Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРИСТРОИЛСЯ Случилось это много лет назад, еще до климакса (в переводе с латыни – перестройки, не к ночи будь помянута!) нашей, тогда необъятной, Родины. В Ленинграде. Заводское общежитие. Девочки живут на левой половине, мальчики, соответственно, - на правой, ну а женатики – там, где комендант поселит. Женился хороший парнишка на девочке-ленинградке, из интеллигентной семьи. Уж не знаю, с какого перепугу ей захотелось пожить в рабочем общежитии, подышать одним воздухом с гегемонами. Поселили их (временно) на мужской половине. Почему бы и не пожить немного, полгодика, пока мама кооператив не купит? Утро нового дня, тяжелый день – кто с похмела на работу ломанулся, кто, забыв счет дням, продолжает начатое в пятницу - обычное дело… И вот, новобрачная пробудилась, огляделась по сторонам и решила, что надо бы муженьку приготовить обед ли, ужин, уж сам придумает, как назвать, ну и приготовила борщ. Поставила кастрюльку на подоконник на общей кухне, да что-то на улице интересное углядела. Нужно сказать, что девочка ничего такая была, хорошенькая, халатик такой коротенький надела, стоит, облокотившись на подоконник, глазеет. И вот тут выползает из своей берлоги господин N по прозвищу Матрос. За десять лет, что я имел возможность наблюдать за сей особью человеческой, трезвым его видел считанные разы. А уж чтоб он за женщинами ухаживал! Да ни в жисть!.. Но! Вид очаровательной голой попки видимо что-то перевернул в мироощущении заядлого алкаша. Сам себе не веря, Матрос почувствовал необыкновенный душевный (и не только) подъем и в считанные доли секунды он пристроился к вожделенному сосуду любви. Сосуд-то был чужой, влюбленный в мужа, так что злополучная кастрюлька с горячим борщом была проворно подхвачена слабенькими девичьими ручками и опрокинута на бедного Матроса, да так мастерски, что пострадала только рожа и грудь окаянного охальника, детородный орган - вот чудо! остался в целости и сохранности, девичья попка, в отличие от чести, тоже не пострадала от борща, зато позже пострадала от тяжелой руки муженька, но это уже другая история. Матрос же, перенеся все насмешки, стал не по годам задумчив, бросил пить, уволился с завода и женился…
Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках. Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать не удалось - один господин требовал посадить его именно на место, указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло. Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого господина. Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу: "Чего случилось-то?"... Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный и искренний смех!
Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой, благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА". В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди объяснили смысл ее слов.
Ночью муж просыпается от того, что обкакался. Просыпается жена, начинает ему выговаривать. Ну как ты мог, уже не мальчик......... - что с тобой случилось? - Понимаешь, сон страшный приснился. И начинает ей рассказывать сон. Жена:- я бы умерла от страха... Муж: - ну я же мужчина!!!
Отец балуется на даче вновь купленным арбалетом, повесил на забор мишень, выстрелил, стрела улетела через забор к соседу. Отец сыну: - Сходи принеси стрелу. Сын возвращается: - Отец у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая. - Давай с плохой. - Ты прострелил соседу член. - А очень плохая? - И нашей маме две щеки.
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу: "У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".
Читая Пушкина, не раз Ловил себя на странной мысли, В поэзии, любви и в жизни, Как много общего у нас! * * * С недавних пор стал замечать, Косяся в зеркало при этом , ''На ликах всех больших поэтов, Довлеет общая печать.''
Оставив Музу в стороне, Решат потомки,кто был лучше, Начнем с того, что во дворе, Меня всегда дразнили –'' Пушкин''
Я ,кстати, в детстве был кудряв, И жены все мои- Наталии, И осенью в плену печали я, Люблю бродить в тени дубрав
Вот и вчера, жена , в сердцах, Шепнула тихо мне на ушко, Не налегай на семгу, -Пушкин, Ты у себя , а не в гостях!
