Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
Нередко, наталкиваясь на сообщения о поимке крупных взяточников, вспоминаю одну историю примерно сорокалетней давности. Ничего подобного более не встречал, не исключаю, что случай этот единственный в своем роде. ПРЕАМБУЛА. На несколько лет старше меня в школе учился один парень, который, на мой вгляд, выделялся приветливостью, доброжелательностью, воспитанностью, как бы интеллигентностью. Светловолосый, среднего роста, стройного легкоатлетического телосложения, подвижный. Когда я посмотрел фильм "Три дня из жизни Виктора Чернышева", удивился и внешней похожестью и сходством манер с главным героем этого фильма (Этот герой был со всеми приветлив, мягок и нерешителен). Была у него и сестра, они то ли погодки были, то ли двойняшки. Тоже на вид позитивная, с манерами её я был мало знаком. Приятная точеная фигурка, как и ножки, миловидное лицо, более яркое, чем у брата. Она красилась в брюнетку своей короткой стрижкой и подводила лицо черной тушью, этакий приветливый галчонок получался. На сравнение с галчонком наталкивало и то, что она, идя, как бы чирикала, что-то напевая. Все разы, когда мне удавалось расслышать, что именно она напевает, это была одна и та же песня из кинофильма "Женщины" со словами "Нагадал мне попугай счастье по билетику...". Песенка в фильме итак исполнялась с женской послевоенной грустинкой, но у этого "галчонка" в ней слышался гораздо более сильный драматизм, чуть ли не женский вой, причитание по большому горю. Причем пела красиво. Меня удивляло, что она так надрывно поет при явно внешне позитивном настрое, будто горе какое эта молодуха уже пережила. Семьями мы не пересекались, они жили довольно далеко от нас, но ее поющую я запомнил подходящей к кинотеатру на фильмы. Она часто ходила в кино. Телевидение до нашего глухого райцентра тогда еще не доставало, кинотеатр и клуб были основными центрами культурной жизни. Главным окном в мир были. Народ шел как на праздник. Нередко ломился в заполненные залы. Когда прислали ленту "Фантомас", то после запланированных дней показа, по многочисленным требованиям не попавших, отменили запланированный показ следующей картины, и крутили "Фантомаса" еще несколько дней, только на взрослые сеансы. СОБСТВЕННО ДЕЙСТВИЕ В ИСТОРИИ. После окончания ими школы я их видел изредка, а затем сам уехал учиться, приеззжая домой только на каникулы, потом в отпуск. С ними не пересекался. В очередной приезд узнал следующее. Этот парень стал следователем в милиции. Не знаю, как он на это решился, могу только предположить, что в армии его сделали коммунистом, а после армии с райкома отправили на милицейские курсы. Квалифицированных кадров там тогда не хватало. Раз к нему попало на ведение дело о драке в совхозе молодежи, с последствиями. Поток приехавших на целину был мутный, далекий от лубка в фильме "Солдат Иван Бровкин на целине". Одному участнику светил срок. И вот раз в выходные заявляется домой к этому следователю мужик, отец этого участника драки. Вытаскивает пачку денег, там было меньше тысячи рублей, и говорит примерно так: "Ты там знаешь, кому передать, чтобы моего сына не посадили". И уходит. Пребывая в озадаченном состоянии, следоватеь приносит в понедельник на работу эту пачку денег, кладет ее на стол в общей комнате и рассказывает коллегам-милиционерам о визите. Те посмеялись, дескать, ишь ты какой шустрый выискался! Следователь пошел на свое рабочее место. Через некоторое время один из милиционеров подошел к пачке денг и взял одну купюру. Купюры были небольшого достоинства. Еще через некоторое время подошел другой. В течение дня вся пачка растаяла. Точно не знаю, но по-видимому, когда следователь выложил взятку, там присутствовал и начальник, поскольку следователь не стал реагировать на исчезновение денег со стола. Ведь он же честно принес всю сумму и рассказал обстоятельства ее появления при начальнике. Об этом случае постепенно забыли, отец драчуна следователя больше не беспокоил. Спустя какое-то время состоялся суд, драчуна осудили к реальному сроку. По-видимому, ни суду, ни прокурору о деньгах отца драчуна ничего не было известно. Еще через некоторое время отец драчуна вновь возник у следователя дома. Спокойно, не ругаясь, сказал, что раз сына посадили, возвращай деньги назад. Следователь растерялся, у него такой суммы дома не было, о чем и сказал отцу драчуна. И сказал, что через некоторое время соберет такую сумму и отдаст. Мужик спокойно вздохнув, сказал, ну что же, пиши тогда расписку, что к такому-то сроку такую-то сумму обязуешься мне отдать, я тогда снова с совхоза приеду. После получения расписки, мужик вместо возвращения в совхоз прямиком отправился в прокуратуру и предъявил эту расписку в качестве доказательства получения взятки следователем. Прокуратура отреагировала жестко, тут же возбудив дело. На следствии и суде коллеги- милиционеры все как один заявили, что никаких денег, принесенных следователем, они не брали. Судили следователя в том же райцентре, показательным открытым судом выездной сессии областного суда. Дали 10 лет строгого режима. Сопровождали его на суд те же коллеги-милиционеры. П.С. В мистику не верю, но мне кажется, что его сестра-галчонок уже в те молодые годы, когда так надрывно-трагически напевала "Нагадал мне попугай...", своим женским сердцем, на подсознательном или сознательном уровне предчувствовала беду своего мягкотелого брата.
...Однажды, в студенчестве, в зимнюу пору, я к сессии вышел. Был трудный вопрос. Гляжу, поднимает упавшую шпору доцент, сохраняя укладку волос. И шествуя важно, в спокойствии чинном, велит мне продолжить, рассказом не длинным. Что я и делаю.
1. Начало 70-х. Он кандидат наук, лет 37-40 на вид, лицо, хотя и немного с рублеными чертами, но все же тяготеет к интеллигентному, стройная подтянутая фигура, так и тянет сказать "офицерская выправка", всегда в непомятом приглушенного цвета костюме, рубашке с галстуком, спокойно и размеренно читает потоковую лекцию по основам точной науки. Не спеша делает формульные выкладки на доске, попутно комментируя их. В левой руке или на кафедре/столе,- аккуратный конспект в толстой общей тетради, куда он время от времени бросает взляд. Журчащий ручей потока знаний доходит до аудитории: -...А теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много меньше чего-то там...(Пишет символьное соотношение на доске, затем следует каскад выкладок с журчащим звуковым сопровождением) -...Теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много больше. (Снова записывает условие на доске, ничего не написав после значка "много больше", далее пишет выкладки) Я в некотором недопонимании, уловив, когда он дожурчит очередную фразу, робко уточняю: "А много больше чего?" Доцент с невозмутимым видом постояв секунды в раздумье, поворачивается к доске и внимательно невозмутимо разглядывает все им написанное. Снова секундное раздумье. Обращается к конспекту, через секунды отклыдывает его и снова раздумывает немного. После чего невозмутимо произносит: "Просто много больше". И продолжает как ни в чем не бывало лекцию. На следующих лекциях какой-либо конкретизации, чего именно эпсилон было много больше, так и не последовало.
2. Теплая и солнечная весна следующего семестра, где-то конец апреля. Под руководством этого доцента мы, несколько студентов, оказываемся дружинниками с красными повязками под конец солнечного дня. Мы запуливаемся в рабочую окраину, где я раньше никогда не был. Пьяная слобода! Улица, по обе стороны в основном частью покосившиеся двухэтажные деревянные дома, по виду военной-послевоенной постройки, брус или бревно, по тротуарам оживленное движение, почти как на Невском и, похоже, ни одного трезвого мужика! Идущая нам навстречу женщина с кошелкой вдруг останавливается и, перекрестившись, громко произносит: "Ну, слава тебе, господи!". Так я впервые в жизни увидел человека, крестящегося прямо на улице. Но доцент невозмутимо продолжает движение, по-видимому, он здесь не впервой, и знает, что дружинников с повязками не тронут. Во всяком случае, мне так хочется думать. Тут подбегает взволнованная бабенка лет 45, просит помочь, два мужика сцепились у нее в квартире, не ровен час, поубивают друг друга! Невозмутимо, без расспросов, мы прибываем в эту квартиру неподалеку. Посреди одной комнаты 2-комнатной квартиры стоят два мужика в майках, сцепившихся друг с другом. Следов мордобоя и крови не видно. Выясняется, что это муж этой бабенки застал ee в комнате соседа и полез драться. Сосед драться не собирался, только сдерживал ревнивца. При виде нас он только ухмылялся. Повели ревнивца в опорный пунк милиции, где есть телефон, чтобы за буяном менты приехали и забрали. Замыкала нашу процессию женушка буяна, которая тихонько нам нашептывала, чтобы мы не забирали его, а только попугали и отпустили. В опорном пункте, который доцент открыл имеющимся у него ключом, ревнивец, слегка поддатый, рассказывает, что полез драться с соседом, когда увидел у него в комнате свою жену. И что этот сосед является бывшим мужем его жены. И что он, ее нынешний муж, никогда не попрекал, выйдя из зоны и женившись на разведенке, ее прежним мужем, но не будет терпеть измены! (Мне вспоминается ухмылка бывшего, как бы говорящая: "Не виноватый я, она сама пришла!"). Доцент, выслушав, невозмутимо звонит в милицию, рапортует о приводе. По нюансам выражения лица и словам становится ясно, что милиция отказывается приезжать. В том числе и буяну ясно. Он начинает требовать, чтобы его забрали в милицию, а то он не знает, что сделает с соседом! Доцент невозмутимо слушает, стоя у телефона, затем говорит буяну, чтобы тот шел домой, а то действительно допросится. До буяна, похоже, доходят доводы доцента, и он, увлекаемый женой и сбавляя обороты негодования, покидает опорный пункт. Повисает тягостное молчание как бы оплеванной с двух сторон дружины. После чего раздается невозмутимый голос доцента: "Два медведя в одной берлоге не живут". Небольшая пауза. После чего доцент тем же спокойным голосом обьявляет о завершении дежурства на сегодня. Расходимся.
3. Спустя годы после окончания учебы я по служебным делам оказываюсь в одной из НИСовских лабораторий того же Вуза, ведущей серьезную работу профиля директивных органов. Конец месяца, приходят с отчетами преподаватели-теоретики, привлеченные к проекту по совместительству. И тут я вижу того же доцента! Он с невозмутимым видом сообщает руководителю (он же завкафедрой), что пока расчетов нет, потому что на их проведение потребовалось времени гораздо больше. Грустный руководитель мягко попенял доцента и отпустил его. Зарплату по проекту доценту начислили. Еще через несколько лет я узнал, что лабораторию закрыли. Наверное, там были и еще невозмутимые.
