Поиск по автору:

Акция! Купи 5 беляшей, собери котенка! Шкурка бесплатно.

Уж сколько я бутылок открывал;
Хотабыча я так и не видал.

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с
крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой
мальчик не пострадал.

Когда мужику плохо он ищет жену, а когда мужику хорошо, жена его ищет...

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать
мимо Земли.
А.Е.

Эта история приключилась с моим тестем. Он работает водилой на ГАЗели и
иногда подвозит мою дочку в школу по утрам, а на обратной дороге шабашит
или просто так подвозит красивых девчонок ( мужик все таки ). Так вот
в очередной раз едет он уже к себе на работу в рабочем таком настроении,
утро все таки. Едет он, едет и глядь девчонка ладная стоит, голосует.
Он тормозит без задних мыслей, улыбается широко и завязывается диалог :
- Садись подброшу.
А она ему :
- Подборось, только не далеко, я на работе.
- Ну, дак что, я тоже на работе. Садись ( еще улыбаясь ).
- Я на работе. ( еще улыбаясь и косясь - пытаясь заигрывать ).
- Да я тоже на работе, не бойся садись.
- Мужик, ты не понял что ли ? Я на работе !
- Тебя подвести бесплатно предлагают, а ты уперлась ! Ну, дура !!!
И захлопнул дверь со страшной силой.
Целый день он недоумевал, почему она не села ? Приехал он домой уже
вечером и уже только с помощью тещи разобрался, что деваха то
подзаработать хотела.

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

Мы делили апельсин - много наших полегло!!!

Ереванский автомобильный завод на базе ЕрАЗ приступил к выпуску
нового автомобиля ЕдВА ,а так-же полноприводную машину ЕдВА-ЕдВА.

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

Непростые задачи выполнять немедленно, неразрешимые - во второй половине
дня...

Говорит одна подруга другой:
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю на кого похож наш
ребенок.

Миниюбка благодать:
до пизды рукой подать!!!

*

Трактор в поле землю пашет,
А колхозник дрочит хуй,
А потом как уебашит...
Эх... колхозный абалдуй!!!

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, затем ощипывает,
... если сама не облезет

Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания).
Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!"
Мужик:"Не, не пойду"
Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"

Про 1 апреля. Решил разыграть свою супругу. Звоню нашей общей подружке.
Лариса, говорю, позвони мне на мобильник через 5 минут и скажи: "Привет
Андрюшенька". Если что – звони второй раз. Она – Ок! Меняю Имя и Фамилию
в мобиле на Иришеньку. Мобильник на кухню. Сам в ванную. Купаюсь.
Звонок. Гудков пять. На мобиле - "Вызывает Иришенька". Супруга решала,
что сделать и как поступить. Берет и говорит – АЛЛО!!! В ответ:
"Андрюшечка привет!". Телефон сбросила. Разборки в ванной. Лариса
второй раз звонит. Мобила у супруги. Мне – пистона и обиды. Но я же все
рассказал! Что розыгрыш и пр. Помирились к маю... и ЧО она обиделась?
Ведь 1 апреля...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Девочка вышла покакать на снег,
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блестнул ятаган печенега,
Кровь и какашки смешались со снегом.

Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ
Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве,
полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе.
Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде
"численные методы математического анализа", и вел его субтильного
вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев.
На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит
время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер
аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек
20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу
за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя,
говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода,
проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил
в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет
все-таки...
Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где
этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит
п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем
все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать.
Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто
не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут
входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем,
что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень
содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх,
где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул,
ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он,
на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто
принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх...
Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь
преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь,
выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете,
но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным
методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами,
грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10
нам их вернули с проставленными зачетами.

Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том,
что можно... просто мы очень долго ждали...

Деньги разумно вкладывать в здоровье и образование.
Вкладывая в свое здоровье - заботишься о будущем своих детей.
Вкладывая в образование детей - заботишься о будущем своих внуков.

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность
выбрать и нетрадиционную.

Делай хорошо, херово само получится!
(Михалыч)

На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме,
рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей
солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту):
- молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в
преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.

Железная логика.

