Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Не понимаю, почему все борются со следящими куками на компах?! Мне они приносят много полезной информации! Например, я знаю, что сын хочет посмотреть порно с лесбиянками, жена ищёт итальянское платье, а старшая дочь интересуется вибраторами...
После прохождения практики в отдалённом посёлке на Крайнем севере, студент-программист сдаёт экзамен. Преподаватель: - И какой вы сделали вывод из вашей практики? - В реальности тоже живут люди! И притом интересные!
- Алло, это секретарь губернатора ХМАО? Скажите, вот вчера Наталья Комарова попыталась в прямом эфире набрать Сургутскую ОКБ с целью вызвать на дом врача. Однако на звонок никто не ответил. Интересно, выводы уже сделаны? Виновные будут наказаны? - Безусловно! Специалисты администрации, которые перепутали больницу и предупредили не тех, ответят по всей строгости!
Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры! Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву, избитый, раздетый, проезжает мимо машина и из неё гениальный вопрос: - С вами всё ОК?
Весь парадокс в том, что нам часами напролёт могут вдалбливать в голову, кто расстрелял машину украинца без свидетелей, на просёлочной дороге, в глухой деревне под Донецком, и не могут внятно объяснить, почему дорожают макароны, крупа и мука в родной стране.
Мужик после корпоратива просыпается с жуткого бодуна в квартире девушки - коллеги. Естественно, ничего не помнит. А его гложет интерес, было между ними или нет. Решил он ей написать днём: - Ты прости, завалился вчера к тебе... - Да ладно! Не бери в голову! - Я идиот, наверное, ещё и приставал к тебе? - Да ладно, не вспоминай! Мужик сидит и думает, как же узнать о главном. И тут ему приходит мысль: - А мы предохранялись? - Когда я тебя по ступенькам волокла или когда ботинки с тебя стаскивала?)
- Василий, я зашёл вчера в тему про Украину, сказал пару фраз, так меня ваши сограждане 17 раз отматерили и 8 раз послали на хрен! - Дмитро, чтобы понять, насколько у нас в России добрый и вежливый народ, достаточно просто помолчать.
- Александр Григорьевич, а вот сравните должность руководителя колхоза и руководителя страны. В чём разница? - Да почти никакой! Тогда - поехал в обком партии, попросил солярку, удобрения, деньги. Сейчас - поехал в московский обком, попросил нефть, газ, деньги...
– Мам, дай 100 рублей! Я хочу Маше с 7-го «б» подарок сделать и цветы на 8-е марта вручить! - Конечно, дам! Но где, сынок, на 100 рублей ты всё это купишь??? - В Одноклассниках!
- Папа, а девушки бывают разные? - Конечно. Одни говорят прямо, вторые намёками, третьи добиваются своего хитростью. - А общее есть у них? - Это всё о деньгах, сынок...
- Ты слышал, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь? - Всё правильно. Чтобы ты был здоров и рожал стране здоровых детей. - А если мне они не нужны?! - А вот для таких несознательных и готовят налог на бездетность!
- Добрый вечер! Сержант Сидоров! Вы проехали под кирпич! Ваши права, пожалуйста! - Какой кирпич?! Тут хоть шары выколи - ничего не видать! - Тут всё отлично видно! - Тогда почему вы светите фонариком в мои права?!
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!
Пролетариям нечего было терять, кроме своих цепей и их постоянно тянуло на революции. Поэтому кроме цепей на них повесили ипотеки, автокредиты, страх потерять работу и неподъёмные штрафы.
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один секс на уме! - Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!!!
- Блин, Димон, ночью я Тимчемко, Вексельберга, Усманова посадил. Якунина в международный розыск объявил. Пенсионный возраст уменьшил на 7 лет. В Шиесе назначил референдум по строительству мусорного полигона. - Владимир Владимирович, ну...... А народ-то доволен? - Не знаю. Собаки разбудили, на улицу попросились...
Макрон: - Помните протесты? А я твердо сказал, что не будет никакого повышения цен на бензин, и всё - овации! Народу нужна изюминка в речи! Путин, тихонечко: - Да чушь... Меркель: - Согласна полностью с господином Макроном! Раз шуточку отпустишь, второй раз и готово! Зал взорвался! Путин: - Ерунда. Трамп: - И я... Путин: - Ну не начинай, пожалуйста. Я двадцать лет листочки в папке не меняю, а как апплодировали, так и апплодируют!
Когда я был маленький, то не понимал, почему бабушка так орёт на дедушку. Потом я вырос, их не стало, и я заметил, что мама стала кричать на папу. Теперь мне уже за пятьдесят и я понял, что такое неудовлетворённая женщина!
- Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?! - а если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!
Звонок: - добрый день! Мы начинаем распродажу уникального средства для продолжительного полового акта, до... - нет! мне не нужно!, - прерывает разговор мужик, - у моей вон голова всё время болит! Через пять минут звонок с другого номера: - приветствуем вас! мы рады предложить вам обезболивающее лекарство моментального действия!
Вовочка: - Хочу вырасти и быть руководителем Роскосмоса! Марья Ивановна: - С какой целью? Вовочка: - А вот они объявили, что МКС увеличила высоту своей орбиты на километр, и поди ты, Марья Ивановна, проверь!
Парадоксально, но вот спроси многих аборигенов интернетовских сайтов, и они не смогут рассказать биографию своих дедушек и бабушек. Зато про Сталина знают ВСЁ!
- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то? - Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине серёжки?
Два бизнесмена обсуждают дела. Один: - А меня уж давно никто не кошмарит. - Как так?! - Да тут как-то пришли пожарники, ходят, смотрят, пишут что-то, и говорят "Какая проверяющая служба последней была?". Говорю "Налоговая". Спрашивают "С чем ушли?". Говорю: "Почему ушли? Они до сих пор тут!". Они "Где?!". Говорю "А в подвале, под цементом". Так что ушли быстро, и с тех пор года два уже никого не было!
Девочка идёт утром с мамой в садик и говорит: - Мамочка, я открою тебе секрет: я люблю омара! Мама: - Ну если хочешь, я тебе его вечером поджарю! После минуты молчания, доченька сквозь слёзы говорит: - Мам, а может не надо? Он хоть и не русский, но отличный мальчик!
В магазине мужчина просит разрешения у жены: - Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а? Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает: - Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик? - Динозавра!
Поймали шакалы ягненка и решили сожрать. Но овцы сильно заблеяли. Волк вызвал главного шакала и сказал: - Отпустить. Шакал спросил: - Но как же так?! Мы отступим перед овцами?! На что волк ответил: - Сейчас да. Но через месяц вы сможете сожрать в 10 раз больше.