П.С. В те года я удивлялся феномену невозмутимости этого доцента, недостижимой для меня. "Человек с невозмутимой совестью"- внутренне называл я его. А теперь, пожив, думаю: а существует ли вообще такое понятие, как невозмутимая совесть?
П.П.С. Товарищи студенты! Настойчиво овладевайте знаниями! Требуйте от препода, если он сказал "много больше", конкретизации, чего именно. Так вы познаете много больше! Мысленно вместе (Эх, лет бы так на двести!...). Вмажу вечером абсент, сразу мысль: а как студент? И коньяк не лезет в горло, и в бассейн- абонемент...
Со слов знакомого таксиста-2 (Навеяно вчерашней историей, начинавшейся теми же словами, но без цифры, https://www.anekdot.ru/id/1501712/ )
Таксист этот давно уже ушел с той работы, ибо мучился спиной от спортивной травмы в молодости (Лежал с ним в одной двухместной палате в неврологии. Он места себе не находил порою, искал подходящую позу, изгибаясь буквами "зю" всех алфавитов и пытался себя отвлечь от боли своей говорильней,- внимание свое переключить).
Садятся к нему в городе, в теплое время года и светлое время дня, на стоянке такси и автобусов двое и называют место, куда надо было ехать через сельскую ненаселенную местность несколько км. По деньгам назвали хорошую сумму, оплатили сразу. (Тогда по счетчику там такси не ездили, только как договоришься. Я один раз попытался права качать, сказав, что сейчас из телефона-автомата неподалеку начальству позвоню. Водила спокойно отреагировал, дескать, валяй. Я захожу в будку телефонную, и вижу, что водитель вышел, поднял капот, и возится с чем-то под ним. Окрываю дверь будки, высовываюсь, таксист мне спокойно говорит, что в моторе возникли неполадки, ехать сейчас дальше не может, звони-не звони.). Таксист, мой однопалатник, рассказывает дальше, что он до сих пор не может обьяснить, от чего, но он почувствовал что-то неладное, беспокойство его охватило. Но поехал. Через пару километров- большая автобусная остановка, у обочины, с людьми на ней, среди них видит одного в милицейской форме. Он останавливается аккурат напротив милиционера и говорит пассажирам, что все, ребята, вылазьте, дальше не поеду, и возвращает деньги. Недоуменные пассажиры начинают возмущаться, в чем дело, договорились же! Таксист не едет. Воцарилось молчание. Затем один из пассажиров говорит: "Повезло тебе, мужик. Мы ведь тебя собирались...". И спокойно вышли прямо рядом возле мента. Средь ясного дня.
Работал этот таксист еще сварщиком в мастерских одного НИИ химического профиля. Приходит раз к нему ученый интеллигентного вида из лаборатории, в белом халате, и несет с собой какую то длинную ржавую жлыгу. Жлыга оказывается кривой железной трубой примерно полутораметровой длины, несколько см в диаметре, которая на изгибе проржавела, надо бы ее залатать. -А ты ее отмыл от химии?- Мне же ее автогеном заваривать, надышусь всякой дряни.(Наверное, тонкостенная труба была,- для совместимости с другими стеклянными частями оборудования,- предполагаю) -Конечно же отмыл!- уверенно отвечает ученый. -Тогда давай так: я сейчас эту трубу автогеном малость в месте у конца, где она целая, погрею, а ты через нее с другого конца дыхнешь? Ученый молча и недоуменно посмотрел на сварщика как на идиота, постоял, затем взял свою жлыгу и молча ушел. Больше не приходил. (Заказал, наверное, новую. Простой в эксперименте, мастерские работали не быстро. Или альтернативного сварщика, у которого его собственные трубы тогда полыхали, нашел).
П.С. "Везет" же мужику в жизни на "подарки"! Но жена у него была симпатичная, сексапильная, очень живая и подвижная, и чувствовалось по ее взгляду и поведению, что очень любила его как мужика. Прибегала к нему каждый день проведать, делилась новостями. Однажды, придя и присев у него на кровати, рассказывает, что была сегодня на публичной лекции для женщин в большом зале у врача- сексопатолога (или другого, не запомнил, но по сексу). После лекции были вопросы из зала. Поступает к нему записка: "Можно ли проглотить сперму?". Лектор отвечает: "Пожалуйста, если вам нравится. С медицинской точки зрения, там нет ничего вредного". Все это жена моего однопалатника рассказала, глядя на меня. Мне уже после выписки пришла в голову мысль, что, возможно, мне вежливо намекали, а не прогуляться ли мне. Я, в отличие от моего соседа, тогда вполне мог ходить. Дни стояли погожие. Это были последние советские годы. Медицина в хирургии травм позвоночника с тех пор сильно продвинулась вперед, сейчас некоторых, у кого уже ноги отказали, оперируют и возвращют в строй. Правда, в тех случаях, что знаю, с пожизненным ограничением физнагрузок на спину. Может, где-то там наверху не очень внимательно, но послеживают все же, чтобы в одни руки слишком много звездюлей не давать?
До чего же сейчас доступно всем все самое-самое! И общая численность вооруженных сил в стране, и сколько еще призовут, отдельно по мобилизации, отдельно по регулярному призыву.
До М. Горбачева такое было просто немыслимо. Он начал перестройку под лозунгом из трех слов: "Перестройка. Гласность. Ускорение." (Некоторые остряки сей слоган аббревиатурили как ГПУ, добавляя, что в низах перестройка, а в КГБ- перестрелка. Компромат на кровавые деяния КГБ шел тогда мощной волной. Если не ошибаюсь, Юрий Власов, чемпион мира по штанге, с трибуны Съезда взволнованно и на мой взгляд очень убедительно изобличал КГБ как чуть ли не самое главное зло в стране и призывал к кардинальным мероприятиям. Показывали по ТВ.)
Веяния гласности достигли и просторов Армии. И в один прекрасный день состоялось неслыханное: Что-то типа пресс-конференции самого министра Обороны и его коллег перед представителями СМИ! Журналисты поначалу немного робели, бояссь затронуть вопросы гостайны и тем самым навлечь на себя подозрения в шпионаже. Но видя, как открыто, доброжелательно и конкретно отвечает министр на все без исключения задаваемые ему вопросы, осмелели. Гласность, воистину гласность! И вот один из из журналистов задает вопрос, а сколько всего людей служат сейчас в Армии? Министр поворачивается к сидящему рядом на сцене начальнику Генштаба и обращается к нему с тем же вопросом, сколько людей у нас сейчас в Армии? Нач. Генштаба, после секудных раздумий, отвечает министру по-военному лаконично: "Много." Министр Обороны поворачивается в зал и доброжелательно отвечает журналисту примерно так: "Товарищ журналист, в Советской Армии людей сейчас служат много."
Летом 1986 года я, едучи по малозагруженной дороге в просторных степях, был остановлен встречным зеленым грузовиком. Солдатик-водитель стрельнул закурить. В кузове находился огромадный, метра два в диаметре, прожектор. Ошарашенный такой громадиной, я спросил у солдатика, что мощность, наверное, киловатт 50. Солдатик поправил меня, сказав, что побольше, и назвал точное число, по-моему, 60. И почти мгновенно стал взволнованным и стал нервно и глубоко затягиваться. Похоже, осознал, что разболтал военную тайну! Спустя еще мгновение я осознал, что он может доложить начальству, что неизвестный на дороге выпытывал у него данные о прожекторе. Не сговариваясь, мы, не докурив, разъехались в противоположные стороны. И так я и не задал в дальнейшем никому второй вопрос, который был у меня тогда на языке, а можно ли этим прожектором шашлык готовить, и как он на вкус без древесноугольного дыма? До выхода на ТВ программы "Прожектор перестройки" в августе 1987, запомнившейся мне порой запредельной гласностью, оставался всего один год.
П.С. "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, то, что ты уходишь" в ебеня!
На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU». https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/
В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.
Я квас люблю — чего же боле?
Что я могу ещё сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня комбучей наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю Хеннеси храня,
Вы не оставите меня!
Прочел за 5 августа пару историй от ника Леонид Хлыновский и возмущения к ним в комментах, что это напрямую сливается плагиат, с указанием ссылок на оригинал. Зашел на ссылки,- ну слово в слово! А автор, не смущаясь, шлет новые "нетленки". Вспомнился по этому поводу старый-престарый анекдот, ни в гугле, ни на данном сайте не отысканный.
Большой многоярусный театр. Зал полон. Идет опера, все, затаив дыхание, слушают. Тут один из зрителей из верхнего яруса решил отлить, не отвлекаясь от слушания чудного пения. Через некоторое время из партера оперным голосом раздается: "Эй, наверху, поматывай!"
Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!
Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...
Времена моего уже далекого студенчества, аскетичная 5-этажная общага барачного типа, только коридор и комнаты по обеим сторонам, мужской и женский туалеты и умывальники только на двух концах коридора. 4-местные комнаты переполнены, одна из 4-х кроватей обычно 2-хярусная. Барачную унылость разнообразит единственная на этаж "выемка" по одну сторону коридора, шириной метров 8. Ее уважительно именуют только иностранными словами,- холл или рекреация. Нередко в субботние вечера там устраиваются танцы под проигрыватель. Народу набивается много со всех этажей, публика заполняет прилегающий коридор и даже расползается дальше по коридору. Свет в рекреации при этом выключен, и лишь слабый отсвет с освещенного коридора создает приятный полумрак. После полуночи публика редеет. И вот раз примерно во втором часу ночи остается лишь человек 30-40, все уже свободно размещаются в рекреации. Очередная пластинка доигрывается, но следующая не ставится. По-видимому, пошли за обновлением репертуара. Публика ждет, поглядывая в освещенный коридор, не идет ли кто там с пластинками. Но прежнего запала уже нет, лица задумчивые, типа может ну его уже, и пойти спать. И тут из освещенного коридора появляется парень, но не с пластинками, а со свернутой в рулон постелью с полосатым матрацем, удерживаемой сбоку туловища оттопыренной правой рукой. Лицо у него заспанное-заспанное, он щурится от света в коридоре, который для него спросони очень ярок. Он идет решительно по коридору мимо холла, недовольное лицо его как бы говорит: "Ну сколько можно притираться друг к другу. Определитесь уже, туда или сюда, а то спать не даете!" Проход его мимо холла сопровождался стихийно возникшими дружными аплодисментами из холла. Танцы возобновились с новой силой!
Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики
Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?
Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!
Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ ( https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.
