Поиск по автору:

Российские пенсионеры настолько суровы, что в Бога верят, а в короновирус нет.

-А как это "Молоко натуральное на 150%?"
-Просто для повышения процента натуральности мы добавили в него навоз.

Если бы я был матрёшкой, то внутри меня были бы холодильник, диван и телевизор,

Реклама: Водка «Наша конституция», принимай за гаражами.

Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну нихера ты губы раскатала!
- Это ботокс, ма-маа!

После повышения штрафов за проезд на красный свет до 500 000 рублей, Россия станет первой в мире страной-донором для трансплантации внутренних органов...

Господином ВВП с поличным был пойман некий гражданин ДСП, который нёс пургу с работы.

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

Бабушка вор в законе вязала носки пальцами.

Причина плохой игры наших футболистов заключается в том, что на тренировке мяч в форме хуя, а на чемпионате - круглый.

Глава программы ВОЗ по чрезвычайным ситуациям в области здравоохранения Майк Райан заявил, что трудно понять причину низкого уровня смертности людей с коронавирусом COVID-19 в России.
Ну тупые, прав был оказывается сатирик Михаил Задорнов.
Просто наши чиновники хорошо умеют считать. Считать всех дураками.

- Платите добровольно, вы же не хотите как в 90х?
- Да хватит уже, зарегистрируюсь я самозанятым.

А знаете ли Вы, чем отличается Европейская полиция от Российской?
В Европе в полиции работают полицейские, а в России - полиционеры.

- Как позвать троллей в комментарии?
- Хохол хохол хохол.

Автоледи, не думайте, что вы отлично водите, просто вы не слышите, что про вас говорят в соседних авто.

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

Если сделают игру в которой покемоны будут ловить людей, то у народа не будет времени долго сидеть возле компьютера.

2019 год. По данным Росстата российский автопром опередил мировые концерны, создав автомобиль, разгоняющийся за 2 секунды! Правда за это время он разгоняется до 10 км/ч, но это уже не так важно.

Деньги не обязательно нести в церковь, можно просто положить свой телефон в святую воду и потом отнести деньги в сервис по ремонту телефонов.

Водила Камаза отпахав две смены возвращается домой, пожрав на кухне,нложится на диван и врубает телек. Через некоторое время от подруги возвращается его жена, заходит на кухню и видит немытую посуду в раковине. С негодованием начинает пилить мужика. "Дорогая, не ругайся, просто я очень устал на работе" - пытается утихомирить ее муж. "Устал? - не унимается жена, - это я устала, а ты целый день сидел".

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд долларов.

Народ, а может не будем затягивать потуже пояса, а пойдём и затянем им потуже галстуки?

Развелись. Я перестал вкусно кушать потому что стало некому готовить, бывшая перестала потому что не из чего.

Многострадальное российское кино выходит на новый уровень развития - Путин купил в "сборную артистов" России Жерара Депардье.

-Что производит Россия?
- Выстрелы на границе.

Мне одному кажется, что тигр Амур символизирует Россию, козёл Тимур страны бывшего СССР, работники зоопарка - Соединенные Штаты?

Давным давно. Вождь собрал племя и похвалился:
- Смотрите, какие дубинки мы изготовили из мамонта, мясо которого я вам не дал запасти на зиму и из деревьев, урожай которых вы ждали! Таких ни у кого нет! Теперь нас все будут бояться и уважать !!!
-Но вождь, -возразило племя , - теперь без запасов еды мы не все сможем пережить зиму. К тому же на нас никто уже давно не нападает…
-Зато можем напасть мы! - ответил вождь.
P.S. В конце тяжёлой зимы приехали гусары и перестреляли всё племя из пистолетов…

Первым делом, первым делом самолёты,
А, хотя нет, сначала форму опозорим.

Ничто так не пугает в фильмах ужасов как Леонид Ярмольник в главной роли.

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

После развода, Людмила Путина отсудила у бывшего мужа половину России.

Джина, случайно попавшего в тюрьму и предложившего исполнить три желания освободившему его сокамернику, перестали уважать уже после исполненного им первого желания.

Путин: «Уверен, никто не голосовал против Собянина»
Вы правы, господин Президент, все голосовали за Навального!

Кто как хочет, так и хохочет.

-У меня есть револьвер с одним патроном в барабане, - сказал чёрт,- хочешь сыграть?
-А что мне за это будет? - поинтересовался я?
-Ну ты же бедный , у тебя будут деньги, - ответил он,- много денег.
-А какие правила твоей игры?
-Я даю тебе миллион, за то, что бы возьмёшь в руки револьвер, но после этого, ты уже не сможешь отказаться от игры.
-Хах, я согласен, что дальше?
-Играем в русскую рулетку,- ответил он, -за каждый выстрел я плачу тебе 200 тысяч, у тебя 6 попыток, если останешься жив, то получишь льготы на проезд в общественном транспорте…
Я выжил после 6 выстрелов, однако чёрт обманул меня, он поменял правила игры и мы теперь играем до тех пор, пока не сломается револьвер.

А знаете почему движение «Талибан» признано террористическим и запрещено в России? Да потому-что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.

Чем дольше смотрю футбол, тем больше убеждаюсь, что у футболистов нашей сборной из жопы растут руки.

-Что всегда рядом, а когда надо - прячется?
-Еврей телохранитель.

В целях экономии АвтоВАЗ сократил выпуск моделей до двух: лада Веста и лада НЕвеста.

Умная ракета поэтому и умная, что не взрывается сразу, а ждёт когда её увезут в тыл.

Водитель, помни, что если ты не можешь увидеть долбаёба в зеркало заднего вида, то посмотри в салонное зеркало и ты увидишь его там.

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

Вижу на свалке толстая девочка делает селфи, подошёл поближе - а нет, это покемон пытается её поймать.

В первый раз я занялся голо*сованием когда мне было 12 лет. Так как мандата у меня тогда ещё не было, приходилось делать это руками и скрывать всё от родителей.

Когда митинг о запрете проката не прокатил, организаторов митинга прокатили на полицейской машине.

Невезёт мне. Я и так когтавлю, а ткт ещё и на клавиатуге буква Г не габотает.