Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют. Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех. Дмитриева: - Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех... и немного подумав (считала, видимо) - ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-()
Насчет фамилий ... Слышал как-то про женщину, которая вышла замуж за хорошего человека с незатейливой фамилией Вагин и взяла его фамилию ... и получила заранпаспорт ... и поехала в Германию удивлять друзей!
Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену за хвост дергает и спрашивает. -Ген, а Ген чем кровь пахнет? Гена: -Отвали Чебурашка я занят. Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет? Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет. Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.
Сегодня в театральной кассе прочитал афишу: “Гастроли московского театра “Русский Дом”. 2 и 3 декабря на сцене Большого Театра Кукол (ул.Некрасова, 10) спектакль “Шопинг и FUCKING”. 8-() No comments.
Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой. (М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы? (К): Нет Маугли, не смогу. (М): А Акела сможет? Он ведь такой умный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): А Шерхан? Он ведь такой коварный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Багира? Она ведь такая сильная. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Балу? Он ведь такой могучий. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А рыжие собаки? Их ведь так много. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи. (К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)
Маугли(М) с Каа(К) лежат под высокой кокосовой пальмой. (М): Скажи Каа, ты сможешь достать орехи с этой пальмы? (К): Нет Маугли, не смогу. (М): А Акела сможет? Он ведь такой умный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А бандерлоги? Они ведь такие хитрые. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): А Шерхан? Он ведь такой коварный. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А его друг шакал? Он ведь такой подлый. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Багира? Она ведь такая сильная. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А Балу? Он ведь такой могучий. (К): Нет Маугли, не сможет. (М): А рыжие собаки? Их ведь так много. (К): Нет Маугли, не смогут. (М): Тогда получается, что только я, человек, способен достать эти орехи. (К): Да Маугли. Ты кого угодно достанешь.;)
Ночь.Где-то в лесу.Лагерь туристов.В одной из палаток лежит турист, читает газету.Вдруг,слышит крик: Ай блин! Он пугается,гасит свет,лежит затаив дыхание. Опять:Ай блин! Он еще больше пугается,берет рядом лежащий чайник.Сидит.Вдруг открывается замок...:Мужик сколько время? Тот ему по голове чайником.Ай блин!
"Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю". В. Черномырдин по поводу высказываний Буша-младшего о степени коррумпированности Виктора Степановича.
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб, в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было, но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв. Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок и отечественных тачек. Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным поклонником иномарок. В это время водитель произносит такой монолог: "Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю, запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей" В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу и выдал перл: "Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов, а 36 кастрированных мулов" Занавес
Разговаривают два немца.Один говорит: -Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену. Второй: -А я хочу выучить русский. -Зачем??? -Хочу жить в Германии.
Друг рассказал (для упрощения от первого лица): Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня. Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы" ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ" аут
Два "нарка" бредут по полю............. обкурились в хлам, один поднимает голову и видит , над ними кружат милицейские вертолеты он и говорит -"Смотри вертолеты", второй -"Нет братан,………… ЭТО ДУШИ УМЕРШИХ ТАНКОВ"!
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()
По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри "Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка. Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился - да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения. На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".
Небольшая история, больше смахивающая анекдот. Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу к милиционеру (М) и происходит диалог: Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"? М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера. Я (немного офигев): А вы кто? М (грустно):Не местный
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили. Первый: - Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит. Второй: -Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит Третий: -Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше. Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану". Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" . Ему говорят: - На том что у тебя две ноги на плечах. - А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот в связи с этим и приключилась с ним одна история. Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак... Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде: "У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам - убери посуду сам". На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков, расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий - дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити. А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".
Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике, а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло. Не смейтесь - не вру! Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная пена - готово дело. Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику, то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул Игореха. - Мыло будет!" С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине. Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке. Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо. Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко, и вскоре учительский пыл иссяк. И правильно - какой такой анализ? Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон, мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите? Что и требовалось доказать.
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике, а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло. Не смейтесь - не вру! Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная пена - готово дело. Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику, то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул Игореха. - Мыло будет!" С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине. Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке. Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо. Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко, и вскоре учительский пыл иссяк. И правильно - какой такой анализ? Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон, мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите? Что и требовалось доказать.
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки: - Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться? - Братки у меня сын директор птицефабрики. - Класс! Звони ему, будем разбираться. Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже и масках и вяжут всю братву. Сын-деду: - Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"!
СЧАСТЛИВЧИК Эта история реально произошла лет 5-6 назад в больнице одного из райцентров Московской области. Ее мне рассказал участник , а ныне заведующий отделением,очень уважаемый в городе человек. Итак, к своему другу-врачу приходит мужик и просит удалить вросший ноготь. Эта пустяковая операция делается под местным наркозом и занимает от 15 минут в зависимости от запущенности. Так вот, ссылаясь на то, что он страшно боится вида крови и того, как скальпелем вскрывают кожу...и вообще боли, и аргументируя это литром злодейки с наклейкой, которая и в тени 40 градусов, короче уговорил сделать операцию под общим наркозом. Операционная. Два хирурга и анестизиолог. Надевают маску. деллают укол и вдруг... у оперируемого останавливается сердце, никто не проверил переносимость к анестезии. Непрямой массаж сердца, электрошок все бестолку, вызывают кардиолога, тот вскрывает грудную клетку, прямой массаж сердца. Еле откачали. Поместили мужика в реанимацию. Дня через два-три, чуть очухавшись, он подхватывает постоперационную пневмонию. Через неделю при перевозке с этажа на этаж межперсонал роняет его с каталки - перелом берцовой кости. Итак, пробыв еще месяц в больнице мужика комиссуют и он получает инвалидность. А ведь все начиналось с вросшего ногтя.
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: -Надолго, дорогая? -ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ! 8-()
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским. -Поручик давайте играть в недомолвки... -А как это? -Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете и поцелуете меня в руку. Все поняли? -Понял. -Тогда ваша очередь. -Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))