Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, дай-ка бинокль. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно.
Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости. - Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение обозначено в 55 миль. - Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано! - Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы. - Ха! А Мишка по 230-ой поехал...
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Это что бы лучше тебя видеть внученька. - А почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать внученька. - А почему у тебя такой большой рот, бабушка? - Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?
Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Его послали. Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Снова послали. Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!
Военный укладывает сына спать: - ложись. - нехочу. - ну, ложись. - не спится мне, пусть еще слоники побегают! Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"
Заходит значит нарк(н) к своему приятелю(тоже нарку) домой. Звонит... Открывает мать(м)приятеля. Н: "А Васю позовите" М: "Вы понимаете...,такое горе случилось, в общем Васи больше нет он умер" и закрывает дверь. Нарк подумал-подумал, забил косяк -курнул и снова звонит в дверь М:"Чего Вам?" Н:" Позовите Васю" М:" Молодой человек я же вам сказала, Вася умер, его больше не будет никогда" и закрывает дверь Нарк опять подумал, забил еще косяка и курнул.. Снова звонит в дверь М:"Чего Вам опять?" Н:"Позовите Васю..." М:"Вы что дурак. Я же Вам в третий раз говорю Вася -УМЕР!!!!" Н:" Я не понял, он что за анашой не поедет что-ли........"
Поймали людоеды 3-х голубых. Хотят съесть, но перед смертью, как гуманные люди, готовы исполнить по одному желанию каждого. Первый хочет мальчика, белого, 12 лет, с родинкой на интересном месте. Нащли. Съели. Второй хочет негра, соответствующих пропорций. Нашли. Съели. А третий говорит: Я славы хочу! ?????.... А это как? Ну, как вам объяснить. Идет финальный матч чемпионата мира по футболу. На стадионе Уэмбли. 100 тыс.зрителей. Я в белых трусиках. Последние минуты матча счет 0:0. И тут мяч попадает ко мне, я перед воротами, ворота пустые, удар.... и мимо. И весь стадион: ПИДАРАСССС!!!
История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею. Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза: "Все, бля, отъездился..." Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!
БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600-ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка. Девушка звонит по мобильнику и спрашивает -"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту -"Подарили". На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре". На третий день девушка на "Лексусе". После ответа -"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит -" Саша,а где такие машины дарят?" А вответ голгос с колхозным акцентом -" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко"
На скамейку в сквере, рядом с пасторм садиться пьяный мужичонка, лицо в губной помаде испачкано: - Святой отец, скажите пожалуйста, отчего бывает артрит. - Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет много вина и спит с падшими женщинами. Мужичонка за голову схватился, задумался. - А, что сын мой, давно у тебя артрит? - У меня? Да что вы святой отец, я здоров как бык. Это я вчера в газете прочитал, что у папы римского артрит.
Заяц (З) жалуется Медведю (М): -Миш, Волк оборзел, вымогает с меня штуку зеленых! Завтра сказал придет!
М:-А ты завтра спроси у него где его панамка... На завтра Волк (В) приходит к косому: В:- Где бабки? З:- А где твоя панамка? В:-Нету у меня никакой панамки! Тут сзади Миша его хуу-у-уяяяк!! чугунной плитой по репе - А Вот твоя панамка!!!! ---------------------------------------------------------------- Через неделю. З:-Миш, а Миш! Волк оклемался и теперь 10 шьук тьребует, на панамку он теперь не клюнет!!! М:-А ты спроси где его часы! З:-Думаешь поможет? М:-Обязательно! Еще не было чтоб не срабатывало! На след. день: В:-Косой, где бабки???? З:-А где твои часы? В:-Опять наебать меня решил? Х..й тебе!!(показывает лапу в часах) Вот мои часы !!!!!!! Тут сзади Медведь его ка-а-а-ааак ухуярит чугунной плитой: -А ВОТ ТВОЯ ПАНАМКА !!!!!!!
Преамбула. История скорее поучительная. Что значит родиться с "интересным" именем! Собственно амбулА. Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня спрашивает, а что мол такого. я и говорю: - А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например. оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем криминальный элимент я. Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой паспорт и получаю вопрос: - Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?! Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом. ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об этом не рассказывал...
Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой машины и плюхается на заднее сиденье. НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам! Водила (заводя машину): Базара нет, кореш... НР (удивленно): Тогда сразу по бабам... :-))
- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от меня бегут.
Врач:
- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.
Дама:
- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?
Врач:
- Нет, это же не медицинская услуга.
Дама:
- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.
Врач:
- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...
И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру. И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.
На что врач отвечает:
- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...
Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные, поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить. наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно. Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул: "Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то. Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см. Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа "Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз. Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю, Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но виноватым остался я. как самый старший.
1943 год. Война в самом разгаре. Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк, и из него вылезает дед с седой бородой до пупа. - Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле. - Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный обалдевшим голосом. - Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк, погружает свое "корытце" под воду.
Молодой человек приходит получать свой первый паспорт и просит изменить фамилию. - Хочу сниматься в кино, поэтому прошу вместо «Пидоренко» вписать « Ди Каприо». - Не можем такого, - говорят ему. – Но можно убрать пару букв. Получится - «Доренко». - А разве можно в кино с такой фамилией? - В кино может и нельзя, а на телевидение пожалуйста…
Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут..... Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу утверждать, что радио в это время не работало!
проснулся как-то мент, глядит, а унего на лбу горизонтальная такая четкая полоска. Умылся - не проходит. помассировал - не проходит. Сходил к докторам, лечили-лечили - не проходит. Пошел к бабке, так мол и так. -Вылечим, сынок. Вот полную кружку выпей и пройдет. И протягивает ему огромную кружку говна. -Ты че, бабка, сдурела? -Пей, сынок... Ну, делать нечего, выпил. В зеркало поглядел - и правда, нет полоски. Обрадовался и спрашивает, что это мол за болезнь была? -А это, сынок не болезнь, это просто утебя уровень понизился...
Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт Генпрокуратуры РФ) Интересно это шутка или в России олигархи кончились?
Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса. Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП выяснили, что при составлении подделки использовалось программное обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером штрафа.
Вчера вечером посидели с деушкой попили немного пивчика... пошел в душик сходил и ненавязчиво так пригласил ее "поиграть в обжималки"... кои постепенно (почти сразу) перешли в более серъезные отношения :))) настолько серъезные что успокоились только часа через 2-3... но "убила" меня ее фразы после всего этого... лежит вконец уделаная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка и задумчиво так говорит... "блин... ты же предлагал в обжималки поиграть всего-то... мне страшно представить что бы было если бы ты предложил всеръез потрахаться :)"