Поиск по автору:

По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.

"В субботу 24 декабря ожидается усиление ветра, с порывами до 15 метров
в секунду, вьюга, заносы, на дорогах гололедица. Температура днем
понизится до - 18... -20 градусов. Геомагнитная обстановка возмущенная.
Этот прогноз погоды представлен Министерством внутренних дел и
Федеральной службой безопасности.

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

Разуверившись в себя, начинаешь верить в бога.

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то
другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из
Великобритании.

Старый анекдот. До середины 19 века дворяне в царской России не имели право самовольно менять фамилию, только с позволения государя. Однажды на стол императора Александра Второго легло прошение: некий помещик Семижопов слезно умолял переменить его семье фамилию, дабы он и его родные могли спокойно выезжать в свет.
Государь начертал на прошении высочайшее повеление: "Две жопы разрешаю убрать".

Учитывая то, что официальную еду на Чемпионат мира по футболу
предоставляет Макдональдс, непостижимо, что сборная США вылетела в одной
восьмой финала.

Новая украинская скороговорка: Януковича инаугурировали-инаугурировали,
да не выинаугурировали.

В Москве отменен масочный режим на улице. За появление в маске в садах, скверах, парках и улицах столицы теперь выписывается штраф.

На расширенном заседании правительства были признаны определенные успехи
от проходящего лета-2010 - количество льготников по России сократилось в
разы.

Сегодня, наконец, выполнил свой мужской долг. Вынес мусор.

После просмотра фильма "Звонок" к нам в квартиру из телевизора влезла маленькая японская девочка. Поначалу с ней было непросто, но после улаживания проблем с миграционной службой, мы ее удочерили. Однако больше ужастиков стараемся не смотреть.

Новости культуры: в тюрьме №8 был открыт камерный театр.

Чтобы приготовить дома квашеную капусту, пришлось взять кредит.

Стою на троллейбусной остановке. Подходит машина, садимся, водитель на
плохом русском сообщает: "Троллейбус следует до следующей остановки". Ну
хорошо, следует, так следует. Сели, поехали. Подъезжаем. Водитель
сообщаем: "Следующая остановка. Всё. Троллейбус дальше не идет".

Снеговик

Священнику, окропившему святой водой "Луну-25" предъявлено обвинение в халатности.

В снегопад все автомобили становятся оппозиционного цвета.

В свете проходящей мимо России олимпиады, президент Медведев постановил
переименовать Олимпийский комитет России (ОКР) в Российский Олимпийский
Комитет (РОК). Или лучше в Олимпийский Российский Комитет...

Раньше мэром Москвы был кепконосец с крокодилом, теперь чертик из
табакерки с Ирой-бордюром.

Год крысы

Президент США Барак Обама искупался в Мексиканском заливе. Надо сказать,
его цвет практически не изменился.

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

В борьбе с пожарами у МЧС осталась последняя надежда - на тот самый
азербайджанский вертолет.

Старушка, прошлым летом торговавшая овощами на Рублевском шоссе, в этом году попала в рейтинг журнала "Форбс"

Грабитель - полиции:
- Не вздумайте выкинуть какую хитрость. Мне терять нечего, я сегодня на пенсию вышел!

Встретились Морган Фримен и Дэнзел Вашингтон и решили сыграть в шахматы. И так вышло, что оба актера играли черными.

Новый сериал "Небо, самолет, батька" - смотрите во всех телевизорах страны с 24 мая.

Из-за временных неполадок на сайте Анекдот.ру сегодня многие ведущие
газеты России вышли с пустыми последними страницами и вчетверо меньшими
тиражами.

Соседка с первого этажа очень жмотистая. Поэтому когда ей надо поговорить с моей женой, а подниматься лень, она звонит ей с домофона.

* * *
( a la Эллиот )

Почему же никто не верит,
Что я -
Сын иранского шейха?
Может что-то с моим аусвайсом?
Но нет, он в порядке.
И в этом все дело.
Ведь согласно ему
Я -
Какой-то Семенов.

* * *

Или Таня, или Юля,
Или Света, или Надя,
Или Вера, или Катя,
Или Настя, или Саша,
Или Лена, или Рита,
Или Оля, или Маша,
Или Тоня, или Люда,
Или Рая, или Нора,
Или кто-нибудь еще;
Сзади подошла тихонько
И глаза рукой закрыла.
И не знаю я, что делать,
Как мне девушку позвать?

Как-то скучно мне, скучно, скучно,
Что-то сделать великое тянет.
Может просто в квартире душно,
Может даль бесконечная манит?

Эх, как сокол бы в небо подняться,
Как дельфин в толщу вод устремиться...
Только жаль: от земли оторваться,
Все равно, что в рубашке родиться.

Богом дан человеку лишь разум.
Может быть на него положиться?
Сконструировать что, только сразу,
И тогда в небеса устремиться.

Правда, лень заниматься расчетом,
В высших сферах ведь надо копаться.
Отдохну. Мне бы ваши заботы!
Эх, сейчас бы в реке искупаться.

Или нет, не в реке, в океане;
Все равно. Только холодно очень.
Так мечты пропадают в тумане...
Скучно мне просто нет больше мочи!

Но спасение есть - телевизор.
Рядом сядешь и сразу включаешь.
Лекарь наш, эскулап и провизор.
От него никогда не устанешь.

Страны разные ты повидаешь,
Воспаришь, как орел в поднебесье.
В нем весь мир, и его ты познаешь,
Ну а сам остаешься на месте.

"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи".

Правительство Таиланда умаялось разбираться в гендерной принадлежности граждан и разрешило однополые браки.

В лютую стужу самым востребованным видом транспорта становятся
"неотложки".

Говорят, праздничный сон - до обеда. Да если мой сон до обеда исполнится, у всей страны сразу наступит праздник!

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

- Слушай, ты в Сбербанке оплачивал счета. С тебя много комиссии взяли?
- Ну как тебе сказать. Пришлось оставить мобильный и кожанку.

Мои часы стали так быстро уходить вперед, что я за ними просто не успеваю.

Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.

Двое в балаклавах вбегают в банк:
- Стоять, лицом к стене! Это ограбление!
Завотделения, крестясь:
- Ну слава богу! Я-то испугался, думал, налоговая.

Возле киоска с шаурмой всегда живые цветы.

Секретарша вбегает в кабинет Ротенберга:
- Простите, что без стука. Но в приемную пришел некто Беня Фициар. Говорит, что вы воспользовались его именем и хочет за это получить свой процент.