Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии, они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился присутствовать. И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры, журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы. Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес: -На вкус точно как Пепси........
ВЗРОСЛЫЙ: - Особа, которая перестала расти с обеих концов и увеличивается посередине. КУРИЦА: - Единственное животное, которые мы едим до рождения и после смерти. ПЫЛЬ: - Грязь, из который выдавили сок. СПЛЕТНИК: - Человек, который никогда не соврет, если правда нанесет больший ущерб. НОСОВОЙ ПЛАТОК: - Склад насморка. ИНФЛЯЦИЯ: - Ополовинивание денег без ихнего физического ущерба. КОМАР: - Насекомое, заставляющее вас любить мух. ИЗЮМ: - Виноград в солнечных ожогах. ЗЕВОК: - Открыто выраженная, честная точка зрения. БАНКИР: - Человек, который оддалживает вам зонтик когда светит солнце и забирает его когда начинается дождь. ЕКОНОМИСТ: - Специалист, который будет знать завтра почему то, что он предсказал вчера не произошло сегодня. ПРОГРАММИСТ: - Человек, который решает ваши проблемы о которых вы и не подозревали таким образом, что вам так ничего и не понятно. МАТЕМАТИК: - Слепой, ищущий в темной комнате черного кота которого там и в помине не было. ПСИХОЛОГ: - Человек наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит потрясная телка. ПРОФЕССОР: - Особь разговаривающая в снах других. УЧИЛКА: - Глубоко разочарованная женщина считавшая раньше, что она любит детей. КОНСУЛЬТАНТ: - Некто, кто забирает ваши часы и потом говорит вам сколько времени.
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот! - Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю! Я с детских лет под кроватью Баркова читаю, Крепкий же был в восемнадцатом веке народ! - Что же за этим последует? - Много бухла. - Много бухла, полагаете вы? - Полагаю, Все свои силы сейчас я к тому прилагаю, Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была. - Как это так бесконечной? - А так, без конца. - Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен! Я уже слышал, и слух этот мною проверен - В нашей семье все не могут, включая отца! - Что же из этого следует? - Следует жить, Пить бормотуху, рассол или водку в сортире. - Вы полагаете, все это можно в квартире? - Я полагаю, что все это следует пить! Следует пить - и на завтрашнмй день положить. Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало... Так разрешите же в честь хоть чего-то попало Сердце и койку, сударыня, Вам предложить! Стонет сосед-педераст со свечою внутри. Если не справитесь сами, зовите подругу! Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку, Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы - молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка (несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась - ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу - пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала - мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница - с большой буквы. Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое... Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит: - Вот падлы, и меня вы%бали... Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
После длительной жизни в зоопарке, зебра ушла на отдых и поселилась на ферме. Вокруг зеленые поля и разные животные пасутся. Увидев что-то большое и желтое, зебра подошла и спросила: -Привет, я зебра. А кто ты? -А я корова. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера молком. -Ух как интерсно! - сказала зебра и подошла к смешному, белому существу. -А кто ты? -Я курица. -И что ты делаешь? -Снабжаю фермера яйцами. -Здорово, - сказала зебра и игриво покачивая бедрами пошла в поле, где увидела большое животное с горящими глазами. -Привет, я зебра. А кто ты? -Я жеребец. -И что ты делаешь? -Ты пижамку то сними, я те щас покажу.
Ночь. Автобус мчится по шоссе. Пассажиры спят. Один водитель ведет автобус, другой (сменщик) отдыхает. Не спят два пассажира: голубой и работяга. Голубой предлагает работяге совокупиться, предлагает тому большие деньги. Тот долго упирается, но в конце концов соглашается. Спрашивает: - А как мы будем трахаться, ведь полный автобус народу? - Да ты не волнуйся, все спят, никто ничего не заметит. Ты крикни что-нибудь - никто не проснется. Работяга встает с места и кричит: - Люди, дайте воды! Ноль реакции - все спят. Работяга становится в проходе раком, голубой его трахает.