Попробуйте представить себе, откуда взялся и что означает нижеследующий,
вне всякого сомнения, шедевр, который займет достойное место в анналах:
"Грамматическое число. Слова, означающие только единственное число,
будут включать множественное число и наоборот, слова, означающие мужской
род, будут включать женский и средний и наоборот, а слова, означающие
лиц, будут включать отдельных лиц, партнерства, ассоциации, тресты,
незарегистрированные организации и компании и наоборот."
Ну что, сдаетесь? Это - часть подписанного и вступившего в силу
КРЕДИТНОГО ДОГОВОРА.

10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

Рассказывал один мой сослуживец.
Стояли они с другом в тамбуре электрички в последнем вагоне и курили.
А электричка была самой поздней а потому и последней на тот день.
Электричка должна вот вот отойти, как вдруг подбегает к ним мужик
с чемоданами весь запыхавшийся. Спрашивает: "Какая это электричка ?".
Друг моего сослуживца медленно высовывает голову из дверей смотрит
на бок электрички, потом также убирает ее обратно и отвечает: "Зеленая".
Двери закрываются и электричка отъезжает... без мужика.

В принципе неинтересно, но следите за ходом мысли...
Итак, в славном городе Буденновске предотвращен теракт. Об этом пишут местные
газеты.
Открываем первую. "...неизвестный произнес "Аллах Акбар" и сообщил, что
"скоро все взлетит на воздух"..."
Скучно. Открываем вторую газету. "...неизвестный сообщил о заложенном взрывном
устройстве, после чего добавил ритуальную фразу..."
Уже интереснее. Открываем третью.
"...позвонил неизвестный: "Взорву автовокзал и всех вас!" - прокричал он
и нецензурно выругался...."
8-{}

Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и
показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает:
- Что, батька, жалуетесь?
- Нет, блин, хвалюся!!!

С тех пор, как к интернету подключились женщины, нельзя доверять
ни одному рейтингу или голосованию...

К истории N8 от 11 декабря.

Чего-то не складывается в этой истории.

Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача -
с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет
(причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское
национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне
в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве
только предположить, что это была машина с русской системой
(достаточно большая редкость)...

А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще
не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91
года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель
Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их
перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о
Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка
могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась -
перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y)
И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))

Если снова буржуазный,
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!

В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

На горе стоит статУя.
У статУю нету....

(Что ж ты портишь мой рассказ!
У статуи нету глаз)

Приходит Петька к Чапаеву и справшивает:
-Скажи Василий Иваныч, тебе кто больше нравится "Битлз" или
"Пинк Флойд"?
Василий Иваныч задумался, а потом спрашивает:
- Скажи ка, Петька, а Леннон за кого ?

Бог создавал мир шесть дней. На седьмой день, в воскресенье, он устало
присел на облако, оглядел сотворенное руками своими и тихо сказал:
"Заебись..."
... И заеблось!...

Летит орел. Вылезат у него из задницы глист и кричит:
- Эй пилот, высота-то какая?
- Три тыщи метров...
- Ну ты родной смотри не обкакайся, а то здесь братки волнуются!

Я подъезжал к Одессе грустно,
И вспоминал ночную драку.
В карманах было слишком пусто,
И только хуй стоял - собака.(*)

Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".

А чьи карманы - то ж неважно:
Соседа я приметил рядом,
И у него стянул бумажник,
Я верю - мать была бы рада!

(*) - идея (естественно) не моя, см. стишки от 2.2.98

-Бабушка,почему у тебя такие большие глаза?
-Это чтобы тебя лучше видеть!
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-Это чтобы тебя лучше слышать!
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты у своего деда конец видела?

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Андрюха :-)

После бурной той ночи
Зачесалось шибко
Успокоили врачи -
То не спид, а нитка

Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал.
Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы
всех к чертовой матери!"

История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно,
он сам.
В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию
лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил
всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией
командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный.
Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром
прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир,
дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий
не было" или что-то в этом роде.
Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил
и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился
по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает
"Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень
расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"...
Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно.
Ваня, с днем рождения!

Артишоки, артишоки и миндаль
Не растут на Жопе...
Очень жаль !

В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение":
одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал,
прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее
не бывает.
Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо,
и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой.
Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание,
что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого
официанта и говорит:
- Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка!
- Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю
ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку!
- А как же обратно?!
- Ложечкой-ложечкой!

Анекдот времен застоя.
Загадка: Не свистит и в жопу не лезет.
Ответ: Советская свистулька для жопы.