Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экипаж ГИБДД пьяному водителю: - Мужчина, вот точно говорят, в России нет никакого кризиса! Вам не страшен штраф даже в 30000 рублей! Водила заплетающимся голосом: - Нееее, мужики... Это просто водка стала доступнее!
Бывает, что месяц потратишь, чтобы научить пожилую маму премудростям интернета, а потом, блин, всю жизнь будешь объяснять, нафига ты лазил на сайты знакомств "при живой-то жене!")
Байден звонит Псаки: - Мне принесли вчера видеообращение с переводом. Я не могу найти в каком штате этот город. Псаки: - Какой город? Байден: - Че-ля-бь-инск. Псаки: - Ааа! Трампу тоже писали и не раз! Он Володье перезванивал. Байден: - И что он сказал? Псаки: - Это бу-зо-тьё-ры.
Байден пообещал народу в течение недели решить вопрос с губернаторами Калифорнии и Невады насчёт Дня Колумба, в который они не поднимают государственный флаг США, не проводят в церквах торжественные мессы, а на городских улицах нет парадов, концертов и шоу.
- Смотри какая красивая славянская девушка! Как думаешь, она может быть как "Мисс Россия", так и "Мисс Белоруссия", и "Мисс Украина", да ведь? - Это как Путин решит.
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Жена с мужем смотрят новости. Вдруг показывают лабораторию, в которой работает муж и диктор говорит: - Вот именно в этой лаборатории работают люди, которые создали лекарство, которое обеспечит им и их детям безбедное существование! Жена:- Ура! Милый, тебя поздравить?! Муж:- Увы... Я только задумал, но вот воплотил в жизнь не я... Через полгода муж замечает, что жена начинает сильно полнеть. Муж: - Дорогая, сбылась моя мечта, да? У нас будет ребёночек?! - Ты знаешь, я не знаю как тебе сказать...Но всё получилось как у тебя на работе... - Ты о чём?! - Задумал-то ты, но вот воплотил-то...
Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик? Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!
- Я безусловно понимаю, как трудно вырастить, сколько трудов стоит ухаживать за коровами и свиньями. А выращивание сои и гречихи - это же целая наука! Ну а труд мясника? Ни одно оборудование не способно очистить косточку от мяса так, как это сделает опытный мясник! А вот... - Прекрати, Сидиров! Объясни, зачем ты украл палку колбасы?
- У вас изменилось отношение к Путину после запрета полётов россиян в Грузию и, в общем-то, отдыха там? - Нет! - А почему? - Так мы там в прошлом году отдохнуть успели!
- Дедушка приставал в Одноклассниках к девушке. Пошлые картинки слал, говорил как её будет трахать. Она читала, читала, и когда ей надоело, она убрала его в чёрный список. А он взломал её профиль и удалил всю информацию. Жалко деушку. Вот такое, ребята, сочинение у Вовочки нашего! Вовочка, так кого тебе жалко? - А вот это вопрос философский, Марья Ивановна!
Парень приходит первый раз к девушке домой и выкладывает 10 презервативов. Она: - Ого ты умеешь доставить удовольствие! Аж 10 раз! - Ты получишь удовольствие пару раз, а 8 я обычно наполняю водой и кидаю вниз....
- Господин директор, у вас в гипермаркете появились новые прочные цветные фасовочные мешочки. Это не затратно? - Нет, конечно! Да он весит всего пару граммов. Ну заплатите 1 рубль и что? Мелочи ведь!
Директор хоккейного клуба заходит в отдел кадров: - моё терпение лопнуло! Я увольняю нашу переводчицу! - а что случилось? - переводя любимое выражение нашего тренера «бились до конца» , она постоянно путает «end» с «cock» !!!
- Слышал, что планируется организовать температурный контроль граждан на голосовании за поправки в Конституцию? В случае выявления повышенной температуры, человека направят в отдельное дополнительное помещение. - Однозначно, в обсерватор их! Хорошая у Путина многоходовочка! А то попрятались по хатам, да самолечением занимаются.
Лучше быть блядиной 15 лет, понять смысл жизни, разобраться в мужчинах и захомутать начальника в 33 года, чем 15 лет прожить с мужем-ботаником, развестись когда он сопьётся и остаться с 2-мя детьми...
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: - Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... - Есть. 2100 и 2200. - Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
Мэр на пресс-конференции: - Мы решили проблемы экономики в городе, чтобы не стоять как колосс на глиняной ноге! - Простите, а разве на двух глиняных ногах не страшно? - Так мы и не колосс!
Приехал губернатор в небольшой посёлок, на молокозавод. Спрашивает рабочего: - Ну как живётся, как работается? - Да тяжеловато, зарплата небольшая, детей надо поднимать, жену кормить… Губернатор отводит в сторонку директора: - Объясните мне, живут не очень хорошо, а здоровее меня в три раза?! - Так мы с собой запрещаем выносить продукцию, а в себе – сколь душе угодно!