...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности! Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков. -Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная. -Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить! -Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы... -Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить... -Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя... -Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?! -Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя. -Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой? -А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.
И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.
Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.
П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики. Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки. Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего... П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести? П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:
Тихо капает вода, кап-кап. Намокают два яйца, кап-кап. Между яйцами вода просочилась,- вот беда, Между яйцами вода кап-кап.
Капли бьются об яйцо, кап-кап, Все лицо заволокло, кап-кап...
(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)
-Товарищи писатели, сегодняшнее наше заседание посвящено творчеству самого плодовитого пистолетописца современности,- Гарику Онаньеву. Oн к нам пожаловал с переполненным собранием муаров, которые он нам любезно согласился прочитать. Порукоплещем же ему, он находится на самом верхнем ярусе со своими муарами! -Данунах чего его приветствовать, в его диалогах сплошная вода! -Господа, нет проблем, сейчас пожарные рукава засучу и отожму! -Эй, наверху, поматывай!
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1419977/ вспоминали про подростковое патриотическое восприятие мировых хоккейных заруб. Добавлю свои 5 копеек.
Очень переживали тогда за хоккей и взрослые, ведь советские мировые хоккейные победы воспринимались как престиж страны. Был тогда очень известный спортивный комментатор Николай Озеров. И вот идет напряженная игра наших с "хвалеными канадскими профессионалами", как тогда нередко можно было услыхать от комментаторов по ТВ. Наш хоккей не считался тогда профессиональным: все игроки работали или служили в вооруженных силах. Озеров очень нервничает, комментируя события, то наши забьют, то нам. Озеров порой срывается на восклицания до крика, то бурно орет "гол" при забиваниями нашими. Качество изображения в телевизоре отвратительное, шайбу редко когда удается уверенно различить, ориентируюсь на эмоционального Озерова. Я смотрел репортаж уже глубокой ночью, никто не выигрывает, назначают дополнительное время, Озеров, слышно, уже устал, язык порой заплетается. И тут он взрывается: "гол!!!". Победа присуждается нашим. Дальше показывают картину официального награждения, слышен гимн СССР, видно поднимающийся флаг СССР. И Озеров комментирует уже спокойным, удовлетворенным и усталым голосом: "Звучит государственный флаг Советского Союза...". Он так и не поправился в завершающей части комментирования.
Может, он слышал трепыхание флага, которое ТВ до нас не донесло?
ДАЧА И ОТДАЧА Побудила меня поделиться очередной порцией впечатлений из советской жизни вчерашняя история о даче, выложенная от Маргаритки https://www.anekdot.ru/id/1443848/ В истории преподносятся героями люди, напрочь отдалившие своих родичей от новоприобретенной дачи. Решив, что без них жизнь на даче будет лучше. Именно преподнесение так решивших людей героями и побудило меня поделиться воспоминаниями. Ибо такое преподнесение- оболванивание. Ибо вся история человечества- это полный драматизма поиск оптимального соотношения индивидуализма и коллективизма в человеческих деяниях. Универсального решения еще не найдено. И вряд ли когда-нибудь будет найдено. Но поиск продолжается. Как и поиск смысла жизни. Бесспорно, что со сменой общественно-экономического строя меняется по значимости и доминанта хозяина, собственника. Но не все так просто, как у Маргаритки. Эта доминанта существовала и в советские времена, преломляясь в реальной жизни как бы многими цветами радуги. Что собственно и составляло жизнь.
...Позднебрежневские времена, участок под дачу, 4-6 соток,- большой дефицит, городские люди годами строят в очередях. Кроме того, практически все сажают картошку в полях, учреждения и предприятия всячески способствуют этому и организовывают посевную, окучивание, уборку и вывоз. По всей необъятной стране. По крайней мере, и в России, и в Казахстане. (Сейчас, похоже, напрочь забыто, что ГКЧП, как только заявил о себе 19 августа 1991-го, в своем ПЕРВОМ же постановлении заявил о выделении всем желающим жителям городов 15 соток земли в личное пользование. Но это я забегая малость вперед. Далее вновь о позднебрежневских временах.)
И тут открывается одна отдушина, БЕЗ выделения земли. У народа в Сибири возникла мода на облепиху. Она действительна во многих ипостасях хороша, в том числе морс из нее в долгие снежные зимы. Он несет витамины и аромат весенней свежести. Она до фига растет в диком виде в местах не столь отдаленных, на юге Алтая, но туда из Сибири хлопотно добираться. Да и колючек на ней много, все руки поисцарапаешь, собирая. Местные гнали из нее вино, вкусное, продавалось даже одно время небольшим тиражом. Но оказывается, имеется в Сибири в одном хозяйстве большущий облепиховый сад, с окультуренной облепихой- с меньшим количеством иголок и с большим размером ягод. И хозяйство пускает всех желающих собирать ягоду, но только руками, без варварских методов, таких как отламывание веток или частей, механические приспособления, околот и др. За собранное платишь гораздо меньше базарной цены. Народу туда ломанулось много.
И я там не раз был. Наблюдал за народом. Вот собственно, его палитра его отношения к одному и тому же делу, в одинаковых условиях: 1. Работающие люди (в т.ч. автор). У них ограничено время, в основном выходные, они стараются по-спортивному набрать ведро-два. Но руки с непривычки устают, приходится делать перерывы, в итоге зачастую уходят все выходные. Плюс дома, с домашними или сам- обработка, иначе сладкая ягода быстро портится, обзаводится густым облаком фруктовых мушек. 2. Бабульки- базарные торговки. У них времени много, но сил мало. Они, похоже, приезжают часто, соберут- и на базар. Приходят с раскладными сидушками, собирают медленно. Медленно добредают до автобусной остановки, где уже сидят в строгой очередности ждущие автобус в город. Число мест в автобусе-скворечнике известно. Бабулька просчитывает, что она на ближайший автобус на сиденье не попадает. -Доченька, не уступишь ли мне место в очереди, мне с моими ногами тяжело будет стоя ехать?- Нет, не уступлю, бабушка. Ты с этой ягодой мне ее на базаре втридорога будешь продавать. А у меня на то зарплаты не хватает. И ты это знаешь. И я, вместо того, чтобы восстановиться в выходные, вынуждена трудиться еще здесь. Раз можете ездить собирать, значит сможете и стоя проехать. А мне завтра на работу! Нет, не уступлю!- Ну не хочешь, не надо. Придется, мне, доченька, стоя ехать... 3. Мужик-мордоворот с крепкой бабенкой, с кулями, мешками. Цепко оглядывают верхушки деревьев, останавливаются возле одного, шустро расстилают большой полиэтилен под деревом, жестко трясут ствол, сильно нагибая его. Иногда, оглянувшись вокруг, колотят палкой, по дереву, веткам. Некоторые достают механические приспособы для обдирки веток. Быстро перемещают упавшую на полиэтилен ягоду в мешок, переходят к следующему дереву. Набрав емкости, удаляются. 4. Появляется целая компания мужиков и женщин, человек шесть, среднего возраста, с сумками и ведрами. Веселые, энергичные, говорливые. Расстилают что-то типа одеяла, выкладывают провизию, решают, видать, позавтракать на пленэре. Говор смех, появляются бутылки. Припекает солнышко, их разморило, они закемарили на пару часиков. Проснувшись, покурили, решили еще перекусить. Позвякали стаканами. Покурили. Солнце между тем стало уже клониться к вечеру. Собрали все расстеленное, поглядели на деревья, ягоды еще много, еще раз придут. "Нормально, Григорий.- Отлично, Константин!".
П.С. Описанные типажи 1-4 демонстрируют, на мой взгляд, в модельном виде, типажи отношения к даче и близким. Модель лишена всякой шелухи в виде различных индивидуальных особенностей отдельных дач. П.П.С. Уже в этом веке довелось пересечься с разработчиком промышленного оборудования для извлечения масла из ягод облепихи. Оборудование перерабатывало облепиху из плантаций в Подмосковье. Масло продавали американцам. Оно входило в ежедневный рацион персонала американских атомных субмарин. Кроме как от него, нигде более таких сведений не встречал. В Сибире я в советские времена облепихового масла в продаже не встречал, но многие на дому "экстрагировали", кто во что горазд.
Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?
Эпиграф: "И опьять уезжая от Вас, Я с любовью приветствую всех, И летит над моей головой Чистый снег, белый снег..." (Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)
Несколько эпизодов из моей молодой жизни, связанных комментарной красной нитью. Они словно вехи на жизненном пути, на которые я время от времени оглядываюсь, насколько далеко от них отдалился душой и телом. Они, на мой взгляд, настолько ярки, что нет необходимости их приукрашивать. Впрочем, судите сами.
Начало семидесятых, осень, уже слегка морозно, вот-вот выпадет первый снег. Я- студент второкурсник в крупном городе, но выросший в поселке, в глуши, где не было асфальта, но где было много грязи после дождей, где не только театров, но даже телевидения не было! (Сигнал не доходил. Но телевизоры в магазине были, и их некоторые даже покупали, после того, как продавщица включит их сеть, и на экране появится мельтешащий снежок. (Наверное, они больше других верили в обещанный Хрущевым скорый приход коммунизма, и что при нем уж точно ретранслятор поставят, по потребности. И что протянут электричество от большой электростанции, и отпадет необходимость в дышащей на ладан местной, на паровой(!)тяге, при которой поселок время от времени погружался во тьму, в которой то в одном, то в другом окошке появлялись "светлячки" керосиновых ламп. Мне почему-то больше нравилось готовить уроки при керосиной лампе. То ли созерцание живого огня, то ли наркотичекое действие керосина, не знаю)). И вот, поняв по результатам первого курса, что вполне тяну, я стал оглядываться и на другие стороны жизни в большом городе. Ярким потрясением оказалось, что можно на халяву ходить в театр, в это буйство красоты! Один из городских театров шефствовал над нашим Вузом, и давал контрамарки!
