Поиск по автору:

Вчера, когда ехал обратно, на кольцевой с перехода подхожу — оп, поезд. Я говорю: "Сезам, откройся!". Мужик посмотрел косо и ухмыльнулся. Но тот уехал и по техническим причинам не открылся. Я говорю: "Извините.". Мужик ухмыльнулся ещë раз.

Водопроводчику надоело работать водопроводчиком и он решил стать врачом. Но выучиться удалось только на медбрата. И вот: операция, врач просит:
- Скальпель.
- Вам какой? Внешний или внутренний(накидной или торцевой)?

Наша староста совсем не староста, а ещё долго будет молодостой.

Гаишник-вампир берёт взятки кровью! :)

Важное! Адронный коллайдер набрал много EXP и прокачался до сотого уровня!

Член Чака Норриса настолько большой, что его прекрасно видно даже через уменьшительное стекло.

На Ладе Пятёрке ездит девушка с пятым размером.

Девушка с пятым номером - это девушка на Пятёрке!

Район Бибирево пугает своей попсовостью и обилием Джастинов!

Союз Меча и Орала слишком громко стучал и орал.

Мужик сказал: "бетон", мужик продал бетон! (сказано — сделано!)

Беспроигрышный способ игры в покер - поднимать ставку только в том случае, если у тебя Флэш Рояль.

Если использовать атернативный подход к написанию диссертации, то диссертация может получиться альтернативной.

Уборщица протирала барабан Поля Чудес и случайно попала на сектор приз.

Прогресс в российских разработках - Левша подковал нанопыль!

Однажды Дарье Донцовой приснились преступники из её детективов! Вот это была ночь!

- Не подскажете, как мне подняться на 12 этаж?
- Садитесь в лифт и езжайте до 20 этажа - он на другом не останавливается. Потом по лестнице до 14 этажа, дальше по ней не идите - может обвалиться, потом по запасной лестнице - она только с 14 этажа и начинается. Поверните направо, потом налево, затем ещё раз направо, возможно, что после этого вы попадёте на 12 этаж.

Ещё целый месяц до нового года, но уже надо покупать подарки для наших любимых.
- Богатый капитан, ты уже купил подарок?
- Да, я подарю своим близким по новой яхте. А своим врагам по новому Титанику.

Как Михаил Боярский ловит рыбу:
- Дайте мне тысячу червей!

Прилетают ласточки из тёплых краёв в Москву. Осматривает вожак то, что творится вокруг и говорит:
- Бля, ребят, какого чёрта мы в зиму-то прилетели?

Коты любят сметану, а ещё ей можно неплохо снять похмелье после валерьянки.

У одного ленивого царя был заместитель, который отдавал приказы, потому что царю было лениво.

Лень - образцовая вещь. Она придаёт обстановке комфорт.

Первого апреля последние идиоты выкинут ёлку.

- Смотри-ка, кто это по телевизору?
- Алла Пугачёва.
- Ой, да она не похожа на себя! Стиль совсем другой.
- Ну так, старая стала, хочет всё в жизни попробовать.

Настали времена, когда сервер стал помещаться в заколку. Теперь сервера падают ещё и когда их уронили.

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

А вы думаете, что первый МММ ничего никому не принёс?
А вот и нет!
Все деньги забрал Дед Мороз!

Ведь нужно на что-то подарки купить,
И акции он подарит вам, может быть. :)

Потолстел? Ничего, хоть мёрзнуть перестанешь!

У нас замечательно экономят в правительстве. Сокольническая линия очень загружена была из-за наличия там университета и многого другого. Граждане ожидали появления новых просторных вагонов и увеличения количества поездов для разгрузки ветки. Знаете, что сделали власти? Они закрыли Черкизовский рынок!

Образ оффисного работника:
- Я пахала, а он мешал! - сказала муха, сидя у быка на рогах.

Если чучка выйдет на улицу без шапки, то в иглу он вернётся уже в снежной шапке.

Знаете курорт Кавказские Минеральные Воды? Один только перелёт туда стоит 9000 рублей. А бутылка Кармадона стоит 60 рублей. А если нет разницы, зачем платить в 140 раз больше?

Если хочешь показать себя великим художником, рисуй на картине результат. Например, штиль - это результат шторма.

Компанийное результативное рассуждение, приравненное к единому автору даëт гармоничное стечение обстоятельств. (моя фраза!)

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

Французский психиатр случайно попал в машину времени и всю войну бегал за Наполеоном.

Посмотри: на провода ловко лезет Джигурда!

Едешь по дороге, а рядом стоит мент:
- Покажи права, братишка!
- У меня абонемент. Загоняетесь вы слишком, права дома я забыл.
- Ничо страшного братишка.
Быстро взятку получил.

- Ну всё дед, ты задолжал нам. Последний день возврата денег. Или отдавай деньги или мы тебя замочим!
- Не получится, у меня МОНТУ, её ещё 3 дня мочить нельзя.

Девушки, если вас на улице преследует неизвестный вам мужчина, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.

Стало дома скучно, решил завести обезьянку. Завёл, научил её играть в шахматы. Фух! Еле обыграл!

Хорошему танцору ничего не мешает!