Приезжает перед референдумом Путин в один забытый богом райцентр...собирается митинг.. Путин рассказывает о перспективах развития.. потом переходит к вопросам и просьбам..встает один мужик и говорит..мы живем неплохо но есть у нас две проблемы..может вы сможите их для нас решить. Путин спрашивает..какая первая проблема? - У нас есть больница но нет ни одного врача... Путин вынимает сотовый телефон набирает какой то номер и что говорит по телефону. Ну первая ваша прблема решена..какая вторая? Понимаете, говорит мужик, у нас здесь совершенно нет сотовой связи.
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Всю жизню еврей просил у Господа: - Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею... - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею... - Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею... Умер старый еврей и попал на суд. _Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в лотерею? - А ты хоть раз в нее играл?
Летит орел высоко в горах. Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает : "Командир , какая у нас высота ? " "Тысяча метров !" - отвечает орел. "Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"
Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место, куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты. По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь, не обнаруживал этого самого продукта. Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Новости Культуры В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным успехом у посетителей.
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина. Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь, тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",- "А молчишь чего?"- "Немой я".
В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка целуются взасос потом выходят. Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла! Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует, а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."
Разговор супругов: Мне нужна кожанная куртка. Зачем у тебя же есть. Ну тогда мне нужны сапоги. Зачем у тебя же есть. То на высоком каблуке. ???? А мне нужно на низком, ноги уже болят. Ну ладно на один сапог дам (тонкий намек что за второй сапог нужно заплатить самой). Что? !!!!!!!!! Ну ладно, дам на оба сапога. А на куртку ?
Вспомнил старый анекдот... Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа? Слон: Ну, давай. муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как? Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон приставил хобот к жопе: Вечный кайф... Swan
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.
Возвращается мужик домой слегка поддатый. Спотыкается о старый пенек и падает. Мужик говорит: - Вот проклятый пенек, сколько раз падал. Сейчас возьму пилу и спилю. Заходит в квартиру и сразу жене: - Где пила? Жена: - Я не пила Мужик: - Где пила?! Жена: - У соседа Мужик: - Зачем дала? Жена: Я не дала Мужик: - Зачем дала?! Жена: Я не дала. Я в рот брала.
Когда ,однажды ,обезьяна, Смотрела не смыкая век, Из глубины пешерной ямы На россыпь ярких звездных рек, Она уже не обезьяна,а познающий человек.
И ,вот, когда лаская взор, На небе звезд заблещет рать, Любимая! Я выведу тебя во двор, Скажу -раскрой глаза, и буду ждать В тебе рожденье человека.И чудо явится опять.
Вторая мировая...... Новый год.... Все празнуют.. Немцы в лесе а руские на поляне, немци выпили, кушают себе и вдруг с кустов вылазит медведь.. ну и все с криками и воплями кинулись с леса к руским, медведь за ними. руские увидев орущюю и бегущюю в ихнюю сторону толпу врага кинулись на немцев.... всех порвали нахуй! Потом сидят курят и один говорит: „а говорят немцы драться не умеют. а тот в шубе нихуево так махался
Жена, не машина, не яхта, Жена! Ведь она на всю жизнь! Поэтому с бухты-барахты Мой друг, Я прошу! Не женись
Советую я, первым делом, Входную защелкнувши дверь, Участки любимого тела По списку, пред свадьбой, проверь
В кровать, уложив ее в спальне, И свет направляя в лицо, Проверь, не спеша, досконально, Сохранность клыков и резцов
Любимая, чтоб не уснула, Пока не устала она, Заставь ее прыгать со стулом, Должна быть прыгуча жена
Затем, прислонив ее к стенке - "Тем, кто с медициной знаком" - Постукай ее по коленке Слегка, небольшим молотком * * * Ну, что же! В финале реестра, "Довольно подробный реестр!" Осталось счастливой невесте Проверить всего пару мест
Произошла сегодня со мной. Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки. Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько. Что нам продали: -вата - 115 рублей -перикись водорода-15 р -меновазин 2 штуки-50 р -календула 35р -йод 2 шт-52р -зелёнка 2шт-74 р -гексавит -56 руб
ИТОГО 397 рублей На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет. Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.
Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что за достоверность не ручаюсь. В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке" с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят. Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.