Красота и великолепие театра казалось бы, начинались с троллейбуса, которым можно было к нему доехать почти из общаги. В нем всегда все без исключения(!) лампочки горели ярким светом, и салон всегда был чист и почти как новенький. В нескольких других городах, где довелось побывать в троллейбусах, я такого великолепия не видел. С указанными красотами соперничала разве что красота девушек-однокурсниц. Таких в моем поселке и близко не было. У одной из девушек были удивительно красивые ноги, ноги богини, от них трудно было оторвать взгляд. И мысли. И вот я, раздобыв две контрамарки, пригласил ее и мы едем туда на троллейбусе. Она местная, живет в частном секторе, но всего лишь в сотне метров от одной из остановок троллейбуса. Я одет в самое красивое, в том числе в новом модном "импортном" польском синем плащ-пальто, подаренном мне родителями, в галстуке, фетровой шляпе. На обратном пути мы сходим на ее остановке, я провожаю ее до калитки и крепко целую ее в губы, первый раз в жизни совершив это!( Мне больше хотелось поцеловать ее ноги, но это представлялось плотским, низменным, в то время как губы- самым возвышенным из возможных мест, пока девушка еще жива. (Сейчас полагаю, что может можно было и повыше, но с обязательной предварительной оговоркой типа "Нравится не нравится,- терпи, моя красавица!")). Сказать, что к остановке я побежал, было бы неверным. Я буквально летел на крыльях любви! Я отталкивался ногами, и, абсолютно не чувствуя тяжести, приподнимался и как бы немного порхал в воздухе. "Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь!". Я впервые проторил дорогу к любимой девушке! Я припорхнул к остановке аккурат в тот момент, когда подъехал следующий троллейбус и распахнул заднюю дверцу. И я, не сбавляя темпа, прямо-таки впорхнул в троллейбус. Счастье продолжалось! И снова яркий свет и чистота-красота! Салон практически пустой, кондукторское место справа от входа пустое, я собрался было пройти в салон, и тут заметил препятствие: в проходе, частично начиная с кондукторского сидения, лежал мужичок, на спине, с закрытыми глазами и спал, мерно дыша. Видно было, что разморило беднягу после успешного празднования окончания рабочего дня. Он как раз занимал всю ширину прохода, я сел на кондукторское боковое сидение, чтобы не задеть мужичка, пробираясь в салон. Я, поджав немного свои ноги, чтобы не задеть голову трудящегося, вернулся к впечатлениям от поцелуя, держа взглядом трудящегося эпизодически. И при очередном взгляде на него вижу его немного дернувшееся тело, а дальше как бы извержение грязевого гейзера изо рта высотой примерно с метр! Часть изверженного потока из покрошенных вареной колбасы, вареных яиц, горошка, зелени, все в сметаноподобной заправке, достигает моего плаща и остается на нем, некоторая часть- на физиономии пролетариата и вокруг. И он продолжил свой сон, даже не открыв глаз. Мне кажется, его сон стал даже более глубоким, наверное от того, что ему полегчало. От моей эйфории не осталось и следа. С грустью думал я о том, какой я наивный, идеализирующий реальность простачок, получающий за это звездюлей от жизни. Мог же предвидеть такой расклад и не садиться, стоя проехать минут 15 на пустой задней площадке. И осталась веха в жизни,- тормозить себя несколько, когда казалось бы, можно отдаваться наступившему ощущению счастья сполна. Не терять голову!
Веха эта заметно подросла спустя считанное количество месяцев. Уже мороз, все в снегу, я снова возвращаюсь в сияющем троллейбусе из театра, на этот раз без дамы сердца, с ребятами из общаги. Троллейбус на этот раз плотно заполнен (похоже, был пятничный или субботний вечер), мы стоим в середине прохода. Передо мной, лицом по ходу,- студент-дипломник, весь поджарый, потому как регулярно вижу его бегающим кросс, зимой на лыжах, приходящим-уходящим в походы, предмет моего восхищения, что вот так, по деловому, без всяких сентиментов с барышнями надо воспитывать волю, совершенствовать тело! "Первым делом, первым делом- самолеты...". Рядом с ним я порой ощушал себя мечтательным Обломовым, а его- другим главным персонажем из произведения Гончарова (Немецкая фамилия вроде, сходу не вспомню). Однажды мне довелось оказаться в комнате на 4 чел., где он жил, я ошалел: открываешь дверь, и почти ничего не видно, потому как по всей глубине комнаты в два ряда подвешены березовые веники! В нос ударяет приятный аромат этих веников и трав, они постоянно пьют только травяные чаи. Заметную часть комнаты занимают лыжи, рюкзаки, свернутые палатки и т.д. И вот я в троллейбусе замечаю впереди этого крутого физкультурника поддатого мужичка, который повернулся к физкультурнику лицом, и видно, что мужичка мутит. Елы-палы, сейчас ведь может на физкультурника блевануть. всматриваюсь сбоку в лицо физкультурника, может он не видит, тогда подсказать надо. А с другой стороны, "куда ты денешься с подводной лодки?". Но физкультурник с веселым и любопытно-игривым выражением (Примерно как Меньшиков, изображая Остапа Бендера в фильме) смотрит прямо в лицо мужику. У тут я вижу, как по телу мужика проходит примерно такая же "пульсовая волна", как и в моем недавнем грустном случае! И тут физкультурник без всякой суеты и казалось не спеша снимает с головы мужика красивую, по-моему ондатровую шапку и подносит к лицу мужика. По телу мужика продолжают идти пульсовые волны, и он молча и сосредоточенно смотрит обеими глазами строго на свою шапку, как бы немного косоглазя внутрь. Физкультурник с тем же веселым выражением лица тоже молча стоит, поддерживая правой рукой шапку мужика. Спустя несколько секунд физкультурник достает своей левой рукой правую руку мужика и прикладывает ее к шапке. Еще через пару секунд физкультурник убирает свою руку от шапки, и мужик переходит на полное самообслуживание. Я был восхищен: вот настоящее мужское отношение к жизни! И по дороге жизни нужно придерживаться именно этой стороны!
Но как бы не так. Ухабы дороги жизни кидали меня с одной обочины на другую.
К сожалению, я чувствую, что исчерпал лимит терпения для читателей историй, поэтому пока прерываюсь.
В заключение снимаю в почтении шляпу перед женщинами, наполняющими наши казалось бы порой безрассудные поступки глубинным смыслом борьбы за продолжение и улучшение рода человеческого.
И в качестве вишенки на торте лирическое отступление:
С 8-м Марта!
"Я буду долго гнать велосипед", В конце пути 8-ку посажу, Пошлю ее, как пламенный привет, Всем женщинам, за силы к куражу.
Я им скажу: "Зачем не обо мне В ночной тиши вздыхали томно Вы?"- И потому 8-ку бью вдвойне, Почти что перескакивая рвы.
...Срастутся кости, глаже станет путь, Я буду снова гнать велосипед, И может, встречу Вас, кого-нибудь, И может быть, понравлюсь, или нет!
И вновь пройдемся по общаге, где на виду трусы и стяги. Наряду с повышенной прозрачностью, жизни общажной был присущ еще и недостаток умудренности, ввиду редкости умудренных жизнью людей в общагах. Но живой материи свойственна самоорганизация. Она приводила порой к решениям коллективного молодого разума. Иногда своеобразным. Но несущими отпечаток той эпохи,- от последних лет правления Брежнева до первых лет правления Горбачева. О трех случаях расскажу.
ГРАЦИЯ 1. В общаге жила обычной внешности молодая женщина, лет 30 или чуть больше, отличительной особенностью которой было, что многие мужики общаги, кто ее желал, имели с нею близость. Она, как правило, не отказывала. При этом сама она к этому энергично не стремилась, соблазнительно себя не выставляла, и пренебрежительного отношения к ней не было. Как-то раз, когда она была в комнате у мужиков, самый старший из них, и самый рассудительный, по-товарищески завел разговор о ней. Дескать, чего ж замуж не выходишь, года-то идут. На что она невесело ответила, что кто ж ее с такой репутацией возьмет. Немного призадумавшись (мне кажется, ему в такие моменты кипы на голове не хватало, несмотря на то, что русский), самый старший и мудрый сказал: "Да, здесь ты замуж не выйдешь. Тебе надо кардинально сменить обстановку. Например, устроиться на работу в военный госпиталь (Это были времена, когда с Афгана по-всякому возвращались), там к тебе не будет предвзятого отношения. Выхаживая раненых, ты покажешь себя, да и к раненым присмотришься". Она никак не отреагировала. Но вскоре стало известно, что она уволилась с работы и мотается теперь на работу в госпиталь в другую часть города. А потом и вовсе из общаги исчезла. А потом один из ее бывших "пользователей" повстречал ее случайно в центре города, где магазины. Она была собранной, деловитой, и говорила в основном о хлопотах в связи с предстоящим санаторно-курортным лечением мужа,- капитана.
ГРАЦИЯ 2. Один из моих приятелей, был, в отличие от меня, щеголеват. Возможно, оттого, что был ИТР, научной карьеры не делал, и у него было гораздо больше времени, чтобы быть всегда в модном прикиде, ну чуть ли не как молодой художник или поэт-футурист. Регулярно посещал для этого магазины и барахолки. Регулярно бегал кроссы и был строен, как кипарис. Имел успех у не шибко интеллектуально притязательных девушек. В один из теплых солнечных выходных деньков, когда он находился возле большого магазина, его окликнули. Два незнакомых молодых мужика культурно представились, что они приехали с Севера, и остановились в гостинице неподалеку. Сказали, что он, судя по прикиду, с красивыми девушками общается. Может, кто из них хочет подзаработать? Они с деньгами, хорошо заплатят. И никаких издевательств не будет, все будет культурно. Удивленный мой приятель ответил, что его знакомые вроде таким не занимаются. Мужики на всякий случай назвали номер в гостинице, если кто надумает, и на этом распрощались. В раздумье возвращался мой приятель в общагу,- вроде его как в сутенеры определили, осадочек какой-то. В общаге встречает в коридоре знакомую, шумную и злую. Оказывается, она этим солнечным теплым днем смоталась на барахолку и купила там по спекулятивной цене хорошие импортные фирменные джинсы, о которых давно мечтала и копила деньги. Тогда такие джинсы был большущий и дорогой дефицит, мне за всю молодость так и не довелось в таких походить. Цвет таких джинсов раскрывался во всей красе только после стирки, и потому новые импортные фирменные джинсы после покупки тогда обычно стирали. Знакомая постирала, вывесила на балкон, и джинсы сперли! Знакомая не находила себе места. Мой приятель, подумав, рассказал ей без каких-либо намеков, просто как необычный эпизод, про встречу с двумя мужиками, упомянув и про номер в гостинице. Знакомая выслушала без какой-либо реакции, казалось бы, будучи полностью сконцентрированной на своей беде. Через некоторое время приятель увидел ее в новых джинсах.