Парень с коллегой девушкой у него дома. Он: - Ну, малыш, не бойся, я хочу тебя с тех пор как ты появилась у нас в офисе….Я обещаю, что никому никогда об этом не расскажу. - Хорошо, уговорил... Выключили свет, занимаются сексом, и вдруг девушка видит на комоде огонёк видеокамеры. - Ты же обещал?! - Обещал, что не расскажу….
– Машка, ну давай рассказывай как вчера прошло, Василий и правда искуссный любовник? - Ну да… 30 секунд на овальном столе конца 19 века с резными ножками, 1 минуту на полотне Сальвадора Дали , ну и секунд 15 на персидском ковре работы 1826 года...
Реклама. «Чтобы вы спокойно пылесосили дома, мы тестируем пылесосы в экстремальных условиях!» Забывают только добавить, что затраты на экстремальные испытания включены в стоимость!
Лекции по экономии. Преподаватель: - Ну вот смотрите, стоят на прилавке две бутылочки водки. Одна 375 граммов за 130 рублей, вторая 250 граммов за 90 рублей. Вот вы, взяв всего на 125 грамм поменьше, съэкономите уже 40 рублей! Студент с задних рядов: - А потом второй раз бежать что ли?!
Сидят три наркомана уколотые. Один из них: - А вчера мою маму похитили... Сказали, что пока не отдам им долг 90 тысяч, она домой не вернётся... - Брателло, а сколько у тебя есть? - Рублей 300... - Так в чём дело, братан?! Спроси у них, что они могут вернуть за эти деньги!
На женском форуме тема про акцию в одной известной сети: "Собираешь 70 наклеек - получаешь в подарок отличную косметичку". Комментарий: - Здравствуйте, девушки! У меня уже 45 наклеек! А для чего они? Объясните!!!
Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший". Маша: - Задержавшийся. Серёжа: - Опоздавший. Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся. Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?
- Смотрел видео, как в Третьяковке полуобнажённый мужчина прошёлся по залу Врубеля? Странный какой-то... - Так он, устав глядеть на бардак, который творится вокруг, сошёл со старинного полотна...
Муж: - Мы живёт по пословице «Муж – голова, а жена – шея». Всё в семье по-твоему! Давай хоть на 1 день поменяемся! Жена: - Конечно, любимый! Муж: - Спасибо, дорогая! Через 5 минут. Жена: - Ой, а что это у нас? Остеохондроз обострился и шею-то заклинило!
Владимир Владимирович освоил Twitter. Где-то через месяц он вызывает Пескова и говорит: - Слушай, Дим, я в рейтинге лайков поднялся до 997 места и застрял! Что это такое? Песков: - Разберёмся, Владимир Владимирович. Уходит, а вечером стучит в дверь. Путин, не давая ему ничего сказать, восклицает: - Я уже на первом месте! Ты - волшебник! Песков: - Ну слава Богу! Позвонил, попросил проверить статистику. Думаю, просто счётчик лайков у них не работал. Прощается, выходит в коридор, мнёт в руке объявление "Накрутка лайков Twitter с гарантией, по низким ценам" и, улыбаясь, бросает в урну.
- Пап, а почему сборная Бразилии играет в футбол лучше нашей? Отец подводит его к окну и говорит: - Вот, смотри, видишь два горшка, один высотой 5 см, второй - 15 см. В оба я положил по 4 см грунта и воткнул по листочку денежного дерева. Скажи мне, в каком горшке цветок растёт лучше? - В том, который выше. - А знаешь почему, сынок? Потому что ему не хватает солнца и он тянется к нему! Вот так и голодные дети в Бразилии стараются стать великими футболистами и попасть в сборную.
- Лавров написал в статье для китайской газеты Global Times, что пандемия показала нам ряд примеров дефицита гуманизма. Это можно было бы списать на растерянность перед лицом расползающейся угрозы. Однако он считает, что истинная причина игнорирования принципов гуманизма связана с неизлечимым эгоизмом ряда стран и их правящих элит. - Это он на президента и правительство бочку катит что ли из-за 20 тысяч помощи гражданам?
Арсений и Николай были предпринимателями, ели, пили, летали за границу, и ни о чём не думали. Юрий и Ваня были безработными алкашами, пили, иногда ели, и ни о чём не думали. Пришёл коронавирус. Арсений и Николай закрыли ИП и остались без штанов. Юрий и Ваня сдохли от суррогата. В обоих случаях народ обвинил государство. А ведь может стоит самим иногда головой думать?
- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку! - А мы отклоняем ваше предложение! - Шайка пид@ров! - Очень приятно! Мы - блогеры.