Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит мужик в туалет в торговом центре, дёргает одну дверь – закрыто, вторую – закрыто, третья открывается, а там старичок на унитазе дремлет и как заорёт: - Я сколько раз говорил, чтобы без стука не входили?! Распустились совсем! Армия по вам плачет! Мужик недоумённо: - Э, ты чего?! Старик, открывая глаза: - Ой, простите ради Бога! 37 лет деканом отработал…
Если в квартирах у соседей тишина, то это не значит, что никого нет. Вполне возможно, что все дома и просто играются с новыми электронными устройствами, в связи с кризисом купленными в этом году заранее, даже собакам и котам.
Вся наша жизнь - сплошной фейк! Вот, например, с каких слов начинается встреча друзей детства? "Здорово, дружище! Сто лет не виделись!". А вам всего по 45...
Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!
Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а? - Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда... - Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да? - Да, я её не трогал. - Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись? - Да вы... Как?! - А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким? - Что вы... Ка... - Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!
А может быть для прекращения войны в Украине стоит её президенту в своей резиденции на туалете написать "ЕС", а на унитазе - "Донбасс"? Когда захотел - зашёл, когда захотел - побомбил...
Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом: - Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась? - Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил… - Козёл ты! - ?! - Я сплю на кровати всегда справа!
- Стас Михайлов приехал в Ухрюпинск на день города и поселился в местной гостинице. Утро началось дракой 16-ти горничных за право убраться в его номере. - Не может быть! Откуда в гостинице Ухрюпинска 16 горничных?! - Одна принеслась из отпуска, семь пенсионерок и трое с того света...
- Я тут был удивлён, как мой знакомый мусор выносит! - И как? - Они с женой по очереди это делают, через день. У него цельный металлический круг по диаметру ведра, и вот в свой день, утром, он его просто уминает на дно!
В ресторане муж и жена отмечают юбилей совместной жизни. Она: - Милый, а ты хорошо меня изучил за 10 лет? - Конечно! - А мне кажется нет! Тут подходит официант. Муж: - Мне водки, жене - кипяченой воды. Жена: - Почему воды?! Муж: - Да одежду жалко, опять же уронишь фужер раз 5 за вечер...
Новости: Запретить обувь с плоской подошвой предлагает депутат Госдумы Олег Михеев. Он мотивировал свое обращение заботой о здоровье граждан - ношение такой обуви приводит к нарушениям строения стопы, в частности к плоскостопию. - Правильно! Давно пора! - сидя у экрана ТВ сказал военком, - носят кеды, потом у них плоскостопие, а потом я не могу их призвать в армию!
- Вчера иду, смотрю, дедушка лет 80-ти на лавке без сознания. Решил его спасти. Оказалось, разбудил! Мало того, блин, пришлось потом целый час лекцию о коммунизме слушать…
Житель крайнего Севера вернулся с Чёрного моря с так и не распакованным за полтора месяца чемоданом с туфлями, ботинками, мокасинами, кроссовками и десятью парами носков.
Вовочка пишет сочинение о родителях. Родители у меня подозрительные. До сих пор ни мама, ни папа не пытаются научить меня плавать. Я думаю, что они ждут, когда я первый раз напьюсь, и они меня утопят!
Сынок спрашивает у отца и деда: - А расскажите, что такое "железный занавес"? Отец: - Это когда кругом враги, а наша страна живёт сама по себе! Дед: - Ты только уточняй, что в мои годы этот "занавес" мы опускали изнутри и плевали на всех, а сейчас его опускают снаружи!
Я ещё понимаю, когда мне выставляют пусть и огромные счета за воду, газ, отопление. Но я их потребляю. Но почему я теперь должен за какой-то Крым расплачиваться, которого даже в глаза никогда не видел?!
- Холмс, а ведь оказывается, PornHub и YouPorn были блокированы вовсе не для того, чтобы освободить людям руки для участия в выборах))) - А для чего, Ватсон? - Чтобы уберечь их глаза от разврата!
- А где вы до этого работали? - В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту. - Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься? - У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!
Жена, сообщив мужу, что не будет расходовать его миллион рублей, отложенных на машину, выпросила его банковскую карту и пин-код. Муж, уезжая в командировку и зная, что у него смс-информирование по любому списанию средств, отдал карту. И спокойно жил три месяца - просто не знал дурак, что хитрая лиса поменяет номер телефона информирования на банкомате)
Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.
Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась! А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.
- У соседа жена выйдет утром и стоит, принцесса расфуфыренная, у подъезда, ждёт, пока он в гараж за машиной сбегает! - У меня жена в этом плане хорошая! Вместе со мной утром в гараж за машиной идёт! - Это на что вы, мужики, намекаете, что я хуёвый расфуфуренный принц?! - Ты о чём? - Так моя сама и в гараж сбегает и на работу меня увезет!
- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!
- Итак, дети, я вам давала задание узнать у родителей, что такое "связующее звено". Вовочка: - Марья Ивановна, вы не поверите, но у меня папка ответил быстрее мамки! Связующее звено - это портвейн! Марья Ивановна: - Какой портвейн?! Вовочка: - Ну тот, что между пивом и водкой!
Тренер, видя как его игрок строит гримасы и корчится на футбольном поле, держась за ногу, орёт ему: - Лёша, не притворяйся! Я знаю как ты умеешь кричать на самом деле! - Как?! - Как сегодня ночью с проституткой в номере!
Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год. - Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж. - Странно, а что тогда новое на тебе?! - Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!
На южном курорте муж с женой возвращаются из ночного клуба. Жена: - Мерзавец, ты мне противен! Ты, кобель, весь вечер крутился около подиума с голыми дурами! Муж, заплетающимся языком: - Глупышка, ты не так всё поняла! Просто подиум же высокий, вот я и просил девушек посмотреть сверху, где сейчас танцуешь ты...
- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть? - Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"
Марья Ивановна вызвала в школу папу Вовочки: - Я давала детям на каникулы задание - прочитать хотя бы одну книгу. Так вот, ваш Вовочка заявил мне, что взял у вас на столе уголовный кодекс, прочитал его и ему скучно было читать! Ну что это, а? - Ебан...., ой, простите, дурак! Ведь прямо справо на стуле лежат "Пояснения, примеры статей УК", в которых на любой вкус истории самых крутых разбоев, ограблений, изнасилований и расчленёнки!
В садике. Вася: - Серёжа, я не приду к тебе в песочницу, если ты не прекратишь стукаться машинками с Мишей! Смешно? А ведь именно так Трамп грозит Путину отменой встречи.
Папа с сыном смотрят новости на ТВ. - Сынок, самое неприятное и страшное в любви - это тот момент, когда человек говорит тебе, что любовь давно прошла, а ты ему вообще не интересен, и можешь валить на все четыре стороны. - Папа, ты про что? - Про Лукашенко с Беларусью.
Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему: - Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё... Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще? Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?
Идут три пацана лет 9-10, самый крупный из них говорит: - Помню, в детстве в магазин ходил за... Мужик, идущий навстречу: - Ха! Прикольно! А сейчас-то ты кто? Пацан: - Ну, например, у меня 837 подписчиков в Инстаграме, а кто ты?
- Итак, вы смотрите "Что? Где? Когда?". Вопрос задаёт мальчик Вовочка. Увеличение ЕГО на 2 см стоит 200 рублей. О чём идёт речь? Знатоки совещаются, спорят. Типа это же Вовочка, пошляк, и т.д. и т.п. В итоге ответ капитана: - Мы думаем, что это какая-то насадка на половой член. Ведущий: - Ну вы меня удивили, честное слово! Увы, нет! Это всего лишь диаметр! Диаметр сковороды!
Идёт поддатый мужик, смотрит, у магазина сидит бомж с кепкой. Мужик проходит мимо. Бомж: - Жмот! Мужик возвращается, пинает кепку, мелочь разлетается по асфальту. Проходит мужик с квартал, вдруг рядом с ним тормозит тонированный джип и вываливаются братки: - Эй, мужик! Мужик: - Ребята, извините, некогда. Спешу новую кепку вон тому господину на асфальте в подарок купить.
14.08.2019 Миллиардеры за сутки потеряли 18 млрд. долларов из-за торговой войны США и Китая. 24.02.2020 Богатейшие люди мира потеряли за день 139 млрд. долларов из-за коронавируса в Китае. Заметьте, США за полгода научились бить больнее в 8 раз, но при этом как бы и не причём.
- Скажи, а как ты каждый день шляешься часами по улице и тебя ни разу не оштрафовали? - Вот видишь что у меня в кармане? - Ну да. Обычный сердечник от замка. - Так вот не поверишь, замок сломался и нигде не могу найти сердечник!