Поиск по автору:

- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.

Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.

Только став пожарником, я смог по-настоящему выспаться.

Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.

-Знаешь, я в Перуна уверовал.
- Ты чего это вдруг?
- Знаешь, после того, как вчера на прогулке тещу два раза подряд молнией
шибануло...

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

С 14 июня в Москве начнется новый этап снятия ограничений. Теперь можно будет свободно ездить на общественном транспорте, но из дому можно будет выходить только в противогазе и костюме химзащиты.

"Аэрофлот" сообщает, что отныне, в рамках поддержки позиции и бюджета дружественной державы, все внутренние рейсы будут осуществляться через территорию Белоруссии.

Прыжки на лыжах

- Почтеннейшая публика! Смертельный номер! Впервые на манеже -
матерящийся филолог! Убедительно просим впечатлительным женщинам
заткнуть себе и детям уши... Прошу вас, проходите, садитесь.
- Благодарю вас, любезнейший. Право же, гм, жутковато вы меня
представили.
- Внимание! Перед вами профессор Принстона, Гарварда, Оксфорда,
Сорбонны, МГУ, и уймы других университетов, член-корреспондент дюжины
академий наук разных стран, написавший больше двухсот монографий по
вопросам русского языка.
- Ну вы, батенька, разошлись, мне даже неловко как-то перед столь
внушительной и солидной аудиторией.
- И вот этот многоуважаемый человек, академик, с полудюжиной высших
образований сейчас начнет материться как извозчик, едва я произнесу
волшебные два слова. Барабанная дробь. Полная тишина.
- Послушайте, голубчик, мне, право, весьма неловко...
- РАСТВОРИМОЕ КОФЕ!!!
- Ах ты...!... ...!... ... ...!!!

Я понял, что с моей компанией что-то не так, когда в налоговой мне тожественно вручили большой медный таз.

Перебирал сегодня аптечку и понял, что основная цель моей жизни - успокоиться... успокоиться. Успокоиться, черт возьми!!!

А все-таки теория Дарвина верна. В этом легко можно убедиться в зоопарке
- перед клеткой с обезьянами всякий посетитель так и норовит скорчить
рожу.

Операционистка банка пошла в хранилище за деньгами. И тут у нее начался отпуск.
Больше ее никто не видел.

Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время
соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.

В нашем доме в лифте установили антивандальные зеркала.
Так сперли.

"В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе".
Пожалуй,самым точным синоптиком окажется Александр Сергеевич.

1 июля деды будут выбирать свое прошлое для внуков.

Женщина средних лет в дорогой шубе мерзнет у проспекта. На проспекте
дикая пробка, без конца и начала, в ней она пытается углядеть знакомую
машину, но безрезультатно. Не выдерживает, звонит.
- Дима, я уже полчаса тебя жду, где машина, я замерзла уже.... Да ты мне
пятнадцать минут назад говорил, что подъезжаешь, и что?... Нет, стою,
как договорились, у остановки. Сколько тебе до нее еще ехать? Ну
знаешь!... - долго слушает, наконец, не выдерживает. - Вот что. Ты лучше
скажи, где ты сейчас? У супермаркета? Тогда жди меня там, я сама к тебе
подойду! Вот никогда тебя вовремя не дождешься.

- Ты куда это ходил?
- На эпиляцию.
- ?!
- Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

Совсем тяжело стало ездить по Москве. Вот вчера вечером подхожу к
остановке и вижу: на узком тротуаре лоб в лоб столкнулись две "Газели".

Блондинка пишет объявление:
"Срочно требуется сторожевой пингвин, который бы отгонял меня от холодильника после шести".

Какая война с Украиной? Дворники еще дороги на границе не чистили.

Самым известным вегетарианцем в мире был Адольф Гитлер. И кто после этого будет отказываться от мяса?

Сотни жителей Израиля спешно возвращаются в Москву, чтоб принять участие в борьбе с русофобами.

- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы.
- Нет, просто зрение слабое.

Обычно те, кто говорят: "Все мы в одной подводной лодке" - сами давно
сидят в спасательной капсуле.

Требую немедленного вхождения Москвы в состав Московской области. Там уже тепло в дома стали подавать.

Актеры сериала жадно смотрели на разложенные на съемочном столе фрукты, но трогать не смели - яблоки и груши следовало вернуть в "Пятерочку" до закрытия.

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

Фильм "Тревожное воскресенье" на всякий случай показали в понедельник.

Старушка, весной торговавшая морковкой на въезде на Рублевкое шоссе, на прошлой неделе вошла в список журнала "Форбс"

Болельщики матча ЮАР-Уругвай были несказанно поражены доносившимися до
них сквозь рев вувузел отчетливыми криками с теннисного корта
неподалеку, где как раз проходил кубок женской теннисной ассоциации. В
тот день Мария Шарапова превзошла саму себя.

Требую немедленно включить Москву в состав Подмосковья! Там хоть тепло в домах дали.

Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.

Выходит из дома курьер "Ламоды" с кипой заказов. На выходе сталкивается с врачом скорой. Тот подозрительно оглядывая молодого человека:
- Вы из тридцатой квартиры сейчас?
- Да, а что? У жены истерика, что-то не подошло?
- А мы в тридцатую. Все подошло, у мужа приступ - счета получил.

Странное дело: выборы скоро состоятся во Франции. а масочный режим отменили в Москве.

Уважаемые экоактивисты!
Если вам лень ходить на митинги, а сделать что-то для природы все равно хочется - есть хороший выход. Не используйте стопроцентно целлюлозную туалетную бумагу, а пользуйтесь дешевой, макулатурной. И сэкономите, и природе польза, и заду все равно.

Покупатель - продавцу:
- Почему это вы на весы с пармезаном подкову положили?
- На счастье, конечно.

В этот праздничный день в аптеках города полным-полно пенсионеров,
покупающих подарки своим любимым.

Рабинович жене:
- Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

Корпорация "Ростехиэтих" выпустила автомат Калашникова для православных.

После повышения ставки Центробанком рубль показал уверенный отрицательный рост.

Госдеп предупредил, что если при падении "Фобос-Грунт" хоть частью
заденет интересы США, Америка сочтет для себя возможной в ответ немедля
напасть на Иран.

После победы Порошенко на выборах, Госдума подготовила асимметричные санкции - всякий россиянин, публично поедающий продукцию фирмы "Рошен" будет обвинен в экстремизме, а поедающий тайно - в измене родине.

Только не говорите моей жене, что нельзя усидеть на двух стульях - с ее
задницей и не такое возможно.

Участников массового побоища на авторынке полиция в первую очередь оштрафовала за нарушение режима социальной дистанции и отсутствие медицинских масок.

сцена из нового исторического фильма:
- А что это его императорское величество, никак вспотел?
- Ну что вы, сударь! Он мироточит.

Химик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки.
Фармацевт, ошарашенно:
- Вам анальгин, я правильно понял?
- Да, верно. Все время забываю это название.