Поиск по автору:

За двумя зайцами погонишься - на заичий секс посмотришь!

За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получешь!

Обезьяна нагадала на картах, что через 2 часа конец света. Прибегает к
царю зверей и говорит:"Лев, через 2 часа всем п... ц. Что делать?"
Лев собрал собрание зверей и говорит:"Через 2 часа всем хана. Так что
делайте, что хотите. Всем полная свобода действий."
Все убежали и такая картина: бежит слон и на ходу пытается вые.. ть
бегемотиху. Обезьяна это увидела и кричит:"Слон, ты зачем презерватив
надел? Все равно ничего не будет".
На что слон отвечает:"Это не презерватив, это мне удав минет делает".

В.Путин перед Новым Годом задумался:
- не придеться-ли мне продолжать начатую Ельциеым традицию....

Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие
американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились
на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только
сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про
очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех
рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем
ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????".
Долго плакаль.
ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

Настоящий программист в конце молитвы говорит не "Аминь", а "Commit".

"Мир - дерьмо, все бабы - дуры"
(Служащий прокуратуры)

- Предсавляешь, в автогонках Формула-1 самые дорогие в мире
автомашины!!!!
- Хм... и к тому же одноразовые.
NBA

стоит пидор с мопедом на обочине дороги! едит мимо 600-ый мерседес он
тормозит, мерседес останавливается сдает назад подходит к этому пидору
и
говорит ну че блядь толкнем твое говно!!! тот говорит ага а потом и
мопед подчиним!!!

Летит планета голубая,
Свой год нелегкий вспоминая.
В уютной комнате твоей
Салатный запах, треск свечей,
Как миг судьбы - часов удары,
Сожмется сердце в тишине,
Потом и стол, вино, гитара,
И шум торжественных речей.
Друзья! Мы всех вас очень любим,
Желаем счастья и добра!

не для печати
Тост пожеланий не забудем
Опустошить за вас до дна!

только что по телеку сам услышал.
канал рамблер, передача о компьютерных новинках
ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о
новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1
сантиметр 85 миллиметров..."
Имелось ввиду 1,85 см :)
Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!

Мещанский суд присудил Ходорковскому "химию" - 10 лет работы на нефтяном
предприятии. Генеральным директором.

Игорь Русланович Искендеров тащил последнее из дома, чтобы отыграться
в “Джекпоте”

Страшная судьба для горца,
Стать несостоятельным мужчиной,
Проиграть все деньги разом
И остаться без копейки

Мать его искала ночью,
По залам игровым с азартом
Найдя она его заставить не могла
Пойти домой!

Нищета его застигла,
Бросили его друзья все,
Вот такой урок, ребята,
Не ходите в казино!

Есть такая прога "Говорилка", где взять похожую "Молчалка" ?

У попа была собака он ее любил она сьела кусок мяса он ее убил.

Беседа по сетке с начальником по поводу проекта:

(Он) - мы с тобой два тормоза. от белаза
(Я) - Классно. чур я передний
(Он) - нет. ты правый. у нас еще два есть

Хороший был проект... :)

Артем

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

"Слухи о моей кончине слегка преувеличены"...
Лишний раз убеждаюсь: нельзя верить человеку, не видя его глаз. Только я
задумался о бренности человеческой жизни, только собрался Помидорману
некролог сочинить - нет, хрен вам. Жив, курилка. И кстати в хорошем
настроении. Вот увидите, польются еще Семины истории, про то как он
блистал на том свете.
А в целом - блестящий PR. Не удивлюсь, если Сема сам про свою кончину
написал.
Горжусь. Артем.

К истории о вреде пьянства. Брат, не растраивайся. Я так понимаю на
кредитках деньги были. Так что нужно дать заяву в милицию. Дело подходит
под статью "Мошенничество". Портрет поможет найти эту подругу. Кроме
того, попробуй вспомнить чего они рассказывали. Ну где работают или
учаться. Потом подойди туда (если это реально) с портретом и попроси
вахтерш вспомнить не видели ли они этих подруг. Скажи, что ты художник,
рисовал ее и теперь хочешь отдать портрет, а адрес потерял. Можно еще
объяву дать, но это уже сложно. Кстати, не хочу тебя обижать, но ты хоть
карточки заблокировал? В общем, случай не безнадежный. И на мыло мне
потом кинь, что из этого получилось. Интересно же.

Откинулся зек из зоны.
Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота!
Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в
песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит
по голове и приоваривает:
- Кайфуешь, падла, как последняя сука!

Формула водки:
Н блять сорок!

СЧАСТЛИВЧИК
Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного
из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник ,
а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек.
Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший
ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом
и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот,
ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем
вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки
с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать
операцию под общим наркозом.
Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают
укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто
не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца,
электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную
клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали.
Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись,
он подхватывает постоперационную пневмонию.
Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его
с каталки - перелом берцовой кости.
Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает
инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.

Двое влюбленных лежали во ржи,
Тихо комбайн стоял у межи,
Тихо завелся и тихо пошел
Кто-то в батоне ухо нашел!

только что слушал интервью Колесникова ( зам. ген. прокурора РФ).
цитата: .... на данный момент уничтожено 20 боевиков, 12 из них
задержаны.....

Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля
что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то
посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро,
а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине.
Пусть дажу дермо, но на халяву!