В это время просыпается сменщик водителя и просит у напарника сигарету. Тот ему дает. Сменщик спрашивает зажигалку. Тот долго ищет и не находит, говорит: - Попроси у кого-нибудь из пассажиров. На что сменщик ему отвечает: - Ну ты даешь - попроси. Тут один воды попросил - уже в жопу е@ут, а ты говоришь - попроси зажигалку!
Мужик, отчаявшись, решил позвонить напоследок в СПС (Службу Профилактики Самоубийств). Он обьяснил, какие невероятные проблемы возникли в его жизни и что он на полном серьезе решил покончить счета с этой самой жизнью. После некоторой паузы на втором конце, тихий женский голос произнес: -Ну... так чего ты ждешь?....
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Приходит к доктору пожилой, бедно одетый профессор. -Я очень плохо живу, доктор. Видимо, это из-за высокого интеллекта. Уменьшите мне IQ. Доктор измерил ему IQ - о'бана, 230! И доктор уменьшил его. Через неделю профессор, уже более прилично одетый, приезжает на собственном автомобиле к доктору и просит уменьшить IQ еще. Доктор уменьшает еще. Еще через неделю профессор приезжает на крутом джипе, напонтованный, с растопыренными пальцами: "Еще..." Доктор уменьшает... А еще через неделю под окнами доктора останавливается длиннющий лимузин, по десять дверей с каждой стороны, охрана буквально выносит оттуда всего в золоте профессора и ведет его к доктору. Профессор пьянющим голосом просит сделать его интеллект еще более низким... - Слушай, - говорит доктор, - у тебя сейчас IQ где-то 60. Если я еще хоть чуть-чуть его уменьшу, у тебя начнутся меячные...
У Армянского радио спрашивают: "Можно ли сделать 1 апреля новогодний подарок?" Армянское радио отвечает: "Конечно, ведь до 1 января ровно 9 месяцев..."
Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик наклонился к жене и говорит: -Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец? Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза, помолчала немного и созналась: -Да, у него был другой папа. Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спросил: -И кто это? Кто был его отцом? Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала, собралась с силами и ответила: -Ты.
Женщина подала в суд на мужика за оскорбление. Она обвиняла его в том, что он прилюдно обозвал ее свиньей. Судья выслушал обе стороны и признал мужика виновным с тем, что он должен уплатить женщине энную сумму в виде штрафа. После вынесения приговора мужик обратился к судье: -Господин судья, означает ли это, что я не могу более называть госпожу Джонсон свиньей? -Да, не можете. -Означает ли это также, что я не могу назвать свинью "госпожа Джонсон?" -Нет, почему же, вы имеете полное право назвать любую свинью госпожой Джонсон без угрозы судебного иска. Мужик тогда повернулся к госпоже Джонсон, посмотрел ей прямо в глаза и сказал: -Доброе утро, госпожа Джонсон!!
Жила-была мать и было у нее три дочери. Все три вышли замуж и мать попросила их написать ей письма, как у них там замужняя жизнь. Письмо от первой дочери было очень коротким и пришло на второй день после свадьбы: "Maxwell House Coffee." Мать слегка сконфузилась, но потом догадалась и почитала рекламу на пачке этого кофе: - УДОВОЛЬСТВИЕ ДО ПОСЛЕДНЕЙ КАПЛИ - Мама улыбнулась довольная.
Письмо от второй дочери было еще короче и пришло через неделю: "Rothmans." На коробке сигарет мать прочитала: "KING SIZE." Снова улыбка.
От третей дочери не было писем целый месяц. Наконец пришла короткая весточка: "British Airways." Когда после долгих поисков она нашла ихнюю рекламу в газете, то чуть не потеряла сознание: - ДВА РАЗА В ДЕНЬ, СЕМЬ ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, В ОБА КОНЦА-
Новости из НАСА. Как известно, галактики во Вселенной постоянно сталкиваются. Но вот, с помощью телескопа Хаббла (разрешающая способность которого намного выше всех доселе имеющихся) удалось заметить передвигающихся в направлении столкновений....адвокатов.
