Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов? - Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными. - Вау! Ты такой сексуальный!
Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!
- Батюшка, я как схожу, покаюсь в грехах, так жизнь меня в очередной запой бросает... - А где Вы каятесь? И перед кем? - Так в пивнушке, перед дружками...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик: - Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа! Жена: - Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!
- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину! - Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку! - Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...
- Светочка, вы мне очень нравитесь! Я хочу пригласить вас встретить этот новый год вместе! - Артем Петрович, а куда вы меня пригласите? - В свою спальню.
Изобрели машину времени. Принесли похвастаться Главнокомандующему. Он всех выпроводил и говорит: - Покажи-ка мне, машина, те времена, когда народ был единым! Переместился, посмотрел и говорит: - Мда, не ожидал… А отправь-ка меня машина в те времена, когда была полная разруха, но пришёл великий человек поднял страну! Посмотрел, возвращается: - Хм… Опять не угадал… А отправь-ка меня сейчас в те времена, когда народ долгие годы любил и боготворил своего правителя! Опять переместился, посмотрел и вызывает изобретателя: - У вас неисправная машина! Изобретатель трясущимся голосом: - Почему вы так считаете, Владимир Владимирович? - Да у вас там везде только Сталин, Сталин, Сталин!!!
По дороге в садик. - Доченька, а что ты такая невесёлая? - Так не выспалась! Вы всю ночь с папкой лазили друг по другу, спать не давали! Ну мама вечером рассказала папе, легли пораньше, естественно, безо всякого секса. На следующее утро: - Дочка, а сегодня почему грустная? - Так всю ночь не на что и посмотреть было...
Мужик в полночь в магазинчике: - Девушка, не могу просто, продайте бутылочку водочки! Душа горит! Продавец: - Нет. Продажа только до 23-00. Мужик: - Девушка, ну очень надо... - и, подмигивая говорит: - А давайте-ка я сейчас вон в том киоске напротив букетик хороший куплю! Уходит, возвращается через пять минут и говорит: - Бутылочку Столичной. Продавец: - Ну так уж и быть, уговорили! Чек отбивать не буду, давайте без сдачи. Мужик: - Вот 300. Сдачи не надо! Продавец: - Мужчина, вы куда? Мужчина, а как же цветы? Мужик: - А что цветы? Цветы я жене купил!
Новости на ТВ: Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!
Дочка-девственница, познакомившаяся с парнем, рассказывает маме: - Он – САМО СОВЕРШЕНСТВО! Красивый, богатый, обаятельный! Через неделю приходит в слезах. Мама: - Он обидел тебя? Изнасиловал, паразит? - Хуже, мама! Педик……
- Итак, дети, я вам на каникулы давала задания выучить какой-нибудь стишок о школе. Вовочка тянет руку! Надо же! Ну давай, расскажи! - В нашей школе три пути: верь, надейся и терпи! Есть ещё четвёртый путь: хуй забей и всё забудь!
- Пришли мы в магазин каминов менеджерами по продажам в один день. Хозяин сказал, что через месяц оставит одного из нас. Я-то опытный печник, а он - молодой студент, выделывается, кидается к каждому покупателю. И вот его первый выезд с установкой камина. Уехал, через час звонит мне, типа не службу, а в дружбу, помоги. Уголь плохо горит. Ну я ему и посоветовал, чтобы бежал в хозяйственный магазин, купил розжиг, открыл дверцу и плеснул. - Помогло? - Ещё бы! В комнате ремонт за счёт фирмы, он в больнице, а должность - МОЯ!
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
- Итак, мужики, скоро стартуем! Что мы сделали для победы на ЧМ? Старались? Да! Упорно тренировались? Да! Изучали досконально соперника? Да! А что ещё? - Били тату! - Молились!
В салон сотовой связи пришёл молодой начальник-долбоёб из федеральной сети алкогольных магазинов. Работать он не любил и всё перекладывал на подчинённых. Вот и тут собрал коллектив и говорит: - Я привык так - все работники моего магазина должны обладать знаниями со всех областях. Вот в моём магазине все работники убирали территорию у крыльца, туалеты, мыли полы, таскали грузы, стояли на кассе. Вы всё поняли?! Один молодой человек встаёт и говорит: - Это прекрасно! Я готов быть вашей правой рукой и выполнять любую работу! Ну директор обрадовался, дал ему все полномочия. Парень этот и раньше всех приходит, и двери открывает, и мусор убирает, и товар раскладывает и т.д. и т.п. Директор не нарадуется. Неделя прошла, вторая. И тут приходит директор, а этого парня нет. Ну он ему звонит - не доступен. И вдруг звонок из регионального управления: - Василий Сергеевич, да? Здравствуйте! У вас переведены со счёта торговой точки средства в сумме 8 миллионов рублей на чей-то личный счёт. Не знает, чей?
- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка? - Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!
Через неделю после аварии с участием Ефремова, наконец-то выяснится, что наркотики были подсыпаны в суповую приправу для "Доширака", а коньяк влит в борщ в баре.
– Владимир Евгеньевич, а угадайте, какие на мне трусики? - Светочка, белые кружевные! - Ой, а как Вы догадались?! - У тебя блузка просвечивает, а комплект я тебе на 8-е марта дарил!
Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша: - А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза? Павел: - Да, это был экстрим! Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером! Павел: - Не припоминаю что-то… Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
В последние дни постоянно убеждают туристов, что египтяне ещё больше рады рублям. Только вот мимика у египтян странная какая-то: теперь они ещё больше морщат нос, чем раньше.
Твой сосед по гаражу наглый тип, который ездит на "Мерседесе", смотрит на всех свысока и никогда не здоровается? Хочешь это изменить? Всё очень просто! Напиши на его воротах "Навальный".
- Вот вам пакет от нас. - Он платный? Странно! Я вас не просил совсем пакет! - А когда вы подключаете услуги на своём сотовом операторе, то тоже никого не спрашиваете!
- А меня гаишники постоянно отпускают и без штрафов и без взяток! - Да не может быть?! - Останавливают меня за нарушение, я говорю: - Шеф, давай договоримся, а? Обычно никто не отказывается. Я достаю конвертик и говорю: - Держи! Он начинает смотреть с недоверием: на меня - на конверт - на меня - на конверт.... И тут я добавляю: - Да не бойся, купюры настоящие! Друзья из УСБ дали!
Встречаются два коммерсанта. Один и говорит: - Слушай, коллега, вот скажи мне, как это у тебя получается. Магазины у нас на одной улице, вроде одним и тем же торгуем. А цены у тебя ниже, и вон второй этаж в магазине строишь! На какие деньги? - На 50% налогов. - Эээ... Т.е. у тебя скидка на налоги?! А почему? - Потому что вторые 50% - взятка знакомому налоговику!
Студент-первокурсник говорит отцу: - У нас опять сменился преподаватель по химии, а по физике и информатике вообще уволились! Пошли с пацанами, пивка попили. Отец уныло: - А вот когда я учился, наоборот пива не было...
Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Он: - Ну и как ты? - Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! - Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!
- Папа, а кто такие евреи? - Это хитрые люди! - А в чём их хитрость? - Ну ты, сынок, например, как нарисуешь драку нашего мальчика с негритёнком? - Ну так и нарисую - белый бьёт чёрного! - Вот! А еврей нарисует как мышонок Пик лупасит Джерри!
В учебнике истории. 2050 год. Коронавирус - эта ситуация, возникшая на планете в 2020 году, которая позволяла не ходить на работу, лежать на диване, есть, пить и размножаться.
- Синицын, вот видео, вот фотографии стены, на которой ты написал слово "пид@р@с" про уважаемого человека. Ты, осёл, Синицын, признаёшь, что ты гондон? Не слышу, бля! - Признаю, только не бейте больше... - Гондон ты! Ну и что, Синицын, мы в итоге имеем? - Чо чо... Гондон написал на стене про уважаемого пид@р@с@...
- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе? - Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!
- Вчера вечером сели с ребятами из бригады посчитать, на сколько лет тянут преступления, совершенные нашим директором. - Ну и как? - Не досчитали пока, на работу же к восьми утра!
- Слышал, как заместитель главы Экологического совета при главе администрации Екатеринбурга Вадим Аверьянов пригрозил несогласным с проектом реконструкции парка за Дворцом молодежи - "За несанкционированные митинги вас будут сажать и сажать"? Нет на него управы что ли?! - Есть управа, но среди протестующих не было ветеранов ВОВ.
Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит: - Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя? Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает: - Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид? - Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он. Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит: - Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить! - Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид! - Ты спала когда-то и с ним?! - Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15. - И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор! - Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...
- Привет, сосед! Ты открыл свой автомагазин, иду мимо вчера, сидят у тебя девушка там и парень, у обоих маски до глаз, ни одного покупателя! Обратно иду - та же картина! Портят органы дыхания... Жалко молодых ребят! - А меня тебе не жалко?! Целый день в камеру наблюдения пялюсь, чтобы их премии лишить!
Вот всё твердят, чтобы не раскачивали лодку, не раскачивали лодку... А сами, блять, каждый будний день на всю Россию показывают невест с запросами женихов, зарабатывающих от 150 000 в месяц!