ГРАЦИЯ 3. Поскольку я принял в коллективном разуме этого случая самое непосредственное участие, опишу его подробнее, чем предыдущие два. Работая, я дождался по очереди получения отдельной комнаты в общаге, -комнатушки 7- 8 кв. м. Встал вопрос со спальным местом. Железная односпальная койка не удовлетворяла всем потребностям. Более крупная занимала бы много места. Присматривался, изучал опыт знакомых, живущих в таких же кельях. Ни одно из увиденных решений не удовлетворяло мои представления о райской будущей жизни в отдельной комнате. И тут один из знакомых, посвященный в мою альковную озабоченность, говорит мне, что за одной женщиной из общаги, где он живет, приехала мать из деревни, и увозит срочно дочь обратно, потому как та начала потихоньку спиваться, дежуря по ночам в больнице то ли медсестрой, то ли санитаркой, то ли еще кем-то типа того. И что у нее есть диван, и, судя по срочности отъезда, есть шанс его по дешевке приобрести. - А что, как вариант, на чем лежать, раздумывая об оптимальном, может, и сгодится!- подумал я. Но надо бы поторговаться! Позвав с собой товарища, пошел за диваном, по пути рассказывая вводную. Надо сказать, что мы с молодежным задором иногда "лицедействовали" в любительских юмористических представлениях. У меня за плечами с детства был сценический опыт игры, в т.ч. ролей Ленина и Наполеона (подробности в https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), а у товарища очень хорошо получались текстовые "снайперские" экспромты. Короче, приятелю я поручил роль критически рассматривающего и находящего объективные недостатки, о которых он, тут как бы незаинтересованное лицо, мне сообщит, типа решай сам. Приходим, такая же комнатушка, раскладной диван-книжка, на котором сидят дочь, на вид лет 35- 37, заурядная внешность, еще без следов спитости на лице, и ее приехавшая мать. 15 рублей хочет за диван (новые такие тогда стоили 110- 130 рублей). Недорого, но надо бы попробовать скинуть, все равно эта начинающая алкашка пропьет, а так поменьше потравится. Осматриваю, спрашиваю мнение у приятеля. Он на ходу импровизирует примерно так:- Ну что, я эти конструкциии знаю, они слабые, из древоплиты а не из досок, под твоим и другим весом быстро развалится, он уже поношенный. Да и места много занимает. - А у тебя какой?-спрашиваю я.- У меня более компактная конструкция, диван-лягушка, и с деревянной основой. Из рижского гарнитура. - А где ты такую штуку купил?- заинтересованно спрашиваю я. „Да мне его подарили предыдущие владельцы, когда с общаги съезжали. Я бы на твоем месте не суетился бы с этим диваном-книжкой из прессованных опилок, дождался бы более подходящего варианта, поспал бы пока на койке“. Изобразив глубокую задумчивость, обращаюсь к владелице: "Ну, за 10 рублей я бы может как временный вариант купил бы..." - Хорошо, согласна, давайте за 10- покорно ответила владелица. Даю ей червонец, внутренне радуясь за выгодное приобретение. Она: "Мы с мамой завтра утром в 6 к поезду уйдем, приходите, заберете". Мысль забрать назад червонец я сразу отмел, потому что тогда нет гарантии, что она не продаст диван другому. Часам к 8 утра мы с товарищем вновь пришли в этот блок. Комната была пуста, дивана не было. Появившаяся соседка по блоку сказала, что соседка с матерью неслышно утром слиняли, прихватив с собою и шторы, которые принадлежали соседке! "Я на нее в Сельсовет напишу!"- сказала соседка, и назвала место не в нашей области, а в соседнем регионе. Присоединяться к такому писанию из-за червонца мне показалось неуместным. На обратном пути мой товарищ, мастер экспромта, с игриво-ироническим выражением лица, сказал что-то снайперски-меткое, типа "Не гонялся бы, ты, поп, за дешевизной" или "Беплатный сыр бывает только в мышеловке". Так я и не узнал, пожаловалась ли соседка на эту воровку на доверии в соседний регион, и как сложилась дальнейшая судьба этой мадам. Меня это кидалово простимулировало "ощетиниться". Я критически проанализировал все осмотренные "траходромные" конструкции, и сбацал прямо в комнатушке своей свой диван-лягушку, превосходящий по прочности все увиденные конструкции. И видом не хуже фабричных! Когда я его лет через 10 продавал, дав бесплатное объявление о продаже компактного дивана повышенной прочности, я, превысив тогда центнер веса, бегал подпрыгивая по разложенному дивану. Купили не торгуясь, челноки, на какую-то точку. Пока я мастерил диван, я был неоднократно обруган и обматерен соседями по общаге. Но бит не был, поскольку несколько раз, когда решительно распахивалась дверь разъяренными соседями, я оказывался с топором в руках или поблизости от него (Первичная обработка некоторых деревянных заготовок, потом рубанком, вся комната в стружке, приятный запах столярки). Не знаю, решился бы я мастерить диван, если бы эта мадам меня не кинула.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. К Грации 1. Как-то раз другая женщина, тоже, судя по всему, никому не отказывающая, изложила мне свое кредо, хотя я и не спрашивал: "Женщина- она как кошка: кто погладил, тому и рада". Как оказалось, в детстве она была обделена любовью, росла без отца, с гулящей матерью. К Грации 2. Как сказал мой знакомый в конце 70-х, "Джинсы делают многих девушек привлекательными". На мой взгляд, это была самая лаконичная формулировка на тот момент бесспорной истины. К Грации 3. В конце 90-х я узнал от отставного замначальника РОВД, что от Горисполкома в брежневские времена начальнику паспортного стола ихнего РОВД было доведено строгое указание всячески блокировать прописку людей с сельской местности области, чтобы не оголять село. На блокирование из других регионов указание не распространялось. Может, и другими регионами руководили аналогичные "мыслители регионального масштаба", и этим объясняется приток медсестер-санитарок и т.д. в города из сел других регионов? Незавершенность Столыпинской реформы по переселению народа на Восток ощущалась в Сибири многие десятилетия.
П.С. Из написанных трех нот угадывается следующая мелодия:
Наши женщины нас не оставят в беде, Наши падшие- как часовые. Отражается в ГЭС, и в упавшей воде Мощь уму непонятной России.
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1405350/ в ее обсуждении возникло слово "эзотерика".
Слово "Эзотерика" с полвека назад было не на слуху. Зато очень даже на слуху было слово "Экстрасенс". Экстрасенсы вдруг появлялись то тут то там, и сеяли порою в дамских седцах волнительный интерес.
Одна дама даже ходила с оживлением на сеансы лечения чего-то-там к одному из них."Пошла к электросексу!"- говорила она подругам, отправляясь на лечение.
Один молодой ученый, лет под 30, холостой, но уже живший в отдельной 1-комнатной квартире, вел очень здоровый образ жизни, не пил, не курил, качался регулярно (тогда это именовалось культуризмом), имел превосходную атлетическую фигуру. Была у него подруга, шикарно вылядевшая всюду, красавица без преувеличения. И вот как-то в их кругу появился экстрасенс. Культурист для вежливости (а он был очень интеллигентным по натуре, несмотря на амбальную внешность) пригласил его домой, посидеть, поговорить. Подруга культуриста смотрела восторженно экстрасенсу в рот. Стала осваивать его риторику даже. В один из следующих дней приходит она вечером вместе с экстрасенсом к культуристу и радостно заявляет ему: "А мы сейчас ходили на звезды смотреть!". Культурист вежливо принял это к сведению. Спустя какое-то время она спрашивает культуриста: "А ты продвинутый?" Пока культурист обдумывал вопрос, она, не дождавшись ответа, радостно сообщает: "А мы- продвинутые!". Культурист опять вежливо принял к сведению эту ему совсем не интересную лабуду. После очередного чаевничанья с беседой втроем на кухне, культурист ушел по делам в комнату. Через некоторое время он , проходя мимо кухни, увидел, как экстрасенс с азартом трахает раком его подругу. Культурист молча постоял, посмотрел. Парочка была настолько увлечена процессом, что не заметила хозяина. Тогда культурист вежливо кашлянул в кулак и ушел в комнату. Экстрасенс с подругой бесшумно и бесследно испарились.
П.С. "О, сколько нам открытий чудных готовит" ход познаний блудных!
Это случилось темными моросящими осенними субботними вечерами и ночами, середины 70-х, когда о Хеллоуине советские студенты и слыхом не слыхивали. Но Хеллоуин, похоже, все же брал свое. Судите сами. В качестве эпиграфа напрашивается анекдотец из времен Брежневского застоя: -Поздравляю Вас, товарищ абитуриент, Вы приняты! Вот Вам направление в общежитие номер... -А мне не надо направление, я там уже живу. Я там вырос.
Наряду со студентами, в студенческих общагах тех времен бывало живали и аспиранты, а также порой и молодые сотрудники, имевшие отношение к учебному процессу. Некоторые из них обзаводились семьями, детьми. Туго было тогда с жильем. В одной из общаг, где мне довелось пожить, жили три молодые семьи, где все три жены были как на подбор красивицы, без всякой натяжки. Все они танцевали ранее в одном ансамбле и чуть ли не единомоментно повыходили замуж за воспылавших к ним любовью трех студентов или аспирантов. Будучи всегда веселыми и улыбчивыми, кто-либо из этих молоденьких красавиц иногда, судя по всему, во время отсутствия в общаге супруга, приходил на танцы и производил там фурор своей красотой и танцевальными па, демонстрируя порой в ходе крутого вращения изумительной красоты ноги в телесного цвета добротном капроне, восходящие к великолепным атласным голубым панталонам. Создавалось впечатление, что они хорошо подсели на волны мужского внимания, а также на взмахи среди этих волн "весел", то тут то там рвущихся из становившихся тесными "уключин жизни". (Ох не слабы братцы, ох не слабы блеск волны, мерцание весла..."). Раз невольно подслушал их посиделки, куря в коридоре неподалеку от входа в кухню. В эту кухню радостно-возвужденно быстро заскочили три эти женушки и пришедшая к ним знакомая, судя по всему, продолжающая еще незамужней танцевать. Стали судачить о нарядах, о моде. "Одеваться нужно всегда так, чтобы минимум одна эрогенная зона оставалась открытой...". И тут появился один из мужей, и в резкой форме ("Опять за старое!...") чуть ли не утащил свою жену из компашки. Остальные, ошарашенные-раздосадованные, сами разошлись.
Я в ту субботу после обеда отправился на большую стройку за город. Предстояло с вечера субботы всю ночь и половину воскресенья варить и варить арматурные сетки в большом котловане с чавкающей и глубоко раскисшей от затяжных дождей глиной под ногами. Таких гигантских арматурных сеток, каждая 2*20 метров, для фундамента большой заводской трубы, мне больше варить не приходилось. И, пожалуй, при таких гигантских нарушениях ТБ тоже. Нуждались в деньгах, обещали хорошо заплатить. Варили втроем, без какого-либо навеса, под моросящим дождем, в фуфайках и кирзачах, в радиусе примерно 2 км не было ни души, гигантская стройка в выходные замирала, и лишь включенные прожекторы выхватывали наш котлован из окружающей тьмы. Било током прилично при попытке вставить новый электрод, даже делая это через намокшую фуфайку. На грани невозможного. В голове то и дело возникали картины, где сейчас в теплой и сухой общаге идут танцы с красивыми мамзелями, а ты тут корячишься на грани возможного. И так может и загнешься в этом котловане, если долбанет сильнее. (Remember Harry kotlovan...).