Двое подслеповатых, не первой молодости мужичков уже давненько на трахались и решили сходить в бордель. При первом же взгляде на них мадам решила, что им достаточно будет и кровати с надувными куклами. После всего, по пути домой, они делятся впечатлениями. -Моя была как мертвая. Не двигалась, не разговаривала и вообще не издала ни звука. А как твоя? -Я думаю мне подсунули какую-то ведьму. Когда я укусил ее слегка за соски она очень громко пернула и улетела в окно...
Настоящее сострадание - это действие, а не эмоция. Сострадание как эмоция - это "нетерпение души" (читайте Цвейга), желание оградить себя и своих близких не только от неприятностей, случившихся с другими, но и от какого-либо участия в судьбе пострадавших. Сострадание, не подкрепленное действием, сродни брезгливости. Точно так же как все мы в метро отворачиваемся от плохо пахнущего бомжа, наспех сколачивая себе объяснение, что мы лично ему ничем помочь не можем, точно так же мы ругаем авторов и защитников анекдотов про терроризм.
Глубокий поклон всем тем, кто хоть что-то СДЕЛАЛ для того, чтобы спасти, облегчить участь, утешить. Всем остальным:
Один, порезав палец, орет, другой - стискивает зубы, но обоим больно. Один читает анекдоты и смеется, другой читает анекдоты и плюется. Но обоим - страшно.
Сам я отношусь к тем, кто ничего полезного в связи с американской трагедией не сделал, и к тем, кто прячет страх под смехом. Спасибо за те 10% анекдотов, которые смешные. Если кто-нибудь из сдававших кровь или разгребавших завалы меня осудит, мне, наверное, нечего будет возразить. Остальных просьба не беспокоиться.
Датский и американский флаг используют одинаковые цвета...красный, белый и синий. Когда турист-датчанин прибыл в Штаты он начал обьяснять своему американскому знакомому значение этих цветов: -Они символизирует наши подоходные налоги. Красный - когда мы говорим о них, белый - когда видим счет к уплате налогов и синий - после уплаты. -Я понимаю тебя, - замечает американец, - у нас то же самое, но мы еще видим и звезды...
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Про фамилии. Случилось мне в старые добрые времена проходить службу в учебке в славном городе Тамбове. Роты формировались по мере прибывания призывников со всей территории нашего славного Союза. Последними в нашу роту прибыли молдоване. И какой восторг испытала рота, когда на вечерней проверке зачитали три новых фамилии именно в этом порядке: - Голодный - Дикий - Баран Все плакали
Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой Петр и говорит: -Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На Ваше желание. Папа подумал немного и говорит: -Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии. -Заметано, - сказал Петр. И вот Папа перед Девой Марией, на коленях: -Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток печали и грусти. Почему? Дева Мария подумала немного и ответила: -Я всегда хотела девочку.
Только что. Смотрим сериал про летунов по РТР. Серия где им приходится сажать самолет на полосу, освещенную только горящими бочками. Самолет заходит на посадку, напряженный момент - самолет уходит в затемнение и тут же из затемнения выходит с музыкой заставка "Спокойной ночи малыши". Мы плакали. Умеют же на РТР пошутить. :)
20 ошибок Гитлера: 1. Поменял имя с привлекательного “Шикельгрубер” на занудное “Гитлер”. 2. Оставил усики. Нет, чтобы отрастить дружелюбную бороду а-ля Линкольн и повысить доверие к себе со стороны населения. 3. Выбрал свастику в качестве партийного символа вместо, например, маргаритки. 4. Выбрал Гебельса вместо Марлен Дитрих для популяризации нацизма. 5. Выбрал в качестве партийного лозунга "Deutschland Uber Alles" (Германия Превыше Всего) вместо “Давайте Все Там Будем”. 6. Называл Сталина “эта старая, жирная грузинская задница”. 7. Так и не устранил шепелявость. 8. Плохой парик. 9. Упорно отказывался от пластической операции по уменьшению ноздрей. 10. Засыпал во время заседаний Генерального штаба. 11. Выбрал Италию в качестве союзника. 12. Подкалывался к Элеоноре Рузвельт во время Олимпийских игр в 1936 году. 13. Заявил Эйнштейну, что у того дурацкое имя. 14. Восхищался стратегией Наполеона. 15. Увлечение кислой капустой с фасолью привело к тому, что члены Генерального штаба постоянно избегали встречи с ним. 16. Слишком долго кормился грудным молоком. 17. Не сумел договорится с Финляндией насчет операции “Танки-за- Валенки” перед тем, как напасть на Советский Союз. 18. Высморкался на карту “Операция Барбаросса” вызвав тем самым неподготовленную атаку на СССР. 19. Гитлера часто принимали за Чарли Чаплина(из-за усиков). Когда он пригрозил, что окупирует Польшу все ждали на “изюминку”. 20. Тем, что вообще родился.
Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис. Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и колготки: -С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он. -С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем сидении моей машины...
1. Они разговаривают на английском. 2. Когда британцы проводят мировые чемпионаты они приглашают и другие страны. 3. Когда иностранные гости посещают главу Британского Королевства от них ожидается приседания только на одно колено.
Идем с пикника на дачу друга. Идти либо 2 км через мост, либо метров 700, но с форсированием небольшой водной преграды. Не герои, в обход не пошли. Речка с виду должна быть по пояс или чуть ниже. Ночь, прохладно, лишнего снимать с себя не хочется. Князь, самый пьяный, раздевается идет в воду и кричит из темноты с середины реки: - Мужики, дно хорошее. Идите прямо на дерево на том берегу. Да, смотрите, трусы я намочил. Намочил так намочил, все раздеваются до пояса снизу и входят в реку, дрожа от холода. Река мелкая, мы спокойно переходим. - Князь, сука, раздеваться заставил! - Шутник ебаный! И далее в таком духе. вылезаем на берег, ищем друга. Из темноты появляется невысокого роста Князь в семейных трусах до колена и долго не может понять, отчего всем так весело.
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Один мужик уже не трахал свою жену так, как прежде. Она заставила его обратится к врачу и тот посоветовал мужику провести несколько сеансов самогипноза. После лечения, жена только постанывала от удовольствия. По две-три палки за ночь он ей ставил. Одно только ей было непонятно. Каждый раз, перед тем как ложится в постель, мужик шел на несколько минут в ванну. Она решила подследить и одним вечером, незаметно, подкралась к ванне. Ее муж, стоя перед зеркалом и закрыв глаза, повторял сквозь зубы: -Это не моя жена...это не моя жена...это не моя жена...
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица. Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками. Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все призказка. А вот и сама история. 2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев: - ПОРЕШУ, СУКИ!!! Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух. Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы. Видимо, отдубасили друг друга на славу.
Университет. Филологический факультет. Идет лекция. Профессор: -Товарищи студенты. Существуют языки, в которых отрицание может быть выражено отрицанием отрицания. Существуюя языки в которых отрицание выражается отрицанием утверждения. Но не существует ни обного языка, в котором отрицание выражается двойным утверждением... Голос с заднего ряда: ---- Ну да, конечно.......
Мужик был сильно в подозрелках, что жена ему рога наставляет. Решил он нанять известного приватного детектива, китайца Mee Lookee Yu, чтобы тот значит все проследил и выяснил. Через несколько дней мужик получил его доклад:
Обьявления: 1. Требуется мужчина для ухода за коровой, которая не пьет и не курит. 2. В нашей гостиннице Вы можете пользоватся гольфововым полем, теннисной площадкой, комфортабельными кроватями и другими спортивными удобствами.
В комментарии Какое право имеют все эти "сочувствующие" и поклонники тупого американского уклада жизни писать, что русские ненавидят благополучных американцев и поэтому обливают их грязью. Это сайт анекдотов, и писать сюда надо, соответственно, анекдоты. А все наезды на Америку (между прочим справедливые, как бы вам не было мучительно больно за свою американскую "родину") в разделе "комментарии" появились в ответ на ваши лживые потуги показать свою скорбь по погибшим. Почему вы сидите в интернете и пишете всякую муть, вместо того, чтобы разбирать завалы и сдавать кровь? Не надо угрожать Вернеру, вы не способны на какие-нибудь более значительные поступки, чем писать анонимки на этот сайт. Скорбь-это сугубо личное, почти интимное дело каждого, к этому нельзя принуждать. Отъедайте животы и не читайте русские анекдоты. Вы переварили вместе с хот-догами свое чувство юмора и чувство гордости за свою настоящую родину.
