Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Маши папа работал в ФСБ. И уже на следующий день на сайте знакомств Маша могла успешно рассказать бизнесмену Диме, мачо Сашку и прочим крутым "перцам", кто они есть на самом деле. Ну если нужно, конечно, и ip-адрес был под рукой. Вместе с домашним!
- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а вчера легко купил двушку.
Пришла Катя устраиваться на телевидение диктором. Ей директор и говорит: - Вот вам исходные данные: Испанский винодел прожил до 107 лет, каждый день употребляя спиртное. Церковь утверждает, что пьянство - грех. Какой вывод вы скажете зрителю? Катя: - Да какой Вы как директор пожелаете - тот и скажу! Например, могу сказать "Уважаемый телезритель, как видите, церковь сбивает с верного пути , чтобы не дать вам прожить долго!" Директор: - Хм... Отлично! А если пожелаю очернить винодела? Катя: - Тогда так: "Да уж... Повезло этому алкоголику из Испании со здоровьем!"
Ведущий шоу на ТВ спрашивает директора канала: - А может сделаем передачу-бомбу? Вот на телевидение закрыт доступ некоторым личностям. А мы возьмём и пригласим такого человека! - Ты идиот?! Он же сразу расскажет о сексуальной ориентации многих уважаемых людей!
– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается… - Подожди! А чего ты об этом думаешь? - Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!
Иностранный корреспондент во время чемпионата мира по футболу подходит к первому попавшемуся болельщику с флагом на лице, дудкой, майкой "Россия" и спрашивает: - Как вы оцениваете гражданское общество в России? - Единое и непобедимое! Россияне поддерживают действия правительства и готовы помогать власти во всём. Вот у нас этой зимой снегопад парализовал всё движение, так народ взял лопаты и расчистил улицы! - Т.е. если государству плохо, то народ поможет? - Конечно! Мы не против того, чтобы из бюджета поддержать бизнесменов, по которым бьют западные и американские враги, мы готовы платить больше за бензин, НДС, мы поддерживаем повышение пенсионного возраста, т.к. не должны сидеть на шее у бюджета государства! - Ну а если тяжело народу? - Если нам тяжело, то мы затянем потуже пояса! - Простите, а где и кем вы работаете? Доставая корочки: - Вопрос снят или к нам проедем?
- Как время быстро всё меняет! Смотрю "Уральских пельменей" за 2018 год. Сценка, где они на кладбище ходят, и один другому говорит: - А вот могилка нашего футбола. Памятник в виде кальяна. - Это точно! Два года всего прошло, а теперь памятник-то неприличный будет....
Нисколько не удивляет, что более 90% россиян поддерживают поправки в конституцию, не читая её. Ведь, например, из 20 квартир в моём подъезде специалистам управляющей компании, которая вешает объявление в подъезд, что придут завтра с проверкой счетчиков воды, без печати и даже без подписи, все, кроме меня, с улыбкой распахивают двери.
Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!
Студентка преподавателю: - Ну, пожалуйста, не ставьте мне двойку на первом в жизни экзамене.... - Ничего страшного, придёте на пересдачу. - А как домой сегодня идти? Дети ж засмеют, а муж скажет "позор семье!"...
Армянское радио спросили: - Чем в России оппозиционер отличается от патриота? - Да ничем! Просто первый уже осознал, что его кинули и он лох. А патриот не хочет признавать этого, внушая себе и окружающим, что живёт в великой стране, благополучие и процветание которой уже вот-вот наступит...
- Министерство строительства отказалось от термина «жильё экономкласса». Такая недвижимость будет называться стандартной, а общая площадь до ста квадратных метров. - Правильно! И это прекрасно! Ведь когда человек покупал 22 кв. метра квартиры "экономкласса" на 15 лет ипотечной кабалы - это было очень обидно! А вот купит он ту же собачью будку под понятием "стандартная" - он будет счастлив и благодарен правительству!
Путин и Лавров настраивают россиян против Америки и Европы. Семья Путина в Европе. У Лаврова семья - в Америке! Деньги Путина - в Европе, деньги Лаврова - в США. А голая бесправная Россия для вас, россияне!!! (с)
Заметка в социальной сети: Вчера отравились водкой "Золотой павлин" в ресторане "Изумруд". Максимальный репост! Люди, не ходите туда, если вам дорого ваше здоровье! Комментарий: - Добрый день. Я директор ресторана. Во-первых, у нас нет в наличие указанной вами водки. Во-вторых, прошу вас уточнить время, в которое произошёл факт отравления. Ответ: - Вы травите меня ежедневно! Я живу над вами!!!!
