Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!
- В моей деревне есть собака, которую мы называем "бывший гаишник". Она не пропускает ни одной машины на дороге, не побегав за ней и не облаяв. - Блин, повезло собаке! - В чём?! - Что не на МКАДе родилась!
- Алло! Здравствуйте! Мы видели ваше объявление о поиске работы. И хотим предложить вам ежедневный доход. Не хотите попробовать свои силы? - А вы где? - В банке Сбер мы. - .... простите, боюсь что донор из меня никакой!
1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама: - Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное? - Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!
- Доктор, ну как же так?! У меня язва желудка и хромота на правую ногу! - Уважаемый призывник! У вас прекрасные анализы, у вас нет никаких признаков язвы и хромоты! - А я - бессимптомный больной!
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
Чиновники МИД и МВД заходят к Путину спустя год, отработав в Европе по программе возвращения на Родину соотечественников. Руководитель группы отчитывается: - Докладываю, Владимир Владимирович. Никого уговорить пока не удалось... Но у нас неделю назад созрел план! Раз никто из тех, кто давно живёт в Европе, не соглашается вернуться, то мы будем отлавливать прямо в аэропортах тех, кто ещё не видел Европу!
Как просто было мужикам раньше – застукали жену с кем-то и всё понятно! А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в аське, в Контакте, в Одноклассниках или вообще в скайпе развратничает!!!
Продавец моет полы в магазине федеральной сети. Тут вваливаются 10 человек в костюмах, при галстуках. Самый важный оглядывается и говорит: - Здравствуйте! Я директор вашей торговой сети. Вот мой зам, вот мой директор по развитию сети, вот мой главный супервайзер, вот мой главный аналитик, вот мой... Продавец робко перебивает: - Извините, пожалуйста. Я полы домыл, на улице снег убрал, унитаз почистил, продукты по полкам разложил, спиртное расставил, пыль на холодильниках протёр. Можно я выйду на улицу? - Бл@ть, перед тобой самые лучшие люди нашей сети! Куда ты н@хуй пошёл?! - Извините, пожалуйста... водитель фуры сигналит, разгрузку уже полчаса ждёт...
Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?
Звонок в дверь. На пороге мужик: - Сидорова ты? Пропусти, я к тебе на неделю переезжаю! - Мужик, ты кто? - Слышь, Сидорова, ты Светке челюсть сломала? - Ну я... - У неё рот совсем не открывается! Ты в суде обещала все издержки компенсировать? - Обещала и что? - Так критические дни у неё!
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же: - Нажрался как скотина! - Да когда это закончится?! - Сил моих больше нет! Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
Пьют руководитель сети магазинов Дима и его поставщик Вася с колбасной фабрики. Дима: - Вася, вот смотри. Есть у тебя колбаса из отборной говядины и свинины. И вот когда делаешь акционную скидку 25%, то теряешь бабло? - Не... - А если в 40%? - Не... - Бл@, а в 60%? - Не... - Бл@, а почему?! - Ну ты тупой, Димон! Нет там ни свинины, ни говядины!
Парень после прогулки приглашает девушку к себе домой: - Пойдём ко мне, попьём кофейку с тортиком. - Но как я могу быть уверена, что ты не снимешь с меня блузку, не кинешь на диван, не сорвёшь с меня трусики, не сунешь мне под нос свой хрен, не отлижешь мне киску, не поставишь меня... - Стоп, стоп! Извини, но я вспомнил, что мне сегодня маму ещё встретить надо.
- Дед, вот попал я на эту клеточку, теперь 2 хода пропускаю, блин... - Внучок, не переживай! Вся жизнь – игра! - И взрослые тоже играют? - Конечно! Например, послушал неправильный клип - пропусти 2 года.
Деревенский парень рассказывает про поездку в Москву. - Ни одна наша девка в кровати такое не умеет выделывать, как она! Правда, наших-то баб достаточно прокатить на своей копейке, а ей мою ласточку целиком пришлось отдать...
Вчера пришёл с работы, помыл руки, сел пить чай. Сын в школе, дочь ушла погулять и тут ... в дальней комнате начали пылесосить! Оказывается, пылесос перегрелся, ну дочка его просто бросила и ушла. А через полчаса он и заработал!
- Я - красавица! Я разведусь с тобой, козёл, и все мужики будут у моих ног! - Дорогая! Помнишь, когда мы отдыхали в Сочи, как мужики фотографировались с павлинами, обезьянами, удавами? - И что?! - А кто-нибудь дал хоть копейку, чтобы сфотографироваться с тобой?
Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД: - Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом! - Да, верно! И даже в сборную страны привлекался! - Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД? - Стрессоустойчивость! - ??? - Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!
Смотришь на то, какие разрушения приносит торнадо в США и становится страшно. Нет, вовсе не за американцев! Не дай Бог такое у нас... Асфальт-то десятилетиями восстановить не могут, а уж сколько такие глобальные последствия устранять будут...
Как спросишь девушку о том, какая операционка у неё на компе, так сразу "Мне пофиг, работает и ладно!". А как разговор зайдёт о члене, так сразу диаметр, длина...
А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"
- Смотри, дед, началось уничтожение продуктов, которые попали под эмбарго. Одной из первых стала партия из 10 тонн сыра, который уничтожают в Белгороде: его решили раздавить катком. - Надеюсь, хоть дыры в асфальте заделывали?
- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту! - Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать? - Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".
Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!! Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает: - Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли... Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...
- Иванова, почему ты опять напилась? - Понимаете, у меня тараканы в голове всякие идеи предлагают, задачи ставят... - Да это всем известно! - Ну так вот, когда я этих тараканов напою, они молчат!
- Папа, первого сентября мы всем классом идём в Храм. Как зачем?! Ты не продвинутый какой-то! В честь Дня знаний пройдут молебны по всей России! - Сынок, конечно, не продвинутый! Ведь мы в своё время, чтобы хорошо учиться, готовились всё лето! А вы всё лето бездельничаете, а потом у Бога помощи просите!
Мысли про себя после недели критических дней. Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня! Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!
Иногда стадо, следуя за своим вожаком, смеётся над более глупыми, по их мнению, особями оставшимися на прежнем месте. Ведь они в силу своей тупости просто не подозревают, куда их ведёт этот вожак.
Пресс-служба ГУ МЧС по Красноярскому краю заявила, что в зоне разлива нефтепродуктов под Норильском происходит восстановление фауны - "Обнаружены лебеди, утки и чайки". Простите, а куда последних назначили?