Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Подсудимый, вы сказали, что у вас три причины, по которым вы убили соседа. Назовёте их? - Ну да, назову. В стране-то кризис... Самолёт вот ещё разбился... - Понятно! Но при чём тут сосед?! - Так он, бл@ть, ещё и Макаревича включил!
- Вовочка, почему Ленин перебрался в шалаш в Разливе? - Ну это же легко объясняется. Природа, пиво, птички поют. На улице дождик, а он в шалаше лежит, по скайпу с женой связался, в одноклассниках братанам пишет. Рай!
- Добрый день! Это НТВ? Скажите, а я могу принять участие в программе "Секрет на миллион"? Меня? Дмитрий Дмитриевич. Понимаете, я безработный. - Извините, вы человек неизвестный широкой аудитории, и мы не думаем, что будет высокий рейтинг... Поэтому вынуждены вам отказать. - Не вешайте трубку, пожалуйста. Может всё-таки можете чем-то помочь? Мне очень нужен миллион рублей, чтобы оплатить кредиты... - Всего-то миллион? Минутку, сейчас узнаю... Да, можем помочь. Дворник нашему спонсору "ГАЗПРОМ" требуется.
- Ну и в чём идиоты могут быть полезны? Так и будем с такими уродами в прошлом веке жить! - Вот смотри, я заказал в интернете 100 пластиковых коробочек со звуковым сопровождением "Внимание! Угарный газ! Тревога!". Коробочка включается в сеть и через 2 минуты подаётся включается этот сигнал. В общем, 50 рублей коробочка мне обошлась. - Ну и зачем тебе 100 этих игрушек? - Понимаешь, за два дня я уже продал 87 штук по 10 000 рублей...
Тёща: - Ой, зятёк, наверное я ещё и моделью в бутике буду! Зять: - Мама, но вы ... ну сами понимаете, вам не 20 и ... Тёща: - А спорим на миллион,а ? Зять: - Мама, да я понимаю, что вы владелец этого бутика и выиграете спор при любом весе....
Мальчик подходит к отцу, смотрящему видео в интернете и спрашивает: - Кто этот дядя? - Это бизнесмен из Лондона. - А его дети тоже там живут? - Конечно. - А почему они живут не в Москве? - Потому что, сынок, он боится, что его злой дядя обидит в Москве. - А у злого дяди в Москве дети живут? - Нет, сынок, они тоже в Лондоне живут. - Папа, а почему тогда я не в Лондоне живу?!
Зам. мэра по транспорту спрашивает у директора автопарка: - Михалыч, ты вообще в курсе, что бюджет у нас дефицитный в городе? Да? Отлично! Ну а почему я наблюдаю у тебя ситуацию, когда два КАМАЗа увозят грунт, возвращаются в 11 часов, а потом водители режутся в домино до конца смены?! А один водитель не может сделать второй рейс после обеда, а второго ты бы сократил, а? - Петрович, ты хочешь сделать моего второго сына безработным?!
- Знаешь, как китайцы фотографируют большую грудь? Берут маленькую жопу и прикладывают лифчик. - А знаешь как они делают машины? Берут фотографию японского авто и вырезают подобное из фольги.
Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!
- Глава администрации Питкярантского района Дмитрий Трошин уволил ответственную за комплектацию наборов сухпайка директора комбината школьного питания. В состав сухпайка вошли несколько картофелин, две сосиски, маргарин, мука и сахар. - Правильно уволил! Где дрожжи?
Сидят ворон с вороненком на дереве в лесу. Вороненок спрашивает: - Это кто? - Рыбаки. Пошли рыбу ловить. - А это? - Охотники пошли уток ловить. - А это кто между двух берез? - Это, сынок, Волочкова! - Пап, а она чего ловит? - Кайф от шпагата!
Секс после первого свидания. Она разочарованно: - Ты такой красивый, высокий, умный, а малыш у тебя, ну ... в общем совсем небольшой... Сколько, кстати, сантиметров? Он: - Да... что есть то есть... 6... Она: - А кем ты работаешь? Сколько зарабатываешь? Он: - Я директор одной крупной фирмы. Доход в среднем 5 миллионов в день. Она: - Прекрасно! А я ведь сразу влюбилась в тебя! Хочу прям завтра в ЗАГС! Он: - Ну а как же .... ну эти 6 сантиметров? Она: - Это же отличный размер!
Наконец-то, сбылась мечта бабушек Петровны и Ивановны - они смогли выйти на прогулку и два часа пропиздели о том, как вела себя на карантине проститутка Светка с третьего этажа.