Вернувшись к вечеру воскресенья в общагу, я узнал, что танцы в минувшую субботу были необычайно "горячими". В определенный момент в общаге началась суматоха и взволнованные голоса о том, что кого-то зарезали. Собравшимся у входа в один из блоков, состоявших из двух комнат и санузла, предстала следующая картина: открытая дверь в санузел (примерно 1*2 м, с одного конца унитаз, с другого- раковина), пол в крови. На полу лежат друг на друге два окровавленных голых тела, лицами вниз, парень на девушке. Парень- наш однокурсник, белокурая девушка под ним- жена одного аспиранта. Парень живой и в сознании, и поддатый, его извлекают из туалета. Девушка тоже оказывается вроде как живая, но не подает признаков сознания. Народ стоит в нерешительности. Тут появляется муж этой белокурой бестии, трезвый, молча намотал длинные шелковистые волосы своей супруги на кулак и молча поволок по полу коридора в блок, где они жили. Что произошло: в одном из блоков за празднованием дня рождения среди гостей оказались рядом эта красотка без мужа (тот вроде с маленьким ребенком остался) и наш однокусрник, видный парень, и внешностью и духом типа поручика Ржевского. Кроме того, там же оказался и "друг семьи", давно положивший зоркий взгляд на жену семьи. И вот он заприметил мило воркующую парочку, а потом неприметно отлучившегося нашего "поручика", а через короткое время и белокурую бестию. Он устремляется вслед за ней, прослеживает блок, куда она зашла, заходит и обнаруживает там запертый туалет. Возможно, звуки еще оттуда услыхал. Имеющимся у него ножичком он через щель отодвигает шпингалет внутри, открывает дверь и видит акт любви. Недолго думая, он тем же ножичком наносит один за одним удары по обнаженной филейной части верхнего тела. Нижнее тело оказалось только измазанным кровью от верхнего. Больше я никого из этой аспирантской семьи не видал и ничего не слыхал. "Поручик" наш тоже бесследно исчез. Не слыхал ничего о милицейском разбирательстве. Десятка через полтора лет я мимолетно пересекся с "поручиком". Он ходил совершенно нормально, значит, важные управляющие нервы были не задеты. Окончил на значительном удалении другой Вуз, работает по специальности.
П.С. Я насчитал сейчас, что за время моего студенчества из тех студенческих кругов, в которых я вращался, шестеро ушли из жизни, все ребята. Еще один парень и одна девушка, не взаимосвязанные случаи, травились таблетками, но были спасены. Из ушедших- двое "по собственному желанию", один- от насильственной смерти, и трое- от несчастных случаев (транспорт, поражение током). Пятеро из ушедших- общажные. По-видимому, то были потери на учениях жизни вдали от родителей. Одно из таких учений я и описал выше, когда жизнь учила нас, однокурсников-общажников, практически одномоментно различными ударами,- кого током, а кого и ножом.
П.П.С. "Недавно его встретил я,/Он мне родня по юности./Смотрели, ухмылялися,/Да стукали в две рюмочки./— Ну, как живёшь? — Не спрашивай…/Всем миром правит добрая,/Хорошая, чуть вздорная,/Но мне уже не страшная…//Белая река, капли о былом..." (Ю. Шевчук).
Ушел на возвышение яркий человек-трибун. При появлении которого на публике порой возникала мысль, а не переселилась ли в него душа другого яркого человека-трибуна революционной поры, который своими речами на фронте порой поднимал войска в атаку? Примечательно, что и сам только ушедший трибун поднимал тему переселения душ. Отвечая Познеру на вопрос о том, что бы трибун сказал богу, оказавшись перед ним, трибун ответил, что сказал бы всевышнему, что сделал в жизни все, что мог, и просит возвернуть его на Землю, продолжать бороться дальше. Не сомневаюсь, что после заслушивания подробного отчета новопреставившегося, просьба его будет удовлетворена. И мы еще увидим ярких трибунов. Но предварительное решение там, на самых верхах, похоже, уже принято. Ибо вскоре после попадания трибуна в больницу, на экранах то и дело стала появляться крупным планом первая буква его фамилии на латинице.
Пара наблюдений о детях из времен моего детства 60-x, которое прошло без телевидения и гаджетов. Возможно, это обстоятельство способствовало более пристальному вглядыванию в окружаюшюю действительность.
1. В соседнем небольшом дряхлом домишке поселилась новая семья из родителей, лет по 35, и мальчика лет 4-5. (Я был тогда на неск. лет постарше его). Все славянского вида, папа стройный, как легкоатлет, мама легкой приятной полноты, мальчик худенький, бледный, несмотря на солнечное лето, и на виске у него я заметил проступающие цветом бледно-синие сосудики. Два окна в одной комнате они занавесили вылинявшими летними одеялами, как делали некоторые, не любящие солнце и жару. У них установился четкий распорядок дня: утром всем семейством они выходили за калитку и тут же родители расходились в противоположные стороны. (С кем шел мальчик, не припомню). Отец шел в часовую мастерскую, работая часовщиком, мама - в амбулаторию, работать медсестрой. На обед быстрым спортивным шагом обычно сначала приходил отец. Он заходил в дом и тут же выходил опять к калитке, стоял там, глядя внимательно в сторону, откуда должна была появиться жена. Она, появлялась как бы чуть запыхавшись от быстрой ходьбы. Вместе заходили домой. Пообедав, вместе выходили и вновь расходились в разные стороны. Вечером они обычно приходили домой уже втроем. Мальчик производил впечатление полусонной мухи, никогда не зыркал по сторонам, никогда не смеялся, не капризничал, не носился по двору или улице, сам или с о сверстниками. Не припомню от него даже звука его голоса!
Через некоторое время вроде их не стало видно. Затем пришел незнакомый мужик, зашел в дом, попозже вышел, по-хозяйски закрыл на навесной замок. И обратившись ко мне через штакетник, сказал, что купил этот дом и скоро в него переедет. Спустя короткое время у дома появился другой мужик, покрутился у замка. Обратившись ко мне, сказал, что купил этот дом, хотел бы войти, не оставили ли прежние хозяева нам ключи. Я рассказал этому мужику про мужика предыдущего. Еще несколько дней спустя я услышал из разговора моих родителей, что соседи были морфинисты. Жена таскала из амбулатории морфий к обеду. А муж прибегал и с нетерпением ждал прихода жены. Они удрали из поселка всем семейством. Муж при этом прихватил с собой кучу часов из мастерской и умудрился дважды продать хибару. Их сняли с поезда еще в пределах области.
На следующее лето или быть может даже после я пропалывал траву на огороде. Высокую, примерно метровую, траву я, как правило, выдирал руками, из-за ее слабого корневого сцепления с землей. И тут попалась трава, пара кустов, которая не поддавалась, пришлось прибегнуть к рубке. Но даже рубилась она с трудом. Я пришел при этом в какое-то волнение, будто впечатленным после торжественного собрания или концерта. Запах у срубленой травы был какой-то не травянистый, а напоминающий отдаленно запахи душистых мыл. Трава росла у забора, отделявшего нас от вышеописанных соседей. Будучи уже взрослым, я оказался возле человека, курящего коноплю, и вспомнил тот запах! Тот, который я когда-то, примерно 10-12-летним ребенком единыжды унюхал!
Таких худосочных мальчиков, как описанный (по-моему, его звали Веня), я встречал потом в жизни, из числа с врожденным пороком сердца. То ли мальчик таким вышел от того, что был рожден морфинистами, то ли родители от переживаний за больного мальчика на наркоту подсели, я не знаю. Как и то, выжил ли этот мальчик, которого вероятно определили в детдом.
2. Через дорогу от нас стоял еще более дряхлый домишко, по-моему, даже без шифера, как сакля, и с земляным полом, застеленным толстым войлоком у предыдущих хозяев. Прежние хозяева отстроили себе капитальный дом и перебрались в него, а этот вроде остался бесхозным. В домишко вселилась семья бомжеватого вида, с дочкой, лет 10-11. Родители обычно были в телогрейках и штанах. Дочку я помню только в одном одеянии во все времена года: Осеннее пальтишко из синтетики, грязно-малинового цвета, с редким белесоватым скатавшимся начесом, в линяло-оливковых рейтузах, и стоптанных обшарпанных коричневых сапогах, явно болтающихся на ней, наверное, с мамкиной ноги. Вечером часто приходила еще примерно пара гостей, мужиков, и они там бухали, но без наружных мордобоев. Во время буханий к нам без стука, случалось, входила в дом их дочка, с авоськой в руке, в авоське трехлитровая банка. И стояла молча, только несколько смущенно улыбаясь. У нее была красивая улыбка (мне тогда было примерно 13), очень четко очерченные красивые губы и вообще красивое лицо. Отдаленно, если представить Валентину Толкунову, но увеличить глаза и губы. В другой реке держала денежку. Это ее посылали к нам за молоком, которое мы ей продавали по магазинной цене, хотя оно было намного жирнее. Из разговора взрослых услышал раз, что в школе она очень плохо учится. Когда мы встречались с ней взглядами, мне казалось, в ее улыбке было нечто снисходительное, как к младшему, типа, вы там всякую ерунду учите, а я уже познала настоящий кайф жизни.
Однажды вечером я увидел, как мать быстро побежала от дома, через считанные минуты прибежал назад и сразу в дом. Оказывается, она бегала в милицию заявить, что муж совокупляется с дочкой. Следствию мужчина сообщил, что он не первый у своей дочки. И назвал конкретно нескольких мужиков, ранее бухавших в этом домишке. И что это раньше происходило на глазах у матери, и мать не возражала. А сейчас мать просто из ревности нажаловалась, опасаясь стать лишней. Никого не осудили.
Дальнейшая судьба этой девочки мне неизвестна. Полагаю, что преждевременно разбуженная сексуальность поставила крест на ее последующем образовании. Но если ей удалось вырасти и при этом не спиться, то шансы создать семью при ее красоте оцениваю как вполне реальные. Как и ее стремление к тому. На ум приходит история жизни красавицы Мерлин Монро. Изнасилованной, по ее утверждению, в 9 лет в приемной семье и успевшей до своей кончины в 36 лет трижды побывать замужем.
