй Все, любовь прошла. Занавес.
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с английского).
Правило 1. Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2. Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам их оторву.
Правило 3. Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так, как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к твоей талии гвоздями.
Правило 4. Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса, барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5. Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого. Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой, и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6. Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь. Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь. Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7. Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8. Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места, где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку, или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома престарелых.
Правило 9. Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10. Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду. Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
Если дипломат говорит "да" - это значит "может быть" Если дипломат говорит "может быть" - это значит "нет" Если дипломат говорит "нет" - значит это не дипломат
Если девушка говорит "может быть" - это значит "да" Если девушка говорит "нет" - это значит может "быть" Если девушка говорит "да" - значит это не девушка
Если военный говорит "да" - это значит "да" Если военный говорит "нет" - это значит может "нет" Если военный говорит "может быть" - значит это не военный
Если синоптик говорот "да" - это значит "нет" Если синоптик говорот "нет" - это значит "да" Если синоптик говорот "может быть" - значит это не "синоптик"
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"