У богатых, как и у бедных тоже в жизни постоянные дилеммы! Одни ломают голову, где лучше купить недвижимость: в Лондоне или Париже, другие - за квартиру заплатить или мяса покушать…
Граждане России просто обязаны проголосовать за поправки в Конституцию! Ведь как только Путин, спустя 20 лет правления, наконец-то, увидел возможности повышения качества жизни людей, поддержки семьи и детей, подготовил все поправочки, эти глупые люди привезли коронавирус в страну и спутали все планы президента!
На новогоднем корпоративе начальник объявил, что скоро махнёт нам ручкой. Ну все обрадовались, пили, веселились, а потом один мудак спросил: - Куда переходите? - Не перехожу, а улетаю на каникулы во Францию! Все чтобы пришли провожать, помашу из самолёта вам, - ответил начальник под гробовую тишину .
- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул! - А что у него за номер? - А666УЕ.
В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?
Жена возвращается из командировки: - Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться! - Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме… - Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?! - Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.
То пролонгация плана нацпроектов, то перенос тех сроков, то других. Депутаты, у вас есть совесть? Кто после выхода с каникул первым предложит пролонгацию президентского срока далее 2024 года?
8 утра. Выборы в Госдуму. В избирательный участок с палочкой входит бабулька, получает бюллетень и как обычно, как привыкла все 20 лет, спрашивает: - Милочка, подскажи, где тут за Путина галочку поставить? Девушка из избиркома, почесав лоб и улыбнувшись, спросила: - За какого?
Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит: - Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде! - Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите? - Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится! - Ловлю вас на слове, Иван Семёнович! Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника: - Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили? - Ну ездил! - А пешеходный переход там знаете? - Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?! - Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...
Сильный ветер, дождь. Подбегают к дороге мама с папой, и сынка за ручки держат. Папа машет, водитель маршрутки на другой стороне останавливается, открывает двери. Семья успешно перебегает дорогу, мальчик хватает с обочины кепку, надевает, папа кивает водителю маршрутки, и семья бежит обратно на другую сторону. Таких матов улица ещё не слышала!
- А вы в прошлом году не работали что ли? - Нет. - Так и в позапрошлом тоже?! - Нет, не работал. - Хм. Кредиты брали? - Нет. - Воруете что ли? - Нет. - Но как?! - Родился в СССР, получил качественное образование, квартиру, хорошо зарабатывал.
Первоклассник сидит за столом задумчивый. Папа: - Сынок, о чём думаешь? - Папа, а вот ты в 7 лет о чём думал? - В семь лет?... Ну, например, чтобы был мир во всём мире. А ты сынок о чём задумался? - Вот когда вы с мамой умрёте, квартира моя будет?
В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей: - Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть? Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает: - Ты теперь поняла про конфеты?! Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?! Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!
- Марк Цукерберг из-за кризиса потерял за сутки 5-летний бюджет города Екатеринбурга! - Жалко... - Екатеринбург или Марка? - А ты подумай. Марк совсем недавно всего за два часа после открытия американской электронной биржи NASDAQ увеличил состояние на 10-летний бюджет Екатеринбурга!
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит: - Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей? - А тебе зачем это, Вовочка? - Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык? - Да, всё верно. - Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.
Ветеран ВОВ жалуется своему соседу: - Ну совсем молодёжь обленилась! Представляешь, даже воевать с врагами стали не вставая с кресла! Подхожу вчера к правнуку, а он в компьютер уткнулся, пишет и пишет. Я спрашиваю, что строчишь? А он мне "Не мешай, дед! Самый разгар боя, адреналин прёт!". Смотрю, а рядом какая-то бутылка большая. - Спросил его? - Ага. Говорит, что это 700 фронтовых грамм виски!
После выпускного дочка возвращается домой навеселе под утро. С порога: - Мама, ты меня обманывала! - Ты о чём?! - С друзьями спят! И это классно! - Что классно?! - С тремя сразу!
- Дим, а дальше будем повышать пенсионный возраст? Какие доводы? - Безусловно, будем! Ведь, вот мужик, например, лет около 60-ти, уже ему нифига не надо было, а тут бах - мы ему даём возможность за 5 лет стать уверенным пользователем ПК! А добавим ещё год-другой и сможет изучить и 1С, и фотошоп! А с такими знаниями и в президенты можно! Ой, простите, Владимир Владимирович, заговорился...