Семинар директоров магазинов. Один из них рассказывает свой передовой опыт: - Закупаю я огромную партию яблок. Выставляю в зале с ценниками: "Яблоки красные" 45 рублей, "Яблоки Россия" 30 рублей, "Яблоки свежий урожай" 35 рублей. Из зала вопрос: - А покупатели дураки что ли? Ящики-то одинаковые и яблоки тоже! Директор: - Наши покупатели умные и честные люди! Кассир вежливо спрашивает "Вы яблочки в какую цену брали?", а они честно отвечают, или по 45, или по 35, или по 30!
Встретились две подруги. Незамужняя говорит: - Как я тебе завидую: есть муж, сынок растёт! Замужняя: - А я тебе! У меня муж на футболе - а я ему рубашки дома глажу, сынок на улице бегает - а я за него уроки делаю...
Работник ВАЗовского автосервиса проходит комиссию в поликлинике. Психиатр: - Добрый день! Какие у вас есть проблемы? - Да абсолютно никаких! - Такс... И с каких это пор?!
В автомастерской ремонтируют машину после аварии. Приёмщик: - Так, подушку безопасности пассажира будем ставить? - Конечно! Моя любимая жена должна быть в полной безопасности! А сколько это будет стоить? - 5000 подушка, 1500 установка. - Сколько?! Нет, спасибо. Я вспомнил, что моя жена очень любит иконки.
- Пап, а ты когда-нибудь чувствовал себя лохом? - Конечно. Например, когда пришёл домой с дорогой бутылкой водки, разрекламированной продавцом, зашёл на сайт завода, а он ... не производит её.
Ворона с маленьким воронёнком прилетели в городской парк. Воронёнок: - Мам, а в чём это они? - А ты видел у нас в лесу течёт красная река? Так вот, ещё несколько лет назад она была чистой. Это они сделали. - Ну и? - А свалку видел на поляне? Ещё три назад там росли цветы. Это они сделали. - Мам, и? - И теперь они надели маски и ищут, кто же им запустил инфекцию!
Наше государство оперативно реагирует на все запросы людей. Например, всем, кто требуют мирных прогулок, предоставляется право мирно гулять во дворах спецприёмников. Доставка бесплатно.
Объявление. Высшее образование, эрудирован, пунктуален, стрессоустойчив, КМС по боксу. Ищу работу в массовках: на телешоу, в кино, на встречах В.В.Путина с рабочими предприятий, заводов, фабрик.
В скайпе жена разговаривает с мужем. - Ну хорошо, вчера добрался, устроился в гостиницу, ну выпил. А сегодня-то, ты чего опять пьяный?! - Понимаешь, милая, я каждый день должен работать с руководством компании в интернете, а Wi-Fi тут только в баре! - А помада на шее? - А помада - это издержки производства, так сказать. Учи экономику, детка! Возвращается муж домой, а в постели голый мужик. Жена: - Привет, дорогой! У меня кран сломался. Вот вызвала сантехника. - Только вот не говори, что это издержки производства! - Конечно, не скажу. Я подучила экономику! Это - НАТУРАЛЬНАЯ ОПЛАТА ТРУДА, милый!
- Смотри, сын миллиардера установил рекорд по матчам, проведённым в запасе, ха-ха-ха!!! - Ничего смешного! Во-первых, зачем калечить ноги, когда деньги у тебя есть. Ну и во-вторых, в любой компании на вопрос "А чем вы занимаетесь?" смело ответить "Я игрок основного состава клуба Премьер-лиги".
- Сибирякам в Сочи зимой лучше не ездить! Тем более местные нас дураками считают! - Почему? - Так на улице +10, в маршрутке духота, только приоткроешь форточку, все начинают поднимать воротники и кричать «Закрой, не май месяц!».
Путин: - Дмитрий Анатольевич, ситуация сам понимаешь для тебя не очень хорошая. Разоблачения о тебе многие почитали, народ негодует. Впереди выборы, так что где-то в начале 2018 года я вынужден буду тебя освободить от должности премьера. Планируй куда тебя назначить. Медведев: - Советником президента по iPhone.
Вовочка: - Когда я вырасту, то пойду бороться с киберпреступностью и поймаю самых крутых хакеров! Марья Ивановна: - Правильно, Вова! Нужно посадить их в тюрьму! Вовочка: - Ну вы, Марья Ивановна, и глупая... Я создам из них свою ОПГ по взлому банков!
Разговаривают две молодые курицы. Одна другой говорит: - Ну вот привезут нас на базар, будут продавать, а я такая тощая, раз не продадут, два, так и сдохну... - Не переживай! Для таких, как ты, они придумали гриль!
В России полная свобода слова и каждый человек волен выбирать свой путь! Можно говорить не то, что думаешь, и жить на свободе. Или говорить то, что думаешь, и сидеть.
Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!