-Изя, а шо он такое сегодня в руках держит? -А я знаю?- Може, два трезубца, а може, и одну менору. -Так он шо, таки хочет взять частями все сразу? -Шо ты о нем так плохо думаешь,- он таки хочет взять больше. -Шо, у него хотелка необрезана? А почему тогда броник у его такой куцый? -Броха, бросай все и иди в баню! -А он тоже придет?
Продолжение следует...
П.С. Решил пописать в стиле Гарика О,- одни сплошные диалоги, без содержательной подмоги. Как в дупель выжатая пьеса,- есть ёлки-палки, нету леса. Но постараюсь, чтобы смысла в нем между строк мал-мало висло. И назову его "огарик",- сей литераторства чинарик.
Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.
Да это же офигений! (Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )
До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".
Эпиграф: "...Не хочется думать о смерти, поверь мне,/В шестнадцать мальчишеских лет..." (Из песни "Орленок")
Нам было в основном лет по 18-19, когда мы изучали эту дисциплину,- ОМП, на военной подготовке в ВУЗе в позднебрежневские времена. Холодная война была тогда в полном разгаре. Не особо от нас скрывалось, что как отцы-командиры мы для регулярной Армии- фуфло ( Но оказалось потом, что выборочно брали), а вот на случай ядерной войны мы потребуемся. Для проведения СНАВР,- Спасательных Неотложных Аварийно-Восстановительных Работ. Поэтому преподаванию и ОМП, и СНАВР уделялось очень серьезное внимание.
Мы же, еще полудетским восприятием, где не было ну никакого места осознанию собственной смертности, относились к этим дисциплинам зачастую с жеребячьей веселостью и шутками. Так, прибыв на перемене в специально оборудованный кабинет по ОМП или по ГО( гражданская оборона) для последующего занятия, мы дружно устремлялись к его главному учебному пособию- макету с ландшафтом ядерной войны. Он представлял собой стоящий в центре кабинета стол, размером с теннисный, на котором этот макет и размещался, полностью закрытый сверху стеклом. Это был совершенно мирный живописный, холмистый и зеленый ландшафт, с речушками, мостиками и деревушками, дорогами и машинками. Плотина вроде еще была. Вроде была еще и ж/д. Ничего не предвещало апокалипсиса. На торце коробки этого застекленного макета находились органы механического управления. При определенном воздействии на которые из верхушки живописного зеленого холма выскакивало некоторое изделие, по виду напоминающее гриб-боровик с толстой ножкой и умеренной по диаметру кругловатой шляпкой, общей высотой примерно 13-15 сантиметров, покачивающееся на спиральной пружине диаметром с саму ножку. Вне сомнений, это был атомный гриб! Звука не было, но мы уже с нарочитым снобизмом профессионалов комментировали, что звук после ядерного взрыва доходит до потребителя не сразу. Покачивания же выскочившего гриба тоже находили свое объяснение в наших умах, как распространение радиоактивного облака в результате тесного взаимодействия турбулентного взрывного потока с прекрасной розой ветров. (А комментировал ли кто пружину, на которой покачивался выскочивший атомный гриб, в терминах противозачаточной, припомнить точно пока не могу).
Макет предназначался для усвоения, закрепления и проверки знаний студента о том, как ему действовать, где и как конкретно, после получения вводной с данными о нанесенном ударе. А где уже и не надо никак, за исключением труповозок. Вроде для этого и разработали "Буханку", которая до сих пор бегает. Особо запомнились две постигнутые истины. Истина первая: Разбирается организация и проведение эвакуации крупных городов по сигналу тревоги. Один студент, наверное на тот момент из богатой семьи (Личное авто было тогда редкостью), в установленном порядке спрашивает: "А можно на личном транспорте эвакуироваться?". Препод: "Можете попробовать, допускается. Но будьте готовы, что если машина заглохнет, то она тут же будет без всяких разговоров спихнута в кювет, чтобы не препятствовать движению колонн. И может, Вам повезет пристроиться в одну из колонн". Истина вторая, быть может, подустаревшая. Препод объясняет преимущество СССР перед США при эвакуации крупных городов: "Когда проводили учебную эвакуацию Нью-Йорка, уложились чуть меньше, чем за час. А возвращение назад после окончания учения растянулось на пол дня. Потому что мостовладельцы сообразили резко взвинтить цены после прекращения учения. У нас такого не будет."
Хотя секс-шопов и соответствующих игрушек тогда и в помине не было, появление этого "атомного гриба" вызывало у нас всеобщее оживление, и мы быстро усвоили, как вызывать выскакивание этого атомного гриба вновь и вновь. Макет был выполнен по-военному кондово и надежно. Торопились, но не успевали наиграться за перемену перед началом пары. Затем наступала томительная академическая пара по ОМП или ГО, когда мы сидели по трем сторонам вокруг этого макета, то и дело бросая взгляды на макет, и не теряя надежды, что быть может препод в погонах сегодня ускоренно завершит обучение, и мы еще успеем поизучать атомный взрыв до перехода в другой кабинет.
В одно из занятий серьезный, предпенсионного возраста препод с большими звездами и толстыми увеличительными стеклами очков, с очень важным видом исполнения задания государственной важности, все бубнил и бубнил. Иногда разнообразя показом на себе, где именно тебя может поломать ударная волна. Но время шло уже к концу пары. Наконец он сделал паузу, и оглядев студентов как бы через окуляры командирской стереотрубы, важно произнес: "А сейчас- небольшой анонс:..." Оружие массового поражения сработало. Стараясь не гоготать, мы массово сползали вповалку. Как при атомной вспышке. Но ногами кто куда. Ибо команда "Хохма спереди!" подана не была.
П.С. Этот покачивающийся гриб сейчас мне представляется туда-сюда покачивающейся вехой. Вехой, разделяющей мир праздника жизни, и мир озабоченности возможным ее очень тяжелым окончанием. А наши отцы-командиры той "военки" представляются мне сейчас в основном довольно умудренными жизнью, без тупого солдафонства учителями невеселой премудрости. Весьма разумно балансирующими между беспечностью и истерией. За редкими исключениями. Предполагаю, что такой подход шел с самых верхов. П.П.С. Прошла весна, настало лето. И в том- частичка от макета. П.П.П.С. С одним из моих более старших родственников на курсе учился парень, который был совсем седой. Он стал таким, когда при прохождении срочной службы находился на Кубе во время Карибского кризиса. Сокурсницам его седина нравилась.
"Нам вождя недоставало"- 4 Тюх-тюх-тюх, разгорелся наш утюг...
На первом курсе жил в нашей комнате в общаге в Сибири парень, имевший бешеный успех у девушек. Был он гриваст и белокур, строен и высок, типа молодого Александра Маршала или Бориса Щербакова. Всегда на позитиве, неунывающий. Прекрасно играл в волейбол и баскетбол, имел хорошо развитые кисти рук,- видать, давно и увлеченно уже играл. Держался знающим себе цену, гордился тем, что он истинно русский, девушек северных и восточных народов именовал собирательно "синильгами", а парней- нацменами. У него была дежурная шутка, которую он всегда весело и добродушно произносил, о том, что синильг надо любить, расположив поперек кровати, потому что у них там поперек. В комнату к нам то и дело заскакивали девушки, в том числе и одна "синильга", уточнить что-нибудь по учебе, учебник попросить. Но он примерно через месяц учебы плотно задружил с пожалуй, самой роскошной и ухоженной девушкой в общаге, 3-курсницей, и поток "ходокинь" в нашу комнату резко иссяк. В районе Нового года он уехал домой, и многие из оставшихся в общаге видели, как пассия нашего супермена после танцев взасос целовалась в опустевшем холле с другим. Супермену по приезду донесли об измене. Он отреагировал спокойно, при ее попытках общаться с ним просто молча игнорировал ее. Никаких разборок! Типа "Умерла так умерла". На одних из последующих танцев мы с суперменом стояли рядом, когда объявили белый танец. И тут вдруг к нам направляется его пассия, но приглашает не его, а меня. Демонстративно плотно прильнув ко мне своими роскошными выпуклостями и даже впуклостями, и обдав меня сногшибательным парфюмом, она тем не менее скашивает, при соответствующем нашем с ней повороте, взгляд на супермена. Он никак не реагирует, а мне, хоть и морально неудобно, что я типа шакалю, отрывая свой кусочек при провоцировании его на ревность, но до одури приятно, и я продолжаю дальше морально "гибнуть в огнедышащей лаве любви". Надо отметить, что супермен и далее никак не отреагировал на это, будто его это совсем не колышет. Характер у 17- или 18-ти летнего! Так что мне малость с "барского плеча супермена" перепало.
Весть о вновь свободном супермене похоже со временем дошла до умов и сердец девушек общаги. Как-то весной я возвращаюсь в общагу после занятий, в комнате пока никого. Тут стук в дверь, появляется однокурсница в легком типа ситцевом халатике, спрашивает супермена (Далее С.), уходит, узнав, что он еще не приходил. Через полчаса-час снова наведывается, С. еще нет, и она снова уходит, ничего не сказав. Когда она пришла в третий раз, я спросил ее, может я могу чем-то помочь?- Нет, мне С. нужен,- ответила она. Через некоторое время появляется С. И почти сразу же заходит однокурсница в 4-ый раз, и радостно говорит, что у нее утюг не работает, и не мог ли С. его починить. Услыхав согласие, проворно выходит из комнаты и быстро возвращается с утюгом с черным пластмассовым кольцом терморегулятора на верхней металлической части корпуса. Усаживается за стол и с восторженным взглядом смотрит на С. Без всякой суеты, С. размеренным движением достает отвертку, садится за стол, засучивает рукава до локтей, и закурив беломорину, приступает к разбору утюга отверткой. Всем своим видом в тот момент он здорово напоминает персонаж радиоподсказчика своему приятелю на экзамене из фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика". Та же папироска, зажатая в углу рта (обе руки заняты разборкой утюга), тот же щурящийся от дыма взгляд, та же уверенность в действиях. Однокурсница не сводит своего восторженного взляда с игры мышц на руках С., когда он крутит отверткой, глаза ее как бы теплеют, как бы увлажняются с каждым поворотом отвертки. Наконец, дело доходит до завершения сборки утюга после ремонта. Остается завернуть самый последний, самый крупный, основной винт, скрепляющий верхнюу часть с низом. И С. делает это добросовестно, с большим усилием, чтобы надежно держалось. И с поворотом этого винта однокурсницу вроде как что-то дергает, а на лице выступает испарина. Взгляд мой невольно замечает появившиеся два темных кружочка, диаметром примерно 3 сантиметра, на халатике в месте расположения сосков. Прижав переданный ей утюг к своей груди, однокурсница с благодарностью уходит. А С. спокойно переключается на другие дела. Он эту гамму чувств не видел, а я ему не рассказал. Он же, отучившись год, сделал крутое пике и перевелся в другой Вуз на другую специальность. Там и женился, на смуглой красивой девушке из Средней Азии. Как ядовито говорили белые девушки из его нового места учебы, по-видимому, уязвленные его предпочтением, "На экзотику потянуло".