...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
Два студента-химика МГУ поехали на выходные к друзьям в Питер. Ессно, ужрались там до отпада. Вопрос об том, чтобы вернутся к понедельнику в Москву - просто не стоял. А в понедельник экзамен. Решили они в понедельник утром позвонить преподу и сказать, что вот, мол, ехали мы из Питера и у нас колесо спустило. Запаски не было и т.д. и т.п. Препод вроде им поверил и сказал, чтобы не расстраивались и пришли сдавать экзамен во вторник. Счастливые, они появились во вторник утром пред глаза препода. Преподаватель рассадил их в разные комнаты и дал каждому два листа с вопросами. Не то, чтобы он им не верил но все же... Но ребята материал знали хорошо. Они быстро набросали ответы и когда перевернули вторую страницу там стоял всего лишь один вопрос: -КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?
Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал: “Семь раз в неделю”. -Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем “Мужчина” или “Женщина”. -А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий: -Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия? Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы: -Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители. Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила: -Зрачок. Темнота. -Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих, наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.
Американцы и русские решили провести соревнование по гребле на лодках. Обе команды очень напряженно тренировались и к дню соревнования пребывали в наилучшей форме. Русские победили американцев с километровым отрывом. Янки в шоке. Мораль команды на нижайшем уровне. Как такое могло случится? Корпоративный менеджмент решил разобратся в происшедшем и нанял консалтинговую фирму. Чтобы выясняли что да как и внесли рекомендации по исправлению ситуации. Вскоре выяснилось, что в русской команде восемь человек гребли и один был наблюдающим, а у американцев греб один и восемь смотрели вдаль. После года напряженной работы и миллионов доларов, консалтинговая фирме пришла к выводу, что у американцев слишком много смотрящих и недостаточно гребущих. К следующим соревнованиям, структура американской команды была полностью изменена. Теперь в команде было четыре вперед смотрящих менеджера, три вблизи смотрящих и для гребца была подготовлена особая програма по интенсификации гребательных усилий. На этот раз, русские выиграли с отрывом в два километра. Опозоренные и морально раздавленные, корпоративный менеджмент уволил гребца по самым жестким правилам, а менеджеры, которые разобрались в проблемах, получили бонусы...
Сперли у меня некогда в троллейбусе кошелек. Наплевать бы и забыть, но домой добираться как-то надо. Доехав до работы, положил на стол на- чальнику цидульку следующего содержания:
Начальнику юридического управления г-ну ... от юрисконсульта ...
08 декабря 1998 г. РАПОРТ Довожу до Вашего сведения, что сегодня, в 14 ч. 30 мин., в троллей- бусе "Б", при следовании из Арбитражного суда г. Москвы неизвестными ми- роедами у меня был злодейски похищен являющийся подарком моей бывшей супруги кошелек с наличными денежными средствами внутри, после чего я был снят с троллейбуса и подвергнут остракизму внезапно появившимися контролерами. Не имея ввиду вышеизложенного возможности принять обед, прошу Вашего разрешения покинуть рабочее место для приема означенного обеда в 18.00. Кроме того, убедительно прошу в возможно короткий срок разрешить вопрос о выдаче мне материальной помощи в сумме 3 (Три) рубля для проезда к месту приема обеда (домой). С уважением и проч.
Народ поржал. Начальник, изучив рапорт, скроил предельно глумливую физиономию и наложил резолюцию: "В бухгалтерию. Оплатить". Это еще цветочки. Через полчаса звонит кадровик: "Почтеннейший, а что такое остракизм? Не есть ли это какое-то новомодное извращение? И как ему тебя подвергли - прямо на улице? Зверье!" Занавес. Нет комментариев. Dixi.