Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос: - Этого в ад. Лучше для него будет. Депутат: - Как лучше?! Вы что хоть говорите?! - Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!
- Вот смотри, тебя увезли в лес, подвесили за ноги на дерево, а через пару дней тебя нашли и спасли охотники. Через неделю ты испугаешься гопников, которые будут угрожать дать в рожу, если не дашь 50 рублей на пиво? - Да нет, конечно! Это же мелочь в сравнении с тем, когда ты был на грани смерти! - Ну вот так и с истерией с вирусами! После неё ты даже не заметишь, как выросли цены на ЖКУ, как упал рубль, как у тебя урезали зарплату, как взлетели цены в магазине...
Когда Навальный принёс заявление на Путина, охранник суда опознал в нём человека, который на протяжении последнего месяца каждую ночь прокалывал у него шины. Возбуждено очередное уголовное дело.
У меня только один вопрос к ВОЗ по ношению масок на улице: почему самое простое и бесплатное правило - задержать дыхание на 10 секунд при приближении прохожего до сих пор не озвучено?
- Дедушка, через час к вам приедут для голосования. - Доченька, так ведь уже семь раз приходили, говорили за кого. - Помните значит за кого? - Конечно, помню! А то придут фашисты эти, всех нас стариков перевешают, чтобы пенсию не платить.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Отлично! А чего развёлся тогда? - Так не у одного меня просила...
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колёсах. - А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
Маленький сын смотрит с папой документальный фильм о миллиарных воровствах сенатора и говорит: - Слушай, пап, а не врёшь ли ты, когда твердишь о том, что за сворованную в магазине шоколадку меня Бог накажет?
Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это? Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы. На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
- Вась, здорово! Как сегодня торговать будешь? - Сделаю на всё скидку 70%! - А чего так много? - Прошлый год выставлял 30%, так это говно никто не купил.
Кабинет директора магазина. - Ты почему просмотрела вчера, что срок годности детского пюре закончился?! Ты понимаешь, что сегодня Роспотребнадзор это зафиксировал! Это же статья УК! Чем ты вчера занималась?! - Бессмертным сыром... - Чо?! - В седьмой раз переклеивала дату производства.
Как руководитель отдела кадров, я давно заметил, что люди начинающие утро с фразы "А вчера по телевизору сказали...", обычно не выдерживают испытательный срок и первую аттестацию.
С каждым боем курантов покупатель всё больше превращается из уважаемого, самого лучшего, покупающего эксклюзивный товар в лоха, с которого сняли прибыль за безделушку.
Компания игрушек Nintendo, чьи доходы стали сравнимы с крупнейшими в России "Газпромом", "Роснефтью" и "Сбербанком", в экстренном порядке объявлена "запрещенной в России организацией".
Как-то раз спросили у одного прокурора: - Чем так опасны те люди, которые сидят за пирожок, булку хлеба и ведро картошки? И почему не садят тех, кто ворует миллиарды? Улыбнувшись прокурор ответил: - Пирожок, булку хлеба и ведро картошки эти воры могут украсть у любого человека!
- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ... - Постой, отгадаю! Любовник уже там? - Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!
Что такое любовь в семье? В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы. У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.
Социально ориентированное государство. Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия! Государство: - Успокойся! Отодвинем!
В женской аудитории психолог. - Вы, женщины, обижаетесь про то, как мужчины говорят про вашу логику, вернее, её отсутствие. Вот смотрите, ваш муж рассказывает вам, что ему приснился сон: вы на отдыхе в горах, он сильно напился вчера, вы идёте по тропе и вдруг впереди обрыв, река и бревно на другой берег. Муж берёт трясущимися руками вашу маму, чтобы перенести. Какова ваша реакция? - Я бы не стала разговаривать с ним неделю! - Он даже во сне пытается обидеть маму! Психолог: - Ну вот видите! А 100% мужчин спросили меня "Что дальше-то было?"
В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла! - Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...
Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.
Депутат забрал маленького сыночка из садика и тот, упав второй раз на пути к машине, грозно спрашивает папашу: - Пап, ты ведь депутат?! Можешь предложить какие-то меры насчёт вот этого льда?! Депутат: - Сынок! Да ты - гений! Завтра же предложу законопроект о штрафах за скользкую подошву!
В сауне сидят мужики, пьют пиво. - Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит? - Вован, у тебя крестик полкило весит!
Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?! - Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
Как показал 2020 год, счастье - это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его. Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь? Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...
- Герман О́скарович, Крым наш? - В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет. - Почему нет? - Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...