Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос корреспондента западных СМИ грузинскому призиденту: - Чем отличается грузинская демократия от американской? - Ничем, и та и другая - это власть народа! - Какого народа? - Как какого, американского конечно!
Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной и хрясь ворону по башке. Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет: - Ну ни хуя себе, как басню сократили.
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
Самарский бизнес. Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.
В Большом театре проходит съезд дворников: На сцене какой-то номенклатурный докладчик занудно произносит речь. Вдруг - волна народного гнева - - Пусть Никифорыч скажет! - Правильно, Никифорыч скажи! - Хватит всякую чушь пороть, Никифорыча пускай! На сцену вальяжно поднимается двухметровый детина в кожаном фартуке, с бляхой, в кепке, с окладистой бородой до пупа. Занимает место докладчика: - Как еб твою мать, так ебана в рот! - Как ебана в рот, так хуем по лбу бля! Все: - Правильно Никифорыч! - Да, не хуя без лопат работать! На балконе переводчица объясняет иностранным гостям: - Он сказал как сорить так все, а как убирать, так он один.
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Приходит мужик в кабак. - Официант, три бутылки водки. Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется: - Наверное есть весомый повод для отмечания? - Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет. - Так по такому случаю может быть шампанского?! Мужик задумчиво: - Нее, это вкус шампанским не перебьешь...
В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы Д. Большое спасибо П. большое пожалуйста. Д. А ты не поясничай. П. А ты не чихай. Д. Вот мы в ваше время... П. пошел ты на хуй
тусуемся как то в гараже, там и дела и пиво, все при машинах, кое-что о них все знают, тут подъезжает еще один, из НР (новые русские), говорит, вот типа счас прям из Самары приехал 300 км, и его спрашивают, ну как машину не кидает на дороге. а он отвечает, - " да ты че , кто ж меня кинет ?"
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд. А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена, она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать. Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает. Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла. Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались. Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).
Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел. Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком и не повеселился " - " А ты танцевал ? " - " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем которому я одолжил свой костюм !"
|c| Рано утром неспеша, Выйду я из шалаша, Надо мной пищит синица - Значит, время помочиться. Подойду к кривой березе, Вздрогнув, словно от мороза, По утрам ведь не тепло, Отолью скорей в дупло. Отжурчав, вздохну легко, Плюну в небо высоко И походкою упругой Разбужу, пойду я друга. Друг мой - старый сенбернар, Пережил вчера удар : На него медведь напал - Ухо в клочья разодрал. И решили мы нанесть Подлому медведю месть. Выйдя на войны дорогу, Мы нашли его берлогу. Завалился бурый спать, Думал лапу пососать ! Мы ему поспать не дали - Шкуру с подлого содрали. Есть теперь у нас запас В виде шкуры и колбас...
Автобусная остановка. Подходит автобус. Интелегентного вида человек пропускает всех в автобус, а сам начинает заходить последним и не успевает. Дверь закрывается, башка остается в салоне, а все остальное снаружи. Интелегент начинает орать благим матом: Водила, козел, ты че совсем охренел! Да ты мне щас бошку нахрен оторвешь, дибил! Давай быстрее открывай дверь придурок! Водитель останавливается и открывает дверь. Интелегент заходит в автобус, поправляет галстук и обращается ко всем пассажирам: "Извините, был напуган."
- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров) канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе. Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик: Ребятки, вы кому могилу копаете?:-() На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.
Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу. М: дайте мне вот ту хрустальную крысу. П: это не крыса, это бюст В. В. Путина! Мужик ошарашенно смотрит... М: Ох...еть! Две штуки давайте!!
Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос "Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит игрокам: "У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок - Выиграть сегоднящний матч". Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"
Приходит сын дамой после первого сентября ( еврейская семья ) и говорит маме: - Мама а я в школе русским записался . - Все Абрамчик про пирожки забудь! подходит к папе : - Папа, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик больше никаких карманных денег! Подходит к бабушке: - Бабушка, а я в школе русским записался . - Все Абрамчик забудь про маю сирепню! подходит к деду: - Дед а я в школе русским записался . - Все Абрамчик иди вон из дома я тебя не знаю! АБРАМЧИК: 5 минут как русский, а так евреев ненавижу!!!!!!!!
Женщина приходит к сексопотологу и говорит : - Доктор, у меня грудь маленькая и висит. - Нужна операция! - Сколько стоит? - 20 тыс. - Дорого... А нельзя ли подешевле? - Можно. Наклонитесь вперед... - Ну, как, стоят? - Да. - Ну вот так и ходите.
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера. Тот ему говорит: "У меня в столе лежит два конверта. Когда у тебя начнуться проблемы с начальством открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Понятно? Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрываеn первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек, приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его гавно разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить. Прибегает в кабинет, вскрывает второй конверт, читает: "Готовь два конверта".
Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя, пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац. Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора... -Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5 косарей зелени.Как платить будешь? Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами. -Бери сколько надо. Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не выпала случайно,и спрашивает: -Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а? -Да я сынку кроликов развожу. -Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и не видал.
В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива. И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему, собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного) я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили, что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая его в пошлое оскорбление клиентов.
Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник, - Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... Пассажиры возмущаются - Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали. Таможенник смотрит на машину еще и говорит: - Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали! Таможенник смотрит и опять свое: - Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит, четыре едут тальше... - Давайте Вашего начальника!!!!!!!!! - Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!