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и
говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит:-ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль.
Плывет грузин на лодке. нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты мужик мне тоже нравишься!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой
- Наташа, вы опять забыли одеть свои трусики?
- А как вы догадались?
- А у меня все сапоги в перхоти.

Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна.
В четверг вечером у меня была тренировка.
В четверг вечером друг планировал быть дома.

Я решил, что пропущу тренировку ради свидания.
Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер.
Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него
поеду на работу.

Далее.

Выяснилось, что к другу приехали родственники.
Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.

Далее. Наступил четверг.

Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней.
Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я
забронировал ее за неделю.

Далее.

Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше
потом свалить с работы.
Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.

Далее.

Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо
соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли.
Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после
свидания поеду к себе домой.

Далее.

Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг.
Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.

Далее.

Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...

Ну и как это называется?!?!

История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!

Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя
великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке.
Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким,
попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским
сердцем берез.
На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно
с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек,
завалить бычка.
Чтобы мяска покушать вдоволь,
видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.

Сейчас объясню, как все это делается.

Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка,
где происходит следующее действие.
На одном конце загона, где бык располагается головой,
стоит человек с кувалдой,коей и бьет
со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп
и разрушая мозг.

В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с
серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине,
извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.

Вот самое интересное.

Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно-
боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается
вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу
приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.

Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о
приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.

Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и
жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев,
мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и
вращает красными глазами.

чистая правда говорили мне!.))))

В падлу только,член через трусы сосать!!!

Бабушка, а хорошо жить возле железной дороги?
Да-да-да-да Да-да-да-да Да-да-да-да

Зубов бояться, в рот не давать.

Жена выдала хохму...
Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса.
Ребята сказали - позвоним как сделаем.
В пол-первого ночи звонок - забирайте.
Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей.
Холодно, ей неохота.
А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее.
Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал
сзади и она сама по себе идет.
Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется.
(нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно.
Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка".
Мдаа. Ответить было нечего.

Я хожу по россе,
Босы ноги мочу.
Я такой же как все-
Я ебатся хочу!!!

Не ходи по россе,
Босых ног не мочи.
Ты такой же как все
Лучше сядь подрочи.

Приходит мужик в роддом и спрашивает у акушерки : «Ну, кто у меня
родился. »
Акуш. Сын у вас родился.
Мужик О, хорошо, футболистом станет.
Акуш. Понимаете, не станет он футболистом.
Мужик Почему?
Акуш. Ног у него нет.
Мужик Ну тогда станет пловцом , руки у его же есть.
Акуш. Понимаете, и рук у его нет.
Мужик Во бля . Ну тогда станет шахматистом, надеюсь мозги у его есть.
Акуш. Понимаете, и мозгов у его нет.
Мужик Как нет ! А что у его вообще есть.
Акуш. Ухо.
Мужик Ну вынесите хоть это.
Акушерка выносит, завернутое в одеяло, большое ухо. Мужик берет ухо
и кричит: « Сынок, сынок, ты меня слышишь.»
Акуш. Не кричите он глухой.

Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет
русским языком)говорит мне:
- Одевайся теплее, передавали минус двадцать...
Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю:
- По Кельвину или Фаренгейту?
Бабушка думает секунд 5 и отвечает:
- По радио...

Артем

российский спорт... без комментариев...
По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису.
Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее:
"Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО
МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ."
А остальные места в сборной России проданы с молотка?
А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате?
Просто пипец

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все, начиная
от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта машины, садится ко мне сопровождающий, и
мы трогаемся в путь. За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок, и машина сильно перекашивается!
Мой сопровождающий спрашивает, что таке, мол, баллон лопнул передний?
Я поворачиваю голову и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще не понял, что случилось...
Тогда я простоговорю ему, мол, посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую неожиданно в
ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только тогда видим КУДА упал этот мотор!
НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада, и после этого он
передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине, смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку,
на улице был дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Кадету Биглеру.
Согласен, системы контроля есть, но они почему то не сработали. Потом,
как говорится, всех виновных наказали, но было уже поздно. Самая
интересная версия по поводу этого происшествия, которую я слышал, было
покушение на какого-то криминального авторитета, живущего в этом
подьезде. Так сказать, из пушки по воробьям.

Артем

Почему у "запорожца мотор с зади, Чем думали туда и поставили.

С гриппозным (!)приятелем на перемене в институте набиваем животы
булочками, запивая колой.Девчонки (конечно же ) просят попить,
на что приятель резонно замечает, что они все перезарождаются
( хотел сказать перезаражаются )...Девушка роняет бутылку
и выплевывает то, что успела отхлебнуть...
Немая сцена...

только что комментатор по спортивному каналу отмочил:
"Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону.
Я вижу довольные лица наших тренеров.
Никто из наших еще на трассу не выходил..."

Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда,
бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза.
Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае
изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..."
А ВАМ СЛАБО?

в детском садике все дети вдруг стали ругаться матом, недовольные
родители стали выяснять в чем же причина. Оказывается в саду один день
работали электрики, вызвали значит электриков и стали их распрашивать
как они разговаривали.
старший и говорит:"Мы с моим напарником матом не ругались, просто когда
мой коллега уронил мне на голову 2 капельки раскаленного олова, я его
попросил, чтобы он был осторожнее и все"