Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам фильмов "Особенности национальной..." Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала). А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..." Доходит до Булдакова. - Ваш билетик? - А это еще зачем? - Ну как же... этого... того... А за проезд? - А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает: - Ну... За проезд! ;)
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной и хрясь ворону по башке. Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет: - Ну ни хуя себе, как басню сократили.
Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако строительство аэродрома было немедленно прекращено. Бомюы были деревянными.
Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой популярностью у образованного населения республики президент не пользуется уже о-очень давно.
Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.
Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.
Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа "А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".
Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"
Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища под белы рученьки из заведения.
Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко... При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы, полностью поддерживаю вторую :)
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Если в смысле ощущений В жизни Вам не достает Если ум у вас пытливый И с фантазией окей Суньте два гвоздя в розетку И пописайте на них В смысле ощущений это Полный Вам скажу атас
В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок - Выиграть сегоднящний матч". Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?
Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную, для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра. Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность по всем параметрам... Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок... Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном благополучии на следующий день пришел в сознание. А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет. Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))
В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд. А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена, она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать. Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает. Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла. Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались. Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел. Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком и не повеселился " - " А ты танцевал ? " - " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем которому я одолжил свой костюм !"
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Купил чукча грузовик Вольво. Через месяц приезжает к нему корреспондент и спрашивает о впечатлениях. "Очень хорошая машина, однако. Кабина большая, теплая. Фары яркие - далеко светят". "А что непонравилось?"- спрашивает корреспондент. "Очень тяжелая машина, однако. Собаки быстро устают."
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров) канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе. Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик: Ребятки, вы кому могилу копаете?:-() На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
Приходит мужик в кабак. - Официант, три бутылки водки. Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется: - Наверное есть весомый повод для отмечания? - Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет. - Так по такому случаю может быть шампанского?! Мужик задумчиво: - Нее, это вкус шампанским не перебьешь...