П.С. В утюжке или где еще у каждой девушки должна быть маленькая черная штучка. Изюминкой называется.
THIS IZ ЗАСНЕЖЕННОЙ СИБИРИ... Где-то в середине 80-х, вскоре после Нового года, начальник мой в НИИ в Сибири с воодушевлением ждал визита иностранного ученого. После которого подразумевался ответный визит начальника. Обычно начальник сам ездил в аэропорт встречать иностранных коллег, а тут почему-то поручил мне, молодому тогда еще не только душой сотруднику. А незадолго до этого дня и столбик термометра тоже почему-то опустился аж до отметки -47. Начальник мне объяснил, что ночью ко входу в общагу, где я обитаю, подъедет директорская "Волга" с водителем, и поедете в аэропорт за городом, там я отрекомендовываюсь в VIP-зале, жду гостя с раннего утреннего московского рейса. Этого гостя, отдельно от пассажирскго потока, служба VIP-зала доставит прямо в этот зал. Приветствуешь гостя, и сразу ведешь к машине, и везешь первым делом в НИИ для встречи с начальником. И смотри, не перепутай! (Дитям мороженого, а не мне гостя мороженого!) Я волновался с «обмундированием»: зимние ботинки у меня были хилые на такой мороз, их "дерьмантин" становился колом уже и на морозе до минус сорока, и стопы почти так же (добротные зимние кожаные сапоги были тогда еще в дефиците, у меня их тогда не было, у спекулянтов на барахолке дорогущие, в морозы переходил на валенки). А в валенках как-то не очень интеллигентно встречать иностранного гостя. Может, директорская "Волга" и в такие мороза внутри еще достаточно теплая? Рискнул,- выйду к "Волге" в ботинках, а если водитель будет в валенках, сбегаю быстро в общагу, переобуюсь. Не сомкнув глаз, смотрел в окно. Часа в два-три ночи появляется у подъезда задрипанной общаги директорская "Волга". Выскакиваю, здороваюсь. Водитель, с лицом сурового чекиста молча кивает мне, и мы едем. На ногах у него были как бы короткие торбаза (из оленя) до икр. Торбаза выглядят намного эстетичней валенок, но из Якутии тогда сильно пресекали их вывоз, и коллеги оттуда говорили мне, что в аэропорту тщательно досматривают багаж, и кроме как на себе, торбаза не вывезешь. Наверное, опасались тамошние власти, что всех олешек на торбаза переведут, для удовлетворения широкого спроса на них на необъятных просторах страны. Машина оказалась прекрасно отрегулированной, без посторонних шумов, было тепло и не дуло. Но мне в моих ботинках было страшновато, когда ехали по пустынной загородной заснеженной местности в средине ночи, где не было в тот момент на таком колотуне ни одной встречной машины. К счастью, доехали без проблем. Но коротко-голенищные торбаза водителя у меня стояли всю дорогу перед глазами. В просторном VIP-зале, несмотря на ночь, сидела за столом свежая и бодрая администратор, приветливая женщина, которая сообщила, что самолет из Москвы уже летит, все по расписанию. Одной застекленной стороной зал смотрел на взлетно-посадочную полосу (ВПП). За стеклом было темновато и тихо, казалось, аэропорт весь отдыхал, и только VIP-зал бодрствовал. По прошествии некоторого времени администратор сообщила, что в районе аэропорта стоит туман, и непонятно, разрешат ли посадку. Взлянул на ВПП. Она вся была как бы в снежной пороше, а воздухе висела как бы мелкая снежная взвесь (слово "нано" тогда в повседневном обиходе еще не употреблялось), которая медленно, но опускалась на ВПП. Я впал в задумчивость. Из которой меня вывел громкий душераздирающий вой со стороны ВПП. Это начала работать "шайтан-машина": машина типа панелевоза с установленным на ней мощным турбореактивным двигателем начала медленно двигаться вдоль ВПП. Струя из двигателя сдувала осадки с полосы в стороны. А очищенная полоса вновь медленно покрывалась белой порошей. Шайтан-машина проехала два раза по полосе и затихла. И весь аэропорт вновь в тишине, никаких объявлений по радио. Приветливая администратор через некоторое время сообщила, что по метеоусловиям встречаемый самолет ушел на запасной аэродром в другой город Эмск. И что там сейчас температура -51, но метеоусловия получше. Я впал вновь в задумчивость, что же делать, могу ли я держать директорскую машину и сколько? Позвонить некуда,- рабочий день в НИИ еще не начался. Ждать начала рабочего дня и звонить начальнику? А директор меня выгонит за самоуправство, приведшее к неподаче ему служебного транспорта к началу работы? Тут в VIP-зал энергично входит в голубой пилотской форме молодой человек с комсомольским значком на лацкане. И возбужденно-возмущенно говорит администратору по сути следующее: "Ну что он там себе думает, этот командир корабля? Ведь он полетел в закрытый для иностранцев город!!!" (Я тут холодею, во какая заваруха начинается из-за моего гостя! Не окажусь ли ненароком встречающим иностранного шпиона?). А молодой человек в форме продолжает: "А ведь он знал, что Эмск- закрытый для иностранцев город! И мы ему предложили на выбор два запасных аэродрома, - один в Эмске, другой в Эльске, и он знал, что Эльск- открытый для иностранцев город! Но он решил лететь именно в Эмск, а не в Эльск! А ведь ему еще в Москве сообщили, что на борту находится группа туристов из Франции!!!" (Тут у меня немного на душе отлегло,- мой гость- и не турист и не из Франции!). А молодой энергичный человек в форме тем временем продолжает, поднимая руку с листом бумаги: "Вот я здесь все это в служебной записке уже изложил, и приписал снизу, что по прилету к нам в Энск с командира будет затребована объяснительная, почему он выбрал закрытый для иностранцев город, зная, что на борту находится группа туристов из капстраны!" После чего этот молодой человек, по-видимому, дежурный по службе полетов, так же энергично удалился. (Через несколько лет комсомольцы страны с идейно-пламенными взорами быстро, пожалуй, быстрее всех "в воздухе переобулись" из младокоммунистов в капиталисты. Образ этих комсомольцев возникал у меня перед глазами в виде того "авиакомсомольца", так лихо документально оконтуривающегося в неожиданно меняющихся условиях). Вскоре после ухода "авиакомсомольца" появляется женщина, тоже энергичная, но в белом поварском одеянии. И обращается тоже к администратору со следующим по сути: "Они же там в закрытом городе не знают, как кормить иностранцев, а по нормам Аэрофлота мы их должны кормить, причем по международному стандарту, с этим у нас строго!" Администратор через несколько звонков по межгороду добирается до завпроизводством в ресторане в Эмске. И завпроизводством из нашего Энска начинает по телефону рассказывать своей коллеге детально и конкретно все, начиная от холодных закусок и кончая раскладкой ножей, вилок, ложек и ложечек, их количеством и качеством, а также их местоположением и т.д. А что делать мне? Подхожу к освободившейся администраторше и интересуюсь, какие виды на метео имеются. Задумчиво глянув в сторону ВПП через стекло, администратор сказала, что пока солнце не выйдет, туман вряд ли рассеется. И что аэропорт откроют не раньше, чем через 5 часов.
Опуская подробности дальнейших перипетий скажу, что самолет прилетел в наш Энск немного раньше, чем через 5 часов. Гость рассказал, что было на борту. По салону обьявили, что рейс по метеоусловиям вместо Энска совершит посадку в Эмске, что там немного побудем, а потом полетим в Энск, извинились за беспокойство и небольшую задержку с прибытием в Энск. В салоне через некоторое время у части пассажиров вдруг возникло оживление, веселье, чуть ли не ликование. Это была группа туристов из Франции. Оказывается, кто-то из них знал, что Эмск- закрытый для иностранцев город, и рассказал об этом остальным. И о, Парижская богоматерь (или что там в таких случаях восклицают), как им повезло,- они побывают в закрытом советском городе!!! ...К спустившимся с трапа пассажирам в городе Эмске с температурой -51 автобус подъехал через некоторое время. Группа туристов, одетая сравнительно легко по сравнению с советскими пассажирами, разительно выделялась среди остальных не только по одеянию. Они, в кепочках и шапочках, курточках и пальтишках, энергично прыгали с улыбками на лицах, ведь они- в закрытом советском городе! Фантастика! Некоторые хмурые капитально одетые советские пассажиры смотрели на них, как на идиотов. В Сибири же не все французский понимают, звиняйте! Но минимум в одном из сибирских городов есть улица Робеспьера. И заканчивается она комплексом зданий Следственного изолятора (!). В отличие от самого Робеспьера, казненного во Франции без всякого суда и следствия. Не уверен, что кто-нибудь из тех туристов знал об этом нюансе с улицей Робеспьера и узнал ли во время тура. Да я и сам до сих пор не знаю, является ли такая топографическая близость двух объектов здоровым сибирским послегулаговским юмором (Типа "Да здравствует наш советский суд, самый гуманный суд в мире!") или случайным совпадением. Но те французские туристы, судя по рассказу нашего гостя, были просто счастливы в заснеженной Сибири при температуре -51 по Цельсию да притом еще и в закрытом городе! Нашего же гостя мы дополнительно экипировали добротно по погоде, и заметно было, что он, как ни старался делать непроницаемым свое лицо, несколько дней все-таки радовался, что ему довелось увидеть и ощутить настоящие сибирские морозы!
П.С. Мотивация командира корабля по выбору запасного аэродрома мне так и осталась неизвестной. Расстояние до каждого из указанных ему двух запасных аэродромов было почти одинаковое. П.П.С. К сему прилагаю криогенную справку, на всякий случай: При захолаживании где-то между -60 и -70 по Цельсию обычный спирт, с 4% влажностью, начинает как бы загустевать, становится как глицерин, а потом его вообще уже тяжело помешивать. Но капелька на вкус становится сладкой, без всякой горечи. Пока не разогреется во рту. Но смотрите не перепутайте, дитям- мороженое! Всех с наступающим старым Новым годом!
Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш. https://www.anekdot.ru/id/1375029/ А иностранные ученые-филологи установили, что Q - это нулевой самец всего алфавита.